Gravataí Merengue

2003-06-10T11:50:00.000-03:00

ATENÇÃO, FREGUESIA: MUDAMOS PARA O ENDEREÇO ABAIXO:

WWW.GRAVATAIMERENGUE.COM

ATUALIZEM SEUS FAVORITOS! (SE É QUE ALGUM BIRUTA TEM ESTE TRECO NOS "FAVORITOS"...)

SOBRE A MUDANÇA
Estimulado pelo casal que pretende conquistar o Universo por meio da Internet, a brilhante Cris e o não menos audaz Pipusquack, troquei o blogspot por um servidor próprio. Mas a grande novidade não está aí.

Simplesmente FOI ABOLIDO O BLOGGER para publicações. Isso mesmo. Agora, vejam que coisa mais chique, utilizaremos o B2, o sistema charmoso e competente, que tem nome de vitamina.

2003-06-10T01:14:00.000-03:00

ALESS ROSS PARA A DC COMICS

Spectro

2003-06-10T00:45:00.000-03:00

A DESCOBERTA DO MUNDO PELAS ETAPAS ESCOLARES
Hoje, um textinho curto. O dia foi muito casca-grossa, e ainda por cima deu o maior trampo aqui com umas fotos (aguardem a surpresinha). Mas então...

Falaremos hoje sobre as Etapas Escolares. As coisas aqui se aplicam basicamente às instituições privadas. Trataremos de como “descobrimos o mundo” por meio da escola. Calma, calma! Não falo aqui daquela descoberta mágica e lúdica que empurram por meio da propaganda educacional.

Nada disso.

Falo do MUNDO REAL, que se nos apresenta no decorrer da vida escolar. Pois é, galera. Passamos boa parte da vida descobrindo que tudo é uma lorota.

E quando estamos prontos para denunciar a grande fraude que é a escola... Temos que repetir a mentira para nossos filhos. Triste, triste.

Mas é isso aí. Vamos lá (*1):

Jardim e Pré-Escola
Pelo lado bom, aprendemos que não se ganha em todos os jogos. Em casa, o “pai gente-boa” entrega todas as rapaduras e ganhamos dele até em braço-de-ferro. Mas no jardim-de-infância descobrimos que não é assim tão moleza. O chato é descobrir também que as professoras são truculentinhas. Além disso, é dureza quando nos colocam para fazer atividades completamente idiotas. E são mesmo idiotas, porque até a meninadinha de 5 anos saca a idiotice. Começamos a desconfiar que a escola é uma baboseira. É por essa época, também, que descobrimos ser uma grande farsa o Papai Noel.

Primário
Ler, escrever, fazer contas. Tantas são as descobertas. O chato mesmo é aprender a ler para depois ser obrigado a fazer leiturinhas enfadonhas. Aprender a escrever para fazer ditados horríveis, ou cópias escabrosas. E saber fazer contas para preencher um caderno inteiro com tabuadas. Nem temos 10 anos, e já nos bate a nostalgia: bons tempos aqueles do giz-de-cera e da sonequinha na esteira! Além dessa chatice, descobrimos que alguns professores são embusteiros. Só sabem gritar e gesticular.

Ginásio
O caldo começa a entornar aí. Já temos noção das coisas, e sabemos que Cabral não descobriu nada por acaso. Mas o professor de história insiste na baboseira. Esse é um dos exemplos para ilustrar o seguinte: aprendemos que há um mundo de aparências que deve ser sempre seguido. Ou seja: explicam que é uma mentira, mas mesmo assim a marmelada faz parte do programa!!! Nas aulas de educação física, aparecem esportes de boiola, como vôlei e handebol. Desculpa, mas quem joga vôlei e handebol é boiola(*2), e nem Certidão Negativa em Teste da Farinha o desonera a contento.

Colegial
A máscara cai de vez. Os professores de história nem mesmo fingem que acreditam na maioria das aulas. Quando muito, e isso é exceção, eles fazem ressalvas quanto à difícil veracidade da “corrente oficial”. Professores que dão aulas idiotas, como matemática e física, limitam-se a dizer que aquilo será importante no vestibular. Definitivamente, temos noção de que a escola é um negócio lucrativo; uma atividade empresarial muitas vezes travestida de “filantrópica”. Em suma: aprendemos muitas mutretas brabas com a própria escola.

Vestibular
Praticamente todo o colegial é voltado para o vestibular. Afinal, a escola quer divulgar que teve um alto número de aprovados nas boas Faculdades. Os alunos, por sua vez, buscam aquelas instituições que mais aprovam no vestibular. Mas que raio coisa é o vestibular? Todos sabemos, né? Trata-se de uma provinha hipócrita, organizada por uma turminha de professores, feita para “qualificar” os melhores alunos a entrar numa Faculdade. Assim, a molecada rala de estudar para derrotar o outro; afinal, não adianta ir bem. É preciso vencer o outro. A Lei da Selva, que é o mundo, não poderia ser melhor ilustrada.

Faculdade
Sem prejuízo da péssima analogia, a faculdade serve mesmo para “diplomar” o pequeno hipócrita e trambiqueiro que vem sendo formado durante toda a vida escolar. Um dos mais marcantes vícios do sistema universitário é o Pacto da Mediocridade: alunos pagam, a faculdade dá o diploma; a faculdade finge que ensina, o aluno finge que aprende. Talvez um dos grandes sucessos de Matrix deve-se pelo fato de que o mundo seja mesmo uma grande mentira. Não que vivamos em casulos e sejamos baterias; mas o tempo todo mentimos e fazemos um teatro desgraçado. Na Faculdade, claro, a performance escolar da mentira chega ao ápice. Essa molecadinha que agora rala fazendo “TCC” ou “TGI” sabe do que estou falando. Na Faculdade aprendemos que, no mundo real, a forma vale muito mais que o conteúdo. Uma aulinha particular que alguns tiveram na Faculdade foi a seguinte: não é muito saudável querer dar trote no Ostrogodo.

Pós e Mestrado
O sistema de mestrado e pós-graduação do Brasil, em geral, é formado por um conjunto de normas exclusivamente estéticas, além de uma sistemática obsoleta. Não há investimento em pesquisa. Ninguém quer saber disso. Destaca-se num mestrado aquele que for mais “nerd”; ou seja, aquele que mais tiver saco de ficar compilando livros e mais livros. È essa a “pesquisa”. Punheta pura. NÃO HÁ PESQUISA DE CAMPO OU ANÁLISE DE FATOS. Estuda-se livros. É igual religião. Nenhum avanço de ciência humana se deu por conta de um estudioso. Os fatos evoluem, e os estudos vão ganhando novos rumos. Mas os fatos não evoluem porque um “nerd de humanas” mudou o curso do mundo. O “nerd” está sempre lá atrás, bem de longe, registrando aquilo que já foi feito, mas divulgando sua análise “a posterior” como se fosse um trabalho de vanguarda. A primeira lição do Mestrado é a seguinte: tenha uma boa relação política, o resto pode ser pago. A segunda lição é ainda mais drástica: a própria “boa relação política” pode ser paga.

E aí, cambadinha? Desce a guasca!

(*1) – Não vou usar essa nomenclatura nova de “ensino fundamental”, “ensino médio” e bla bla bla. Pára com isso! É “primário, ginásio e colegial”.

(*2) – Com exceção do meu grande amigo Feijão, porque não sou besta.

2003-06-09T19:19:00.000-03:00

PAPO MACHISTA
Aqui no blog, em geral, os textos são machistas, bairristas, preconceituosos e bla bla bla. No dia-a-dia, porém, todos sabem que sou um cara até meio chato. Defendo aquelas coisas que se tornaram obsoletas pelos "mudérnos", como o politicamente correto, e coisas do gênero.

Odeio qualquer tipo de preconceito. Racial, social, sexual. Tudo. Odeio mesmo. Acho que é falta de inteligência, que é recalque, e por aí vai.

Todo esse preâmbulo, vocês sabem, é a justificativa clássica para quando o sujeito pisa na bola. Pois é... É mais ou menos isso.

Por que, afinal de contas, mesmo os mais esclarecidos e não-preconceituosos, temos o hábito de fazer listas dos gays? Sim. Fazemo listinhas, acusamos, levantamos evidências. É puro Macarthismo.

Transcrevo, abaixo, um papo de agora há pouco, com um grande amigo (e também leitor deste blog):
- Viu o e-mail da fulana(1)? - diz o brother.
- Vi sim... Ridículo, né? - respondo.
- Ridículo! Não vou para esta balada nem se for no Marrakesh, e a beltrana(2) avisar que só vai dar para mim...
- Ah! Aí eu vou! Mas SÓ NESSES TERMOS!
- risos...
- risos...
- Sei! Aí chega na hora, é o fulano que tá lá e você vai mandar nele!
- Puotz! Ele era viado, né?
- Era sim! Esse escorregava...
- Escorregava? Eu acho que caía de propósito!
- Hahahahaha!
- Rárárárárárá!

Depois dá uma certa angústia desse tipo de papo. Sei lá. É por causa desse tipo de piada que os caras não assumem. Acho que a verdadeira censura das coisas não está no moralismo histriônico. Isso é light.

A piada, a troça, o desdém... Isso sim é foda. É como cair no chão: a dor maior não está no impacto da queda, mas sim na galera tirando sarro.

O problema também é que os próprios gays muitas vezes adoram se acusar e fazer piadas. Aquele carinha da Folha, o André Fisher, outro dia mesmo escreveu sobre isso.

Mas e aí? Ninguém nunca fez uma piadinha? Ninguém nunca deu risada quando alguém falou de um jeito efeminado, surpreendendo a todos? Duvido! Duvido mesmo!

1 - Fulana: uma colega da Faculdade, bem baranga.
2 - Beltrana: uma colega MUITO gata.

2003-06-09T15:18:00.000-03:00

SERVIÇO DE ATENDIMENTO AO LEITOR BAIRRISTA
Vejam que fofura as chamadas recebidas por nossas atendentes:

1ª Chamada:
- Sua chamada é muito importante, aguarde um instante na linha, alguma de nossas atendentes falará consigo...

Música Incidental: The Entertainer (do filme "Golpe-de-Mestre")

- Posso saber qual o problema com o Rio Grande?
- Pois não?
- Posso saber essa perseguição ao povo do Rio Grande?
- Que Rio Grande?
- Por certo não é o Tietê. Falo do Rio Grande do Sul, Tchê!
- Senhor, não é preciso falar rimando.
- E ainda faz troça com quem defende a honra de seu Estado?
- Mas foi feita uma brincadeirinha saudável. Além do quê, falamos apenas que Porto Alegre é uma cidade sem atrativos. Ou seja, nem fizemos a velha brincadeirinha de que lá só dá viad...
- Ainda bem, querida! Já estava cansada dessa coisa! Que injúúúúúúúúúúúria! Perdoada, amiga!

2ª Chamada:
- Sua chamada é muito importante, aguarde um instante na linha, alguma de nossas atendentes falará consigo...

Música Incidental: La Cucaracha

- Aê, mermão! Tu tá querendo tirá onda com o Rio, porra? Paulishta de merrrda!
- Senhor, entendemos sua queixa. Ocorre que, como parece claro nas explicações e no contexto, trata-se de um blog com objetivos jocosos e...
- Jocoso é o caralho! Vai surfar no Tietê! Aqui pelo menos tem praia!
- Sim, senhor. Aí tem praia. No Piauí também. No Norte do Pará tem um pedacinho de praia. Aqui em São Paulo, inclusive, há cidades praianas. Todas muito charmosas, excelentes para o veraneio.
- Veraneio é o caralho! Vai surfar no Tietê! Aqui pelo menos tem praia!
- Sim, senhor. As mais importantes cidades do mundo são famosas pelas suas praias... Paris, NY, Londres, Roma, Madrid... Todas elas são cidades com praias lindas. Verdadeiros paraísos praianos...
- Praiano é o caralho! Vai surfar no Tietê! Aqui pelo menos tem praia!
- Tu-tu-tu-tu-tu-tu-...
- Tu-tu-tu é o caralho! Vai surfar...

2003-06-09T12:20:00.000-03:00

TRANSPORTADORES DE NITROGLICERINA
Só pode ser isso. Acho que boa parte dos automóveis aqui em Sampa transportam Nitroglicerina, ou então alguma outra substância tão ou mais perigosa. Só pode ser isso.

Um Audi A3 fazendo curvas a 10km/h? Um Citroen Picasso a 30km/h em plena via-expressa? Estranho... Aliás, alguém se lembra dos áureos tempos em que a pista da esquerda era para os que queriam andar?

Pois é, bons tempos aqueles. Hoje em dia, acabou essa tradição. Em TODAS AS FAIXAS, todos andam devagar.

E não estou falando de gente que anda "dentro da lei". Ninguém aqui está querendo voar baixo. Que nada! Ok, o Denera talvez queira. De todo modo, ninguém reclama se o camarada está numa velocidade pelo menos razoável. O QUE NÃO PODE É ANDAR A DEZ POR HORA, PORRA!!!

Fora quando abre o FAROL (*).

A coisa funciona como sinapses. O primeiro carro leva dez segundos (no trânsito, isso é uma vida) para entender que tá liberada a passagem. O de trás, mais dez; e o terceiro, idem. Quando chega sua vez, e olha que você é somente o sexto da fila, tem que passar na dividida com o farol (*) amarelo.

Qualquer dia acabo me mudando para uma cidadezinha remota, daquelas sem nada pra fazer, como Belo Horizonte, Porto Alegre, Brasília, ou então vou para alguma cidadezinha bem miudinha, como Curitiba. Acho até que prefiro viver com a população ribeirinha do antigo Estado da Guanabara, que mudou para Cidade do Rio de Janeiro, mas agora mudou de novo para Estado de Sítio.

(*) - Sim, aqui é São Paulo, terra da pizza sem catchup, e temos faróis pra caralho.

2003-06-09T01:10:00.000-03:00

ROBERT CRUMB
O desenho abaixo era para ser o último da "Série Robert Crumb". Boa parcela da raiva pela lepra no Blogger foi por conta de não conseguir publicar isso. Então, vai agora.

Robert Crumb - Auto-Retrato
Gosto muito desse auto-retrato. Com exceção de Norman Rockwell, que é obviamente uma figura acima de qualquer outra nesse quesito, o auto-retrato de Crumb é o melhor dos "ilustradores modernos".

Quando montei minha página no "UolSites", fiquei um tempão usando o auto-retrato de Robert Crumb como se fosse uma foto de Gravataí Merengue. Aí encheu, e passei a usar aquela foto da cabeleira do zezé. Acho que todos sabem qual é. Estou com um cabelo Globbetrothers.

Enfim, seria bacana usar Crumb como um personagem de si próprio, porque ele era isso MESMO. Há histórias antológicas dele próprio como protagonista.

2003-06-09T00:54:00.000-03:00

O DIÁRIO DE GRAVATAÍ MERENGUE
Legal, né? Quer dizer... Não é legal. Mas era esse o primeiro nome do blog. Curiosamente, nessas ironias involuntárias que acabam se tornando algo "cult", este blog nunca foi um diarinho. E não será tão cedo. Mas hoje abro a exceção - como já foi aberta na semana passada.

Isso porque deu lepra generalizada por conta das cagadas do Blogger. O pessoalzinho de lá criou um novo sistema de publicação. Em essência, é a mesma merda, mas com um leiáuti bonitinho. O nome? "Blogger Basic". Confesso que era um visual bem atraente. Pena que não funcionou.

Alguns infelizes (é CLARO que eu estava no meio) sentaram na graxa com essa mudança. Da implantação, passando pela verificação da lepra, até a definitiva retirada do "Blogger Basic", foi-se um bom tempo sem conseguir publicar.

No acesso de fúria, resolvi mudar isso tudo para um servidor. Uma coisa decente, sem precisar do Blogger - nem para postar, tampouco para publicar. A mesma coisa foi feita com o Imprensa Marrom. Como os arquivos daqui ficam hospedados no servidor de lá, com a mudança de "windows" para "linux", tudo ficou provisoriamente fora do ar.

Ainda nesta semana, tomara!!!, tudo estará em ordem. Enquanto isso, o blog vai virar um diarinho. Serve também como teste...

2003-06-07T16:44:00.000-03:00

LEPRA! LEPRA! LEPRA! LEPRA! LEPRA!
Tá foda isso aqui. Muito foda. Mas é o tal negócio... A vida dá alguns sinais. Os esotéricos idiotas(*) entendem que quando acontece alguma coisa, impedindo algum evento, é sinal de que esse evento pode não ser uma boa. Eles interpretam assim: É UM SINAL.

Pois comigo é diferente. Se aparece uma zica, aí é que eu ultrapasso MESMO o obstáculo. A zica é um "sinal" de que a coisa tá difícil (sinalzinho óbvio, não?), e aí tem que ralar, ter paciência, tomar umas invertidas. Mas superar a zica. E, de preferência, ficar numa situação ainda melhor do que antes.

Agora que o Blogger resolveu pegar lepra, vou trocar essa porra de servidor. Aguardem. O negócio tá ficando bão.

(*) - perdão pelo pleonasmo

2003-06-04T03:16:00.000-03:00

PERSONAGENS MEMORÁVEIS DE ROBERT CRUMB

Mr Snoid

2003-06-04T03:15:00.000-03:00

CARROS ANTIGOS QUE AINDA CIRCULAM PELAS RUAS

Nota Preliminar do Editor: O texto do Ostrogodo, em geral, vem repleto de gírias que só fazem sentido para a galera que se conhece desde criança. Para poupá-los de palavras aparentemente desconexas, sempre fiz o favor de “traduzir”. Agora mudei de idéia. Vou deixar do jeito que está, apenas fazendo um glossário com aquelas que forem mais pitorescas. Quem não entender alguma coisa, sei lá, manda um e-mail.

Hoje, vamos falar de antigos carros que faziam um baita sucesso no passado e que agora são motivo de galhofas para muitos. Carros que antes quem os diriga era considerado o “Boy”, ou então o rachador (*) do pedaço!!

Quem nunca passeou com os pais na infância, à bordo de imensas barcas que mais pareciam uma sala de estar (especialmente pra você, um baita pirralho)? Ou então num microscópico carrico, onde vc e seus irmãos iam se matando pra ver quem ficava no meio dos bancos dos pais?

