terça-feira, abril 29, 2003 MASCOTES INANIMADAS DE GRAVATAÍ MERENGUE 
Sapinho em Tamanho Real Frango Assado, 1990 4/29/2003 10:33:00 da tarde 
TOM & JERRY: EXCELENTES EXEMPLOS PARA A CRIANÇADA! Este talvez seja o desenho mais estúpido e ignorante de todos os tempos, beira um show de Black Metal da pior espécie pra quem está no meio da pista, com direito a todo o tipo de armas que o Jason (Sexta-Feira 13) já utilizou. Lembrando que toda aquela geração de crianças assistia todos os dias e com o maior prazer!!!! (Talvez seja essa uma das razões para eu ser meio indelicado). Mesclado a momentos de pura inocência infantil, há todo o tipo de decapitação, pancadarias, demolições,atropelamentos e outras ignorâncias do gênero!! Vamos a alguns exemplos: Jerry no Trilho do Ferrorama Amarrar o Jerry num trilho de Ferrorama e “montar” em cima do trem pra passar sobre o ratinho, não vem a ser um bom exemplo para a criançada!! O não? Sem contar que pra quem conhece o desenho ao qual me refiro, lembra-se do pobre Jerry rezando no trilho pra não ser mutilado, e o Tom com cara de psicopata com a língua de fora!!! A oração do Jerry funciona, pois um passarinho que naquele episódio é seu amiguinho com uma atitude não menos “punk” voa com uma bola de boliche e lança no trilho do trem furando o chão e mandando o Tom “pro saco”!!! Fantástico!!! Ensinando o Uso do Martelo Talvez o ato de martelar partes do corpo seja uma das mais utilizadas ignorâncias nos desenhos animados em geral. Mas em Tom&Jerry há toda uma forma profissional e certeira de se arrebentar o crânio do companheiro sem dó e com direito a chacotas em seguida. Isso quando não passa de martelos para marretas bem maiores e sem noção nenhuma de proporção entre o tamanho da marreta e de quem a utiliza; para fazer o que faz, Jerry quase sempre deveria ser umas 10 vezes maior que um rato!!!!! Que bom gosto !!!!! Alfinetes e Agulhas Alfinetadas e Agulhadas também aparecerem com freqüência, em meigas demonstrações de educação infantil do desenho Tom&Jerry. Ali se mostra tudo que uma criança jamais deve aprender a fazer com seus amiguinhos. A espetada às vezes é tão forte que a agulha ou alfinete chega a parecer a serra de Santos no final do golpe!! E não são alfinetes básicos que conhecemos por aí , trata-se de ALFINETES SARADOS com cabeça na parte de cima para dar maior segurança e precisão para que o utiliza!! Sanguinário!!!!! Bolas de Boliche e Sinuca Essas se assemelham a costumes “Hooligans” em tretas com a polícia de Londres!!! Como já citado algum exemplo acima essas duas ‘’armas’’ tem muitíssima utilidade para os protagonistas do desenho mais Joselito da TV !! Dentistas que o digam ,pois o que voou de pivôs e centroavantes nesses desenhos é uma coisa de louco, sem contar hematomas e “iizinhos” de esparadrapos que sempre fizeram parte de Tom&Jerry. Essa criatividade de arremessar bolas tão “inocentes” contra dentes e crânios foi muito utilizada em alguns episódios da minha infância , quem as recebeu que o diga!!! Que orgulho!!! Tiros de Calibre 12 Já rolou algumas vezes nesse desenho que é um “Manual da Chacina Moderna”. E nego descarregava o cartucho e sentava o dedo sem cerimônia pra acertar! Nada de tiros pro alto pra espantar!! Que nada!! A intenção era esfacelar o crânio pra voar miolos!! Os idealizadores destas cenas deviam ter algo que perturbava suas mentes, pra oferecer essas saudáveis e criminosas demonstrações do que não devemos fazer !!!! Lembro de episódios em que o tiro era certeiro e na seqüência saia água recém bebida pelos furinhos feitos pelos projéteis no corpo, e isso só serve pra demonstrar algum conhecimento do autor pois um tiro de 12 é assim mesmo , vários chumbos dentro de um único cartucho que se espalha quando é detonado aumentando muito o grau de acerto ao alvo e fazendo um “estrago master”. Legal !!!!!! Tacos de Baseball e Porretes Também aparecem em episódios clássicos do desenho que menos fica devendo à Guerra do Golfo (ou peripécias de Fernandinho Beira-Mar, Atentado ao WTC, Holocausto Nazista...). Quem não se lembra do episódio em que Jerry coloca balas de revolver na boca de Tom e em seguida manda uma cacetada com um bastão de baseball no crânio disparando os tiros? Meigo, não acham? Ou um outro episódio no qual fica um atrás do outro: Spike, Tom e Jerry se batendo com frigideiras de ferro e Jerry já com uma arma mais sofisticada e destruidora , uma cano de ferro que dá pra ver até a rosca na ponta!!! Fudido!! Narcóticos e Soníferos Ingerir Narcóticos ou Soníferos rola bastante também, apesar de não ser aparentemente algo tão violento. Mas isso tem o mesmo fim de uma cacetada na fuça, ou seja, o ‘’nego’’ apaga de vez por horas!!! O mais interessante são os nomes dos ‘’calmantes ‘’ tarja preta tipo: ‘’Sonífero tiro e queda’’ no rótulo está escrito em inglês: ‘’drops knock-out’’ e mais alguns outros, que servem de exemplo errado para os pimpolhos!! Imagine um garoto dando aguarrás pra deixar o amiguinho bem louco e poder zoar depois!!! Ótima idéia, hein!! Aparecem também alguns personagens com participações especiais em alguns episódios, como: Ratinho Cinza Bebezinho Bem menorzinho que o Jerry, e nem tem nome, mas tem uma fome da porra!! Dá pra ver até o alfinetinho da fraldinha!!! Cheio de emendar canudinhos pra roubar leite do pires do Tom e nunca acerta a frigideira na cabeça do Tom sempre na do Jerry !!! Muito bom!! Primo Malandróide do Jerry Veste-se com uma roupinha amarela com uma lista preta no peito e um chapeuzinho tombado pra frente peito estufado que encara os gatos mais casca-grossas nos becos! Neste episódio tem gato que cava até a própria tumba no asfalto e põe até lápide quando vê o dito cujo! Neste desenho o Tom apanha muito pra não perder a característica de desenho vale-tudo!!!! Haja porrada com direito a disfarce igual do primo pro Jerry também bancar o malandro depois!!O Tom dá beijinho no pé do Jerry e tudo pra finalizar!! Clássico!! Tio Joe do Jerry Tem um bigodão botinha e é cantor country de violão e tudo, chega cantando OOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! e de repente quebra a corda do violão. Neste caso ele arranca o bigode do Tom à força e usa de corda, só que as cordas devem ser muito bostas como Rouxinol ou Canário pois quebram direto! Detalhe que neste desenho acontece uma Joselitice máxima: Numa das quebradas de corda do Tio Joe, Tom já percebe que vai ficar sem mais um bigode e sai fora se trancando num quartinho, mas o Tio “Joselito” Joe saca dum machado de proporção 1 pra 100 , ou seja, 1 machado para 100 Tios Joe e destrói a porta a golpes de machado e conseguindo enfim a corda ou melhor, o bigode do Tom! Sem comentários!!! Relâmpago Ele é um gato contratado pra fazer o serviço do Tom (pegar o Jerry), mas o gato é fudido e todo atleta e ao mesmo tempo é pilantra e faz coisas como assaltar a geladeira e tal. No começo, Jerry até dá risadas do Tom, mas depois prefere ajudá-lo pois viu que a batata ia assar pra ele também com o gato Ben Jonhson por lá. Não podiam faltar as Joselitices como quebrar todos os pratos da casa na cabeça dele e enfiar um ferro de passar roupa guela abaixo e depois ficar zoando com um imã na bunda! Espatifar melancia na cabeça também é legal!! Tradicional!!! Existem inúmeras ignorâncias e personagens extras como o GATO MECANO, que é robô, e o FILHO DO SPIKE que só se fode em Tom&Jerry. Pica-Pau e Papa-Léguas são bem menos ferozes e estúpidos que Tom&Jerry. O Pica-Pau utiliza tirações de sarro e gozações em geral deixando o desenho mais amistoso. Tom&Jerry conta com um arsenal que deixaria com inveja até Jack, o Estripador!!!! Sendo assim, fica quase impossível descrever todas e explicá-las em detalhes, mas aqui vão mais alguns casos, para finalizar o tema Tom&Jerry: Já vi coisas inacreditáveis! Será que alguém se lembra do episódio em que Jerry consegue colocar um trilho na janela da casa, sendo que o Tom era responsável para manter tudo limpo, não permitir nenhuma sujeirinha? Só que por este trilho que é tipo um escorregador, cai da caçamba de um caminhão , nada mais nada menos que 1 tonelada de carvão no meio da sala de estar !!!!!!!!!!!!!! Fodendo com a casa inteira!!!!!!!! Vibrante!!!! Tom chega da balada de manhã cedo com os camaradas, bem loco de cachaça, e não consegue ficar acordado nem fodendo. Ainda por cima, põe óculos e pinta dois olhos abertos nas lentes pra fingir que tá acordado. Em um outro ele toma perfume e fica muito louco a ponto de querer chutar a bunda da velha que nunca mostrou a cara no desenho!!! Eu nem imagino como seja isso pois nunca fiquei nesse estado!!! Imagina!!! Também não é legal pra molecada ver o Tom sonhando que se ele não conseguir uma desculpa por escrito e assinada pelo Jerry, por todos os maus-tratos que ele proporcionou ao ratinho, ele vai queimar no caldeirão do Diabo que é o ‘’Spike Diabo’’, gritando e chamando por ele com risadas sarcásticas e até babando no inferno!! Pânico total para as crianças!!! Eu tinha medo quando era criança!!!!! Mas assistia todas as vezes que repetia!!! Lembrando que em todo e qualquer momento de destruição ou matança Tom demonstra uma satisfação sem igual, com caras de quem usou algo forte e “do bom” pra estar naquele estado de prazer máximo. Prazer em bater, destruir, explodir, quebrar, matar e outras ações “super adequadas” para a idade do telespectador. Demais!!! Fora as guerras de várias coisas, desde comestíveis (legumes, tortas, bolos, frutas e até peixe na cara) até coisinhas mais “delicadas” como dinamites, rastelos, enxadas, pás, tijolos, tacos de bilhar, porretes, canos de ferro, frigideiras, raquetes de tênis, machados, foices, escopetas, flechas, lanças, tesouras,cortadores de grama, rolos compressores, fogo em tudo que é canto, inclusive no rabo do Tom várias vezes, fósforos no meio dos dedos da galera, bastões de todos os esportes e tudo de mais demolidor e ignorante que uma criança possa aprender e utilizar em seus amiguinhos na escola , condomínio ou festinhas de aniversários!!!!!!! Grandes ensinamentos que serão úteis no futuro!!! Tom & Jerry foi um desenho feito para ser direcionado às crianças, mas tem conteúdo para adultos, assim como Pica-Pau. Os dois desenhos são altamente “pesados” e agressivos em vários momentos, mas também usam de inocência, que é uma das maiores características da garotada, criatividade e imaginação inigualável; além de psicologia infantil. Por isso são dos maiores clássicos entre os desenhos consagrados. Deveria ser obrigatório em qualquer juventude!!! Então após esse explicativo pacífico, escolha sua arminha preferida e ponha em prática as técnicas mais terroristas e avassaladoras de destruição em massa que um desenho pode oferecer!!! Tom&Jerry, o modelo de genocídio! 4/29/2003 10:24:00 da tarde MASCOTES INANIMADAS DE GRAVATAÍ MERENGUE 