Acho que provavelmente todo mundo não é? Mas quem não teve a oportunidade de passar isso com os pais, passou com tios, primos ou até nas carangas dos pais de amigos “melhores de vida”!!

A denominaçào “balsa” é utilizada até hoje para modelos mais espaçosos, simplesmente pelo motivo de parecer flutuar quando estamos nessas relíquias. O triste é fazer a curva ou frear depois; mas isto é um mero detalhe, já que estamos falando de carros em que é mais fácil derrubar a fachada de uma casa do que arrancar o detalhe do pára-choque!!!

Mas vamos então citar algumas máquinas do passado que hoje são tremendas anedotas, numa mesa de bar cheia de breja, ou em qualquer reunião de Palmiros (*) por aí!!!!

Fusca
Sem comentários sobre essa piada ambulante. O maior causador de problemas no tráfego, atualmente, pelas avenidas mais movimentadas de São Paulo; principalmente no horário mais lotado do dia; o tal do “horário de pico”. Parece que o filho da puta tem um timer no motor que avisa quando o trânsito tá mais foda, pra ele quebrar o platinado, ou a bobina, ou a ponta de eixo, ou qualquer outra lepra que vende em qualquer bazar a 2 reais, mas que naquela hora fode a vida de muita gente que quer passar com o carro!!!! Sempre com algum fulano de “tampa” aberta, achando eu vai resolver alguma coisa com uma chavinha de boca ou de fenda!! Pobre Ilusão!! Sem falar de seus discípulos, que serão citados logo abaixo!! O FUSCA é o popular “ELE” (*)!!!!!! Se vc estiver em um baita engarrafamento não esqueça de procurar pelas calçadas ou canteiros, mas principalmente no meio da rua!!!!! Provavelmente “ELE” estará por lá, atormentando sua volta pra casa!!!

Kombi
Essa vem da família do Fusca; ou seja, a turma “a ar” que zanza e atrapalha por aí.. Também conhecida como “ímã”, ela causa o mesmo estrago que o Fusca, mas em proporções maiores, pois ocupa muito mais espaço!! Conhecida como a “Tia” (*), ela começou a foder a vida alheia quando fora utilizada pela primeira vez como lotação. Hoje, essa função cabe às “Vans” e Micro-Ônibus. Mesmo antigamente, a Tia queria porque queria encher o saco. Já foi chamada também de “Pão Pulman”!!! Era utilizada, também, em portas de escolas como “pastelaria” ou “doceira” ou qualquer outra porra de baanaço (*)!! Também é muito lembrada por quem perdeu os pés num acidente, pois os pedais são logo ali na frente, pertinho do guard-rail, e vc “sentia na pele” a emoçào dessa aventura!!

Brasília
Sempre chamada por mim e pelo meu camarada Gravata como a “prima” (*). Na verdade, gosto mesmo de chamar de “Zoca” (*). Da mesma família que o Fusca e a Kombi, do “motor a ar” atrás, barulhento pra porra, a Zoca faz questão de ser mais brega e ridícula, com aquelas entradas de ar na lateral traseira para dar mais “aerodinâmica”!! Todos já devem ter reparado naquela gradinha péssima que fica na traseira tapando o superpossante “Miliquina”(*), que gera 25 pangarés cansados de potência, e que pra variar tá fumando(*) e infectando os arredores da região em que transita, de óleo queimado e outras berebas que voam da lataria causando tétano e rinite no pedestre mais próximo. Todas essas características servem 100% para a Variante; para os íntimos, a “Variola”. Igualmente triste!!!!

Puma
Chegamos na categoria mais “dróide”(*) da indústria automobilística dos anos 60, 70 e 80!! Lembrando que quem tinha esse modelo na garagem era considerado “boy”, ou malandro, ou comedor e outras qualidades mais. O mais engraçado é que todos esses modelos, que pareciam se arrastar pelo chão e que davam dor-nas-costas na hora de entrar e sair, eram podríssimas imitações da FERRARI (que todos conhecemos). Claro que um Puma é tão parecido com uma Ferrari, quanto a Rita Cadillac se parece com a Pamela Anderson. Carroceria de fibra, que rachava em 2 pegas. E, pra acabar de fuder de vez, o pobre Puma era equipado com o motor do “Ele” (fusca) ou da “Prima” (brasília) ou da “Tia” (kombi). Porcaria que também equipava bugues em geral, SP2, TL, o “zé do caixão”, e até a moto Amazonas que era completamente podre (a merda tinha até marcha-à-ré, de tão chumbosa que era).

Fiat 147
Um dos primeiros contribuintes da Família Italiana Atrapalhando o Transito (FIAT). Antes dele, só o antigo Alfa-Romeu. Mas não esse “show de bola” que vemos hoje. O primeiro “alfa” era um que já tive a oportunidade de dar PT (*) por aí; o “Alfa Anos 80”, podre de tudo! Assim como a turminha do Fusca, o 147 (famoso “Spazio”) também vem com seus amiguinhos: o primo “Fiat Oggi” (Anedota!!! Sedan do 147!!!); a prima “Fiorino” (principalmente a primeira versão, feia pra burro); a enteada Panorama. Como pode um carro ter esse nome? Tanto o nome quanto o carro são medonhos!!!!

Chevette
Alguns chamam de CHEFERVE, pela freqüência com que era visto em postos de gasolina com o capô levantado e saindo uma fumaça da braba. Óbvio: ferveu!!! Se você vir algum assim, pode crer que ferveu mesmo. Pode ser também chamado de CHEVELHO, porque todo Chevette é velho; no máximo, é conservado, mas sempre velho!!! E quando a coisa estiver preta mesmo, você une os dois nomes: FERVELHO, que se trata de um Chevette velho que, como sempre, ferveu.

Corcel I e II
Aqui já abandonamos a turminha “Ventania” (os carros de motor a ar), e vamos para lepras mais modernas!! Os dois são basicamente o mesmo carro; a única diferença é que um tinha roupa de domingo, e outro o uniforme do Curintia!! São igualmente podres. Os fabricantes tinham esperança de que os dois viessem a ser algo mais moderno; mas foi apenas uma porra a mais pra atrapalhar. Quem tem vergonha na cara, não usa essas merdas móveis!! Tinha a prima deles também, lembram? A Belina!!! Tristonho quando tinha uma festinha de adolescentes, e sua única carona era alguém com uma dessas!! Puta merda!! Nego descia três quarteirões antes ou depois, para evitar chacotas!!

Del Rey
Esse então era o Ômega de antigamente. Quem tinha era burguês, era patrão! Sem falar que foi o primeiro carro nacional a ter vidros elétricos (se não me engano). Era um tal de a molecada ficar subindo e descendo o vidro, até emperrar a maquininha!! Ele tinha o famoso relógio digital, além de um motor menos “máquina de lavar”. No fundo, no fundo, não passava de um Corcel II com roupa de formatura!! Todo esse “luxo” era motivo para, qudo quebrasse, sua manutenção custar o olho da cara (e do cu)!!

Passat
Muito utilizado até hoje para levar crianças na escola, ou para recolher papelão por aí, é bem querido por rachadores que fazem o diabo no motor. O bagulho acelera pra caralho. Ô pau velho que anda pra porra! É bem colocado nos rachas, e possui o “modelo dróide” e o “modelo boy”. O “dróide” é branco, com faixa preta na lateral. O “boy” é o Pointer 1.8, com bancos “Recaro”. Os dois são Classe A, mas, na hora de vender, não passam de um saquinho de alfafa. Vale lembrar que quem tem um deses zerado não vende nem a pau!

Maverick
Nesse, o negócio começa mudar e ganhar mais respeito. Mas aviso que só considero o Maverick 302 V8 Canadense; nada de 4 ou 6 cilindros podres!!! Até hoje, é colecionado, respeitado, equipado e conservado por milhares de amantes da “máquina de bufar em traseiras alheias”. Principalmente se pilotado por algum Joselito, que saca de um Blower, ou outros apetrechos que marcam o asfalto com força!! Sua principal característica: bebe que só a porra!!! Redemoinho no tanque!!! O maldito faz 1 (km) por 1 (litro). Ele chupa!!! Mas o oito bocas, né?! O ronco espanta até alma penada. Quando tem um escapamento tipo “8 em 2”, treme o bairro! Espetacular pra você colar num pega, e principalmente para dar na tampa de panacas com seus carrinhos moderninhos cheio de firulas!! Mas empurre com força, pois O MAVECO NÃO AMASSA MESMO!!! Tudo que foi dito do MAVECO também vale para: Galaxy, Landau, Opala 250-S, Dodge Dart Magnum (mais foda que o Charger R/T). Para quem não sabe, a sigla “R/T” significa “Road and Track”.

= = = = =

(*) Glossário:

Baanaço: não, não foi erro de digitação. Baanaço é a palavra “baianço” falada em “baianês”. Além de “baanaço” também se diz “inácio” para designar aquele que veio de lá pequenininho e pisou neste chão devagarinho.

Dróide: Vem de “Malandróide”. Espantados? Ah! Um porteiro português prédio chamava cada garoto de “malandrinho”, “malandreco” e até mesmo... “malandróide”.

Ele: é como nos referimos ao Fusca. Sempre que começa aquele “transitinho”, pode esperar que foi culpa “dele”. Aí, claro, aparece o fusca todo zoado, só dizemos o seguinte... “tinha que ser ELE”.

Fumando: é quando o carro faz aquela fumaceira preta dos diabos. Obviamente, o óleo já foi para a casa do caraca.

Miliquina: Motor “mil e quinhentos”. Logo, “Mil e quina” ou “miliquina”.

Palmiro: Velho. Quem é velho, é Palmiro. Por quê? Por que Palmiro é nome de velho. Ou alguém conhece alguma criança chamada Palmiro(a)?

Prima: O Fusca é o “ele”. A Brasília é a “prima”. Eles são da mesma “família”, porque ambos são “a ar”. Por que você acha que faz aquele barulho desgraçado?

PT: Perda Total. Dar “PT” no carro é, basicamente, destruí-lo.

Rachador: Quem tira “racha”. Ou seja, quem faz pegas com carros. Aposta corrida. Ah, cacete, essa vocês entenderam.

Tia: é a Kombi. O Fusca é o “ele”. A Brasília é a “prima”. A Kombi é a “tia”.

Zoca: A Brasília também é chamada de “Zoca”. O nome surgiu de “Brazoca”.

2003-06-03T02:50:00.000-03:00

PERSONAGENS MEMORÁVEIS DE ROBERT CRUMB

Fritz the Cat

2003-06-03T02:47:00.000-03:00

FIGURAÇAS DO TRÂNSITO PARADO
As figuraças do trânsito são clássicas. Todos conhecemos. Mas, aqui, trazemos uma outra lista: as figuraças do “trânsito parado”.

Quem vive nas grandes cidades, sabe o que é um engarrafamento. Aliás, não só sabe, como provavelmente convive com essa triste realidade.

Como sabemos, desenvolve-se técnicas para tirar proveito mesmo das mais odiosas situações. Não seria diferente com os engarrafamentos.

Numa simples olhada para os lados, vê-se que há coisas bem interessantes amargando a mesma aflição. Já numa olhada não tão simples, você repara que a galerinha aparentemente igual é, na verdade, uma verdadeira fauna.

E é aí que surgem as figuraças sobre as quais falaremos abaixo. Vamoquevamo:

A Gatinha Exibicionista
Normalmente, ela tem algum carro pequeno (Peugeot, Palio, Corsinha, KA, Fiesta etc). De início, ela faz aquela cara de “não tô nem aí”. Mas é só ouvir uma buzininha, e notar que se trata de algum galanteio de engarrafamento, para logo se transformar na criatura mais cheia de dengo da face da Terra; é risadinha daqui, trique-trique dali... E vale, claro, a regra máxima da física: quanto mais baranga, mais simpática.

O Garanhão Malaco
Tipicamente, tem carros populares. Mas, é claro, há aqueles que tem carros mais sofisticados. E, também por óbvio, sempre conseguem as coisas com maior facilidade. Antes de me acusar de machista, recomendo a qualquer um que faça o teste: aplique cantadinhas baratas num AUDI, e depois aplique cantadas bacanérrimas num fusca. Vocês vão ver que a cantada do cara do AUDI será sempre melhor recebida. Ah, enfim... O “garanhão malaco” é aquele cara que fica atirando para todo lado, pedindo telefone, caçando abertamente.

A Gatinha Tímida
Ninguém é contra a timidez. Esse não é o problema. Mas a “tímida” aqui é aquela garota que dá risadinha, corresponde à brincadeira, faz aquela carinha de que curtiu o lance, mas simplesmente NÃO ABRE O VIDRO NEM DÁ BOLA PARA O carinha. Mas. por quê? Provavelmente, deve ter namorado. Então faz essas brincadeirinhas para acariciar o ego, mas obviamente não vai dar moleza para um mané que fica buzinando e fazendo micagens no trânsito. De todo modo, o comportamento é denominado “tímido” – embora haja essa explicação que, claro, não é exatamente uma regra geral.

O Panaca
Qualquer tipo de comportamento de “galanteio no automóvel” pode ser considerado panaca. Ocorre que, aqui, falaremos do panaca mesmo. O idiota. Aquele que passa de todos os limites. Pra começo de conversa, já saca de uma buzina “temática” (pode ser “O Poderoso Chefão” ou a já clássica “La Cucaracha”). A charanga também é cheia das coisas (como vimos no texto da semana passada). Mas, em vez de ser um “malaco”, esse é somente um PANACA querendo faturar alguma garota.

A Gatinha Desligada
Numa primeira olhada, pode-se pensar que se trata de uma garota alheia às investidas idiotas dos babaquinhas do volante. Mas as aparências enganam. Esse tipinho é bem engraçado: são as garotas que, quando se dão conta da cantadinha, levam até susto. Aí, claro, resolvem corresponder. Mas tem que ter coordenação motora para fazer gracejos e evitar batidas no carro da frente. Acreditem, isso acontece mais do que vocês possam imaginar.

O Bonitão Avoado
Muitas vezes, é um correspondente masculino da “gatinha desligada”. Ocorre que, conforme relatos de algumas amigas, há alguns sujeitos que simplesmente NÃO REPARAM que as garotas estão olhando e querendo conversa. Não se trata de um carinha metido. Não! Ele nem repara. Fica sem saber, mesmo. Então, não custa dar uma olhadinha para saber, não é mesmo? Ei! Não falei com vocês, leitores barangos. Foi apenas um momento de introspecção. Vocês até podem ser avoados, mas.... “bonitões”? Rá! Menos, né?

A Acompanhada Serelepe
Essa é de amargar. Muitos amigos meus já ficaram com uma capivara atrás da orelha, só de imaginar que as próprias namoradas pudessem fazer o mesmo. Quem nunca viu aquela garota que, mesmo acompanhada no carro (e por namorado, porque DÁ PARA SABER QUANDO É NAMORADO), fica dando mole para os caras do outro carro? Ninguém nunca viu essa? Uma olhadinha, um sorrisinho. Depois, claro, vira para frente e faz a linha. E o idiota lá, dirigindo, sem saber um milésimo da missa.

O Acompanhado Traquinas
Assim como há a menina acompanhada que fica dando moleza para a galera, é CLARO que o mesmo acontece com os homens. Além das olhadinhas clássicas, a moçada manda brasa no famoso “xaveco de retrovisor”: depois de algumas olhadas, ele passa para frente do carro da garota, e então olha pelo espelhinho. Em geral, há alguma reação. O lance é que a garota que está com o “traquinas” pode perceber, então tem que ser bem rápido e não fazer merda. Ao contrário da garota, que até pode dar moleza, porque o namoradão tá dirigindo, e nem presta atenção no que rola.

O Carro Fêmea
Sim, há carros fêmea. São aqueles veículos com meia dúzia de garotas. Quem nunca viu isso? Lindo, não é mesmo? Pois é... E, nessas ocasiões, até por farra, a mulherada se torna um milhão de vezes mais ousada e safada. Mas calma: raramente a coisa é para valer. É tudo sarro. De todo modo, não custa nada entrar na brincadeira. Não temos nada a perder, não é mesmo?

O Cueca Móvel
Enquanto um carro com seis mulheres parece simpático para qualquer homem, um automóvel com meia dúzia de marmanjos não atrai nenhuma mulher (exceto quem tenha fantasias de gangbang). Isso porque o “cueca móvel” sempre conta com um punhado de babacas. Claro! Colocou mais do que um homem no carro, na boa, é babaquice. A mulherada até pode rir, mas não confundam isso com simpatia. Estão rindo é do papel de bocó que os babacas do “cueca-móvel” fazem. Sempre fui contra isso. Ostrogodo e eu, quando saíamos pela cidade (1996, escort branco conversível... ê lasquera!), fazíamos isso SEM ENCHER O CARRO DE PANACAS. Ao contrário de outros camaradas, que socavam o golzinho de zé-ruela. Resultado: adivinha quem faturava?

A Coroa Saltitante
Figura aparentemente rara, mas nem tanto. A “coroa saltitante” é provavelmente movida por um lance de auto-estima. É duro para a mulher saber que depois dos quarenta começa a despencar tudo (isso, claro, quando já não caiu antes). Então, quando alguém buzina, a coroa já fica toda cheia de lero-lero. No fundo, ela sabe que a buzinada foi porque o camarada não tem mesmo critérios e é praticamente um Boina-Verde: encara de tudo. Mas nessa hora a razão fica de lado e a titia se engana. No fim das contas, é uma coisa boa, porque ela chega em casa toda cheia de moral, e não dá colher de chá para o marido barrigudo que joga as meias pelo chão e derruba cerveja no carpete.

O Tigrão Sem-Noção
Sim, há garotas que saem com homens mais velhos. Sim, há garotas (minoria da minoria da minoria) que não estão interessadas SÓ no dinheiro. Mas vamos pensar um pouco: isso é algo RARO. Mas a incidência raríssima não intimida o Tigrão. Ele vai com fé, cara e coragem. É mesmo engraçado ver esses camaradas distribuírem olhares lascivos para as garotas, no tráfego. Afinal, é a oportunidade de ouro de mostrar o carro que têm. Nas baladas, tratam de dar um jeito de mostrar o chaveiro. Mas nada se compara à demonstração real da charanga. Depois, obviamente enganam-se, achando que foi seu charme de “homem experiente” que atraiu a atenção da garota que tem quase um terço da sua idade.

E então, moçada? Meia boca esse texto, né? Puotz... Tá corridaça esta semana. Mil tretas. Então deixa rolar. Acrescentem as milhares de coisas que esqueci, façavor...

2003-06-02T11:01:00.000-03:00

ESTAMOS ~~SEM~~ COM COMENTÁRIOS
O sistema "Comentar" teve um problema com o servidor. Antes que alguém indique outro serviço, informo que NÃO VOU TROCAR O SISTEMA. Ah, não mesmo. Gosto do "Comentar", recebo notificações por e-mail, o webmaster participa de um grupo de discussão para solucionar dúvidas etc etc etc.

Tretas como a de agora, como sabemos, acontecem. É a vida.

E é muito foda ficar sem os comentários de vocês, principalmente as merenguetes queridas. Meu ego já sentiu falta hoje. Mas vocês entendem, né? Além do quê, caso haja mesmo algo tão urgente, é só mandar um e-mail.

Abraaaaaaço!

ps - ainda vou transformar este blog num diarinho... já viram como andam os recadinhos ultimamente?

pps - podem mandar todas as brasas retroativas....

2003-06-02T02:45:00.000-03:00

CARA NOVA, NOVIDADES E CANETABIC
Gostaram da nova carinha do blog? Pois é... Contratei uma profissional. Isso mesmo! A simpática e competente Cris. Ela manda muito, e o preço do leiáuti é bem barato. Na boa, moçada, EU RECOMENDO!!!

O primeiro leiáuti deste blog era o do blogspot, mesmo. Poucos sabem, mas isso aqui funcionou durante alguns meses, em meados de 2001, basicamente para bater papo com duas amigas muito queridas. Uma delas desenhou o Imprensa Marrom. A outra fez o primeiro leiáuti já da nova fase deste blog.

A idéia do vermelho e branco, mais ou menos a base deste leiáuti, foi implantada pela Kelly, uma pessoa só um pouco menos teimosa do que eu, mas de quem gosto PRA CARALHO.

Agora, pelas mãos da Cris, estamos de cara nova. Lá no alto, temos uma foto minha com as populares MERENGUETES. Sim, queridas leitoras, tive coragem de publicar aquela nossa foto na praia...

Novidades Blogueiras
Sabem da última? Ahá! Poucos sabem... Mas a misteriosa figura que atende pelo nome de.... de.... de... enfim, que não tem exatamente um nome, reabriu seu blog. É isso aí!!!!! O Hoje Sou voltou!!!!!!!!!!!!!! Então vamos para lá, né?

CanetaBic
Novos rabiscos lá no caneta bic. Além disso, dois desenhos da parceirinha. Calma, merenguetes, sem ciúmes, ok? Nossa parceria é apenas profissional. Ok, pode até rolar noivado e casamento, mas tudo muuuuuito profissional.

2003-06-02T02:34:00.000-03:00

PERSONAGENS MEMORÁVEIS DE ROBERT CRUMB

Mr Natural

2003-06-02T02:32:00.000-03:00

COMERCIAIS EM UM MUNDO MENOS HIPÓCRITA
Em uma conversa por ICQ com o sujeito daquelas figurinhas abaixo, tive a idéia de fazer um texto com comerciais sinceros, verdadeiros, sem firulas. Ou seja: propagandas que falam exclusivamente a verdade, da forma mais direta possível.

Aí, uma menina chata pra cacete, lembrou que essa história já havia sido abordada pelo filme “Crazy People”. Ok, e agora? Agora que eu não vi o filme. E não veria agora, só porque tive uma idéia que tiveram antes.

Então, se sair algo parecido, peço sinceras desculpas. Não a vocês, leitores mequetrefes! Desculpas a quem teve a idéia do roteiro do filme.

Aliás, para quem se lembra (Claro que é para quem se lembra, né? Só faltava ser para quem não se lembra...), a Folha de São Paulo andou publicando uma série de anúncios assim, divulgando uma extrema sinceridade.

No caso do periódico, óbvio, era uma manobra publicitária, usando exatamente o mote de que não faziam propaganda-maquiagem. Engenhoso, não?

Bom, mas deixemos de firulas e vamos lá:

Laxante/Purgante
Bem raras, as propagandas de laxante são obviamente discretas. Para mostrar um bem estar (ou seja, o objetivo de quem esteja com prisão de ventre), trazem paisagens bonitinhas. A fotografia é um misto daqueles filmes de margarina com os de absorvente íntimo. Vejamos a versão sincera:

“Você não está conseguindo cagar? Então tome CAGOL. Com ele, seu desespero terá fim. Vai ser uma tempestade de merda. É claro que o primeiro vai passar rasgando, porque tá secão. Mas depois sai que é uma beleza.”

Automóvel
Há basicamente três tipos de propaganda de carro: aquela que fala do preço, aquela que fala dos equipamentos e aquela que não fala de nada, só fica tocando musiqueta e passando paisagem. Obviamente, ninguém fala a VERDADE sobre o carro. Assim sendo, seria interessante ver uma propaganda nesses termos:

“Não perca nosso novo lançamento. Bom, não é tão novo assim. O motor é aquele mesmo 1.0 velho de guerra. Tem 16 válvulas, o que é bom, mas que também não é novidade. Mudamos um pouco a carroceria, só para fuder com a vida de quem tem o modelo antigo. Vai desvalorizar! Se fudeu!!! Por falar em desvalorizar, no ano que vem este aqui sai de linha.”

Loteamento Residencial
Em geral, são propagandas impressas. Mas aparece na TV também. Trata-se daqueles loteamentos às margens das grandes cidades. Aqui em Sampa, por exemplo, a coisa não se restringe a Alphaville. E como são as propagandas? Sempre evidenciando vantagens idiotas (como aquele papo de ‘meia hora da praça da sé’; coisa de que até os Sobrinhos do Athaíde tiraram sarro). Se fosse para falara real...

“Este é o ‘Residencial Casa do Caralho’, situado 25km depois da ‘Casa do Chapéu’. Além do pedágio e da gasolina, você ainda vai gastar um condomínio dos diabos. Tudo para morar numa casa segura. Sim, é segura; mas não garantimos nada quanto aos borrachudos. Detalhe: seu filho vai ser drogado do mesmo jeito, porque aqui a coisa rola solta. O bom é que não tem seqüestro relâmpago. Mas não garantimos nada do lado de fora da portaria.”

Empresa de Segurança
As propagandas são especializadas. Falo aqui das equipes de segurança que cuidam de casas noturnas e eventos em geral. Poucos devem ter visto anúncios, mas sem dúvida TODOS já viram esses rapazes educados em ação. Então, vamos imaginar como seria um anúncio televisivo sem papas na língua:

“Contrate a equipe de segurança ‘Piaba/Pescoção’. Contamos com os mais truculentos e analfabetos ex-policiais. Todos eles foram demitidos da corporação, e possuem uma raiva do mundo que é uma coisa impressionante. Se você está com o saco cheio daqueles carinhas que perdem a comanda e não querem pagar os CINCO MIL REAIS de taxa, experimente os métodos persuasivos de nossa equipe. O seguro contra terceiros, acidentes pessoais e lesões corporais de natureza grave já está incluído”

Cartão de Crédito
Durante um tempo, as empresas de cartão de crédito simplesmente mandavam um cartão para a casa do pobre-coitado. O caboclo ficava feliz da vida, mais ou menos como no dia em que recebeu a chavinha do “Reader’s Digest”. Atualmente, essa prática já é considerada abusiva – um pouco menos abusiva que os juros cobrados pelas mesmas empresas de cartões de crédito. Mesmo assim, eles fazem propaganda. Anunciam como se fosse uma reserva de ouro embutida num cartão de plástico. Mas e se falassem a verdade?

“Adquira seu ‘Pindaíba Card’. Com ele, você faz uma porção de compras. Depois, claro, ficará pendurado em dívidas. Não conseguirá pagar, mas pelo menos faremos um acordo e você terá salgadíssimas parcelas mensais. No fim das contas, você pagará o equivalente a vinte vezes o valor devido de início. Melhor negócio que esse, só mesmo enfiar bater com a chave-de-roda no tendão de Aquiles.”

Provedor de Acesso
Além daqueles insuportáveis CDs de instalação que recebemos aos montes, somos obrigados a aturar aquelas propagandas imbecis. Parece que os provedores capricham na babaquice. Oferecem o acesso à Internet como se fosse algo perfeito. Atualmente, ao que parece, há uma tendência de se priorizar o preço. Essa moda foi passageira na época do surgimento do BOL, mas agora tem pinta de que voltou com tudo. Mas vamos à propaganda hipotética...:

“Assine o ‘Cafundó OnLine’, o melhor provedor de acesso do país. Para experimentar, você ganha 30 dias de acesso ilimitado. Depois, passa a pagar vinte e cinco mangos, e terá também acesso ao nosso conteúdo exclusivo. Ceeeeeerto. Também sairemos do ar várias vezes. Você vai ligar para o serviço de atendimento e daremos uma resposta bem estúpida. Isso quando não optarmos por simplesmente deixar um recado avisando da pane, seguido de um desligamento automático da ligação.”

Equipamento de Informática
Muitos leitores já compraram algum equipamento de informática. Além dos computadores, que já trazem toda uma série clássica de enguiços, temos também os acessórios (periféricos é coisa de nerd), cuja carga problemática não é das menos consideráveis. Então imaginemos uma propagandinha honesta:

“Compre nosso novo Gravador de CD, o ‘Queima-em-Vão’. Com ele, você ganha a exclusiva webcam ‘Placa-com-Lepra’ e as caixas de som ‘Chiadeira-Master’. Se preferir, com apenas cem reais você adquire a impressora ‘Lesminha’, cujos cartuchos originais vão lhe custar, em seis meses de uso, mais do que o dobro do que pagou na impressora”.

Churrascarias Rodízio
Normalmente, propaganda fica restrita a outdoors e às seções gastronômicas das revistas, além dos guias especializados. O bacana é que sempre sobra espaço para algum slogan. O natural (natural?) é colocar alguma foto de um corte suculento, brilhante, vivo, lindo. Só de olhar, seu colesterol já aumenta. Então vamos ao que deveria ser um comercial de churrascaria:

“E então, meu caro? Tá a fim de encher a pança de carne? Sem medo de engordar? Sem medo de digerir por quase dois dias um pedaço podre de boi? Venha para a nossa churrascaria! Mas não adianta reclamar que a picanha não é picanha, que a carne não está macia, e outros que tais. Afinal, pagando essa miséria, está de ótimo tamanho. E beba bastante refrigerante e cerveja; se não, não faturamos nada.”

Viagra
A coisa é tão cara-de-pau, que o Viagra não faz propaganda direta. São sempre anúncios bobocas da Pfizer, falando sobre “disfunção erétil” (Homem que é homem broxa, não tem disfunção erétil. Aliás, homem que é homem não broxa. Ou melhor, broxa, mas não fala pra ninguém). O Pelé foi contratado para fazer propaganda do Viagra. Poucos meses depois, foi internado com problema no coração. Isso ninguém explorou. Até mandei um e-mail para a Pfizer, perguntando se foi o Viagra, mas não me responderam. Mas se fosse para fazer um anúncio sem rodeios, deveria ser assim:

“Vamos cair na real: você é velho e tem a piroca meia-bomba. Muitas vezes, nem isso. Aquela maria mole. Então, meu amigo, deixa de graça e avança no Viagra. Claro, precisa de prescrição médica. Mas não custa dar uma Migué no farmacêutico e comprar direto. Se você for moleque e queira tomar para brincar de ‘pendurar a toalha’, tudo bem, é legal ter lucro com idiotas. Mas depois não venha nos processando, caso se torne broxa aos 35 anos de idade.”

Bebida Alcoólica
O álcool é uma das drogas mais terríveis do mundo. Não que exista droga boa, mas o álcool não é moleza. Seu efeito é violento, as reações são visíveis, e as doenças correspondentes são notórias. Mesmo assim, há uma campanha pública que prega a bebida alcoólica como uma dádiva. Isso é desde o tempo do onça. Cientificamente, é o mesmo que pregar, coletivamente, o consumo da cocaína. Com a diferença, talvez, que possa fazer menos mal. Vejamos como seria, nessa nossa brincadeira, uma propaganda de manguaça:

“Beba a ‘Manguaça Zé do Brejo’!. Você vai se sentir bem! A cada golada, vai ficando menos idiota. Depois de uns três copos, já está malandro. As mulheres, lá pelo quinto copo, vão perdendo a feiúra. O mundo fica maravilhoso. Somente seu bafo, seu fígado, sua barriga e seus movimentos é que vão sofrer variações, cada qual à sua proporção. O bacana vai ser você dirigir depois. Além de se matar, o que não é uma perda das mais consideráveis, é possível que leve algum inocente para o beleléu. Essa bebida também é boa para você depois bater na mulher e encher os filhos de bicuda.”

E aí, crazy people? Quais as sugestões do manicômio?

2003-05-30T16:31:00.000-03:00

JOINT VENTURE - GRAVATA/QUELQUE
Eis mais uma parceria. Agora, com o blog da minha lindagata amiga Gi. Tudo para fazer um breve glossário de uma das mais célebres "carinhas da NET". Vejam abaixo:

Galeria Tradicional:
\o/ - eba!
*\o/* - chefe de torcida
\oo/ - xifópago
\o - maneta
~\o/~ cirque du soleil
\o/\o/\o/\o/ - diretas já
|o| - isto é um assalto
|o||o||o| - montanha russa
(\o/) - drácula
| \o/ | - goleiro
|* \o/ | - frango!
\õ/ - Itamar Franco
\ó/ - Ciro Gomes
²o² - Xuxa
{---\o/---} - asa-delta
°o° - Mickey Mouse
ºoº - Minnie
«o» - corujito
\b/ - Nacional Kid
_o|O|o_ - Super Power Bazuca (changemen)
\o\/o/\o\/o/ - Aeróbica
\ô/ - parabéns a você
M\o/M - não há homens para mim neste saloon...
[o] - na TV
[õ] - fátima bernardes
_o% - levantando peso
~~~/o/~~~ - nadando
~~~\o/~~~ - afogando
~~~õ~~~ - afogado
~~~õ~~~ - 3 dias depois, ainda não acharam o corpo...
### - atrás das grades
\o+ - fuck you!
+o+ - e you também!

Versão Marco Aurélio
\O/ - Marcorelha Eufórico
*\O/* - Marco Cheerleader
\Oo/ - Marco Xifópago
\O - Marco Maneta
~\O/~ Marque du Soleil
\o/\O/\o/\o/ - Marco nas Diretas (na foto, entre o Ulisses e o Osmar Santos)
|O| - Marco, isto é um assalto
|o||O||o| - Marco na montanha russa (ele é o do meio)
(\o/) - Dracurélio
| \O/ | - Marco goleiro
|* \O/ | - Marco frangueiro!
\Õ/ - Itamarco Franco
\Ó/ - Ciro Góis dos Santos
²O² - Marco Paquita
{---\O/---} - Marco nas Alturas
°O° - Mickey Aurélio
ºOº - Minnie Marco
«O» - Marcorujito
\o\/O/\o\/o/ - Marcaeróbico
\Ô/ - Níver do Marco
M\O/M - não há homens para mim neste bar gay...
[O] - Marco na Galisteu
[Õ] - Marco prova peruca no Noite Afora
_O% - Maromba Aurélio
~~~/O/~~~ - Marco nadando
~~~\O/~~~ - Marco afogando
~~~Õ~~~ - Marco afogado
~~~Õ~~~ - Marco não afunda, mesmo depois de 3 dias...
### - Sujô, Marcão!
\O+ - fuck you, Gi!
+O+ - e you também, Gravata!

Para quem AINDA NÃO SABE, Marco Aurélio, além de ser o blogueiro de maior destaque da Internet (e da ala das Baianas da Império Serrano e Vai-Vai), é também o blogueiro portador da maior caixa d'água do mundo, o que pode ser conferido no Emotionrélio.

Segundo Marco, que foi consultado antes da piadinha jocosa ir ao ar, parece que há uma disputa judicial para saber quem é o autor dessa brincadeira. Afinal, para pensar baboseiras óbvias, o povinho da Internet tem sempre as mesmas idéias medíocres. E nós achando que tínhamos sido originais...

Este post é uma realização do Conglomerado Internacional Quelque.Gravataí.Merengue.D'autre

2003-05-30T02:14:00.000-03:00

NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM...

Ana Hickman

2003-05-30T02:13:00.000-03:00

CLICHÊS E ANTICLICHÊS PARA TELENOVELAS
É muito fácil fazer uma novela. A variação entre todas se dá pela “ambientação”, e também pela presença deste ou daquele ator ou atriz. E só. Às vezes, nem isso; afinal, alguns atores são presenças constantes em determinados “tipos de novela”.

Enfim, tudo não passa de um grande clichezão.

É relativamente fácil fazer uma novela “dentro dos padrões”. Basta, para isso, seguir a trilha notória dos “roteiros manjados”.

Desse modo, trazemos para a rapaziada algumas alternativas de roteiro. É isso aí! Maneiras criativas e inusitadas de se resolver os típicos “problemas” de andamento de uma história.

Abaixo, portanto, veremos as formas óbvias e, depois destas, as soluções fora do clichê. Vamoquevamo:

Aproximar Casal Certo
Trata-se da artimanha do roteirista de fazer com que o casal bonitinho da novela se conheça e, claro, sinta aquela paixão novelística. Talvez, de todas as demais etapas óbvias de um roteiro, essa seja aquela com maior incidência de soluções criativas. Mas, não por isso, escapa dos clichês. Qual o quê!

Clichê:
- São filhos de famílias inimigas;
- São de estratos sociais opostos;
- Alguma tragédia os separou no passado;
- Alguma tragédia os uniu no presente.

Anticlichê:
- Encontram-se numa Casa de Swing;
- Encontram-se num cativeiro;
- Encontram-se num jogo do Corinthians;
- Encontram-se num encontro de blogueiros.

Separar Casal Certo
Nenhuma novela sobrevive apenas com o casalzinho do bem se amando o tempo todo. Nada disso. È preciso separá-los para dar graça à trama. As comédias românticas de Hollywood são um exemplo de que, mesmo em tramas compactas, é necessário haver conflitos para dar um pouco de emoção.