Cavalo (vavavo) Miniatura, de plástico Made in London, 1975 4/29/2003 11:26:00 da manhã TESTE “GRAVATAÍ MERENGUE”: GABARITO COMENTADO 97 pessoas fizeram o teste. Gostei de ver, galerinha! Agora, claro, vamos às respostas – com alguns comentários. 1 – Tipo de Mulher Essa foi a mais fácil, sem dúvida. Mesmo assim, 5 pessoas escolheram as morenas e 3 as loiras. É mole? 2 – Time de Coração 18 pessoas disseram que meu time é o Palmeiras. 27 salafrários disseram que é o Curíntia. 3 desavisados arriscaram o Galo. 4 engraçadinhos mandaram brasa no Juventus. Mas a maioria foi de São Paulo, num total de 45 votos. 3 – Lingerie A minha peça favorita foi desbancada por outras duas. Pelo “sem lingerie” e pela “camisola de seda”. Não, meus caros... Não sou chique assim... Nessas horas, algumas pessoas sabem, sou menos rebuscado do que se espera. Gosto, mesmo, de uma garota numa linda calcinha fio-dental. 4 – Prato Favorito Cebola do Outback, Couscous Marroquino e até a prosaica Macarronada foram campeões de voto. Mas meu prato favorito é o Bobó-de-Camarão. Não incluí o sushi naquela lista porque induziria ao erro – e talvez nem eu mesmo saberia dizer o melhor dos dois. Mas, daquela lista, o Bobó ganha disparado. 5 – Fanzine Definitivamente, Pirocóptero é um bom nome, não é mesmo? Muita gente votou nesse. Mas o fanzine, publicado em 1993/1994, chamava-se “Catota”. E, acreditem, era vendido. E, acreditem mesmo!!!!, havia quem comprasse. Minha coleção de gibis deve muito à receita obtida com a venda daqueles fanzines. 6 – Dias de Jogar Bola Antes, jogava de segunda e quarta. Então, quem marcou essa alternativa não fez “zero”, mas sim 5 pontos. Os dias em que realmente jogo bola, porém, são segunda e terça-feira. E, agora bem raramente, jogarei nos finais de semana, pois faço parte do quadro oficial do “II de Março Futebol e Regatas”. 7 – Blog Não Cadastrado A pegadinha era o BBB. Mas estou cadastrado nesse, uma resposta fácil para quem viu o gif há algumas semanas aqui no blog. Eu NÃO estou cadastrado no Neurônio Descontrol; embora já tenha feito parte de lá, e embora tenha amizade com praticamente todos os integrantes. 8 – Lixo da Humanidade O maior lixo já produzido pela humanidade (e estou incluindo aí Lacraia, Tiririca, Tirulipa Júnior, Os Ostras e até Pink Floyd – e dá-lhe polêmica....rssss), com certeza, é... DAVE MATTHEWS BAND. A pior banda de todos os tempos. Nada é tão lixo quando DMB. 9 – Personalidade que NÃO Admiro Todo mundo mandou brasa no Caetano Veloso. Bobagem. Gosto muito do Caetano, e quem me conhece sabe disso. Tenho todos (sim, amizade, TODOS) seus CDs, e até os DVDS (sim, amizade, TODOS de novo). Gosto mesmo do cara. Quem não admiro é o Nick Hornby, aquele babaca que só escreve baboseiras para agradar ao gostinho pop-superficial de Lúcios Ribeiros da vida. 10 – Ano do Surgimento de GM Gravataí Merengue surgiu em 1997, no final do ano. Os primeiros textos com esse pseudônimo saíram no jornal da faculdade em 1998. A maioria assinalou o ano de 2001. Uma pena, né? E ainda houve dois engraçadinhos que mandaram brasa no ano de 1513. Maiores e Menores Pontuações: As cinco primeiras colocadas (e é com muito orgulho que coloco no feminino essa frase) foram: 1 – Nicole Kidman: 100 pontos 2 – Kelly: 87 pontos 3 – Rita: 80 pontos 4 – Marina: 67 pontos 5 – Maninha: 66 pontos Curiosidade: não conheço a Rita (a menos que seja alguma pessoa conhecida, usando nome falso). Já os cinco últimos colocados foram: 93 – Marília J.: 15 pontos 94 – abc: 14 pontos 95 – Fazão: 13 pontos 96 – Carlos Marighella: 13 pontos 97 – Jama: 11 Desses, não conheço Jama nem o “abc”. O Marighella até conheço, mas achei que tivesse morrido. 4/29/2003 11:25:00 da manhã segunda-feira, abril 28, 2003 MASCOTES INANIMADAS DE GRAVATAÍ MERENGUE 
Crânio Dourado, em miniatura Made in Italy, 1992 4/28/2003 02:05:00 da manhã FALTAR NO SERVIÇO: DESCULPAS CLÁSSICAS versus SAÍDAS ALTERNATIVAS Quase sempre ouvimos alguém de nossa família dizer que jamais faltou no serviço. É claro, esse alguém é de uma geração antecedente. Pai, mãe, tio, avô, avó. É muito parecido quando algum deles diz que foi “campeão” de pebolim, ping-pong etc. Aliás, acho que naquela época tinha um campeonato por dia. Todos os meus tios foram campeões de pebolim, ping-pong, truco, bocha e até ludo real. Impressionante. Troféu que é bom... Mas então... Como não somos como eles, e obviamente faltamos no serviço, temos que prestar esclarecimentos junto às instâncias superiores. Assim, há o rol de desculpas clássicas – que embora sejam verdadeiros clichês, pouco podem ser contestadas, a menos que o chefe desconfie por meio de algum instinto subconsciente. Já as desculpas alternativas surgem como uma necessidade de se driblar o óbvio. Sim, pois os chefes são pessoas muito, muito espertas. Nós temos o hábito de menosprezá-los, mas, afinal de contas, somos nós os que devem obediência. Desse modo, dêem uma olhada nas desculpas, tanto as clássicas quanto as alternativas, e escolham as mais adequadas: DESCULPAS CLÁSSICAS: Panes no Automóvel A mais comum de todas é o “pneu furado”. Ninguém precisa ter formação em engenharia mecânica para explicar o evento, o concerto é barato, normalmente não rola nota fiscal, e NEM SEMPRE É RÁPIDO. Sim, pois há a “vulcanização”, que leva umas três horas. Caso seu chefe não seja o tipo de pessoa que pergunta detalhes dos problemas, você pode enumerar outras peças e equipamentos que podem dar pane, como por exemplo: - junta homocinética; - cabeçote; - relê; - radiador; - correia dentada; - trambulador; - bomba elétrica; - cabo da fricção (o certo é embreagem, mas “fricção” [pronuncia-se “frição”, sem o “c” de corte] dá um ar de mais experiência); - escapamento (atenção, dá para andar, só que seu palio fica com um ronco de dojão). Importante: algumas dessas panes, como é sabido, são de reparo rápido. Assim, é bom incluir na desculpa o fato de que o guincho da seguradora foi buscá-lo no meio de uma avenida movimentada, e o deixou no mecânico de confiança que fica na casa do caralho. Trânsito Essa desculpa é normalmente usada para atrasos. Exceto por conta de alguma enchente ou catástrofe mais grave, nenhuma metrópole ainda teve trânsito para IMPEDIR alguém de chegar no serviço. Greves e demais fatores, quando muito, provocam grandes atrasos. A desculpa do trânsito é muito boa – mas é bom utilizá-la quando realmente não tiver trânsito. Ou seja, deixem para ver se tá tudo bem, aí podem mentir. Se não, vai que tem trânsito mesmo... Aí fregou a mandioca. Doenças O ideal são as doenças que não necessitam de atestado médico, e ao mesmo tempo são relativamente contagiosas. A melhor de todas, sem dúvida, é a gripe. Mas também não precisa fazer voz de “eu dô gribado”, porque o chefe – como já sabemos – não é um idiota. A gripe, inclusive, pode permitir uma falta de dois ou três dias. Mortes na Família Quem é adepto dessa tétrica forma de desculpas, deve antes de tudo ter uma planilha organizada. Isso porque uma dos axiomas existenciais do ser humano é o fato de que só morremos uma vez – e isso vale para a família de empregados desidiosos. Alguns, mais esotéricos, dizem que “não é bom brincar com essas coisas”, pois “chamam o mau agouro”; tal alerta também vale para as doenças. Então, para os que levam em conta esses postulados, deixem para usar tais desculpas para quando o “mau agouro” foi menos casca-grossa que um pé-na-nádega no serviço. Oportunismo Os centros urbanos são sempre alvo de uma série de infortúnios. Greves, epidemias, catástrofes climáticas, e até a feijoada generalizada das quartas-feiras. O bom oportunista é aquele que tenta se encaixar no grupo de “alvos” dessas coisas. Muitas e muitas pessoas informaram estar com suspeita de conjuntivite, mas que qualquer coisa, iria trabalhar do mesmo jeito. Os chefes, claro, não deixavam (afinal, melhor deixar o pangaré em casa do que fuder todo o departamento). Mas é preciso ter certa inteligência para saber se incluir entre as vítimas das mazelas coletivas. Uma greve de ônibus, por exemplo, NEM SEMPRE PIORA O TRÁFEGO. Isso mesmo. Sem ônibus, os carros ficam livres (e nem 10% de quem pega ônibus tem carro). Promessa de Produtividade Quando alguma desculpa não colou, ou a falta foi mesmo injustificada, o jeito é prometer um aumento de produtividade. A tática mais freqüente é a de imitar a empregada doméstica recém-contratada. Sabem como é? Ela chega em casa, e no primeiro dia trata de polir até atrás da geladeira. Com um ano de casa, limpa somente onde passa o padre. Faça o mesmo. Na semana posterior à sua falta injustificada, dê um salto de produtividade. E evite paradas bruscas. Volte bem aos poucos a ser o vagal que você sempre foi. SAÍDAS ALTERNATIVAS: Abrir o Jogo Pode parecer uma tática suicida, mas não é. Não adianta chegar para seu chefe todo religioso e dizer “Pois é, ontem faltei porque tinha tomado um porre no puteiro”. Ele não vai gostar nada disso. Mas se você realmente for amigo do seu chefe, abra o jogo. Fala a real, e comprometa-se a não repetir o erro. Funciona que é uma beleza. Mas é IMPORTANTÍSSIMO não repetir mesmo o erro. Porque a confiança serve para nunca ser quebrada. Assim, essa é uma desculpa que só pode ser usada uma vez. Doenças Atípicas ou Gravíssimas Para os adeptos do lance do “mau agouro”, é bom ignorar este e o próximo tópico. Mas vejamos... A gripe está meio batida, né? Então mande brasa em coisas realmente sérias e preocupantes – seja pela gravidade, ou pelo exotismo. Há um risco que não podemos desprezar. Você pode optar por uma doença raríssima, e seu chefe dize que já teve o mesmo – ou alguém de sua família. Aí, meu caro, apareça dali a quinze dias com um diagnóstico em contrário (ou então trate de devorar milhares de páginas de literatura médica). Doenças na Família Nem é tão alternativa essa, não é mesmo? Acho que é bem tradicional. O expediente é simples, e é bem menos burocrático do que uma doença do próprio empregado. Mas não adianta falar que algum parente está com uma doença gravíssima, e na mesma semana distribuir fartas gargalhadas no departamento. Vão desconfiar (nessas horas, é importante manter a caricatura do “triste” por algum tempo). O bom das doenças, também, é que pode-se deixar doente o mesmo familiar mais de uma vez. E principalmente da mesma mazela. O contrário da morte, que alguns camaradas acham que pode acontecer mais de três vezes com a mesma bisavó. Coração Partido Ideal para chefes mulheres. Chega para ela e fala na lata “faltei porque estou chateado... minha namorada me largou”. Ou então invente outra desculpa do mesmo gênero. É tiro e queda. Há casos, inclusive, de quem ganha muito mais do que a simpatia da chefe. A coroa começa a desenvolver uma certa afinidade, por meio daqueles instintos que as mulheres usam como fator de atração, e blá blá blá. Teorias à parte, taí uma oportunidade de ouro para deitar e rolar. Mas não é nada aconselhável manter as ligações constantes com o mulherio indócil na presença da chefe, senão ela vai perceber que era tudo truque, e aí o resto da história todos conhecemos. Histórias Mirabolantes OVNIS, chupa-cabra, outras dimensões, criaturas intraterrestres, povos dos esgotos, bruxas, duendes, espíritos... Como sabemos, é farta a imaginação humana para explicar de forma simplória fenômenos sobre os quais não tenham domínio científico. Caso a chefia tenha inclinações esotéricas, você pode até tentar alguma coisa desse gênero. Não é nada recomendável... Mas para quem já fez adoecer toda a família, já enterrou todos, já teve todo tipo de doença, o carro já pifou praticamente inteiro, já pegou engarrafamentos fantásticos, já perdeu a namorada 300 vezes e já prometeu melhorar tantas outras, então manda brasa. E aí, galera? Que tipo de desculpa vocês sempre usam? Hein? 4/28/2003 02:04:00 da manhã sexta-feira, abril 25, 2003 POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS? 