Clichê:
- Por motivo de chantagem (ver próximo item), um abandona o outro;
- Alguém flagra o outro em situação de traição (mas não houve traição de fato);
- Descobre-se algum pecado horrível do passado;
- Simplesmente dá a louca e um dos dois resolve terminar o romance;

Anticlichê:
- Um dos dois tem chulé;
- Um dos dois tem bafo;
- Um dos dois ronca;
- Um dos dois não sabe fazer sexo oral.

Aproximar Casal Errado
Para deixar o telespectador ainda mais atraído pela trama, é necessário que haja um “vilão”. Não somente de pura a simples maldade vivem os vilões das telenovelas. Atualmente, inclusive, essa coisa do “vilão malzão” já está meio defasada. Na maioria das vezes, hoje em dia, as atitudes mesquinhas são tomadas em nome de amores platônicos (ou malucos, mesmo).

Clichê:
- Chantagear uma das partes (como visto no anterior);
- Forjar situações de flagra;
- O Vilão finge ter bom caráter;
- Uma das partes de afasta por força maior (viagem longa, 30 anos de cadeia etc).

Anticlichê:
- O vilão promete fazer sexo oral direitinho;
- O vilão tem uma caranga importada;
- O vilão não é brega;
- O vilão não racha a conta do motel;

Separar Casal Errado
Uma hora, é claro, a baboseira precisa acabar, porque logo mais virá o “final feliz” dos pombinhos da novela. Diante desse fato inevitável, os roteiristas precisam dar um fim para o casal errado.

Clichê:
- A chantagem é desmascarada;
- O falso flagrante é desmascarado;
- O caráter do vilão é descoberto;
- A parte sumida reaparece.

Anticlichê:
- Aquela potência toda era Viagra;
- O vilão não pagou o leasing e perdeu a charola importada;
- O vilão mijava para fora do vaso;
- O vilão arruma uma garota mais gostosinha que a protagonista coroa da novela.

Perder Bebê
Essa é clássica. Sempre que o autor quer criar um contratempo para sensibilizar a audiência, trata logo de mandar algum feto pro beleléu. O mais incrível é que se perde o bebê SEMPRE DO MESMO JEITO. Dureza isso. Mas sempre acontece a mesma coisa com a mãe...

Clichê:
- Rolou a escada;
- Rolou a escada;
- Rolou a escada;
- Rolou a escada.

Anticlichê:
- Ouviu o disco do Dave Matthews;
- Leu alguma coisa do Nick Hornby;
- Recebeu telefonema de algum telemarketing;
- Escreveu um texto gigantesco diretamente no Blogger, não salvou, e perdeu tudo na hora de mandar publicar.

O Tempo Relativo
Einstein já nos ensinou que o tempo é relativo, exemplificando-a com brilhante história dos gêmeos, e a variação do tempo em função da velocidade do corpo. Legal. Mas a novela é menos afeita à Teoria da Relatividade Geral (ou Especial). O negócio é mais na base da esculhambação. Há várias provas da irregularidade do tempo.

Clichê:
- Lá se vão 40 anos, e os atores continuam com a mesma cara;
- Em cinco minutos, todos os casais rompem o relacionamento;
- Leva-se cinco anos para conseguir ajeitar todos os casais;
- Cento e vinte capítulos correspondem a seis meses. O penúltimo e o último capítulos podem corresponder a até cinco décadas.

Anticlichê:
- Após 40 anos, todos envelheceriam....40 anos!!!;
- Os casais levariam anos para romper algum relacionamento;
- E, em dois minutos, tudo voltaria ao normal;
- Capítulos com variação cronológica regular (sem essa de “seis meses depois” ou “vinte anos depois” e outras baboseiras).

Fim-da-Linha para o Vilão
Gostaram da expressão “fim-da-linha”? Não é assim que eles falam? Pois bem... Os vilões têm sempre finais clássicos. A variação é bem pequena, infelizmente. Justamente na hora de ir à forra, o telespectador já sabe de cor e salteado como é que a coisa vai acabar.

Clichê:
- Vai para o hospício;
- Morre em alguma tragédia braba;
- Regenera-se e resolve pagar por todos os crimes e maldades;
- Fica pobre.

Anticlichê:
- O vilão fica velho, gordo e careca;
- Abre uma microempresa e se fode de trabalhar, ganhando pouco;
- Vai parar num programa vespertino de fofocas.
- É condenado a ouvir o último disco do KLB por três anos seguidos.

Happy End para os Mocinhos
Novela sem final feliz? Que é isso! Nem pensar, né? Segundos antes de aparecer o letreiro “FIM”, há algumas possibilidades óbvias. Poderia ser diferente? É claro! Mas, como sabemos, tudo ocorre do mesmo jeito. Deve haver algum convênio com a Igreja. Mas talvez, em nome da criatividade, fosse melhor não ter finais tão felizes assim. Afinal, desde quando o casamento é um final feliz? Quando muito, é um “começo feliz”, mas o final é SEMPRE trágico (porque ou acaba em divórcio, ou em morte...).

Clichê:
- Casamento;
- Casamento;
- Casamento;
- Casamento;

Anticlichê:
- Uma epidemia mata todos os personagens;
- O tempo avança 230 mil anos, e os últimos instantes da novela se passam numa era desértica e glacial;
- A questão é resolvida no teste de DNA promovido por um certo programa televisivo (ok, é da concorrente, mas firmeza);
- Em vez de casamento, todos aderem ao amor livre e a novela acaba numa grande orgia dionisíaca.

Falaê, moçada. Alguma brasa a mandar?

2003-05-29T00:51:00.000-03:00

NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM...

Fernanda Tavares

2003-05-29T00:50:00.000-03:00

CARRO DE MALACO X OPINIÃO FEMININA
Todos já devem ter visto um “carro de malaco”. Em geral, é algum veículo popular transformado em “pseudo-fórmula1”. Camarada compra um golzinho e quer transformá-lo num Corvette.

A “plataforma” para um carro de malaco, salvo raras exceções, é sempre um carro popular ou algum modelo antigo. Muitos “malaqueiam” um carro 1.0. Outros, mais “amantes da velocidade”, preferem um carro mais potente – ainda que antigão.

E é nessa hora que o cidadão aparece com um Passat Pointer, do tempo do onça, todo felizão, achando que acabou de comprar uma McLaren.

Mas por que esse fascínio pela velocidade, que muitas vezes caminha junto com um fascínio subconsciente pela breguice? O que move esses camaradas? De onde surge essa admiração pelo “rococó automotivo”?

Sinceramente, não sei. O que sei é que as garotas odeiam isso. Sim, elas não gostam nada desse negócio – com exceção daquelas suburbanas deslumbradinhas, que olham para um golzinho fuçado com o mesmo olhar de paixão que dirigem a um Big Mac.

Vejamos, portanto, as diferentes visões a respeito dos acessórios mais clássicos que compõem uma “charanga malandróvski”:

Insulfilm
Trata-se de uma película afixada nos vidros do veículo. O carro “filmado” tem os vidros escuros. A opacidade varia bastante, chegando a um grau extremo de opacidade.

A Opinião do Malaco:
“Meu carro tá filmado! Tá muito louco! Tá firmeza! Agora vô apavorá! Os mano vão pagá mó pau!”

A Opinião Feminina:
“Deve ser útil nos dias de sol, e para algumas brincadeirinhas à noite...”

Som Potente
Alguns camaradas não se contentam em ter somente um aparelho de som com caixas acústicas. Tratam de colocar no automóvel praticamente uma filial do DirectTV MusicHall. O pior é que o repertório raramente é digno daquela potência toda...

A Opinião do Malaco:
“Essa sonzeira tá maluca! Vô passá de vidro aberto na porta da balada! Andá devagarinho... Só de olho nas mina! Vô colocá um CD irado, todo mundo vai pagá pau!”

A Opinião Feminina:
“Som ridículo. Será que esse idiota não se enxerga? Além do barulho infernal, a música é chata pra caraca.”

Roda Cromada
O carro tem quatro rodas e isso é tudo, certo? Em termos. Para um malaco, essas quatro rodas merecem um tratamento especial. Nessas horas, aparecem as famigeradas “rodas cromadas”, que são rodas de liga leve REALMENTE CROMADAS. Aquela prateada, que brilha como um talher de prata.

A Opinião do Malaco:
“Ah! Agora sim... Saca o naipe dessas roda, malucô! Sente o lustro do sapato! É só passar um pretinho no pneu e tá tudo maravilha...”

A Opinião Feminina:
Raramente a mulher repara na roda do carro. Para as mulheres, o que é evidentemente lógico, as rodas servem para rodar. E só. Tal raciocínio, na mentalidade de um malaco, chega a ser um sacrilégio. Mas então vejamos a opinião feminina das que eventualmente repararem nas rodinhas:
“Que coisa mais cafona! Que brilho todo é esse? Não subo num carro assim, mas nem que a vaca tussa!”

Carro Rebaixado
Trata-se daqueles automóveis por cuja altura entre o carter e o chão as formigas são obrigadas a passar de cabeça baixa. Rebaixado, mesmo. O carro fica próximo do chão.

A Opinião do Malaco:
“Tá Socado! Tá no chão! Derrubei! Mandei pra baixo! Passei a chinela! Tá raspando a bunda no chão! Se liga aê!”

A Opinião Feminina:
“O que é isso? Ele nunca teve um carrinho de rolimã?”

Aerofólio e Bigodinho
O aerofólio é a peça que fica atrás, na carroceria, com a função aerodinâmica de “prender o carro no chão”. Automóveis muito velozes precisam de aerofólio. Carros que não passam de 60/h não precisam tanto de tal acessório. O bigodinho, tão bonito quanto um bigode de verdade, é aquele “complemento” que fica abaixo do pára-choque. Ou seja, além do pára-choque, o camarada tem mais uma firulinha para deixar o carrinho ainda mais “chapado”.

A Opinião do Malaco:
“Agora meu carro tá firmeza! Dá um ‘look’ no aerofólio! E o bigodinho? Hein? Só na malandragem!”

A Opinião Feminina:
“Mais um pouco, e fica parecendo uma navinha espacial de brinquedo.”

Escapamento Invocado
Nem todos têm um motor V8. A maioria tem motores bem menos potentes. Pela regra, o máximo é o 2.0 – mas há muito “malaco” com carrinho mil. Qual a solução? Colocar um escapamento que faça aquele barulho de Dojão.

A Opinião do Malaco:
“Ouve o ronco da fera! Sente o drama! A moçada vai ficar com medo quando o leão rugir!”

A Opinião Feminina:
“Será que esse babaca não percebe o quanto esse barulhinho é ridículo?”

Turbo
Muito embora os grandes centros urbanos tenham congestionamentos que impeçam velocidades superiores a 100km/h, e acrescentando os contratempos das multas (com tecnologia cada vez mais casca-grossa), mesmo assim a rapaziada quer porque quer acelerar mais e mais a charola. Aí entra o turbo. Trata-se, grosso modo, numa forma de aumentar consideravelmente a velocidade, alterando procedimentos mecânicos do carro.

A Opinião do Malaco:
“Agora ninguém segura, xará! Vô colá na traseira e dá farol! Senão abri eu passo por cima! Se liga no barulhinho quando eu troco de marcha!”

A Opinião Feminina:
“Esse carro tá com gases.”

Algo a acrescentar, rapaziada?

2003-05-28T01:18:00.000-03:00

NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM...

Mariana Weickert

2003-05-28T01:17:00.000-03:00

GRANDES JOGOS DO ATARI
Na nossa juventude, especificamente nos anos 80, tivemos inúmeros brinquedos que gostaríamos muito de revê-los nos tempos atuais; mas nem todo mundo é cuidadoso quando garoto, e menos ainda os que os conservaram intactos para um possível “flash back”.

Eu sou um desses que nunca conservou nada!!! Portanto, lembro de centenas de brinquedos, jogos, vídeo-games e outros apetrechos que estiveram presentes em minha infância, mas só me lembro mesmo, porque revê-los seria impossível, já que eu não cuidava muito bem das minhas coisas!!!

Entre essas pérolas da juventude, um “brinquedo”, que revolucionou o mundo e que quase toda a garotada tinha, era o bom e velho ATARI, que faz sucesso até hoje e até é preferido por alguns Velhotes do que os moderníssimos vídeo-games atuais de cd-rom, com 600 botões no joystick e 200 mil opções na tela e outras frescurites por aí!!

Entre os clássicos jogos do ATARI, existem alguns tradicionais que raramente passaram desapercebidos na juventude de todos, outros não são tão tradicionais, mas também são muito conhecidos e qualquer moleque lembra!!

Vamos aos mais clássicos:

Pitfall
Com certeza o clássico dos clássicos, o tradicional dos tradicionais, o foda dos fodas!!! Quem não se lembra de uns idiotas que chamavam o jogo de Indiana Jones? Merecia apanhar com foice, quem falava isso!!!!

O caso era que todo mundo tinha, pois nos consoles mais antigos, esse jogo vinha de brinde e ainda por cima era um jogo legal. O foda era rodar 3 horas sem ter fim, ou conseguir mudar as 5 ou 6 telas sempre iguais!!

E la vai você: pular areia movediça que some e aparece, pular areia movediça com o cipó, pular na cabeça dos jacarés quando eles fecham a boca e assim por diante.

Tinha uns mais malacos, que desciam pela escadinha tosca e ficavam tentando pular um escorpião, que ficava zanzando no andar de baixo do jogo; fora uns troncos (podres de mal feitos), que passavam de vez em quando rolando pela tela e, se você não pulava, saía um som podríssimo.

Quem se lembra dos efeitos sonoros do tronco, da puladinha com o cipó, da caidinha pela escada, e principalmente de quando o carinha morre? Acho que influenciou até a musica eletrônica !!!! Fantástico !!!

Enduro
Esse também é mais conhecido que andar pra frente. Vinha em consoles mais modernos e todo mundo jogava horas e horas.

Feio demais era o ronco do carro, que irritava à beça!! Parecia um Polara fuçado com escapamento podre!!

E você passava pelo dia, dia-com-neve, entardecer, noite (você só via as lanterninhas, sem contar que era uma carro de Formula 1 e eu sinceramente nunca vi faróis nesses carros), neblina (que era a fase mais foda!) e amanhecendo!! Claro que não tinha fim, e você rodava 3 meses se quisesse!!!

Jungle Hunt
Esse era espetacular de jogar! Já tinha mais recursos, e algumas fases bem diferentes, e não era qualquer um que tinha essa “fita”.

Também tinha alguns trouxas, dignos de machadadas no crânio, que falavam que era Indiana Jones ou “Pitfall II”. Queria socar essas bestas!

Mas, voltando ao jogo, o carinha pulava os cipós até a segunda tela, que era debaixo d’água (cheia de jacarés), alguns pregos ficavam só desviando, mas o legal era meter a faca no jacarito!!

Aparecia até a pontuação do lado, lembrando que os jacarés mais rápidos valiam 200 pontos e o mais mole era 100!! Depois, era só abaixar e pular as pedrinhas na ladeira (tinha umas pedras gigantescas que eram foda) e esperar o canibal chegar!

Pra pular o mano era mó treta, poucos conseguiam. Consegui algumas vezes e a musiquinha era triste, espantava a criançada! Depois, era só mandar brasa na loirinha que vc salvava. Tinha final, acredite!!!

Keystone Kapers
Poucos tinham também, mas era sucesso total. Meu camarada Kikão tinha(*1)!!

O jogo rolava num mercado, onde tinha um ladrãozinho com roupas tipo “Irmãos Metralha”, que ficava correndo como um idiota, fugindo de você, que era a policia!!

O policial fazia um puta barulho correndo, que era a maior característica do jogo, sem falar dos elevadores para chegar aos 3 andares do mercado, e também das escadas rolantes no fim da tela!

Asteroids
Vinha em alguns ATARI também, mas esse era meio chato e pouca gente jogava. Era aquele jogo que ficava “encostado”.

Você era uma navinha microscópica que ficava no meio da tela e cercada por milhares de asteróides que vinham pra cima de você. O que você tinha a fazer era dar tiros e destruir os asteróides. E pronto!!! Super criativo, né?

O foda é que também vinham asteróides joselitos, que eram imensos, e você tinha que bombardeá-lo várias vezes, até diminuir! Tosco demais!!

Missile Comand
Também vinha em alguns ATARI, e era também encostado numa caixa de sapato velha num armário enbolorado! Mas às vezes neguinho jogava por falta de opções, ou por não ter muito o que fazer mesmo!

Você era uma porra de um quadradinho que interceptava os mísseis que iam cair na Terra, mas conforme você ia destruindo, ia ficando mais rápido, até você não conseguir nem enxergar, muito menos acompanhar para explodi-los.

Esse jogo existia até em fliperama nos EUA.

River Raid
Sem comentários sobre essa obra de arte !!! Era uma puta treta pra ver quem usava o avião preto, que só aparecia no controle 2, lembram?

Mas esse sim dava gosto de jogar, você ia destruindo os helicópteros no caminho, explodia barcos e não podia esquecer de passar em cima da bomba de gasolina, senão explodia!! E quando passava de fase, era só explodir a ponte e pronto!

Mas tinha uma porra dum aviãozinho azul, pequeno pra caralho, que passava a milhão, de lado, e acabava com a festa! Tinha ódio brutal desse avião do caralho! As telas iam fodendo e afunilando cada vez mais, até chegar numa parte treta de mais:

Um corredor fininho do caralho, que só passava um avião, sem se mexer, e ainda por cima lotado de helicópteros se mexendo! Triste essa parte!

Uma vez consegui passar por todos eles, mas quando ia explodir a ponte e mudar de fase, veio a porra do aviãozinho e fudeu tudo!! Quase quebrei a sala naquele dia!!!!

Hero
Muito fudido esse, todo mundo curtia e tinha muito nego viciado nesse jogo que virou uns dos maiores de todos os tempos.

Várias telas diferentes, e mais difíceis, deixaram o jogo bem mais moderno e mais interessante. Dinamites e tiros de laser eram as armas.

Um carinha, que voava com um motorzinho nas costas, explodia paredes com suas dinamites, e matava alienígenas com um tiro de raio-laser que saía da sua cabeça. A cada fim de tela. você resgatava um refém, e seus pontos vinham pela quantidade de dinamites restantes, e do tanto de “vida” que sobrou.

Se você colocasse o controle do ATARI para baixo, ele deixava a dinamite acesa; então, era muito fácil soltar sem querer, e o que teve de cara que explodiu o pé não é brincadeira, todo mundo já “morreu” assim neste clássico joguinho!

Curiosidades do ATARI
O controle, que era constituído pelo manche e pelo botão vermelho, dava pau direto e nego sentava a mão no encaixe de pinos que tinha no console (eu quebrei uns 10). Aí voltava a funcionar, mas rolava vários problemas por causa disso, pois o pau só dava quando estávamos numa fase fudida, que ninguém tinha chegado. Aí era de matar!!

Tinha um jodo maldito, o Decathlon (todos conhecem não é mesmo?); o Tal das olimpíadas que deveria se chamar “Demolidor de Joysticks”!!!!!!! Quantos não foram pro brejo na prova dos 1500 metros??????

Pra quem não sabe, para atingir uma boa velocidade nesse jogo, você tinha que tremer o manche o mais rápido possível, até dar gangrena ou fadiga múltipla de membros superiores !!! E nego vinha com novas técnicas tipo: Virar o controle de cabeça pra baixo, encostar no chão e tremer, pôr no meio das pernas e assim vai!! Resultado: 100 mil joysticks destruídos!!!

Era uma piada ver a moçada suando, cansado de jogar aquela porra!!! Isso porque tinha outras provas, tipo salto com vara, lançamento de disco e dardo, salto com barreira, e muitos outros!! Comédia demais esse jogo!! Era necessário um baita “preparo físico”!!!

Com sempre digo aqui nesta coluna, nem tô a fim de ter lepra no braço pra ficar digitando tudo que eu lembrar de ATARI. Seria necessário horas, e muita paciência. Por isso, vamos lembrar de mais alguns jogos que todos já ouviram falar ou até mesmo brincaram um pouquinho:

Frogger, Freeway, Frostbite, Seaquest, Pac-man, X-Men (trepa nesse jogo), Super-man, Smurf, Sexta Feira 13, Space Invaders, Bank Heist , Tennis, Futebol, Basquete, Moon Patrol (fudido esse) , Misterious Thief, Miss Pac Man (Pac Man feminino de lacinho e tudo), Carnival etc etc etc...

Sem dúvida, ATARI foi o vídeo-game que mais marcou, por isso deixa saudades a todos que pegaram sua época. Nos aniversários de amigos, tinha até fila pra jogar, e os panacas jogavam só 2 minutos pois perdiam rapidinho!

O foda era a caixinha que ficava atrás da TV. Você tinha que descascar o fio quando fodia os terminais, e prender nos parafusos da TV, lembram? Quem ainda tem guardado, pode relembrar desse momento chato!!

* * * * *
(*1) – Nota do Editor: Eu também tinha, caraca! O grande Kikão tinha, é verdade, mas eu também tinha! E, creio, Gabriel também. Certeza certeza, o Daninho também tinha.

2003-05-27T01:01:00.000-03:00

NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM...

Caroline Ribeiro

2003-05-27T01:00:00.000-03:00

FRASES FEITAS X FRASES SINCERAS
As entrevistas de hoje não são monótonas somente porque os entrevistadores são figuras manjadas e os entrevistados verdadeiros panacas.

A coisa é menos complexa do que se imagina.

Simplesmente não há mais prazer em ver uma entrevista porque JÁ SABEMOS TUDO QUE SERÁ DITO. Isso mesmo.

A coleção de frases feitas atingiu todas as carreiras e segmentos da atividade humana. Do vendedor de biju de semáforo até o empresário de multinacional, todos usam essas pérolas surradíssimas.

Abaixo, veremos uma pequena coleção dessas frases feitas, comparando-as com o que REALMENTE as pessoas teriam vontade de dizer.

É claro que ninguém vai sair por aí falando a verdade, porque senão de certo perderão os empregos por conta da antipatia que o povo medíocre do Brasil tem pela verdade.

O povinho bunda do capeta gosta mesmo é de pessoas boazinhas, humildes, solidárias. Soltar uma verdade dessas pode ser a sentença de morte para a carreira de um pobre coitado neste País.

É claro que se um biruta der alguma das opiniões “sinceras” abaixo expostas, imediatamente ganhará a simpatia de uma meia-dúzia. Mas ninguém quer isso, não é mesmo? Para que cativar meia-dúzia de rebeldes babacas, quando se pode cativar TODA A POPULAÇÃO, bastando para isso apenas jogar o joguinho da mediocridade? Dureza...

Mas vamos lá. Vejam abaixo a coletânea de frases sinceras:

A Mina Que Posa Nua
Frase Feita:
“Este trabalho é uma forma de evidenciar outros aspectos da minha pessoa, e eu topei fazer porque é uma coisa verdadeiramente artística.”

Frase Sincera:
“Foi pelo dinheiro, óbvio. Por essa grana, até você tiraria a roupa; se bem que seria mais fácil pagarem o dobro para que permaneça vestido.”

O Jogador Que Fez Quatro Gols
Frase Feita:
“Graças a Deus, Jesus, Buda, Alá, Maomé, Ogum, Oxóssi, Odin, Thor, Crom, Mitra, e exatamente TODAS AS ENTIDADES espirituais, conseguimos esse resultado positivo.”

Frase Sincera:
“Graças a MIM, e somente a mim, esse time conseguiu um resultado bacana. Os passes foram todos na fogueira, mas consegui pegar a bola e fazer quatro gols. Então nada de intervenção divina ou time entrosado: fui EU!”

O Jogador Que Fez Quatro Gols Contra
Frase Feita:
“A culpa é toda minha. Sou obrigado a pedir desculpas a essa torcida que não merece sofrer com esse tipo de erro. Chamo a responsabilidade para mim, porque é totalmente minha. Dessa vez não há o que dizer, foi totalmente culpa minha.”

Frase Sincera:
“Culpa minha é o caralho! Foram quatro gols contra? Foram! Mas as quatro bolas pegaram resvalando. Além disso, nenhum filhadaputa faz gol no outro time, ninguém marca, ninguém volta. Queria o quê? Da próxima vez eu pego e chuto de propósito no nosso gol, e ainda comemoro!”

Banda Que Lança Sucesso de Verão
Frase Feita:
“É muito legal ver nosso trabalho explodir nas pistas, nos palcos, nas rádios. Muito satisfatório, mesmo. A composição é linda, chegou para nós e já sabíamos que seria um sucesso. Muito legal esse carinho do público.”

Frase Sincera:
“Nossa gravadora pagou uma fortuna para TODAS AS RÁDIOS tocarem nossa música até explodir. Os idiotas acabam ‘gostando’, porque quem ‘gosta’ da nossa música é uma pessoa ‘da moda’. Além de tudo, essa música que explodiu é da autoria do produtor. Ele que fatura com ela. A gente só paga sapo e ganha uma ninharia com o show. O bom é que aparecem umas garotinhas para mandar brasa.”

Figuraça Que Entra Num Reality Show
Frase Feita:
“Quero mostrar ao público meu jeito sincero. Serei verdadeiro com todos, e sempre agirei com justiça. Acho que o prêmio é conseqüência, e não adianta pensar nisso agora.”

Frase Sincera:
“Não consigo pensar em outra coisa, sem ser a dinheirama. E é claro que farei o possível para foder com a vida da galera, para que eu ganhe a grana só para mim. Mas também não sou bocó. Então vou fazer papel de gente-boa, porque o público gosta de um idiota; talvez por identificação.”

Figuraça Que Sai do Reality Show
Frase Feita:
“Infelizmente fui votado e estou fora da casa. Mas valeu o aprendizado, valeu pelas amizades, valeu por ter essa experiência de vida. Acho que muitas coisas que aconteceram naquela casa vão ficar para sempre na minha memória.”

Frase Sincera:
“Você acha que eu aprendi alguma coisa naquela casa? E alguém faz ‘amizade’ em reality show? Pára, né? Um querendo foder o outro, como é que vai fazer amizade nesse clima? E o que tem para aprender ali? O negócio agora é faturar com essa faminha repentina.”

O Modelo Que Quer Ser Ator
Frase Feita:
“É muito satisfatório quando o público feminino deixa de lado essa coisa da beleza física, para prestar atenção no meu trabalho dramático. Porque a beleza muitas vezes é uma maldição para o ator; você é estigmatizado como o bonitão, e ninguém acredita no seu talento.”

Frase Sincera:
“Mas todo santo dia agradeço a Deus por ter nascido bonito. Senão não conseguiria nem ser figurante. Como sou bonito e as meninas me adoram, nem preciso ser um bom ator. Claro que finjo ter algum talento, mas isso é tudo firula. Sem contar que posso ficar velhão e ainda ser galã. Veja o Zé Mayer... Além de feio, é um velhaco. Mesmo assim, garotas se derretem pelo tal ‘charme’ que ele tem. Charme, charme... Charme de vendedor de rifa.”

O Amigo Que Acha a Amiga Gostosa
Frase Feita:
“Sabe, eu tenho a maior consideração por você. Sei que temos uma amizade verdadeira, pura, sincera. Talvez seja a bebida... Mas preciso dizer que te acho muito linda. Mesmo. Linda de verdade...”

Frase Sincera:
“Você nem é tão gostosa assim. Mas eu tomei uminha, e seus defeitos foram sumindo. Resolvi arriscar e estou mandando essa indireta ridícula. Se cair nessa, aí sei que tá no papo...”

A Amiga Que Acha o Amigo Horrível
Frase Feita:
“Ai, Abelardo... Você bebeu demais. Nossa amizade é mesmo pura e sincera, e será sempre assim. Não faz sentido estragarmos isso, né? Gosto de você como amigo. Confio muito em você. E, até por isso, você sabe que meus sentimentos são complicados, que há outras pessoas...”

Frase Sincera:
“Você acha que sou idiota? Quer me comer, e pretende jogar a pseudo-amizade no lixo para levar a cabo essa empreitada. Eu sinceramente toparia, e se você fosse minimamente bonito até que a amizade não iria para o lixo. Mas, na boa, deixa quieto.”

A Estrela da Novela das Oito
Frase Feita:
“É maravilhosa a oportunidade de atuar para milhões de pessoas. É uma grande responsabilidade, principalmente porque o papel tem muitas exigências, o texto é denso, e a audiência está sempre atenta. Mas é claro que vale a pena. Fico feliz por saber que todos estão gostando da novela...”

Frase Sincera:
“Meu marido é diretor da novela.”

A Atriz Coroa Que É Gostosa
Frase Feita:
“Essa reação do público é legal porque faz bem a todas as mulheres mais experientes. Afinal, elas chegam aos quarenta e já se consideram carta fora do baralho. Não é por aí! É só saber se cuidar, para ser sempre uma mulher atraente.”

Frase Sincera:
“Segura essa pelanca aqui? Hein? Que tal? Se isso aparece no vídeo ou nas fotos, eu tô lascada. Vamos ser sinceros, né? Com a minha idade, É CLARO QUE TUDO ESTÁ CAINDO. E não adianta puxar daqui, esticar dali. O prazo de validade expira em 40 anos. Daí para frente, é Pitanguy ou Photoshop.”

E aí, moçada? Mais alguma a acrescentar? Mandabala!!!

2003-05-26T00:40:00.001-03:00

NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM...

Adriana Lima

2003-05-26T00:40:00.000-03:00

QUE TIPO DE "MINA TOSCA" É VOCÊ?
Antes de tudo, é bom lembrar que nem sempre a "mina tosca" é uma mina feia. Sim, há mulheres lindas que se "estragam" por meio da tosqueira.

Uma mina feia pode muito bem ir para eventos sociais, andar na rua durante o dia, freqüentar lugares públicos e, vejam só!, passear de mãos dadas no Shopping Center.

A mina tosca, por sua vez, é avessa a esse tipo de coisa. Quando pretende se misturar com os humanos, raramente encontra um irmão-coragem que resolva pagar o mico de andar com esse "ser do pântano".

Independente das agruras óbvias por que passam tais criaturas semoventes, cabe apenas relatar os tipos mais clássicos. Dá uma olhada:

A Riponga Fedida
Sim, você fede. Quando não é pelo fato singelo de que IGNORA BANHOS, o fedor é oriundo desses incensos. Sim, incenso fede. É óbvio que ninguém olha para você, a não ser com muito desprezo, nojo ou raiva. Afinal, repita-se, você fede. E fede que é uma grandeza. A combinação "maconha+incenso+cachaça+falta de banho", convenhamos, forma um coquetel dos mais bombásticos. Vá a um lava-rápido e tire o grosso. Depois, mergulhe-se em uma piscina com Diabo Verde e Pinho Sol. Daí, sim, tome vinte banhos com bucha. Simples.

A Gordinha Que Entende de Carro
Você é tosca pra caraca. Pra começo de conversa, não falo aqui com aquelas garotas que eventualmente saibam o que seja um motor, e conheça o funcionamento de um macaco-hidráulico. A brasa é direcionada àquelas que sabem desmontar carburador, regular escapamento ou instalar blower. Se você entende de tudo isso, você (OBVIAMENTE) é tosca. Tente limpar a graxa das mãos, esconda a chave-inglesa e tenha modos minimamente delicados. Ajudaria um pouco.

A Metaleira Tranca-Rua
A "Metaleira", salvo raras exceções, é o mais perto do Exu Caveira que o ser humano consegue chegar. Roupas pretas, olhar "bravinho", frases agressivas, rebeldia adolescente e um corpo de "velho pinguço". Essa mistureba resulta, é claro, num tipo muito tosco. Use sua agressividade numa esteira ou bicicleta ergométrica. Já ajudaria muito.

A Cafona Sem Noção
Muitos consideram "cafona sem noção" um pleonasmo. Pode ser. Mas é importante esse reforço para esses casos. Se você é o tipo de garota gorda que insiste em usar "roupinhas agarradas" ou o "umbiguinho para fora", você se encaixa neste perfil. E, claro, você é tosca a dar com pau. Mas não o meu, que não achei no lixo. Caso você não queira emagrecer um pouco, para ficar parecida com os humanos, ao menos use roupas mais largas. Lembre-se de um princípio meio óbvio: ROUPA AGARRADA NÃO EMAGRECE NINGUÉM; ao contrário, realça a gordura e faz a baleia fazer papel de Joselita Gordona.

A Surfistinha Zoada
Você mora em Sampa, mas gosta de se comportar como uma caiçara. Vira e mexe trata os outros habitantes da urbe como se fossem uns idiotas - afinal, você é uma mina caiçara, tal e coisa. Tudo porque você vai todo final de semana para sua casinha no litoral. Ou seja, é a burguesa da burguesa, considerando-se proletária pelo simples fato de que anda descalça e pega bicho geográfico. Tudo isso não seria um problema, não fosse o fato de que você TAMBEM ANDA DESCALÇA na cidade grande. É um verdadeiro intercâmbio de bactérias. A do cocô do cachorro urbano vai para a praia, e vice-versa. Agradecemos o "carreto microbiótico" (*).

A Baranga Politizada
Não existe nenhuma premissa que obrigue a mulher politizada a ser feia. Assim, muitas gatinhas se interessam por política, sem deixar de lado a estética. Ótimo. Mas há casos em que a garota abre mão do "padrão burguês de beleza, importado das produções hollywoodianas", recusando-se inclusive a usar cosméticos e outros baratos. Tudo bem. Mas será que um desodorantezinho, pelo menos, configura grave traição aos ideais socialistas?

A Baladeira Junkie
Você sai sempre que dá; e dá sempre que sai. Bebe todas, usa tudo. Dorme pouco. Na boa... Queria o quê? Olheiras horríveis, cabelo detonado, corpo zoadaço. É o preço que se paga por levar essa vidinha tosqueira. Em grande parte dos casos, trata-se do grupo tosco com maior incidência de mulheres bonitas. Depois dessa saraivada de maus tratos, a beleza vai pras cucuias. Mas, se souber levar uma vidinha menos detonada, pode recuperar. Então vai logo, porra!

A Tranqueira Que Adora Futebol
Aplica-se a mesma regra para o caso da "Gordinha Que Entende de Carro". Neste caso, obviamente não falo das gatinhas que eventualmente vão ao estádio, ou daquelas que têm um time-do-coração pelo qual torce vez ou outra. Falo, sim, daquelas barangonas que até entram em briga de estádio, discutem no meio da rua, fazem carreatas buzinando e, principalmente, usam a camisa do time como se fossem um rapazinho. E ainda discutem a escalação, algum lance duvidoso... Ah! Basta dizer que são aquelas trancas que entendem a regra do impedimento.

A CDF Bigoduda
Você não é exatamente inteligente. Todos os seus resultados acadêmicos, que são mesmo satisfatórios, decorreram de um trabalho hercúleo. Não por isso, é verdade, você deixa de ter méritos. Mas, por abrir mão de uma vida em sociedade para se trancafiar num mundo de livros, agora tem que segurar o rojão. É a vida. Chato mesmo é segurar a onda após diálogos como este:
- Adorei sua exposição. Você lembrou Nietzsche!
- Filosoficamente ou estruturalmente?
- Nada... O bigode, mesmo...

A Blogueira
Você tira sarro das tosqueiras. Você ri quando tiram sarro das toscas. Você até, esportivamente, tenta se encaixar em algum grupo tosqueirístico, mais por brincadeira. Mas no fundo, beeeem no fundo, você sabe que também é tosquinha. Afinal, esse negócio de ter um blog, convenhamos, é coisa de garota tosca. Muitas vezes, para efeito de escudo psicológico, você se considera como uma exceção à regra (como fazem algumas garotas em relação ao volante: "mulheres são barbeiras, mas eu sei dirigir!"). Garotas REALMENTE GATAS não têm blogs. Há exceções? Sim, claro que há. Mas você SINCERAMENTE se considera a exceção? Pois é...

(*) - Sim, você já pode ter visto esse conceito antes. Fred 04, do Mundo Livre S/A fazia referência à "Transportadora de Bicho-de-Pé", que seriam os pés dos proletários da Grande Recife, pessoas que catam lixo. Na música "Édipo, o Homem que Virou Veículo", o compositor trata do tema com muita inteligência. Como sempre, crítica social acertada, sem perder a música. E chega de puxar saco.

2003-05-23T00:32:00.000-03:00

FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE

Dave Matthews

E não quero choro nem vela...