- Eu preciso responder? 4/25/2003 12:45:00 da manhã RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS NOS HOSPITAIS Seguindo a já consagrada fórmula de Al Jaffe, da Revista MAD, vamos mandar mais algumas brasas. Agora, com vocês, a saga do “Auxiliar Hamílton”, recém-contratado por um hospital. Vejamos as questões pertinentes levantadas pelo Hamiltinho: O chefe dos auxiliares explica para Hamílton que nas madrugadas de plantão o turno vai das 20:00 às 07:00. A pergunta: Então passamos a noite em claro? - Não, pode passar no escuro. - Nada! É para ficar dormindo no plantão. - Não! Faremos uma festa rave lá na UTI. E fica frio que o “E” é por conta da casa. * * * Enfermeiros chegam empurrando uma maca, sobre a qual está um sujeito com a perna ensangüentada, o rosto todo esfaqueado e o braço com sinal de fratura. A pergunta: É uma emergência? - Não, é frescura. - Não, podemos esperar umas quarenta e oito horas. - Não, pode encaminhar primeiro aquela senhora que tem uma unha encravada. * * * Paciente puxa papo com o Hamilton, dizendo que logo mais fará uma consulta preliminar com o cirurgião, a respeito de um problema gravíssimo que tem no coração. A pergunta: Você tá preocupado? - Não, estou tranqüilíssimo. Afinal, todo mundo morre um dia, né? - Não com a consulta. Mas esse tipo de pergunta pode um dia me causar um infarte. - Que nada! Estou tremendo assim porque além de problemas cardíacos, tenho Mal de Parkinson. * * * Um sujeito, aos prantos, é acalmado pelos auxiliares. Hamilton fica sabendo que os três filhos e a esposa do dito cujo acabam de falecer, por conta da explosão de um botijão de gás. A pergunta: Você está chateado? - Não... Estou gritando desse jeito porque o pessoal do Buffet não consegue organizar uma festança para hoje à noite. - Nem pensar! Se você soubesse o seguro de vida que eles tinham... - Estou sim. Afinal, meu time perdeu ontem de lavada. * * * Hamilton é destacado para buscar oxigênio e aparelhos de respiração artificial. A pergunta: O paciente está com dificuldades para respirar? - Não, ele tá respirando como um atleta! - Nada disso! É que queremos curtir um barato de Oxigênio. Tá afim? - Eu disse oxigênio? Desculpa... Traga cianureto. Vamos envenenar o paciente. * * * Médico pede um termômetro para Hamílton. A pergunta: Vai medir a temperatura? - Não, vou mexer meu cafezinho. - Não, vou beber o mercúrio. - Não, vou medir a pressão atmosférica. * * * Paciente é internado para cirurgia emergencial de extração de projéteis e resíduos que se alojaram dentro de seu crânio. A pergunta: É uma cirurgia difícil e arriscada? - Não, tanto que o médico vai usar luva de boxe e ficará com os olhos vendados. - Não... Difícil mesmo é conseguir acertar esse cubo-mágico. Ô diabo! - Epa! Não venha atrás de dicas para apostar no “Bolão Pé-na-Cova” do Cocadaboa! * * * Paciente levou seis tiros e é levado às pressas para a sala de cirurgia. A pergunta: Ele perdeu muito sangue? - Que nada. Coisa de três litros, só. - Não. Ele levou os seis tiros no exato instante em que havia retirado todo o sangue para fazer uma transfusão. - Não, ele colocou uma rolha em cada buraco e aí parou de vazar. * * * Paciente com o nariz torto, boca torta e cara toda bagunçada sai da sala do cirurgião plástico. A pergunta: Ele pretende fazer uma cirurgia plástica? - Não... Veio acertar o cachê para participar do Programa do Ratinho. - Qual o quê! É só mudar o corte de cabelo que ninguém repara no resto. - Nesse caso, nem a plástica resolve. O jeito é contratar um dublê para fingir que é ele na hora de sair em público. * * * Gritam da sala de cirurgia para algum auxiliar buscar um desfibrilador. A pergunta: Vão tentar reanimação cardíaca? - Não, ele tá bem. Vamos dar um choque pra ele deixar de ser trouxa. - Nada disso. Vamos fazer tostex com o aparelho. Aliás, aproveita e pega queijo que aqui acabou. - Sim, mas vamos testar primeiro em você para ver se o aparelho está com a voltagem correta. * * * Os enfermeiros comentam que determinado paciente está com pressão de 7 por 2. A pergunta: Ele tá com pressão baixa? - Que é isso! Só porque o sangue tá quase indo de marcha-à-ré? - Pois é... Mas o bom é que não força a artéria. - Pressão? Nada! Esse foi o placar do jogo de ontem! * * * Mulher grávida é encaminhada rapidamente ao setor de obstetrícia. A pergunta: Ela vai ter bebê? - Não, é excesso de chopp. - Não, é o Alien. - Não, ela vai soltar um pum de meia hora, daí a barriga volta ao normal. * * * Sujeito chega todo de branco, com estetoscópio no pescoço, avental igualmente branco, perguntando onde fica determinado setor. A pergunta: O senhor é médico? - Não, sou pai-de-santo. - Como assim? Ué! Hoje não é Reveillon? - Droga, fui descoberto! Guarde segredo sobre isso, ok? E aí, galera? Alguma pergunta idiota que eu esqueci? Manda brasa, pô! 4/25/2003 12:44:00 da manhã quinta-feira, abril 24, 2003 POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS? 
- Porque, de bobo, ele só tem os leitores... 4/24/2003 12:46:00 da manhã ATENÇÃO, GAROTA: QUE TIPO DE PEIXE É VOCÊ? “A maré não tá pra peixe”... “Filho de peixe, peixinho é”... “Esse aí é peixe pequeno”... “E aí, peixe?”... “Como pode o peixe vivo viver longe da água fria?”... Como viram, não fui eu que comecei. As analogias idiotas com os peixes já vêm de muito antes. Arnaldo Antunes, que sempre vem ao socorro de quem se acha ridículo, mostrando-se ele próprio mais ridículo que qualquer um, tratou de imortalizar em verso as comparações dos humanos com peixes: “As pessoas se parecem com peixes quando nadam / pessoas se parecem com peixes, quando ainda não nasceram / pessoas se parecem com peixes, quando olham no vazio / pessoas se parecem com peixes, quando fazem bolas de chiclete”. E ele ainda por cima é tribalista! Então, por que não traçar alguns perfis femininos por meio de analogias piscianas? Pois bem, moçoilinhas e raparigotas: vejam quais carapuças vestem vossas cabeças e vamoquevamo! Baiacu Não é bom julgar um peixe pelo nome (como veremos a seguir), mas com o baiacu é diferente. Ele tem cara de baiacu. Pra começo de conversa, é um peixe que não dá para comer. Que dá, dá; mas é venenoso, e tem que ser muuuuito ninja para limpar. Alguém arrisca? Além de ser feio e não-comestível, o baiacu incha quando sai do mar, e faz um barulho horrível. Seus dentinhos podem quebrar a linha. Resumindo: é um peixe feio, intragável, que só dá prejuízo e ainda por cima é venenoso. Bagrinho Coitado do bagrinho. Você tá lá, pescando, aí fisga. Dá uma puxada e vem ele. Minúsculo, sem aproveitamento algum. Lá se vai uma isca. Alguns preferem simplesmente jogar o bagrinho de volta à água. Outros, mais irados, matam-no usando o golpe do Inspetor Wilowb, mas com a vara de pesca. O bagrinho é um peixinho que dá dó, coitado. Ninguém quer comê-lo. Mas a raça dos bagres, como bem explicou Denera Ostrogodo, é pré-histórica e compreende peixes nobres como o Pintado e o Cat-Fish. Manjubinha A manjubinha é uma delícia. E é boa de pegar. Dá uma fisgadinha gostosa. Mas... Uma manjubinha só não faz refeição, compreende? É um peixe que só funciona em bando. Saboroso, é verdade, mas sem “carnes” suficientes para matar a fome. Resumindo: quem tem uma manjubinha, não consegue se contentar somente com a dita cuja. Betara O outro nome desse peixe é “perna-de-moça”. Não é pequeno, nem grande. A carne é saborosa. Como no caso da manjubinha, não dá para fazer uma refeição somente com uma betara – mas ainda é melhor que somente uma manjuba. O lance da betara é o seguinte: o peixe é bom, carne boa, mas... igual a ele há outros milhões. É a mediocridade, o “comum”. Porquinho Taí um exemplo de que não se pode julgar pelo nome. O porquinho é difícil de pegar. Não tem escamas, mas sim um couro. A carne é saborosa. O melhor de tudo, porém, é a “briguinha” para conseguir fisgá-lo. Não demora horas, é verdade, mas é um tranco razoável para estourar linhas menos preparadas – além de sua mordida raramente enganchar direito no anzol (o que o torna fácil seu escape). Tudo muito bom, tudo muito bem, mas... Não é também aquele Jaú, não é mesmo? Bacalhau A carne é apreciada, cara, importada. Inegavelmente nobre. Um peixe para ser comido em “datas especiais”. Certo, certo... MAS É BACALHAU, PORRA! Fede que é a peste, não é todo mundo que gosta, e só é caro porque é importado. Os apreciadores do bacalhau norueguês acharão uma blasfêmia isso, mas eles que procedam ao plantio de tubérculos: esse é o peixe mais maldito e fedido do mundo. Atum Taí um peixe que reúne duas características aparentemente opostas: é “pau pra toda obra” e também “peixe nobre”. A nobreza do atum aparece quando algum sushiman aplica-lhe a arte do corte. Mas seu viés popularesco “acontece” nas pizzas, esfihas e demais acepipes com o famigerado e fedido “atum defumado”. O atum, portanto, é um peixe caro, embora não seja raro, é bem carnudo, rende bem, mas sua “fineza” depende de como é servido e preparado. Salmão Há dois tipos de salmão. Um é o canadense, das águas geladas, que nada em correntes. O outro é o “salmão de criadouro”. Outro dia, para se ter uma idéia, fiquei sabendo que eles são tratados com corante, porque em cativeiro a coloração da carne não é avermelhada. Resumo da ópera: o salmão que vem ao prato é sempre aquele peixe nobre, aparentemente; sua PROVENIÊNCIA é que determinará o sabor, a firmeza e a qualidade da carne. Truta Assim como o salmão, também há as trutas de cativeiro. Vale a mesma regra (com exceção do corante). O lance é que a truta é “mais nobre” que o salmão. A truta ainda é um peixe relativamente nobre, contrário do outro, que se popularizou muito por conta dos milhares de sushis espalhados por aí. De todo modo, é sempre bom saber se a “truta” supostamente nobre não se trata de uma “trutinha de pesqueiro”. Marlin Azul Trata-se do peixe mais difícil de ser fisgado. Comparável ao Espadarte, o Marlin Azul é “antagonista” (ou protagonista, depende da sorte do pescador) das maiores batalhas pesqueiras que se tem notícia. Sem exagero, algumas duram MAIS DE VINTE E QUATRO HORAS. Isso mesmo! A caca é que sua carne é horrível. Entenderam a mensagem? É um peixe difícil, complicado, dureza dura, mas no final se revela inútil. Só serve como um troféu. Peixe Agulha Difícil de pegar – embora venha fácil nas redes, picarés e afins. O peixe agulha é bonito, exótico, impressiona as crianças, mas... Não serve para mais nada. Sua carne é desprezível, e dá até dó de chegar perto. Figura quase que na categoria de “peixe ornamental”, mas é relativamente comum. A bem da verdade, nem sei que tipo de mulher pode ser comparada a esse peixe. Robalo/Garoupa Quem pesca sabe o quanto é DUREZA pegar algum desses peixes. Além de ser uma briga boa, eles simplesmente NÃO DÃO MOLE para qualquer isca. É preciso sorte, talento, e uma série de fatores científicos e esotéricos para colocar um desses peixes no barco. E tem mais: a carne é saborosíssima. Assim, trata-se da fina-flor dos peixes. Detalhe: não criam em cativeiro (a menos que você faça um “cercadinho” em toda uma encosta marítima, por exemplo). Tubarão Ele não é pescado, mas sim CAÇA E DEVORA suas presas. Tudo bem, tudo bem, também se pesca tubarão, mas recorramos à imagem mítica e cinematográfica do peixão que ataca e devora quem e o que vê pela frente. Tubarão, portanto, é a mulher que toma a dianteira, chuta com as duas, bate de cabeça, marca gol e joga na zaga. Toma atitude e, portanto, come de tudo. Caçãozinho Diz a lenda que “quem nasceu pra lagartixa, nunca chega a jacaré”. É mais ou menos por aí o drama do “Caçãozinho”. Ele não é exatamente um tubarão. Ataca, é verdade, mas não com o mesmo estrago. Algumas espécies, maiores, podem ser tão perigosas quanto o tubarão. Mas o caçãozinho a que me refiro não causa grandes danos. Tem toda aquela aparência de alguém que ataca, mas no fundo é sempre vítima da própria suposta voracidade. Conhecem alguém assim? Então é isso, moçada. Alguém tem algum outro peixe para comparar? Manda brasa! 4/24/2003 12:45:00 da manhã quarta-feira, abril 23, 2003 POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS? 