2003-05-23T00:28:00.000-03:00

DUAS IMBECILIDADES DAS EMPRESAS PRIVADAS
Com vocês, um texto meio atípico por estas bandas. Mas o que, afinal, é típico por aqui? Ok, as piadinhas medíocres. Então este é um texto típico.

((ainda procuro um psiquiatra para ver o que é isso de dialogar comigo mesmo enquanto escrevo))

Mas, então... Falarei aqui de duas coisas IMBECIS que as empresas privadas fazem o tempo todo. Uma das imbecilidades é cometida por empresas, em geral, bem pequenas (claro, alguns varejistas gigantescos também fazem isso). A outra, por óbvio, somente as grandes empresas cometem.

Vamos lá:

1 – “Telefone e Endereço” No Verso do Cheque
Prática comum dos pequenos comerciantes, mas verificada em um sem-número de estabelecimentos do varejo em geral; trata-se da exigência de escrever um telefone e um endereço no verso do cheque.

Digo “um”, porque é impossível fazer uma checagem do verdadeiro. Eles contam com sua boa-fé. Mas, boa-fé por boa-fé, então que aceitem o cheque de uma vez.

Afinal, tem que ser um estelionatário bem do mequetrefe para não ter um telefone na manga, e um endereço idem, na hora de fornecer.

Sim, pois há comerciantes que, dependendo da compra, fazem ligações para checar o número. O que faz o estelionatário? Informa um número que ninguém atende – ou algum que caia direto no fax.

Mesmo com os mais (supostamente) sofisticados sistemas de “checagem de cheques” (essa foi boa), o comércio leva chapéus o tempo todo. E, parece, as Factorings exigem “telefone e endereço”.

Aliás, e o endereço, hein? Será que eles têm esperança de o malandro sofrer um súbito ataque de honestidade, declinando corretamente sua residência no verso do cheque?

Com esses atuais cartões de compra à vista, é provável que o cheque tradicional vá para as cucuias. Enquanto isso, porém, vamos agüentando aqueles carimbos horríveis, para que preenchamos um verdadeiro cadastro no verso do cheque.

Como NÃO SOMOS OBRIGADOS a fornecer essas informações, oriento meus leitores a darem o telefone do banco, e o endereço também do banco. Afinal, seu cheque não vai voltar mesmo. E, caso volte, já temos aí meio caminho DESANDADO para a hora de sobrar para você.

2 – “Dinâmica de Grupo” Para Admissão de Empregado
Pessoas sérias, profissionais talentosos, acadêmicos brilhantes... Ninguém escapa desse verdadeiro show de humilhações que são as dinâmicas de grupo.

Empresas grandes, sabe-se lá por que razão esotérica, entram na conversa fiada de algum idiota do RH. Aí, resolvem implementar o novo sistema. Ótimo.

Os candidatos à vaga são obrigados a dançar can-can, pular corda, brincar de esconde-esconde, recitar poemas, cantar, fazer desenhos com giz-de-cera, descrever o colega do lado, da frente, de trás, de cima e de baixo, entre outras estripulias.

Mas o pior vem agora. Por incrível que pareça, essa patacoada ainda não é o ápice da imbecilidade.

O mais incrível é que TUDO ISSO NÃO PRESTA PARA PORRA NENHUMA, porque o danado, assim que é admitido, cai em uma mesa, numa baia, a fim de exercer uma função burocrática.

Todas aquelas provas de “versatilidade”, “espírito-de-equipe”, “inteligência emocional”, “sociabilidade”, para passar alguns anos (ou, vai saber, o resto da vida profissional) fazendo aquilo que o patrão manda, chegando e saindo nos horários determinados, sem discutir ou sequer opinar.

O povinho bunda do RH inventa que a dinâmica é uma coisa boa. Bobagem. Eles criam um problema, para depois garantirem que são os únicos portadores da solução. Ok, não são os únicos.

Mas em vez de simplesmente questionar as possibilidades de êxito ou fracasso do método, os donos das empresas deveriam simplesmente vislumbrar os atributos da função para a qual vão os contratados – e notar, sem grande esforço, que são funções que NÃO NECESSITAM de um bom desenhista ou de um formidável cantor de boleros.

E aí, galera? Colocar telefone em cheque eu sei que todo mundo já colocou... Mas e dinâmica de grupo? Quem já fez? E, principalmente, o que contam de engraçado?

2003-05-22T00:23:00.000-03:00

FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE

Nick Hornby

E não adianta ficar bicuda...

2003-05-22T00:20:00.000-03:00

EPISÓDIOS FANTÁSTICOS DO CHAPOLIN COLORADO
Desculpem o atraso pela coluna, mas é sempre assim. Quanto mais precisamos da merda do computador, mais essa merda dá lepra, e das brabas. Nunca vi deixar de funcionar 2 ou 3 teclas. Já dei vários murros, mas não adiantou; ao contrário, só piorou!

Mas deixando esse contratempo pra lá, volto a comentar sobre alguns episódios e curiosidades da grande saga de Roberto Gómez Bolaños. Desta vez vamos de:

"Chapolin Colorado" ou "Polegar Vermelho" ou "Vermelhinho"!!!

Volto a dizer: há um absurdo número de episódios que poderiam ser citados aqui, mas ressalto os que considero fundamentais para quem é fã. Se alguém tiver afim de ter gangrena, lepra ou tendinite no braço, que escreva todos!!

Lembremos então:

O Consultório do Dr. Zurita
Esse, na minha opinião, é o episódio mais show-de-bola do Chapolin. Alguém se lembra de qual é?

Trata-se de uma apartamento onde vive o Dr. Zurita (Girafales/Rubem Aguirre) e sua esposa (Dona Florinda/Florinda Meza). Mas até o fim do episódio, ninguém sabe quem é o Dr. Zurita. Seu Madruga (Ramon Valdez), que não é o Seu Madruga nessa série, vem à procura do tal Dr., pois sua mulher está grávida e precisa urgentemente de um médico. Ele fica usando o telefone e ligando pra casa do Dr., mas da própria casa do Dr. Zurita, sem saber que ele é seu vizinho de cima!!!!

Obviamente, dá ocupado várias vezes, irritando o Seu Madruga (que a esta hora já banca perfeitamente o Seu Madruga mesmo, nervoso e cheio de caretas!!). Eis que o Chapolin é chamado da tradicional forma, e pega um outro telefone da própria casa, também pra tentar ligar pro Dr. Zurita, e eles (Chapolim e Seu Madruga) se encontram na linha!

Os dois ficam falando como se estivessem em lugares diferentes! Então, chamam pelo médico e um fala que chegou primeiro que o outro, que vai ser atendido primeiro e tal! Cômico este momento!

Chapolim pergunta, para o próprio Seu Madruga, o que dizer para “o outro”, que tá na linha também querendo falar com o Dr e o insultou. Mas quem o insultou foi o próprio Seu Madruga. E o Madruga, sem noção, acaba aconselhando sobre o que dizer contra ele próprio: "Ráááááááá!!! Mande-o pro inferno!!!!"

E lá vai o Chapolin descer o xingo na linha pro próprio autor do conselho, dando uma treta monstro. E um fala pro outro, e se xingam durante 2 horas!!! Um chama o outro de “Tranqueira Topeira”!!!!!!

Só depois percebem que estão falando entre si, e que aquela é a própria casa do Dr. Zurita, que mais tarde aparece e ajuda Seu Madruga com sua esposa grávida!! UFFAAAA!!

Melhores Momentos:
Cada vez que uma pessoa entra e bate a porta do apartamento, cai um quadro que fica atrás da porta!! Isso acontece umas 10 vezes!!!!

Chapolin no Espaço Sideral
Classicaço esse!!!! Astronautas ficam presos em Vênus (Kiko e Seu Madruga; já sabem quem são, né?) e descobrem que podem respirar por lá quando um deles perde o capacete numa tretinha com o Chapolin (que foi chamado para tirá-los de lá!).

Tem duas habitantes que são Dona Florinda e Chiquinha. Elas falam todas as palavras apenas com a vogal “u” tipo: Chupulum Culurudu. Lembram?

Essas garotas, mais tarde, vão ficar indóceis para os dois astronautas, que afinal preferem ficar por lá mesmo, já pensando numa possível mandada de brasa!!!!

Naquele planeta, as pedras são cheias de ‘’habilidades’’ tipo: uma é mole igual espuma, outras voam (*1), outras até falam e assim vai!!

Melhores Momentos:
Chapolin tentando se comunicar com a Terra, por meio das anteninhas de vinil, e tentando dar a senha (acho que é essa): “LBBHKK”. E ele pronuncia: Elebebeagákaka!!!! E a telefonista diz: “Lero-lero, Lero-lero!! Sua conta não foi paga não posso efetuar a chamada!!!!!”

Chapolin dorme em cima da pedra que sai voando e ele acorda no meio do percurso e diz: “Fechem a porta da cozinha!!!!!”

Os Aerolitos
Numa região onde há muita queda de aerólitos, estão Kiko, Seu Madruga e Dona Florinda, interpretando personagens a seu caráter: Seu Madruga é um velhão e estudioso sobre o assunto (fica puto quando alguém diz “pedra” ao invés de “aerolitos”!!); Kiko é o Carlos, que é marido da Dona Florinda.

Mas neste dia cai uma chuva power de aerolitos, fudendo tudo as hospedagens e acabando com tudo, e isso teria que ser anotado no caderninho de notas de Seu Madruga Velho, que não o encontra nem a pau, durante o episódio todo, e então o Chapolin aparece pra resolver este problema. Como sempre, porém, só atrapalha!

Acontecem várias coisas engraçadas, tipo o soterramento da esposa do Carlos (Dona Florinda). Caem paredes, entre outras coisas.

Melhores Momentos:
Durante a comédia, cai de vez em quando um aerolito na fuça de alguém; mas a parte mais animal é quando Seu Madruga Velhão abaixa pra ver um que caiu, e logo cai outro no meio das costas. Com a atuação mestre de sempre, Seu Madruga faz uma careta espetacular e enverga as costas por causa da pancada, pois o aerólito de isopor que jogam nele era joselito!!!

O Mão Negra
Este já é mais difícil de passar. Logo de cara, tem um Opalão tradicional na garagem, zerado, e a história trata de um bandido, que é conhecido por “atacar” com uma luva negra de couro.

Não lembro muitos detalhes desse, preciso fuçar em minhas fitas para rever, mas sei que é muito engraçado!!

Pra variar, o Chapolin caga de medo do bandido fica fugindo o tempo todo!!

Melhores Momentos:
Quando Chapolin vê pela primeira vez o “mão negra”, se assusta tanto que grita assim: “A Luva Negra Mão!!!!”

Existem outros episódios muito legais que o Chapolin aparece muito pouco e mais narra a história: “Os Sete Anões” é um desses. Muito engraçado, cheio de partes cômicas, como Seu Madruga que só podia interpretar o Zangado!!

Nomes de Bandidos
Racha-Cuca, Poucas-Trancas, Quase-Nada, Pistoleiro Veloz, Botina, Carne-Seca , Pirata Alma-Negra e vários outros. Geralmente são interpretados pelo Mestre Seu Madruga e alguns pelos não menos espetacular Kiko! Até cicatrizes no rosto do Kiko eles colocam quando ele é o Quase-Nada!!

Apetrechos do Chapolin
Marreta Biônica, Antenas de Vinil, Pastilhas de Nanicolina (ou de Polegarina), Corneta Paralisadora, Verniz Invisibilizador, Relógio Escravizador, Anel Mágico...

Outras Curiosidades
Quem não se lembra da Atadolfa , empregada do Kiko no episódio do roubo do anel de brilhantes? E do Conde de Terra Nova (ou de Chiuaua, ou de Fox Terrier, ou de São Bernardo) no episódio do Seu Madruga cleptomaníaco, roubando um selo do Kiko que é colecionar (Patrão Seu Carlos). Detalhe: Um selo de 700 mil cruzeiros!!

Documentos confidenciais, onde seu Madruga é camareiro do hotel e só toma bolo na cara o dia todo!!! Alguém já viu o Kiko dançarino com um irmão gêmeo idêntico que ficam ensaiando, e o Seu Madruga é o carregador e ajuda trocar o toca-discos de lado no palco, e leva um puta cruzado de direita?

Seu Barriga garçom, num clube onde há um ringue em que o Prof. Girafales treina Box e quando acerta a cara do Sr. Barriga (coisa que acontece 100 vezes), ele responde: “Estamos aqui pra Isso!!!”

Esse é outro grande seriado clássico, que derruba muito nego grande no Ibope, e que deve ficar no mínimo muito chateado em perder a concorrência para um programa de 30 anos atrás (e que jamais passa um episódio inédito!).

Ah! Se eu esqueci algum que seria “inesquecível”, podem citar depois!!!

= = = = = = = = = = = =

(*1) Nota do Editor: É impossível não lembrar dessa “pedra que voa”. Trata-se do “efeito especial” mais trash de todos os episódios Chaves/Chapolim. Além de ser esteticamente tosco, o vôo é acompanhado de um áudio simplesmente horrível. Uma reverberação esquisita... Enfim, o clássico dos clássicos.

2003-05-21T03:24:00.000-03:00

GRAVATANEWS URGENTE!!!
Meu amigo Denera, o Ostrogodo, não pôde publicar seu texto hoje. Poderia inventar mil desculpas aqui... Mas o lance é tão prosaico que a verdade merece ser dita. O teclado do danado simplesmente não tem "shift" nem a tecla "t". Já imaginaram? Pois é... Fica para amanhã, portanto.

Já minha amiga DrisPaca, vejam vocês, entrou na moda do Photolog. Ocorre que, como não poderia deixar de ser, com a danada a coisa é diferente. Nada de fotinha básica. Somente imagens FANTÁSTICAS. Cliquem aqui e vejam só que graça!!! - detalhe para a capa do disco do Markinhos Moura.

2003-05-21T01:47:00.000-03:00

FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE

George Bush

2003-05-21T01:46:00.000-03:00

COMENTÁRIOS SOBRE AS COMIDINHAS DE UMA PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO
Não são mais novidade para ninguém as “Praças de Alimentação”. Aqui em Sampa, pelo menos, boa parte do lazer da população centraliza-se nos Shopping Centers. Os donos de lanchonetes e redes “fast-food”, logo se instalaram também nesses locais.

Certo.

Com o tempo, porém, os próprios Shoppings resolveram organizar o negócio. Sim. Pois eles, com isso, atrairiam mais pessoas e, claaaaaaaro, ganhariam mais com a conseqüente atração das lanchonetes – aluguel, condomínio, aqueles papos...

Todos já devem também ter passado por essa situação surreal: você olha para a Praça de Alimentação e imediatamente é tomado por uma grande confusão. São milhares de opções.

Olhamos cada uma das opções. Nada. Isso mesmo: NADA nos agrada. Não escolhemos a melhor, mas sim a “menos pior” (passamos por algo parecido também nas locadoras de vídeo... logo que entramos, temos a impressão de que há infinitas escolhas ótimas... depois, levamos alguma tranqueira só para não voltar sem nada).

Assim, como sempre procurando trazer ao leitorado informações precisas e utilíssimas, elaboramos esse pequeno guia. Dá um bisu:

Restaurante Japonês
Roubada das brabas. Comer em “japa de shopping” é o mais próximo de rasgar dinheiro que um ser humano pode chegar. Combinados de TRÊS SUSHIS saem por dez reais. Um assalto. Aí você pensa: “Ah! Pelo menos deve ser bom...” É o cacete! Igual aos outros. Fora raríssimas exceções, todo “japa de shopping” é caro pra cacete, o sushi é uma porcaria, e ainda por cima vem muuuito pouco.

Restaurante Chinês
A melhor comida chinesa de São Paulo é do “China in Box”. Por incrível que pareça (por ser entregue em casa), é o melhor. Há vários “chinas de shopping”. Difícil dar uma opinião que sirva para todos. No geral, a coisa é boa. Afinal, a comida chinesa é bem menos sofisticada que a japa. Prefiro um trilhão de vezes comida japonesa que chinesa. Mas, nos shoppings, vale mais a pena (não só financeiramente) entrar no yakissoba que correr riscos com sushis.

Comida Baiana
Em Shopping? Caia fora! Coma, sem medo de ser feliz, o acarajé de rua. É fantástico. Em shoppings, a comida baiana é um cu. Sei lá por quê, mas é ruim. Não entrem nessa fria, e quem avisa amigo é.

Comida Mineira
Muito boa. A “comidinha da fazenda” é a mais fiel ao original. Talvez por ser uma culinária rústica, não há grandes problemas quanto ao fato de ser em Shopping Center. Obviamente, nada parecido com o que você comeria num “Caipirão” (C.Jordão). Mas ninguém que gosta e conhece a comida mineira se arrepende.

Churrasco Chique
Sim, isso existe. São aquelas churrascariazinhas que vendem cortes específicos, como opções de “fast-food”. O mais engraçado é que funciona. Quem gosta da coisa, diz que é boa. Conheço gente que REALMENTE entende do riscado, e essas pessoas aprovaram.

Lanchonetes Fast-Food
Basicamente, Mac e Bobs. Uma ou outra que “faz a linha”, mas na real são só as duas, mesmo. Aí entra uma briga boa, e essa peleja tem um lado esotérico/religioso. Pessoalmente, prefiro o lanche do Mac. Mas o Milk Shake de Ovomaltine do Bobs está entre as melhores iguarias do universo. Aí a coisa reverte e eu fico com o Bobs. Detalhe para um lance da pesada: “fast-food” não tem o valor semântico que a tradução do termo nos enseja. A menos que seja “fast” para comer, porque para ficar pronto às vezes demora pra diabo.

Esfiha Fast-Food
A idéia é bem sacada. Mas creio que não funciona muito bem. Para quem come esfiha mais ou menos como come pizza, ou seja, em família, naquelas noites, é melhor não se aventurar a prová-las no shopping. É estranho. O sabor continua o mesmo, mas vocês sabem do que estou falando. Agora, para almoçar.... Sei lá... Alguém aqui almoça esfiha?

Por Quilo
Todo mundo já deve ter mandado brasa num quilão. Os shoppings contam com opções mais bonitinhas, tal e coisa. Mas é quilão e fim de papo. Vale a pena, principalmente para variar. Alguns “quilões” trabalham com o sistema de “preço fixo”. Metem uma facada, e você pode pegar quanto quiser – mas apenas numa passada. Nesses casos, é engraçado ver a galera desafiando a física, ao empilhar comida e mais comida num pratico de nada.

Comida Italiana
Funciona em termos. Mas até que a rapaziada aprendeu a fazer a coisa direitinho. Como ninguém ia mesmo comer macarrão todo dia, trataram de fazer aquelas opções de parmeggiana e arroz. Enfim, variar o cardápio para atingir o freguês. Eu passo longe dessa enrascada, mas sei que tem muita gente que gosta.

Comida Natural
Sim, sim, sim. Isso existe em Shopping Center. Tenho uma simpatia muito grande por comida natureba. E achei fantástico um restaurante. Fantástico até a hora de comer. Porque a comida tava uma porcaria. Inventaram uma batata que é assada, como se fosse frita. Com isso, não rola óleo e, assim, nada de gordura e calorias. Eba!!! Ah... “Eba” o caralho! Puta troço ruim. Fuja.

Aquele do Camarão
Acho que só tem um, né? Mas não vou citar nomes. Sim, porque só falarei mal do lugar. Pra começo de conversa, a comida é ruim. Não que seja intragável, mas o camarão parece um vegetal, de tanto que não tem gosto. Não é uma comida das mais baratas e, para piorar, NUNCA ENCHE A PANÇA.

Restaurantes Caros
O Morumbi Shopping foi o primeiro a levar a sério esse negócio de restaurante. Lá tem várias lanchonetinhas e restaurantinhos, mas também tem lugares caros e sofisticados. Depois, óbvio, a moda se alastrou. Nesses lugares, claro, a comida é muito boa. Podemos fazer uma ou outra observação de estilo, mas não dá para negar que tenham uma comida ótima. O problema é a conta. Aí carregam no sal.

E aí, rapaziada? Falem logo do que esqueci...

2003-05-20T14:47:00.000-03:00

NOVIDADES NO CANETABIC
Saiu uma nova fornada de desenhinhos lá no CanetaBic. Homenagens a blogs simpáticos, e os mesmos rabiscos de sempre. Ok, não são os mesmos. Mas é aquele estilinho manjado.

Vamo lá!

2003-05-20T01:41:00.000-03:00

FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE

Paulo Maluf

2003-05-20T01:37:00.000-03:00

AS CINCO FRASES MAIS INCONVENIENTES PARA CADA AMBIENTE
Quem nunca soltou “aquela frase”? Pois é... Pelo menos uma vez na vida, todos já tivemos o azar e o desprazer de proferir alguma observação inconveniente.

Quase sempre, porém, a frase não causaria grandes rebuliços, caso fosse dita em outro ambiente. É isso aí, moçada. Quase toda “gafe verbal” consiste numa frase certa, mas colocada no ambiente errado.

Desse modo, colocamos microfones escondidos em diversos lugares públicos. Assim, pudemos captar algumas dessas frases. Sintam o drama...:

Casamento
- Até que enfim ela resolveu casar, né? Precisava sossegar a periquita logo!
- E pensar que, mesmo tendo três namoradas, ainda assim se dispôs a casar...
- Pelo vestido alugado, já dá para sentir que a festinha vai ser aquele drama.
- Do jeito que ela é alcoólatra, acho bom o padre não marcar bobeira com o vinho...
- E aí, galera? Vamos fazer um bolão de “quantos anos dura esse casório”?

Trekkers, Jedis, RPG e Outros Virgens
- Senhor dos Anéis é ridículo.
- Matrix é ridículo.
- Leonard Nimoy é um ator bosta.
- RPG é um joguinho pra gente burra.
- E aí? Vamos conhecer umas garotas?

Turma de Metaleiros
- Ozzy é um prego.
- O vocalista do Judas Priest é um babaca.
- Dave Mustaine não toca nada.
- Sepultura sempre foi uma bandinha merda.
- Cabelo comprido é coisa de viado.

Mundinho Fashion
- A Constanza Pascolado é cafona.
- Moda é coisa pra gente fútil.
- Toda mulher magrela é ridícula.
- Quem veste roupa preta é babaca.
- O “mundo da moda” é uma grande baboseira.

Galerinha Descolada/Alternativa
- Nick Hornby é um idiota.
- Radiohead é uma bandinha medíocre.
- Usar All Star é coisa de babaca.
- A banda “Los Hermanos” é um cu.
- “Filme de arte” é coisa de fracassado.

Menininhas Adolescentes
- Dado Dollabella é bicha.
- Erik Marmo é bicha.
- Gianechinni é bicha.
- Júnior é bicha.
- Sandy é lésbica.

Em Família
- Eu acho que desse ano o vovô não passa.
- O tio sempre vai à falência, mas fica cada vez mais rico!
- Todos já devem saber que a prima trabalha num puteiro, né?
- Gente!!! Sabia que encontrei meus pais numa casa de swing?
- Olá, vó... Adoro você, mas o almoço tava uma porcaria.

Bate-Papo de Ambientalistas
- Na boa, vai... Pra que precisamos do panda?
- Não acho que a fumaça dos automóveis seja algo ruim.
- Vamos e venhamos, couro de jacaré é lindo.
- Já que o bicho está em extinção, por que não matamos de uma vez pra acabar com essa babaquice?
- Que tal terminar esse papo numa churrascaria?

Fanáticos por Anos 80
- Chaves é uma bosta.
- Pica-pau é uma bosta.
- New Wave é uma bosta.
- O Sílvio Santos é uma bosta.
- Balão Mágico é uma bosta.

Encontro de Blogueiros
- Buckowski era um idiota.
- Pra mim, mulher tem que ser magra!
- Pra mim, homem tem que ser magro!
- Ah, vai... Todo blogueiro é um fracassado por excelência.
- Na verdade, a palavra “excelência” é positiva demais para se empregar numa frase sobre blogueiros.

O que dizer disso, moçada?

2003-05-19T00:50:00.000-03:00

FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE

Gugu

2003-05-19T00:48:00.000-03:00

ESTEREÓTIPOS FEMININOS: CURSOS UNIVERSITÁRIOS
Os cursos universitários sempre carregam estereótipos de alunos. Naturalmente, o fenômeno se dá em relação às garotinhas. Quando falamos em determinado curso, já temos uma imagem pré-concebida do tipo de mulher que aparece por lá.

É claro que há várias e várias exceções em relação a esses tipinhos. Mas não deixa de causar espanto a grande incidência de garotas correspondentes aos perfis de cada curso.

Antes de alguma leitura se sentir ofendidinha porque seu curso foi de certa forma prejudicado, é bom ressaltar que essa listagem foi elaborada após infindáveis discussões e debates nas mais diversas e consideradas mesas de boteco do país.

Bom, vamoquevamo:

Ciências Sociais
Todos pensam que no curso de ciências sociais há um exército de “heloíselenas”. Pois bem... É A PURA VERDADE. Salvo uma ou outra exceção, o lance é que a mulherada desse curso não tem lá grandes compromissos com os hábitos burgueses de estética. O mais engraçado é que muitas delas até que são bonitas. Mas é claro que a “beleza” só virá após um belo banho. O grande problema é que muitas dessas garotas se metem a tomar cerveja nos botecos, só para falar da revolução e das maldições do mundo globalizado, e quando menos esperam transformam-se em verdadeiros tribufus. Aí sim, sem soluções imediatas.

Letras
Muitos podem pensar que a faculdade de letras é uma espécie de sucursal da “ciências sociais”, mas com conteúdo voltado às Línguas. Bobagem. Há vários grupos: homens, homens pero-no-mucho, barangas politiqueiras e... tcharã... SAÍDAS DO MAGISTÉRIO. Isso mesmo! Esse grupo é formado tanto por patricinhas “não-me-toque” quanto por garotinhas “venham-me-toquem”. Embora seja difícil estabelecer grandes pontos em comum, essa turma heterogênea forma o grupo preponderante da faculdade. O importante é acabar com esse negócio de achar que são todas engajadas politicamente.

Jornalismo
Tipicamente, a estudante de jornalismo é aquela garota deslumbrada, que por algum motivo acredita ser uma boa redatora. Ela em geral é atraente (ok, nem sempre), mas INSISTE em evidenciar seu lado “intelectual”. Aí o caldo entorna. É claro que fingimos atenção diante dos discursos superficiais, tudo para ver se conseguimos alguma outra coisa. Em geral, o truque dá certo.

Arquitetura/Publicidade
As estudantes desses cursos são, em geral, garotas “modernas”. Além de modernas, nesses cursos há uma ocorrência razoável de gatíssimas. Meus amigos, a coisa é real. Quem já acompanhou o movimento de um curso vespertino de arquitetura sabe bem do que estou falando. Cinematográfico, meus caros. Tem mina feia? Claro que tem! As meia-boca (sempre!) são maioria. As deusas são uma “minoria perceptível”. Mas você, leitor azarado, caso pretenda se meter a besta em alguma festinha dessas faculdades, tenha consciência que pegará no máximo uma “baranguinha-quase-lá”.

Engenharia
Não que eu seja contrário ao bigode feminino. Também não pretendo criar inimizade com as garotas de cavanhaque. Longe de mim a idéia de me opor filosoficamente às barangas incorrigíveis. Nem pensem que eu tentaria fazer um libelo contra os canhões, dragões, tranqueiras e tribufus. Simplesmente não vou muito com a cara das estudantes de engenharia. Mas, juro, não é nada pessoal.

Direito
Sabem a gatinha que faz jornalismo, é meio lerda, mas se acha intelectual? As faculdades de direito têm muito disso, mas com um agravante: a garota, normalmente, NÃO É GATA. Isso mesmo. É a falsa-inteligente, que ainda por cima se dá ao luxo de ser feia.

Administração
Essa é a patricinha. Ela se emboneca toda para ir à faculdade. Quando consegue algum estágio, finge ser a executiva mais importante de todo o mundo globalizado. O que ela não conta é que fez administração simplesmente por não ter vocação para qualquer outra coisa; e muito provavelmente jamais trabalhará na área. Fisicamente, em geral, é uma garota atraente. Mas bem chata e metida.

Medicina
Os vestibulares mais difíceis são vencidos pelos alunos mais estudiosos. Em geral, os mais estudiosos não são os mais atraentes. Logo... Pois é, amigos, esse quase-silogismo diz muito a respeito das estudantes de medicina. Salvo alguma intervenção divina, são verdadeiras barangas. Futuras “voluntárias da vida”, que podem matar de susto algum desavisado.

Psicologia
Já é científico: a grande maioria das garotas que entram na faculdade de psicologia o fazem porque, até então, eram estimuladas por amigas, parentes e demais LEIGOS, pelo fato de que são consideradas “pessoas legais, com paciência para ouvir problemas”. Em qualquer teste vocacional sério, isso daria para telemarketing. Mas a sociedade empurra essas moças chatas para o curso de psicologia. E o que acontece depois, todos sabem: garotas bonitas ou feias, mas chatas ao extremo. Não dá para aturar.

Hotelaria
É um curso relativamente recente. Mas, até por isso, é incrível como já exista um “tipo feminino predominante” nas faculdades de hotelaria. Fisicamente, é claro que ainda é difícil agrupá-las; mas, psicologicamente, são aquelas garotas que não tinham cacife intelectual para a carreira diplomática, então optaram por uma carreira mais compatível com sua capacidade. O mais incrível é que muita gente se dá bem (de verdade) com essa carreira. Sinceramente, prefiro hotelaria à diplomacia.

Moda
Alguns bocós (isso é verdade), levados pela associação semiótica (ui!) desses signos (ui!ui!), tendem a achar que no curso de moda haverá modelos. Ridículo, né? Quem estuda moda, pretende ser estilista. Vocês já viram o naipe das estilistas? Não que a sala de aula pareça uma “rave”, mas algumas menininhas de lá capricham no visual exótico. Muitas vezes são garotas lindas, mas que se transformam em “blazer do Falcão” de tanto colocar cacareco no corpo, fazer tatuagem, colocar piercing, pintar o cabelo etc etc etc.

Nutrição
A maior concentração de gatinhas se dá nos cursos de nutrição. Não só as “deusas”, mas na média, mesmo. E até que o nível intelectual da mulherada não é baixo. Se o leitor quer uma sugestão de uma faculdade para procurar uma garota bacana, minha dica é essa: NUTRIÇÃO. Há exceções? Sim. O leitor azarado inevitavelmente cairá na exceção e sentará na graxa? Idem. Mas a dica fica valendo em seu contexto teórico.

E aí galera? Como fica? E vocês, leitoras? Sem rancor, hein?

2003-05-16T01:28:00.000-03:00

GRAVATAÍ MERENGUE SOMENTE GOSTA DAS RUIVAS?

- Não... Ele também pode gostar de uma mulher azul, com escamas, cabelo vermelho e olhos amarelos. Desde que seja gostosa...

ps - embora tenha "cabelo vermelho", não me venham com gracinhas do tipo "a mística é ruiva"....

2003-05-16T01:22:00.000-03:00

QUE TIPO DE CORINTHIANO É VOCÊ?
De longe, podem parecer todos uma coisa só. E são. O conjunto forma uma grande coisa chamada BANDO DE CORINTHIANADA. Mas, chegando bem perto (nessa hora é bom guardar a carteira), você sente as diferenças.

Há vários grupos, subgrupos e categorias de corinthianos. O ponto convergente é a predileção por aquele time que só passa vergonhas internacionais, mas algumas características próprias os diferenciam sobremaneira.

Desse modo, convido o leitor a conhecer um pouco mais sobre esse gênero que o Discovery Channel, por uma simples questão de bom gosto, não ousaria tratar.

Eventuais leitores corinthianos (embora muito pouco se saiba sobre os raríssimos que sejam alfabetizados), por (des)ventura ofendidos com o conteúdo, sugiro que procedam ao plantio de tubérculos.

O Maloca
Corinthiano modelo “popular”. É aquele com cara de “sangue ruim”, boné ou toca do time, camiseta surrada, e vive pendurado em algum ônibus. No dia-a-dia, essa figura permanece escondida em alguma função pouco louvável da vida social. Mas, em dias de jogo, torna-se um herói. Um herói apenas em seu próprio universo, porque para os demais (incluídos aí até outros corinthianos), trata-se de um babaca. O maloca é aquele que invade o campo.

O Tradição
Ele sabe todos os títulos do time. Não é apenas um fanático: autodenomina-se “entusiasta”. O tradição normalmente não se mete em brigas de boteco. Discute, é claro, mas não vai às vias-de-fato. Em geral, esse camarada é alguém agradável. O mais engraçado é vê-lo discorrendo sobre o “racha” havido na diretoria do Corinthians, que veio a gerar o time do Palmeiras. Gaba-se, portanto, de haver uma paternidade corinthiana quanto ao Palestra Itália. O que não é de todo falso.

O Migrante
Ele veio de lá, não tão pequenininho, e tanto menos pisou neste chão devagarinho. No Largo da Concórdia e imediações, aonde chegam os ônibus carregados desses compatriotas, parece que há um guichê, no qual ele recebe uma pequena bandeirinha e a orientação de torcer pelo Corinthians. Claro que, como time de origem, deve ter algo como o Náutico, Santa Cruz, Sampaio Correia, entre outros...

O Arruaceiro
O nome já diz tudo. Esse camarada é aquele que destrói o metrô, os ônibus, os telefones públicos, enfim, aquele vandalismo gratuito. Os fatores, dizem, são oriundos de uma tétrica equação: ao mesmo tempo em que o danado não recolhe tributos (ou seja, não pagou pelo que destrói), ele está tomado por uma ira incontrolável (ou seja, seu time é uma porcaria, deixando-o nervoso). O resultado é aquilo que estamos lamentavelmente acostumados a ver: a cidade destruída.

O Socialista
Acreditem: já ouvi a baboseira de que o Corinthians é um time “social”, porque sua torcida conta com boa parte da população carente da cidade de São Paulo. É mole? Isso deve ter surgido na época da tal “democracia corinthiana” (que era uma coisa realmente boa). Mas daí a dizer que o time é social? Caraca! O pior é quando dizem que o palmeirense é racista, ou que o são-paulino é da elite. Maior luta-de-classes em plena seara futebolística. Coisa de xarope.

O Moderninho
O moderninho declara-se corinthiano porque está na moda. E tudo pode entrar na moda. Tudo, tudo, tudo. Até mesmo o Corinthians já entrou. Há tempos, num desfile da Fórum, o então corinthiano Viola desfilou uniformizado com a Cláudia Liz. Lembram dessa? Pois é... De lá para cá, o Corinthians virou moda. Mas não é um fenômeno isolado. Não nos esqueçamos de que uma das novas baladas de São Paulo se chama... FAVELA. Isso mesmo! Sem contar essa “Onda Carandiru”, entre outros modismos. Coincidência?

O Novo-Rico
Por vias retas ou tortuosas, os corinthianos também podem se tornar ricos. Aí, claro, o festival de mal-gosto parece não ter fim. De todo modo, é essa gentalha promovida a “bacana” que sustenta boa parte dos rendimentos do clube. Agasalhos, uniformes, e todo o aparato são comprados a peso de ouro por essa gente. Depois, claro, somos obrigados a agüentá-los com o UNIFORME COMPLETO numa simplória peladinha entre amigos. É de lascar. O Denera tem vontade de TRUCIDAR E MATAR COM VOADORAS NO PÂNCREAS um carinha assim. Perguntem para ele.

O Doente
Todo time tem o torcedor fanático. É normal. Ocorre que no Corinthians isso é anormal. Não pensem que estou exagerando. Os próprios corinthianos concordam: a doença é bem mais grave. O camarada deixa de comer para comprar ingresso. É absurdo. Compram toneladas de rojões. Choram, gritam. Coisa de biruta. O mais legal é quando tentam justificar a lepra, dizendo frases do tipo “é preciso ser corinthiano pra entender isso”. Que seja. Mas quem vai querer uma maldição tão grande, só para saber como funciona a cabeça de um maluco?

A Corinthiana Barraqueira
Há dois tipos básicos de corinthiana. Uma é discreta, diz que não liga muito para futebol e, quando muito, tira um sarro. A outra é que é problema. Parece um rapazinho. Raramente se vê uma são-paulina ou palmeirense assim. Mas a CORINTHIANA BARRAQUEIRA é freqüente. Fala palavrão, cospe, discute, briga, bebe cachaça no gargalo. Só falta coçar o saco.