- Mas não é qualquer ruiva que ele prefere... 4/23/2003 02:31:00 da manhã
E hoje se inicia a coluna do meu grande amigo Denera, amigo de infância. Denominado por razões óbvias (para quem o conhece) "Coluna do Ostrogodo", seu espaço está reservado neste blog em todas as quartas-feiras. Em sua estréia, tratando de um tema caro para a titular do Epinion, Denera traz para nós as... FRASES CLÁSSICAS DO PICA-PAU "Eu já vi esse truque no parquinho!" Pica-Pau na platéia do teatro assistindo o show de mágica "Pica-pau, você me compra um cocar?" Pica-Pau índio sem dinheiro "Marria, me manda uma beijoca!" (Lenhador segurando a pilha de troncos e falando ao tel) "Iai iai iai i eu acho que vou cair!!!" Viking sibindo no pico pra pegar o falcão "Contrrole o brreque!!!" Falcão vindo na direção do alemão desesperado "Trraga ele prra cá Adolf, eu vai darr um flechada niele!!!" Alemão se preparando pra atirar no pica-pau inflável "Esse doutor é meio louco!!!" Pica-Pau no psiquiatra "Abrrir a boca fecharr a boca mostrrar a lingua dizerr rá!!!" Psiquiatra analisando o Pica-Pau "Não ligarr prra ela, estarr loca!! Psiquiatra ficando louco com o pica-pau "Agora vc é uma bombinha!!! Pica-pau hipnotizando o professor Dingle-Dong "Tire a sua cadeira de cima do meu pééééé!!!!" Espectador do jogo de baseball reclamando com o Pica-pau "Bar pé de porco" Boteco que o Pica-pau e o Zeca Urubu tomam whisky "Sorveteria do Chico Malta" Lugar onde vende o sorvete ''Delícia Gelada'' "Emagreça com a ginástica emagrecedora do Zé Magrela!!! Outdoor com a propaganda no espisódio do pedreiro que contrói a calçada "É que eu faço papel de 3 pica-paus por aqui é por isso que eu como tanto!!!" Pica-pau comendo tudo que tem na mesa "Ô Rúniooooooorrrrr !!!!!!" Leôncio chamando o Pica-pau disfaraçado de nenê "Poderia fazer menos barulho, mocinho?" Leôncio zelador da pensão "Você é um menino atrevido! / No no sô!! / Você é sim!!! / No no sô!!! Eu digo que vc é!!!" Pica-pau vestido de Clementina "FUIUUU Pode mandar!!!!" Pitcher no jogo de baseball "Pica-pau doido!!!!!!" Dooley, zoado durante o desenho todo "Tá bom, cabeça-de-peru!!!!!" Pica–pau zoa com o índio no cabeleleiro "Quero que faça uma limpeza geral? Fígaroooooo!!!!" Pedreiro no cabeleleiro "Quer comprar um boné, garoto?" Leôncio dona da loja de chapéus "AAAAAAAAAAAAAA!!! É o Leôncio!!! Pica-pau reconhece Leôncio no jornal "Glória Comilona oferece jantar dançaante!!!!" Gordona rica dá jantar pra convidados "Ei, professor, eu resolvi ficar!!!!" Pica-pau na lua com o professor Dingle Dong "Ei, moço, podemos jogar por aí? / NÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!!!!!!!!" O menininho que vem pedir pra jogar baseball e a menina cara-torta de fundo "ARRRRRRGH!!! beiabeiaborrrrrrrrr!!!" Traças mandando brasa no cofrinho "Conte como foi filho!!!" Policia pedindo pro Pica-pau reconstituir como pegou o morcego dp tônico "Ele está láááááá lááááááá!!!! / AAAAAAAA, palhaço!!!" Pica-pau afinador de pianos cagüetando o ladrão "Puxa vida! Juuuuuuuuuuuuustinho!!!" Pica-pau com o dinheiro na mão, pronto pra comprar a "delícia gelada" "Ei, cara, me dá uma delicia gelada!!!" Pica-pau pedindo o sorvete no balcão "Quero um olho vermelho!!!!!" Pica-pau pedindo um Whysky no balcão "100,000 mil dolares!!!!" Taxidermista sonhando com a recompensa do pica-pau empalhado "É uma sopa, nós a chamamos 'vai e não volta'" Sopa que o taxidermista dá pro Pica-pau ficar bem loco "Quando eu acenar a cabeça, vc marreta." Prefeito segurando um parafuso de ouro na inauguração de uma rodovia e o Pica–pau dá com a marreta na cabeça "Sempre vigilante!!!" Pica-pau xerife não percebe um ladrão roubando um cofre com tiroteios e tudo "O Vodu é pra jacu!!! Pica-pau zoando com o boneco vodu do Zé Jacaré "Minha nossa nossa nossa!!!" Pica-pau quando vê um avião fazendo acrobacias "Olhe, Andy!!! Ele me pegou!!!! Pica-pau zoando no chapéu do pai do Andy Panda "Nossa! O que tá acontecendo por aqui? Eu to me sentindo idioooooooooota!!!" Príncipe idiota enfeitiçado pra beijar a bela adormecida "Não fazer barulho, não cozinhar, ficar quieto!!!!!!" Regras da pensão que o pica-pau está hospedado "O ACROBATA MALUCOOO!!" Título do desenho do pica-pau no parque de diversões "SO SO SO Vagabundo!!!!!!" Leôncio expulsando o pica-pau da pensão "O Tamanho está jóia, mas não encaixa!! Fazedor de rosca! Pica-pau comprando uma cartola "Entre, gostosão!!!" Pica-pau imitando a dona Tonia do 1313 e enganando o Zeca Urubu "Um de cabelo vermelho?" Mexicano, perguntado se viu o Pica-pau, descrevendo-o hipoteticamente... "Yo No Conosco!!" O mesmo mexicano falando que não conhece o Pica-pau "Pizza voadora!" Repórter italiano anunciando a chegada de calotas invasoras "Pastero voadoro!!!" Repórter japonês anunciando a chegada de "Calotas Invasoras" "Agorra vejamas qual peça encaixe na burraca redondi!!!!!" Cientista alemão analisando o Q.I. do pica-pau "Um astrronauta malandrra!!!!" O mesmo cientista putaço porque o Pica-pau bancou o malandro e deu-lhe um puta choque de 10000 volts "Saia daí pica-palll malucas!!!" Professor Dingle-Dong irritadíssimo com o pica-pau "Ainda achamos que vc é louco!!! Reunião de passarinhos na árvore, dizendo que o pica-pau está "gira" "Limão 8" Modelo de carro à venda na loja do Zeca Urubu "Disco 'Ronco Carrões'" LP que o Zeca Urubu usa para simular um puta ronco no carro "Antes de prosseguir essa viagem, tem alguém aqui que está sem barril? Guarda perguntando se todos os outros guardas têm barril nas cataratas antes de levar um caldo "AAAAAAA!!! Descendo as cataratas num barril!!! ããã !!! Pica-pau disfarçado de guarda e dando multa no outro guarda "Marcheeee!!!!" Guarda levando o Pica-pau pro Pólo Sul "Quer andar, moçô? Pica-pau disfarçado de criancinha no patinete e zoando com o guarda que está procurando os que tiram "pegas" "O que disse, fiote? Pica-pau disfarçado de caipira na charrete e zoando com o guarda que esta procurando os que tiram "pegas" "Sopa de ouro!!!!" Sopa chamada "Ouro" que irrita o Dooley no trem "Coooooooorta! Vamo faze de novo! Pufff!!!" Pica-pau aparece, de repente, vestido de diretor de cimema, depois que o Dooley ficou chorando "OOOOO!!! Esse não é o Jubileu!!" Sam, depois que percebeu que seu corvo era o pica-pau disfarçado "E lembrre-se: sem ruidos!!!!" Médico recomendando silêncio ao coronel "Repetiu a façanha!!!!!" Pica-pau expulso da casa do coronel "Pócótóti Pócótótá!!!! Cançao de ninar banda de circo!!!! Urso Polar fazendo o cachorro que cuida dos peixes nanar com a partitura errada e fazendo um puta barulho "Cadê aquele pássaro rói-pau?" Capitão atrás do Pica-pau penetra no navio "Um frapê pro meu doce!!" Zeca Urubu pedindo um sorvete pro pica-pau disfarçado de garçonete "Quando você vai embora, eu fico, choro choro!!!" Pica-pau e Zeca Urubu chorando pois levaram balão da mina "Jogue isso no liiiiiiixo!!!" Zeca Urubu tirando barato do carro do pica-pau) "Bem, vejamos... O 1º foi na pedra!!" Zeca Urubu contando os tiros depois que mandou o xerife pro saco "Crianças pegadoras de bola entram de graça" Aviso na porta do estadio de baseball "Ei, garotão! Tire o Chapeãoooo!!!!" Pica-pau, sem conseguir enxergar, manda o idiota tirar o chapéu imenso. Quando tira, fica "Globbetrotters" e continua não dando pra ver... "Corta essa banca de gostoso e manda logo essa maçã aí! / Aguentaaaaa!!!!!" Rebatedor dando uma de malandro no baseball "Vai, baixinho... Bota a bola aqui, vamos... Bota a bola aqui bem forte agora!" Pitcher dando de malandro também. "Jogue bem aqui... Neste ponto!!!" Smedley, pedindo pro avião jogar os suprimentos na marca do X "Vamos, Filho! Dê o Fora!!!" Smedley, expulsando Chilly Willy "NÃO HÁ VAGAS" Pica-pau procurando um hotel pra dormir "Ei, Meggie! Eu comprei um cão!" Sam compra um cão que fala, em vez de pagar a hipoteca "Você se machucou, Xará!" Cão fala pro empresário quando ele leva o lustre na fuça "Até que um dia, Kudlles enterrou a casa..." Kudlles, um cão imenso "Ei, Pica-pau! Onde conseguiu esse carro cheio de trololós?" Malandrão pergunta pro Pica-pau, logo depois de vender uma lâmpada mágica falsificada "IUHHUUUU JIMMY!!!!" Pica-pau fodendo a vida do mordomo depois de colocar o relógio pra despertar "JAAAAAAAAAAAAAAAAMEEESSSS!!!!!!" Tio Scrooge chamando o mordomo depois de levar alguma pancada do Pica-pau "Não esbanje meu açúcar!" Tio Scrooge dando com a bengala no James "1º Andar: Roupas, cuecas, ceroulas... Subindo!" Pica-pau disfarçado de ascensorista "Essa viagem é mesmo necessária?" Aviso que aparece no visor de andares do elevador quando o bagulho tá descendo a milhão "Pague 50 centavos" Pica-pau cobrando a bruxa pelo concerto da vassoura Mande um e-mail para o Ostrogodo! = = = = = = = = = = = = = = = = = = Que tal, rapaziada? Vocês se lembram mesmo de TODOS esses desenhos? Pois é... Faltou o do "Doutor Hans Chucrutes"... Mas esse nem conta, porque o Denera vive imitando essa voz... CHAMANDO DOUTOR HANS CHUCRUTES! CHAMANDO DOUTOR HANS CHUCRUTES! 4/23/2003 02:24:00 da manhã terça-feira, abril 22, 2003 POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS? 
- Só sei que estou com um friiiiiioooo...! 4/22/2003 01:35:00 da manhã VOCÊ CONHECE GRAVATAÍ MERENGUE? Arrá! Achou que o mais narcisista e vaidoso dos blogueiros não fosse sucumbir a um dos mais tétricos vícios desse mundinho estapafúrdio? Qual o quê! Hoje não tem texto. Em vez disso, há um teste. Coisa simples, dez questões de múltipla escolha. Babinha de bode. CLIQUE AQUI PARA FAZER Quem fizer cem pontos (não vale roubar, hein? - ou seja, não vale fazer mais do que uma vez, porque dá para descobrir) ganha um prêmio. É sério! Dessa vez tem prêmio! Extra: Notícia Importante! Para provar de uma vez por todas que ando meio preguiçoso, simplesmente NÃO PUBLICO MAIS às quartas-feiras. Explico: meu amigo Denera acaba de ganhar uma coluna aqui neste blog. É isso aí! Sou mó embalo da Paulinha Foschia. Agora tem coluna de outrem neste terreiro. E preparem-se, porque justamente em homenagem à Paulinha serão os primeiros textos. Ela entenderá... É amanhã!!! 4/22/2003 01:17:00 da manhã quinta-feira, abril 17, 2003 FERIADOS E ENTREVISTA Pois é, rapaziada! Taí a páscoa, mais o outro feriado, e é claro que vamos dar um breque por aqui. Voltamos na terça. Mas o glorioso Celebridades voltou à ativa, após estas duas últimas turbulentas e tendiníticas semanas. Carlão Pinguço é o entrevistado da vez. Confiram por aqui... 4/17/2003 03:00:00 da tarde POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS? 
- Para fazer troça com as loiras, morenas, orientais, negras, índias...! 4/17/2003 01:27:00 da manhã RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS DO ESCRITÓRIO Utilizando a consagrada fórmula de Al Jaffe, da revista MAD, mando abaixo algumas brasas relativamente tradicionais. Embora as respostas pareçam um tanto ridículas, as perguntas são bem comuns. Pelo menos umas três dessas, todos já ouvimos. Ou, no caso de um leitor mais babaca, pode até ter ele próprio feito o óbvio questionamento – tendo recebido, claro, alguma resposta atravessada. Entãovamonessa: O chefe do setor explica para empregado recém-contratado que a empresa utiliza cartões magnéticos para marcar ponto. A pergunta: Passo o Cartão Quando Entro e Quando Saio? - Não... Você passa o cartão toda vez que soltar um peido. Fazemos uma competição anual aqui na empresa. Boa sorte! - Não... Passa apenas quando você entra. O pessoal do RH vai adorar. - Não... Você apenas olha para a máquina e diz “estou entrando” ou “estou saindo” e ela registra automaticamente sua presença. O cartão é só para dar um tcham. * * * O chefe explica a hierarquia na empresa, para seu novo subordinado. A pergunta: Então, Eu Obedeço Você? - Não... Você manda em mim. O que deseja, meu amo? - Não... Você somente deve a mim devoção, fidelidade, obediência e entrega total de sua vontade. De resto, é livre para fazer o que bem entender. - Não... Você obedece a Deus, mas eu O represento neste setor. * * * O chefe pede ao empregado que faça o serviço imediatamente, porque se trata de algo importantíssimo. A pergunta: É Urgente? - Não... Pode aprontar para o ano que vem. - Não... Temos o hábito de pedir serviços imediatamente, mas que não são urgentes. - Não... Afinal de contas, caso essa tarefa não fique pronta ainda hoje, a empresa somente vai perder todos os clientes. Mas não é urgente não. * * * A mesa está arrumada com bolo, línguas-de-sogra, chapéus, serpentinas, e uma faixa com a seguinte inscrição: “Feliz Aniversário, Alcebíades!”. A pergunta: É Aniversário do Alcebíades? Não... É aniversário do Genivaldo. A faixa é só para despistar. Não... É natal. Aliás, Feliz Natal para você! Não... Ele foi despedido. Fizemos a festa para tentar animá-lo. * * * O feriado cai na quinta, mas os empregados comemoram porque não precisarão trabalhar na sexta. A pergunta: Vamos Emendar o Feriado? Não... Você vai ter que vir! Não... Vamos trabalhar todos os dias, inclusive no feriado. Não... Estamos assim felizes porque o “Borussia Dortmund” ganhou mais um jogo. * * * O chefe avisa a todos que haverá um reajuste salarial, de acordo com o combinado com o sindicato. A pergunta: Haverá Aumento de Salários? Não... O sindicato implorou para que o salário fosse reduzido, e nós atendemos. Não... O número de salários continua o mesmo, só os valores é que aumentaram. Não... Todos serão reajustados para o mesmo valor. * * * O chefe está debruçado sobre a mesa, roncando. O empregado entra e ele se levanta assustado. A pergunta: Estava Dormindo? Não... Tenho o hábito de me debruçar, babar e roncar... Isso ajuda a decidir quanto a eventuais demissões. Não... Estava contando carneirinhos, e você acaba de me interromper bem no número 5.641.879.220. Não... Estava de olhos fechados, sonhando, mas totalmente acordado. * * * Colega da baia ao lado, com um folheto do restaurante chinês, quase na hora do almoço, ao telefone, discando... A pergunta: Vai Pedir Comida Chinesa? - Não... Vou passar um trote; - Não... Vou oferecer meus serviços como cozinheiro; - Não... Vou pedir comida marroquina, e eles que se virem para fazer! * * * Todos começam a separar os boletos e serviços bancários, pois o carinha do RH está chegando com o contra-cheque. A pergunta: Hoje é Dia do Pagamento? - Não... Deixe para depositar o contra-cheque somente daqui a quinze dias; - Não... Hoje é dia da contraprestação financeira, feita pela empresa, em decorrência da força-de-trabalho dos empregados; - Não... Hoje é dia da coleta. O chefe pede que todos os empregados contribuam no custeio da gasolina do BMW. * * * Empregado do RH traz o holerite e o coloca sob a mesa de todos da empresa. A pergunta: Assino Aqui? - Não... Entrega em branco, mesmo. Aí, se você entrar com uma reclamação trabalhista, pode até pedir os salários novamente. - Não... Em vez de assinar, faça uma caricatura do chefe. Ele vai adorar. - Não... Coloque seu polegar direito. * * * Mamãe do chefe visita o escritório, e o empregado faz uma piada pornográfica que é ouvida pela velhinha. Ela fica envergonhadíssima e muito constrangida e corre para a sala do filho. A pergunta: Pisei Feio na Bola? Não... Você pisou bonito na bola. Poucas vezes vi uma pisada na bola tão linda. Realmente, você tem muito talento para isso; Não... Com certeza a mãe do chefe adorou a piada, e vai contar para todas as amigas da Liga das Senhoras Católicas; Não... É que a mãe do chefe já conhecia a piada, por isso que saiu daquele jeito. Quando ela voltar, conte uma mais desconhecida. Mas desta vez bem mais pesada. * * * O encarregado de RH liga para o empregado, convocando-o para uma conversa. A Pergunta: Será Que é Sério? Não... O pessoal do RH é solitário, e eles gostam de chamar o povo para bater papo de vez em quando; Não... Só porque o RH normalmente marca essas reuniões para avisar o empregado que ele vai ser demitido você acha que é algo sério? Não... De certo vão te chamar para contar de novo aquela piada que a mãe do chefe ouviu. * * * O encarregado de RH entrega o Termo de Rescisão para o empregado, avisando que não precisa mais trabalhar no dia seguinte. A Pergunta: Estou Sendo Demitido? Não... Está sendo promovido. Parabéns! Não... O chefe está fazendo isso só para te assustar. Não... Você acaba de entrar em férias, para sempre, e sem remuneração. * * * E aí, galera? Mandem suas respostas para alguma dessas perguntas. Ou então formulem outras perguntinhas... Manda brasa! 4/17/2003 01:24:00 da manhã quarta-feira, abril 16, 2003 POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS? 
- Porque ele é bobo...! 4/16/2003 12:13:00 da manhã TRUQUES E FACTÓIDES PARA SUA BANDA FAZER SUCESSO Você gosta de tocar? Hum... E sabe? Ah, tá... Fala sério... Ok, não sabe. Tudo bem, já começamos bem; em geral, o sucesso é proporcionalmente inverso ao talento. Mas também não adianta juntar meia dúzia de zé ruela para ficar tocando musiquinha xumbrega. Não adianta nada. Não é porque o sucesso não exige talento que é assim tão fácil “chegar lá”. Há macetes, meu caro. Manhas, truques, traquitanas... Várias tretas para ajudá-lo. Procure assimilar alguns dos ensinamentos abaixo, e boa sorte! O Vocalista Afetado TODO VOCALISTA deve ser afetado. Sem exceção. Não se trata de “gay” ou “supermacho”. A afetação é no fato de querer ser diferente dos outros seres-humanos. Não somente no jeito de se vestir, gesticular ou soltar trinados, mas também na forma de pensar. Todo vocalista, portanto, precisa explorar ao máximo esse detalhe; uma maneira sempre eficaz é o hábito de soltar frases desconexas, acompanhadas de obviedades. Isso faz com que a imprensa, sempre mequetrefe, julgue o sujeito um gênio. Em pouco tempo, tem idiota fazendo Dissertação de Mestrado sobre suas colocações estapafúrdias. O Guitarrista Anti-Social Tudo que o vocalista faz gritando, o guitarrista faz em silêncio. Fama de pinguço? Fama de nervoso? Fama de revoltadinho? Tanto faz, mas tenha alguma fama de anti-social. O normal é o vocalista fazer aquele discurso cheio de estultices, e em seguida o guitarrista mostrar o dedo-do-meio. Se já for relativamente consagrado, pode até arriscar uma cusparada na câmera. Mas é preciso tomar cuidado para não acertar o operador da máquina, senão sai perereco. O Baixista Sem Destaque O contrabaixo, como sabemos, é um instrumento sem qualquer destaque. A grande novidade dos Beatles foi justamente criar uma linha melódica de baixo – o que dá corda para todo o rock’n roll, pop, punk, e como quiser chamar a música feita com guitarra/baixo/bateria de lá para cá. Mas a menos que o baixista componha Yesterday, Hey Jude, entre outras, é melhor mantê-lo calado, quieto, e com o volume diminuído na hora da mixagem. O baixista deve ser, sempre, uma espécie de “figurante” da banda – ou, quando a banda tem fama estratosférica, ele é uma estrela menor. O Baterista Diferente A idéia é fazer parecer que todos sejam da mesma turma, exceto o baterista. O vocalista afetado, o guitarrista anti-social, o baixista quieto, e o baterista... de fora. Como se fosse um irmão mais velho, ou um cara que foi escolhido por acaso, pelo jornal. Isso mesmo. Sempre afastado, de fora, como se não participasse das mesmas convicções, o baterista vai ganhando uma misteriosa, e inexplicável, fama de “cara sério”, “músico com formação clássica”, entre outros atributos. É bom lembrar que para os imbecis, qualquer músico com a “cara fechada” tem formação clássica. Se for um bocó, então aí é alçado à categoria de maestro. Rituais Macabros Bandas fazem muito sucesso quando partem para rituais macabros. É claro que ninguém vai empalar uma virgem no meio do palco. A coisa é bem simples. Basta maltratar pintinhos ou morcegos mortos. Não é fácil? Como assim? Continua assustador? Então basta simplesmente ESPALHAR O BOATO, e deixar que os outros acreditem que um dia você fez isso. Se ainda assim não der certo, vale partir para rituais REALMENTE MACABROS. Vejamos algumas coisas que podem ser feitas no palco, para assustar e revoltar os fãs: - Matar Borrachudos; - Morder Churrasquinho-Grego; - Queimar um Livro do Bukowsky; - Usar Camiseta dos EUA; - Quebrar o Espaguete e Jogá-lo na Água Fervendo. Exigências nos Camarins Basicamente, há dois tipos de exigências: as “obrigações de fazer” e as “obrigações de não-fazer”. Por óbvio, a primeira categoria engloba os estrelismos materiais, os objetos, alimentos e até serviços mais esdrúxulos possíveis. Um bilhão de toalhas ou um álbum completo de figurinhas da “Copa União” estão entre exigências compatíveis com astros debilóides. Já a segunda categoria, também obviamente, compreende aquilo que NÃO DEVE SER FEITO nos camarins. Em geral, os artistas pedem para não fumar. Mas também pedem para não usar casacos de pele, não servir bebidas alcoólicas ou até mesmo não soltar pum. Resumindo a opereta: faça sua lista de “exigências”, e também não se esqueça daquilo que não poderá ser feito ou servido nos camarins. Vexames em Hotéis Poderia aqui fazer uma longa descrição das nababescas e dionisíacas farras dos astros nos hotéis. Poderia citar tudo que é quebrado, tudo que é incendiado, tudo que é manchado com vômito. Poderia até mesmo falar das conseqüências desses atos. Mas para quê? A melhor forma de ilustrar o que deve ser feito no hotel é dizer o seguinte: FAÇA EXATAMENTE AQUILO QUE JÁ ESTÁ CANSADO DE FAZER NAS VIAGENS COM A GALERA. Isso mesmo. Putaria generalizada, bebedeira alucinante e todo tipo de vexame. Pronto! Já estão garantidas as manchetes para os jornais. Casos Sexuais A melhor parte, né? Ser um astro tem esse lado bom: mulheres a rodo. A rodo, a vassoura, a rastelo, arminho, foice, pá, enxada (*)... É só levantar o dedo que aparecem umas 40 moçoilas ávidas por sexo selvagem. E se você recusar, aparecem outras 50 atrás do “cara cabeça” – nem que seja somente para dar umazinha com o dito cujo. Então, meu amigo, nem tem o que aconselhar: apronte TUDO E MAIS UM POUCO. De preferência, com garotas que possam dar manchetes nos jornais – ou seja, figuras famosas e consagradas. Namoro e Casamento Um músico de sucesso deve se envolver DE VERDADE somente com uma mulher que é IMPENSÁVEL para os mortais. Lenny Kravitz, por exemplo, adora andar com modelos internacionais a tiracolo. Isso é algo impossível para nós, os mortais. Já John Lennon, preferia a Yoko Ono, outra que jamais passará perto dos mortais dotados de mínimas noções estéticas. Gracinha no Repertório Uma das formas mais manjadas, mas não por isso tendo menos sucesso, é a da “gracinha no repertório”. Mas o que é isso? Simples: trata-se daquela firula de colocar uma música totalmente fora de contexto. Uns fazem isso para tirar sarro, outros para supostamente “revoltar” a platéia. Assim, ganha-se publicidade e atrai-se a atenção da imprensa, dos consumidores e todo tipo de otário. Caetano Veloso, quando cantou a vinheta do “Tapinha Não Dói” (que foi para o DVD) em um show recente, utilizou esse surradíssimo recurso. E o que aconteceu? Manchetes, artigos, análises, teses... Faça o mesmo. Mudança de Estilo Outro recurso bem velho é o da “mudança de estilo”. Ou a banda faz um “som cabeça” e resolve mudar para o “descaradamente comercial”; ou o contrário. Bobagem? Então o que acham do disco solo de Leno (aquele que fazia dupla com a Lilian)? Acreditem: o cara manda bem. E mesmo a banda “Los Hermanos”, que se tornou cult, até há pouco (tudo bem que por sorte e não vocação) explodia corações adolescentes com “Ana Júlia”. Hoje, são tratados como “indies”. O contrário, porém, é mais regular: bandas que cansam de fazer um som sério, passam a se vender por qualquer vintém. O caso mais famoso é o dos Titãs, que com integrantes aos trinta e tantos anos de idade, resolveu virar “grunge” – com direito a produção do Jack Endino. Vestimentas Se você for exageradamente polêmico, pode até aparecer no show e em público com as chamadas “roupas normais”. Em caso contrário, trate de arrumar um guarda-roupas bem exótico. Na primeira fase, o “astro” ainda não faz sucesso. Ele, de fato, ainda não é um “astro”. Então, obviamente, não “lança moda”. Nesse caso, tem que usar as roupas ridículas e torcer para alguém imitá-lo. Se isso não rolar, o figurino pelo menos serve como um diferencial. Quando você se consagra, aí pode ficar tranqüilo que mesmo a mais idiota das roupas se torna moda mundial: basta VOCÊ usar. Legal, né? Outros Talentos Os músicos tendem a diversificar as habilidades. Tony Belloto escreve (e o livro virou até filme!), Paulo Ricardo atua (e na novela das oito!), e por aí vai... Não perca essa boquinha. Aproveite sua fama como músico para faturar audiência em alguma outra atividade. Aí, quando alguém perguntar, você diz exatamente assim: “é retrógrada e absurda a idéia de que um artista não possa se manifestar em um campo distinto daquele que o consagrou; e não menos estúpido é pressupor que ele seja ruim naquilo pelo que é tradicionalmente conhecido”. Gostaram? Podem usar. Mas e aí, galera? Alguém tem mais alguma dica para os aspirantes a PopStar? (*) - Valeu a correção, Felix! 4/16/2003 12:13:00 da manhã terça-feira, abril 15, 2003 POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS? 
- Pura excentricidade...! 4/15/2003 01:16:00 da manhã GRANDES COADJUVANTES DA TURMA DA MÔNICA Cebolinha, Mônica, Magali, Cascão, Chico Bento. E só? Não, claro que não. Há todo um “universo” de personagens, alguns importantíssimos, outros bem menos relevantes, mas sem dúvida um universo abrangente. Vejamos, abaixo, a listinha dos mais tradicionais: Louco O melhor, sem dúvida. Quem não gosta do Louco, só pode ser louco (ah, esses trocadalhos)! Nenhuma outra personagem do Maurício de Souza se compara ao Louco. Boa parte das “expressões ao pé da letra” do Vilmar Rodrigues (e também do José Alberto), da MAD, eram vivenciadas nas historinhas do Louco. Dobrar uma esquina? Simples, ele e o Cebolinha (sempre o dito cujo sofrendo) literalmente DOBRAVAM a esquina, como se fosse um origami urbanístico. E o cabelo do louco? O melhor, sem dúvida. Jeremias Não há o que dizer: Jeremias é o negro da turma, simplesmente fazendo figuração de negro. Não acho isso legal. Clichezão batido, né? Ele não fala nada com nada, praticamente nunca estrela uma historinha, e ainda usa uma boininha da década de quarenta. Jeremias faz parte dos “nem tão novinhos”. Titi Outro integrante dos “nem tão novinhos”. O grupo conta com o já citado Jeremias, Titi, Franjinha, Zé Luiz e Teveluizão. Eles são mais altinhos. Mas quem é o Titi? Fácil, é o carinha que tem uma namorada. Além da Aninha, as outras namoradas fixas são Maria-Cascuda e Rosinha, respectivamente de Mr. Casca e Francisco Bento. Humberto É o mudo. Talvez o Humberto sirva para fins educativos, para a molecada não tirar sarro dos mudos. Sei lá. No geral, ele se dá bem nas histórias, todo mundo gosta dele. É normal na “turma da mônica” o camarada ter um nome conveniente. Humberto (só fala “hum”)., Cebolinha (maria cebola, senhor cebola), Maria-Cascuda, Teveluizão, entre outros... Anjinho Para não confundir a molecada já suficientemente poluída pelas idéias católicas racistas, Maurício de Souza tratou de fazer um anjo loirinho e de olhos azuis. Não há negros ou orientais no céu. Todos são arianos. Lindo exemplo. Mas até que o anjinho, alheio à picuinha étnica, é um anjo bem gente-boa. Franjinha Esse é o cientista da turma, e ainda por cima tem namorada. Quem? Não lembro agora. Mas que tem, tem. Também tem bichinho de estimação. Para quem não sabe, o Franja foi o PRIMEIRO personagem do Maurício de Souza. Hoje, vejam que decadência, é o correspondente na “turma da mônica” do que representa o Professor Pardal para o universo “Disney”. Dudu Esse é dos novos. Aliás, também mais novo no sentido etário. Dudu está numa idade entre a do Cebolinha e sua irmã (ou acharam que esquecer-me-ia de Maria Cebolinha?). Vejamos algumas idades supostas, para efeito de comparação: Maria Cebolinha, 2 anos; Cebolinha, 6; Franjinha, 10. Dudu, portanto, tem 4 anos. Do Contra Grande “Do Contra”. Todo mundo vai para um lado, ele vai para o outro. Inventam uma moda, ele despreza. Tem algo mais interessante do que remar contra a maré da mediocridade? Bola muito dentro do Maurício de Souza. É claro que quem vive assim – falo por experiência própria – também é marginalizado, xingado, zoado, tratado como xarope e visto como um belo mala-sem-alça. Pois é, não compensa, né? Zé Luiz É o CDF da turma. Tem aqueles óculos, é meio desajeitado, e também raramente estrela alguma história. Mais um pouco, seria outro Xaveco. Mas até que não, porque ele participa mais – e também faz parte dos “grandes”, o que já garante certo destaque. Teveluizão Raríssimo. Poucos sabem do Teveluizão. É uma espécie de Zé Luiz, mas com o nariz do Humberto. Os óculos são quadrados, como a tela de uma TV (e ele é viciado em ver TV). Tinha umas historinhas com o dito cujo faz muuuuuuito tempo. Ele servia como crítica à molecada que não saía da frente da televisão. Agora, talvez, mudariam para “Video-gameluizão” ou “Internetluizão”. Xaveco Esse é o famoso ninguém. O Xaveco não é mudo, não é o negro da turma, não é dos mais velhos, não é CDF, nem cientista, nem otário ou malandro. Nada, nada, nada. Só o cabelo que é parcialmente exclusivo – e ainda por cima feio. Toda turma tem o seu “xaveco”, ou seja, aquele cara que JAMAIS se destaca, positiva ou negativamente. Parece que veio ao mundo para fazer figuração. Bichos de Estimação Bidu (que ganhou titularidade em várias histórias), Fido, Floquinho, o porquinho do Cascão, Mingau etc. Alguém se lembra de algum outro animal de estimação na “Turma da Mônica”? Núcleo Bidu Basicamente, o núcleo é formado por Bugu (alô, mamãe!), o Diretor e a gloriosa Dona Pedra. O mais bacana de tudo, é que há dois “bidus”: um é cachorro do franjinha, que apenas late, embora esboce reações humanas; o outro é o “artista de quadrinhos”, que tem toda uma equipe de “filmagem” – sendo que a função do Bugu, basicamente, é furar o show do Bidu. Núcleo Tina/Rolo Os pós-adolescentes da Turma da Mônica são Tina, Rolo, Zecão, Pipa, e outros menos cotados. A estética é tão antiga, mas tão antiga, que o Rolo passou todo os anos oitenta ostentando um visual riponga, de sorte que no final dos noventa, sem mudar o estilo, acabou voltando à moda. A Tina parece uma “mônica-crescida-e-mais-gostosa”. Núcleo Pelezinho Alguém se lembra da revista do Pelezinho? Pois é... Tinha o Canabrava, que tinha um “C” na camiseta e era todo encrenqueiro, e o goleiro Frangão, entre outras figuraças. Parece que a revista era decorrência de um contrato do Pelé com a equipe de Maurício de Souza – e naturalmente foi pro saco quando o acordo acabou. Núcleo Horácio Não sei o nome da galera, mas tem um dinossaurinho brother do Horácio, e uma dinossaura cor-de-rosa. De resto, apenas uns e outros que não têm nome. Parece que o dinossaurinho amigo do Horácio tem um nome. Alguém sabe? Núcleo Chico Bento Além da namorada Rosinha, tem o Zé Lelé, Hiro, Zé da Roça, Nhô Lau, entre outras figuraças. As histórias do Chico Bento retratam uma suposta “roça”, enquanto a “turma da mônica” seria a cidade grande. Mas isso é bobagem. A turma da mônica mora numa cidade que não tem calçamento, asfalto, nem mesmo postes pela rua; tão ou mais bucólica que a paisagem do Chico Bento. Núcleo Penadinho O núcleo do além é bem agitadinho. Talvez seja o maior... Penadinho tem uma namorada, Alminha. Uma fantasminha com traços femininos. Mas há o Muminho, Cranicola, Frank, Zé Vampir, Lobisomem, Dona Morte, entre outros. Núcleo Pré-Histórico Situado no tempo entre Horácio e o Cebolinha, Piteco e sua turma dão o ar da graça. Sua namorada, Thuga, é uma versão pré-histórica da Pipa. Além disso, basicamente as histórias giram em torno da falta de disposição do Piteco para o matrinômio. Aliás, ele parece um “rolo” com o cabelo da Mônica arrepiado – além da barba na mesma linha. Núcleo da Selva A fauna do Maurício de Souza é rica. Jotalhão e Rita Najura vivem um romance e tanto. Mas não podemos deixar de lado o Coelho Caolho, com sua prole. E a tartaruguinha de óculos? Miopia disseminada na selva da Turma da Mônica! Alguém se lembra dos outros animais? Não somente dos bichos, mas dos nomes? Sei que tem de tudo... E é isso aí, moçada! Com certeza esqueci muita gente, muitos bichos, e até almas penadas. Ajudem! 4/15/2003 01:15:00 da manhã segunda-feira, abril 14, 2003 POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS? 
- Boa pergunta...! 4/14/2003 02:53:00 da manhã VALE A PENA VER DE NOVO? Quando a luz dos olhos meus e a luz da televisão resolvem se encontrar bem na hora da novela das oito, a coisa fica bem feia. Alguém já viu essa nova novelinha do Manoel Carlos? Pois é... O trama veio como a “solução” para a tragédia em que se transformara a novela “Esperança”; esta última uma cópia piorada de “Terra Nostra”. Mas que solução é essa??? “Mulheres Apaixonadas” comete o mesmo pecado de “Esperança”: repete um sucesso anterior. Ok, ok, a “Terra Nostra” não foi mesmo um sucesso – repeti-la, portanto, foi burrice em cima de burrice. Mas até que ponto o público está preparado para ver uma seqüência de “Laços de Família”? Ah! Talvez não tenha nada disso de preparo, e essa chatice minha seja a exceção da exceção da exceção. O público ADORA um repeteco (desde que a repetição seja de algo de sucesso), e o Maneco vai levar mais essa. De todo modo, cabe a nós denunciar as “coincidências” entre suas duas últimas novelas. Vejam que coisa fofa: Helena, a Coroa Boa Já é a terceira vez que Manoel Carlos utiliza o mítico nome Helena para as protagonistas de sua novela. Nas duas últimas, a personagem ficou a cargo de uma coroa gostosona. Primeiro Vera Fischer, e agora Cristiane Torloni. E quer saber? Prefiro a Torloni. As Profissões de Tony Ramos Essa é da pesada! O Tony Ramos, nas novelas do Manoel Carlos, está sempre bem de vida. Mas o que ele faz para ter essa vida mansa? Ora! Somente profissões rentáveis. Em “Laços de Família”, ele tinha uma livraria. Mas não uma “megastore”. Era livraria dessas de bairro. Agora, ele é saxofonista. Nada como uma novela para fazer essas carreiras parecerem “um passo para a fortuna”. José Mayer, o Fodão Um amigo dizia que o Brasil era um país pouco respeitado, entre outros motivos, pelo fato de que José Mayer seja um “galã”. O mais normal, quando questionamos a beleza rústica do ator, é ouvir das mulheres que “ele tem charme”. Ok, tudo bem. Mas fato é que o danado, nas duas últimas novelas do Maneco, é o maior comedor do planeta. E sempre sério, com cara de bravo, meio nervosão. A Coroa e o Menino Antes, tínhamos Vera Fischer e Giannechini. Agora o nível baixou: Suzana Vieira e um anônimo. Vocês viram como a Suzana tá derrubada? Coitada, né? O carinha também não faz o mesmo sucesso que o Giannechini, mas pelo menos consegue imprimir junto ao público feminino um ar de maior macheza. Ei, não me olhem com essa cara! Foi uma amiga que falou. É sério, pô! Ih, que coisa... A Filha-Atriz Manoel Carlos tem uma filha que é atriz. Sim, estou falando daquela que ele põe pra trabalhar nas novelas. Exatamente. Ela é atriz. Sei, ela trabalha mal pra diabo, mas dizem que é atriz. Pois é. Não contente em escalar a filha, o danado escalou também o genro. A filha do Manoel Carlos só não ganha o concurso de “Pior Familiar na Novela” porque a mãe do Jorge Fernando ganha de lavada. Elenco Tradicional O autor parece ter um grupo de atores que sempre o acompanham. Talvez seja coincidência, mas vamos lá: a filha, José Mayer, Helena Ranaldi, Carolina Dieckman, entre outros. Detalhe que os três primeiros também participaram de “Presença de Anita”. Pensando bem, até que são atores razoáveis – e poucos – perto dos demais autores. O que dizer da Glória Perez, que escala sempre o Eri Johnson? Mensagens Positivas É bacana saber que as novelas passem mensagens positivas. Hoje em dia, o mundo está mesmo de cabeça para baixo. Mas pera lá, né? Também não é pecado tirar um sarrinho das “campanhas politicamente corretas” do Manoel Carlos. Em “Laços de Família”, sempre havia indicações de livros. Agora, além de “dicas teatrais do balacobaco”, há um sem-número de mensagens edificantes. Temática Feminina Toda novela é feita para as mulheres, isso é óbvio. Mas as duas últimas do Manoel Carlos são EXPLÍCITA E RESTRITAMENTE femininas. E não tem aquela coisa “chicobuarquiana” de conhecer a alma da mulher. São os clichês sentimentalóides, mesmo, despejados em fórmulas óbvias. A Abertura Há milhares de coincidência na abertura das duas últimas novelas do camarada. Em ambas há uma musiquinha chata de bossa nova. Essa musiquinha é executada por uma dupla. Nessa dupla, há uma mulher do João Gilberto. É óbvio que tantas similaridades (com exceção da coincidência matrimonial joãogilbertana) servem para se criar um clima subliminar de continuação. Assim, o cérebro recebe a informação “música chatérrima de bossa nova” e logo processa como “abertura de novela fantástica”. Ah, esse poder da mente... E aí, rapaziada? O que vocês acham? Tem mais coisa? 4/14/2003 02:52:00 da manhã sábado, abril 12, 2003 CANETABIC ATUALIZADO!!! É isso aí, meus chapinhas! O Canetabic tá com rabiscos novos em folha (nada como as charmosas expressões ambíguas). Para esta quinta-feira, entrevista bombástica com Carlão Pinguço, lá no Celebridades. Aguardem! Enquanto isso, sintam-se à vontade para dar uma olhada lá na rabisqueira... 4/12/2003 02:42:00 da tarde quinta-feira, abril 10, 2003 E AÍ, B.A. BARRACUS... ...O que tá achando da guerra? 
- Um cu. 4/10/2003 11:24:00 da tarde SEXTA-FEIRA MUSICAL Olha nóis aqui traveis. Tudo bem, rapaziada? Desta vez trago para o grande (grande? rárárárá) público deste blog o mais novo sucesso: Legião Blogueira. Isso mesmo! A banda que vai revolucionar o panorama do rock nacional. O vocalista tem voz operística, é CDF, meio esquisitão e gosta de uma cachaça (para dizer o mínimo). O baixista, negão, parece que logo vai ser mandado embora da banda porque arrumará briga com o vocalista. O guitarra é um sem-noção, mas é bonitinho e o vocalista quer o cara na banda. O batera é um prego, mas sempre vai ter um idiota dizendo que ele é a "cabeça" da banda. Então aproveitem esse sucesso: BLOGUEIROS E BLOGUEIRAS (Cante como “Meninos e Meninas”) Eu quero postar, mas o Blogger travou Não consigo mais salvar o que foi teclado Era um baita textão Desses que ninguém nem agüenta Mas comenta pra dizer que passou por aqui Acho que mudo o meu lay-out Mudo meu contador Mudo meus comentários Pra atrair leitor Eu vou mandar e-mail e pedir links Eu já fiz comentários de montão no blog alheio Falei tanta besteira, pro meu blog ninguém veio Estou cansado de postar e ninguém me ler Sem leitores eu não posso ser feliz Nem sei mais do que escrever Falei do tempo E fiz poema Fiz piadinha Falei sério mas ninguém me leu E o meu blog empoeirou Me deixa ver como ser lido é bom Não esse blog sem ninguém porque quero visitação Vocês não querem mesmo me ajudar E aqui continua sem ninguém A culpa é de quem? Escrevo português errado Mas manjo de design e sou todo antenado Eu troco os verbos Troco os pronomes Preciso de oxigênio Preciso ter amigos Até tenho dinheiro Mas não tenho carinho Acho que eu gostava Dos blogs que eu não leio Agora eu tenho meu E não quero mais ler Acho que mudo o meu lay-out Mudo meu contador Mudo meus comentários Pra atrair leitor Eu vou mandar e-mail e pedir links 4/10/2003 11:20:00 da tarde EU VOLTEEEEEEEEEEI... (*) 
Valeu a força, rapaziada! (*) - "O Portão"; Roberto Carlos, o Rei. 4/10/2003 02:37:00 da manhã Lançamento Exlclusivo: ANIMA-FUNTO Articulação, Animação e Sonorização de Defuntos A “GravataFúnebre”, grupo de empresas voltado ao mercado funerário, tem a honra de lhes apresentar esse moderno e revolucionário produto. ANIMA-FUNTO é a solução para os velórios chatos. Agora, finalmente, você pode trazer verdadeiras inovações na “mais triste” das cerimônias. E por que “mais triste”? O morto já morreu mesmo, então vamoquevamo! Obviamente, o dito cujo (“de cujus”) deverá ter assinado nosso formulário, para evitar protestos. Além disso, também devem tê-lo assinado pelo menos a maioria dos herdeiros legítimos. Daí, minha gente, é pura festa! Por meio de um moderno sistema elétrico/hidráulico, conseguimos desenvolver um sem-número de possibilidades de articulação, animação e até mesmo sonorização. Sistema de Articulação e Animação A mais avançada tecnologia em robótica e cibernética possibilita movimentos naturais, e expressões faciais extremamente convincentes. Uma equipe de Hollywood tratou de elaborar os comandos principais dos movimentos do corpo, e escultores ligados ao Museu Madame Tussaud’s colaboraram nas variações de feição do defundo. Sistema de Sonorização Empregamos um sistema de sonorização natural, com intensidade no limite de decibéis da voz humana, sem qualquer tipo de equalização ou reverberação que possa denunciar ser uma voz pré-gravada. Com a simples audição de alguma fita contendo o timbre de voz do falecido, podemos programar nosso sistema para reproduzi-la com perfeição. É mesmo surpreendente. Movimentos Praticamente todos os movimentos dos seres-humanos são realizáveis, mas sabemos que nem todos são bem quistos num velório. O “salto mortal duplo para trás”, por exemplo, não chega a ser um belo atrativo para a cerimônia. Há, no entanto, uma série de outros movimentos muito pedidos, que podem ser encomendados individualmente, ou num grande pacote. Vejamos: 
O “Tchauzinho” Um clássico. Realmente, é o mais solicitado. Pode parecer redundante, mas esse “adeusinho” muitas vezes surpreende os convidados, que se comovem ainda mais com o gesto nobre. 
A “Saudação” Para evitar contratempos com os convidados com problemas cardíacos, é preciso fazer um aviso de que vai acontecer algo surpreendente – sempre frisando que não há qualquer tipo de ressurreição. No final, todos aplaudem de pé essa maravilha da hidráulica. 
A “Perninha Serelepe” Agora, ninguém mais pode deixar de levar as crianças para um velório. Com a “perninha serelepe” elas se divertem e o tempo passa numa boa. Outro ponto positivo da perninha é que os convidados poderão ver os lindos sapatos do defunto, ao contrário daqueles enterrinhos pobres, em que o danado vai pro caixão descalço ou com sapatos surrados. 
O “Efeito Exorcista” Utilizando um “pino com rolamentos”, é possível realizar essa façanha, até então restrita às produções de Hollywood. O ideal é apagar todas as luzes e deixar somente algumas velas bem próximas do defunto. Animação Da mesma forma que alguns movimentos não são “aquele sucesso”, é sabido que determinadas feições também não são exatamente as prediletas para um velório. Desse modo, evitamos a “cara de baiacu”, a “língua pra fora” ou a “piscadela de taradinho”. Entre as hipóteses viáveis e palatáveis de animação, podemos destacar o exemplo abaixo. 
Aqui, vemos o defunto como é tradicionalmente sepultado. Olhos fechados, algodão no nariz, boca costurada com algodão por dentro, cabelinho penteado, roupa social, entre outros adereços clássicos. 
Vejam só que maravilha! Um belo sorriso, OLHOS ABERTOS, expressões convincentes, dentes bonitos, roupa casual. Dá vontade de deixar o velório para lá e chamar o defunto para tomar uma cerveja com a galera, não é mesmo? Sonorização Uma das queixas que fazem aos velórios é que eles são muito quietos. Como o “anfitrião” não fala nada, as pessoas obviamente não vão tagarelar – sem contar as óbvias razões pelas quais não é bacana fazer balbúrdia. Com as possibilidades do nosso sistema de sonorização, acabaram esses problemas. Vejam só tudo que pode ser feito com a IDÊNTICA VOZ DO FALECIDO: Frases “Olá, bem vindos ao meu velório” “Muito obrigado por aparecer” “A Paz de Deus a todos vocês” “Aguardo vocês no céu” Piadinhas(*) “Até Amanhã... Ops! Espero que não, né?” “Pode deixar que eu volto para puxar a perna de vocês...” “Ei, joguem um cobertorzinho que tá frio aqui no caixão” “Ninguém se lembrou de que sou alérgico a flores?” (*) - opcional para quem tiver um humor mais arrojado... Além disso tudo, também podemos fazer músicas, com direito a DUBLAGEM. É isso aí! O sistema de sonorização coloca a voz do finado, e o sistema de animação faz a dublagem! Não percam mais este lançamento da “GravataFúnebre”! Liguem agora mesmo para o nosso telefone, e peçam uma cópia do nosso prospecto – que já inclui o formulário. 4/10/2003 02:29:00 da manhã quarta-feira, abril 09, 2003 GRANDES LANCES DO FUTEBICHA 
Passarinho-Quer-Voar 4/09/2003 12:13:00 da tarde COLABORAÇÃO DOS LEITORES Desta vez foi o Wellington (Teco) que mandou vááááários textos. São de sua autoria, meu caro? Se sim, não sei o que está esperando para abrir um blog. Muito bons, mesmo! Abaixo, um dos meus favoritos(*): "Uma semana na vida do Administrador de Suporte do Inferno" (*)E não é que o texto do Wellington tem mesmo outra autoria? Ê, laiá! Assim não pode, Teco! Pô... Pegou mal pra mim, rapá...rs O texto, obviamente, foi tirado do ar. 4/09/2003 12:12:00 da tarde terça-feira, abril 08, 2003 GRANDES LANCES DO FUTEBICHA Imagem sugerida por Gustavo Pessôa. 
O Beijo Argentino 4/08/2003 10:01:00 da manhã A COLABORAÇÃO DOS LEITORES O leitor Euro mandou ontem o texto abaixo. É uma "propaganda". Vejam que meigo o serviço oferecido. Curso de Homem-Bomba Nos dias de hoje está difícil achar um emprego razoável. E sem treinamento fica praticamente impossível conseguir até emprego de catador de latinha. Pensando nisso as Organizações Euro, aproveitando que o mercado da guerra está em alta, oferecem a você, prejudicado pela máquina social, a oportunidade de mudar de vida (literalmente). Estaremos nesta cidade por pouco tempo, ministrando o curso: Homem-Bomba – Básico. Posteriormente estaremos oferecendo os níveis: Avançado e Especialista. Para os primeiros 50 inscritos estaremos sorteando 10 vagas grátis, os contemplados pagarão só o material. Não perca tempo! Inscreva-se agora mesmo e aproveite o potencial e o timing do momento. Oportunidades como essa não aparecem duas vezes na vida, ainda mais de Homens-Bomba. Nossos instrutores são os melhores. Mas preste atenção porque a aula prática só pode ser mostrada uma só vez. Caso você não entenda como funciona, poderá levar bomba neste quesito. Além de mudar de vida e encontrar com o Magnânimo pessoalmente, desfrutando de um verdadeiro paraíso, a sua família receberá uma apólice que a deixará livre dos cobradores por vários anos. Você terá uma carreira meteórica. Chegando ao ápice em pouco tempo. Pense nisso e não perca mais tempo. Inscreva-se agora! 4/08/2003 09:38:00 da manhã segunda-feira, abril 07, 2003 GRANDES LANCES DO FUTEBICHA A imagem abaixo foi enviada por Lambonbroadway. São jogadores do Vasco, numa estranha comemoração no jogo contra o Goiás. 
O Beijinho-de-Amigo 4/07/2003 02:29:00 da tarde A COLABORAÇÃO DOS LEITORES É issaí, rapaziada. Alguns leitores mandaram textículos supostamente engraçados e eu, para não perder a simptia dos mesmos, publico as obrinhas a seguir. Quanto às leitoras que mandaram fotos pornôs, contos eróticos e propostinhas indecentes por e-mail, tamosaí. Vamos aos textos: O Corno Por Oscar Bianchi O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. Ele tira o revólver da cintura, arma o gatilho, e já está quase metendo bala nos dois quando pára pra pensar e percebe como a sua vida de casado melhorou nos últimos tempos... A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne. Aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala. Eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. Das contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Scheila Carvalho, temperada no caldo da Sheila Melo. Coisa de louco! O cara guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E, fechando a porta atrás de si, concluiu: - Porra, o corno é ele! = = = = = = = Caso Verídico Por Lambonbroadway "O Vídeo Cassete" Protagonista: Lambonbroadway Coadjuvante: "Vendedor" Testemunha: Esposa do Lambonbroadway Local: São José dos Campos (uma rocinha iluminada) Data: 05/04/2003 (causo direto do forno) Tipo: história surreal porém VERÍDICA Então nesse último sábado resolvi comprar um vídeo cassete. É, não me rendo fácil ao consumismo e à tecnologia. Os vídeos estão por aí faz quanto tempo ? Trinta anos ? O DVD que tenha paciência. Durante a semana a senhora Lambonbroadway, principal interessada no produto, havia feito uma pesquisa nos pricipais pontos de venda de vídeos usados da região. Sim, eu digo "pontos de venda", porque aquilo não são lojas, no meu conceito. Em seu relatório (sou exigente; pesquisa tem que ter relatório) constava uma lojinha-cheia-de-tranqueira-com-um-vendedor-velhinho-super-bonzinho. Foi a primeira espelunca selecionada para o roteiro de visitas. Não precisei parar o carro para desconfiar que tudo que havia naquela vitrine era roubado. Desde vídeo cassetes e mesas de som até violas caipiras e relógios cuco. - Meu bem, esse cara é um pilantra - sentenciei adimirando o letreiro. - Deixa de preconceito e vamos ver os vídeos. Minha desconfiança aumentava à medida que o "bom velhinho" me apresentava mais e mais vídeos, todos curiosamente sem o controle remoto original. À minha volta uma impressionante coleção de CDs usados. De tão grande e eclética, sustentava minha hipótese (estou falando de Thomb Raider e Vivaldi, um ao lado do outro). Enquanto isso entravam na loja dois caras muito estranhos, com cara de ... deixa pra lá, imagem não é nada. Os dois portavam um novíssimo aparelho pioneer e estavam lá para "oferecê-lo" ao dono da loja. Por fim me interessei por dois vídeos. Um bem velho com preço, digamos, justo, e um LG bem novo, 6 cabeças, stereo, cheio de guéri-guéri, certamente uma pechincha. Quis saber mais sobre o segundo: - Está tudo funcionando? Qual foi o último concerto ? Chegou aqui em que estado ? - Imagem e som perfeitos - disse já ligando o aparelho (numa TV sharp zero quilômetro com controle remoto de segunda mão). Fiquei ali um tempo fuçando tudo. Não havia mesmo nenhum defeito. Houve depois disso apenas mais um curto diálogo, antes que eu me afastasse da loja, de ré, e segurando o riso: - Mas porque o antigo dono resolveu vendê-lo ? Seja sincero, qual o defeito do vídeo ? - insisti. - Meu filho, o vídeo está perfeito ! FOI ROUBADO ! Não tem defeito nenhum ! - Ah . . . Se alguém tiver algo que queira publicar... Mandaê! 4/07/2003 02:26:00 da tarde sábado, abril 05, 2003 COMUNICADO IMPORTANTE Por motivo de (falta de) força-maior, não haverá textos inéditos até quinta-feira. Na verdade, estou com o braço esquerdo engessado, e tá foda ficar digitando só com o outro. Quem tiver algum texto engraçado, ou sei-lá-o-quê, mande por e-mail. Será que chega alguma coisa? 
4/05/2003 05:19:00 da tarde sexta-feira, abril 04, 2003 GRANDES LANCES DO FUTEBICHA 
O Boquete Forçado 4/04/2003 12:01:00 da manhã SEXTA FEIRA MUSICAL Hoje, lançamos aqui o mais novo sucesso do trio denominado "Os Descoladistas". Eles são descolados, bacanérrimos e "super in". Um dos maiores sucessos do verão, agora com novidades para vocês. E vamoquevamo! “Elite Cultural" (Cante como “Já sei Namorar” - Tribalistas) UUUUUUUUUUUUUUUU Eu curto Godard Adoro Gláuber Rocha Amo o cinema do Gibraltar Eu leio Drummond Clarice, João Cabral, Quintana Só poema do bom Não tenho paciência pro tal do povão Eu não sou audiência para Domingão A tal Kelly Key E a Sandy eu acho todas Fabricadas para iludir A tal Kelly Key E a Sandy e ainda por cima A tal Lacraia agora tá aí UUUUUUUUUUUUUUUU A MPB É a melhor do mundo É um som rico, bom pra valer O som do povão É só comercial É lixo cultural pra vender Pois eu sou da elite e sei que sou o bão Eu não conheço nada mas tenho razão Eu sou meio gay Mas isso é ser moderno E desse jeito me querem bem Eu chego a brigar Se falam mal da bossa nova Eu viro a mesa do bar Eu sou da elite como ninguém Eu sou da elite cultural do Brasil Em sampa, sou da Vila Madá Santa Teresa, quando fico no Rio UUUUUUUUUUUUUUUU E continua valendo: quem quiser sugerir alguma classe a ser zoada, ou algum estilo musical a ser parodiado, é só mandar um e-mail! 4/04/2003 12:00:00 da manhã quinta-feira, abril 03, 2003 MICOCARD - NÃO PAGUE MICOS SEM ELE! Pois é, rapaziada! Minha amiga Bianca resolveu lançar um Cartão de Crédito a ser utilizado no pagamento dos micos. Que fortuna não jogamos fora com nossos micos, não é mesmo? Uma nota preta! Pois com MICOCARD tudo isso é coisa do passado. Conheçam esse cartão! Basta clicar na imagem abaixo... 
4/03/2003 04:40:00 da tarde quarta-feira, abril 02, 2003 GRANDES LANCES DO FUTEBICHA 
Papai e Mamãe 4/02/2003 10:47:00 da tarde GAFES HOMÉRICAS DO COTIDIANO Todos cometemos gafes. Às vezes são ratas simples, noutras são tombos gigantescos. Quem nunca fez um comentário fora-de-hora? Pois é... Difícil sair incólume dessa vida sem dar dezenas de mancadas. Ocorre que algumas pessoas passam do limite na hora de pisar na bola. Abaixo, mando alguns exemplos de gafes cometidas por quem não tem lá grandes compromissos com a noção. Vejam só: Na Porta da Universidade - Carequinha, hein? Passou na Faculdade? Qual curso? - É quimioterapia. Na Balada - Seu seio parece bonito por sob a blusa... - É uma prótese. Meu seio foi extirpado. Mostrando Álbum de Fotos - Nossa! Quem é essa a coroa gostosa nessa foto? - Minha mãe. No Barzinho - Tá vendo a gatinha lá do canto? Tô comendo. E ela adora um anal... - É minha irmã. No Boteco - Nem vem com frescura, querida! Vamos pedir torresmo! - É que eu uso dentadura. No Elevador da Empresa - Pois é, vim fazer entrevista nesta firma. Mas tô sabendo que eles se metem em vários rolos. Já ouviu essa? - Desde que assumi a Presidência da empresa, nunca ouvi nada assim. Na Academia - É por isso que eu falo: viado tem tudo que apanhar na cara! - Eu e meus vinte amigos aqui somos todos gays. Na Mesa da Cozinha - Ah, mana! Essas lésbicas sentem falta de uma piça! Certeza! - Nunca te contei, mas é bom que saiba agora: eu não sinto falta de nada. No Restaurante - E daí que meu cigarro tá te incomodando? Quem você pensa que é? - Irmão do Fernandinho Beira-Mar. Conhecendo a Gata - Música sertaneja merece fogo! Tudo panaca! - Nem te falei que o Xororó é meu tio, né? Amigas no Shopping - Tem certeza que quer aquela bolsa? Ela está fora da moda, e o pessoal fala que é cafona... - É que eu tenho uma idêntica em casa, queria comprar outra. Reunião de Pais e Mestres - Pois é... Seu filho colocou que quem descobriu o Brasil foi Cristóvão Colombo. Aí não tem jeito de sair da primeira série, não é mesmo? - Mas não foi Cristóvão Colombo? Emprego x Futebol - Desculpa o atraso, chefe! É que ontem tive que beber muito para agüentar aquela torcida de bandido fazendo festa por causa do campeonato! - Antes de ir até o RH acertar sua rescisão, gostaria que você visse esse pin em forma de “timão” que trago no paletó. Amigos na Faculdade - Ah, vai... Você sabe que esse pessoal da polícia é tudo do esquema. - Será? Vou perguntar pro meu irmão, que é delegado. No Barzinho - O que faz sozinha neste bar uma gatinha tão linda? Quer que eu te proteja? Se quiser, te defendo de qualquer otário! - Não precisa. Meu namorado, que é bicampeão mundial de vale-tudo, tá no banheiro. Ele já volta. Se quiser, você pode brigar com ele... Na Fila do Banco - Tá dodói a perninha, pô? Anda que nem homem! - Minha perna foi amputada. E aí, moçada? Algo a acrescentar? Alguém já deu mancada pior??? 4/02/2003 10:44:00 da tarde |