Curiosidade Fonoaudiológica
Sabem por que o Corinthians tem a torcida que tem? Pois é... A pergunta move cientistas do mundo todo, mas somente nossos especialistas de Catanduva chegaram à conclusão.

Os banguelas só conseguem pronunciar “timão”. Isso mesmo. Façam aquela boca comprometedora de banguela (famosa “boquinha de boquete”). Isso. Agora tentem falar “Tricolor”. Não deu. “Verdão”. Também não deu. Agora “Timão”. Viram?

No Rio de Janeiro, o mesmo acontece com “Mengo” e “Mengão”. Sem os dentes, é impossível dizer “Vasco”, “Vascão”, “Tricolor”, “Botafogo”, “Fogão”, ou alguma outra alcunha. Mas “Mengo” sai direitinho.

Simples assim.

2003-05-15T01:03:00.000-03:00

GRAVATAÍ MERENGUE SOMENTE GOSTA DAS RUIVAS?

- Não... Ele também adora as morenas fantásticas!

2003-05-15T01:00:00.000-03:00

O UNIVERSITÁRIO E A PARÁBOLA DA IDIOTICE
Antes de tudo, bom esclarecer que “parábola”, aqui, diz respeito ao arco descrito num plano cartesiano, e não ao significado bíblico do termo. Todos devem saber o que é uma parábola.

Explicando de acordo com meus conhecimentos (que são rudimentares), a parábola é aquele arco que “começa” num ponto, sooooooobe, e depois volta para o mesmo ponto – descrevendo nesse “sobe-e-desce” uma curvatura.

O comportamento do estudante universitário é mais ou menos como uma parábola. Ele entra de um jeito na Faculdade, vive várias experiências, conhece isso-e-aquilo, mas sai praticamente do mesmo jeito. Querem ver? É só conferir.

Para exemplificar, dividi um curso universitário em oito semestres. Meu curso, por exemplo, durou dez. Trabalharei, porém, com esse número de oito semestres. Obviamente, guardem as devidas proporções e apliquem as características a seus respectivos estágios do curso.

Vamoquevamo:

Primeiro Semestre – Idiotice
Não importa de qual “tribo” faça parte o aluno: ele sempre entra na Faculdade como um verdadeiro idiota. Pode até já ter feito trezentos cursos. Não tem alternativa. É um idiota. Obviamente, a idiotice tem níveis.

Há aqueles verdadeiros Joselitos, que chegam achando que está no “quarto colegial”, e descobrem o peso da jaca quando é tarde demais. Há também os “reis do cursinho”, que só conseguiram entrar depois de anos e anos ralando. Então dão um valor inestimável àquilo que os outros conseguiram sem grandes sacrifícios.

Mas não importa. Aquele clima de cheira-a-leite faz do calouro um idiota. Mesmo o “calouro-desencanado-amigo-de-veterano” também é um idiota. Só não é idiota o calouro que come alguma veterana gostosa e jogo-duro (porque se for gostosa e safada, não há mérito algum).

Já as calouras, claro, não são tão assim. As gostosinhas e lindinhas são automaticamente excluídas dessa coisa grosseira da idiotice. Afinal, mulher bonita, mesmo quando é idiota, jamais é idiota.

Segundo Semestre – Entrosamento
Nesse momento, a idiotice começa a dar vez a um outro estágio: a busca pelo entrosamento. É aí que as panelinhas começam a se formar. Os bagunceiros já se tornam conhecidos da área do fundão, os nerds já têm intimidade para enviar teses e trabalhos por e-mail, e assim por diante.

Nessa fase, também, há a chamada “promiscuidade” com outros semestres. Sim, pois o calouro do primeirão não recebe tantos convites para fazer parte das turmas mais invocadas (exceção óbvia, mais uma vez, em relação às calouras gatinhas).

Terceiro Semestre – Sexo, Drogas e Égüinha Pocotó
O universitário, agora, já se considera um cara efetivamente da Faculdade. O “grosso” das desistências já passou. Quem tá agora, vai até o fim (agora a exceção se dá em relação aos que nunca se formam, ou deixam para perceber que ‘não era isso que queriam’ no último semestre).

É no terceiro semestre que se descobre uma novidade: algumas festinhas podem ser bem mais animadas do que aquelas “superbaladas” com quinhentas mil pessoas (com cartazes espalhados por todo o câmpus).

Com relação às garotas, há basicamente três grandes “momentos sexuais universitárias”. O inicial, obviamente, é o primeiro semestre. Algumas garotinhas já adentram ao ambiente universitário cheias de amor para dar. Nem tanto amor, é verdade. O terceiro semestre, portanto, é o segundo grande momento.

Muitas garotas que resistiram à idéia de despirocar logo de início, percebem que perderam tempo e soltam a periquita nesse estágio.

Quarto Semestre – Comportamento de Veterano
O aluno do quarto semestre é um sujeito engraçado. Parece ter aquela experiência de milênios. Alguns chegam ao ponto de dar conselhos para a “calourada”, referindo-se a eles como “molecada” ou alguma outra expressão congênere.

O verdadeiro comportamento de veterano nasce nesse momento. Porque, até então, ele estava em dois lados de uma moeda estapafúrdia: tomou trote, e deu trote. No quarto semestre, com exceção daqueles idiotas que não crescem nunca, ninguém mais pensa em dar trotes.

E o verdadeiro veterano é aquele que não vê mais graça no trote. Aliás, o trote só tem graça se for para traçar alguma caloura gata. Porque esse papo de “tomar cerveja de graça” é pura historinha de pseudo-veterano babaca. Sim, pois o máximo que se arrecada dá para meia cerveja (contando que são milhares os que dividirão a conta).

Quinto Semestre – Pensando na Carreira
Não adianta nada agir como um veterano, mas não pensar na vida para quando largar a Faculdade. Assim, o aluno do quinto semestre começa a se tocar para um fato pra lá de óbvio: ele está estudando para ser um profissional.

Vários alunos já conseguiram um bom estágio até então, mas quase nenhum pensou de verdade na carreira. Com exceção de quem faz aqueles cursos que não servem para nada, o quinto semestre é o momento de profundas análises a respeito da vocação e bla bla bla.

No final, o camarada percebe que já foi até ali, então o melhor é continuar, pegar logo esse diploma e depois pensar no que fazer da vida. Enquanto isso, vai empurrando com a barriga.

Aliás, a barriga, embora seja parecida com uma parábola, jamais voltará ao mesmo ponto de origem. A grande maioria dos rapagotes ganha formas abdominais arredondadas, das quais nunca mais se livram depois do período universitário.

Sexto Semestre – Arrogância e Tédio
Já viram alguma entrevista com essas bandinhas de rock metidas a besta? Eles falam com uma arrogância que mais parecem deuses. O sucesso os entedia. Tudo aquilo pelo que ralaram agora é motivo de escárnio, pouco-caso...

O universitário também é assim. Rala feito um filha-da-puta para entrar e/ou pagar a Faculdade, mas chega num ponto em que simplesmente trata tudo como um espetáculo entediante.

Bichice, não é mesmo? De todo modo, a maior ocorrência desse fenômeno é no sexto semestre. É quando, inclusive, começam a tratar os alunos do último semestre como “iguais”. São apenas uns sujeitos um tanto mais adiantados. E só.

Nessa fase, também, costumam tirar sarro de algum amigo que tenta dar o “golpe da caloura”. Acham aquilo uma forma besta de exercer auto-afirmação, e inclusive um golpe-baixo contra as incautas que fazem de tudo para se entrosar – até mesmo dar beijos num veterano ridículo.

Sétimo Semestre – Projetos e Realidade
Os grandes e mais sérios compromissos com a universidade o camarada vai ter que resolver agora. Sim, pois no último semestre ninguém dança (claro que dança). Os trabalhos mais escabrosos e as últimas provas cabeludas aparecem nesse período.

Dureza é equacionar esses contratempos com as obrigações do estágio, que a essa altura já são compatíveis com a de um profissional. A única coisa não-compatível, claro, é o salário. Ou, no eufemismo, a “ajuda de custo”.

Em termos práticos, a verdadeira formatura rola no penúltimo semestre, pois aí é que deverão ser vencidas as mais difíceis barreiras. Depois disso, vem a farra...

Oitavo Semestre – O Idiota
De repente, dá um surto de idiotice no até então “sério e compenetrado” universitário. Esse surto, a bem da verdade, começa já no semestre anterior.

Mas é no último semestre que ele descobre um fato pra lá de óbvio: o ambiente de faculdade vai acabar. Então, resolve aproveitar todas as festas, e faz viagens, as mais diversas, com a recém-unida galera da sala.

Algumas carreiras contam com “exames de ordem”, o que não dá muita tranqüilidade para o aludo do último semestre. Mesmo assim, a regra-geral é a festança coletiva.

É nessa hora que se vê o estado da idiotice retornar.

Todos aqueles marmanjos com línguas-de-sogra, chapéus de aniversário, confete, serpentina e outros que tais, fazendo bota-fora pela Faculdade. Sem contar as festas ridículas à fantasia, às quais a turma comparece devidamente paramentada...

O mais engraçado é que, salvo alguma exceção (e exceção é o que não falta neste mundo), as lembranças mais interessantes da Faculdade são sempre do primeiro ou do último ano. Podem reparar...

Mas e então, galera? O que acham dessa “Parábola da Idiotice”?

2003-05-14T03:25:00.000-03:00

GRAVATAÍ MERENGUE SOMENTE GOSTA DAS RUIVAS?

- Não... Ele também é adora as negras maravilhosas!

2003-05-14T03:23:00.000-03:00

EPISÓDIOS RAROS DO CHAVES
Além de ser um grande fã de desenhos animados antigos, também sempre fui fã de seriados, bandas de rock, comerciais de TV, carros e diversas outras utilidades dos anos 60, 70 e 80.

Na década de 80, 90 e até os dias de hoje, quem nunca deu uma paradinha na frente da TV e deu uma espiada no seriado Chaves ou Chapolim? Quem falar que nunca assistiu pelo menos um episódio está mandando uma lorota das brabas!!!Você pode até não gostar, mas que já viu já viu!!

No meu caso, eu não somente assistia de vez em quando, como assistia e assisto sempre que dá; e é uma pena que alguns de seus melhores episódios tenha, “ido pra saco” no SBT, no tal incêndio. O caso é que esses que sumiram fazem uma falta desgraçada pra quem é fã, e não seria nada mal revê-los.

Para quem não lembra deles, vamos citar alguns que são verdadeiros clássicos, e que muita gente viu antes de desaparecerem. Inclusive eu! E quem não viu, nem imagina o que o Chavesmaníaco está perdendo!

“Os Espíritos Zombeteiros”
Esse talvez seja o episódio perdido que mais gente viu antes de desaparecer (obviamente). Seu Madruga é sonâmbulo e nem sabe, e por ter dó da miséria em que o Chaves vive, nas madrugadas se levanta e põe farinha em seu prato (que está em cima da mesa pronto pra ele mesmo tomar seu café da manhã do dia seguinte). Só que os pratos vão acabando a cada dia e só sobra o chapéu clássico “jeans todo fudido”, que acaba indo pro barril e revelando que é o próprio seu Madruga que sumia com seus pratos e, por último, com seu chapéu

Curiosidades deste episódio:
No meio deste episódio, Kiko e Chaves combinam de ficar esperando de madrugada no pátio, para ver quem coloca os pratos no barrilm e os dois começam a conversar sobre personagens do cinema que lhes assustam mais. O Chaves fala que a que mais o assusta é a Chorona que diz “Onde estão meus filhos?” e então Kiko começa a citar nomes de atores atrizes e figuraças brasileiras como: Lucélia Santos, Ari Toledo, Costinha e Zezé Macedo. De onde veio essa idéia???????

Sem contar a sessão de espiritismo na casa do Seu Madruga com a presença da Dona Florinda, e liderada pela Bruxa do 71.

Melhores Momentos:
Chaves fazendo um milhão de sinais da cruz quando tá se borrando em baixo da mesa da sessão de espiritismo!!! Seu Madruga apanhando da Dona Florinda, que também ataca de sonâmbula e vem defender o Kiko como sempre!! Kiko passando mal na cozinha do Seu Madruga, ouvindo a Bruxa do 71 fazer as macumbas pra desvendar os espíritos da casa do Seu Madruga!!

“Seu Madroga, Primo do Seu Madruga"
Esse é espetacular! nunca vi ninguém à altura de substituir Ramon Valdéz (Seu Madruga) tão bem como foi o “Seu Madroga”!!!!! Perfeita a escolha, e também sua atuação. Ele é quase igual Seu Madruga, só que de toca preta, e sofredor das mesmas desgraças.

Curiosidades deste episódio:
Só mesmo o primo do Seu Madruga, o Madroga, para ir até a vila buscar uma caixa de presente e tentar levar embora. Claro que dá enguiço!!

Melhores Momentos:
Chaves bate com a vassoura em Seu Madroga, e depois pensa que é um ladrão que está entrando na casa do Seu Madruga e o chama de esquelético!! O mais cômico é Seu Madroga tentando dar o tradicional croque no Chaves, todo desajeitado! Vale lembrar que ele apanha da Dona Florinda só por ser primo do Seu Madruga!!!

Caçando Churruminos
Esse também é show! Chaves diz que ''Churruminos'' são uns bichinhos pequenininhos que voam, e que só existem em sua imaginação!! Logo depois, o tal inseto (que é uma mosca) iria servir pra jogar na comida do restaurante da Dona Florinda, para ele e a Chiquinha saírem sem pagar.

Melhores Momentos:
Para capturar os bichinhos que voam, Chaves desce o braço no ar e tenta agarrá-los; com isso, é óbvio que sobram bordoadas pra tudo que é lado. Numa dessas, o Chaves confunde uma pinta que há no pescoço do Sr. Barriga e senta a mão três vezes com toda a força, e ainda raspa o dedinho pra ver se sai, até ser avisado que é uma pinta!!

"A Vizinha Gostosona"
Glória, tia da Paty, tira o sono do Seu Madruga, que não vacila e vai pra cima, mandando brasa no xaveco !!!!Esse é o Seu Madruga!!!!!!! Só que sempre a molecada queima o filme do coitado, e mesmo assim ela aceita o convite de ir assistir “Terremoto”, para se abraçarem!!! (segundo Seu Madruga sua esperança é que quando houver os tremores no filme, os casais se abracem)

Melhores Momentos:
Quando Glória diz que adora homens feios, Seu Madruga já sente que levou a coroa, então tenta confirmar com o Kiko se ele é realmente feio, mas o Kiko fica com medo de dizer a verdade e fica enrolando. O Seu Madruga insiste e diz que quer que lhe diga que é feio, aí Kiko solta: ''Ahaahahahahah! Por que não disse antes? O Sr. Parece até um artista de cinema!!!” E Seu Madruga diz: “Eu? Qual?” E o Kiko: “A Chita do Tarzan”!!!!!!!!

"Seu Madruga Despejado"
Com não é novidade ficar sem pagar o aluguel, seu Madruga continua achando que nunca o Sr. Barriga vai colocá-lo pra fora de casa. Só que dessa vez era sério a ameaça, e todos os móveis da casa vão para o pátio da vila. Mas bem nesse dia Seu Madruga já tinha conseguido dinheiro para pagar um mês de aluguel.
Na vila do Chaves, pra quem não sabe, um mês de aluguel custa 100 cruzados, e esse é o único episódio em que Seu Madruga paga pelo menos 1 mês de aluguel

Melhores Momentos:
Durante a história, há uma confusão de “quem-pega-quem-pra-bater” e numa dessas o Sr. Barriga entra no roupeiro e fica por lá; logo vêm o Chaves e a Chiquinha, sem noção, e empurram o armário no chão com o Sr. Barriga dentro. Nesse momento, cai o envelope de cima do tal armário, onde estavam os “cenzinhos” (como diz Seu Madruga).

“O Pezinho de Carambolas”
Talvez eu considere este o mais engraçado e cômico episódio do Chaves. Quem já viu também concorda comigo. Trata-se do Chaves com um vaso, fodendo o pátio inteiro de terra, pra plantar um pezinho de carambolas, que vão dar milhões de carambolas pra depois vender os milhões de carambolas e morar em uma outra vila onde não tenha ninguém que lhe bata!! Essa é a explicação para plantar o pezinho!! Mas a Chiquinha, bancando a malandra, o convence a “plantar” suas moedas, que seriam para um sanduíche de presunto, para dar uma árvore de dinheiro.

Melhores Momentos:
Durante a história, voa terra pra lá e pra cá, na cara de todos. O Seu Madruga larga seu chapéu clássico no chão, perto do vaso do Chaves; então ele (o Chaves) começa a atirar a terra do vaso em cima do chapéu, cobrindo ele todo (a terra mais parece uma poeira marrom). O Seu Madruga pega o chapéu e põe na cabeça, engruvinhando o cabelo todo... Mas o melhor vem em seguida: Seu Madruga chacoalha a cabeça para tirar a terra e fica Globtroters Black Power!!!!

* * * * *
Poderia citar milhões de episódios épicos e raros do Chaves, mas haja paciência ficar digitando tudo!!

Quem não se lembra do episódio dos churros? Na primeira parte o Kiko os serve para o Prof Girafales, e antes dá uma cheirada enroscando o churro entre a boca e o nariz, parecendo um bigode! Essa parte é de chorar!!!!!

E tem mais:

- O radinho do Kiko, que ele até engole
- Tachinhas no chão, com o Sr. Barriga dançando em cima
- Camionete do Sr. Barriga, que é na verdade uma Brasoca (Brasília, a “prima” do FuscaBala). Seu Madruga conserta depois;
- Brincadeiras: pular corda, brincar de encaixar a lata no pauzinho, amarelinha, moedas na fonte, leite de burra, barquinhos de papel, caricaturas do Mestre Lingüiça
- Seu Madruga professor, o carro-de-boi, goteiras, Chaves louco falando sozinho, Rifle do Kiko que atira junto com as bombinhas do Seu Madruga, Motinho do Kiko, Frango da Dona Clotilde;
- Seu Madruga toureiro, carpinteiro, sapateiro, leiteiro, cabeleireiro, comprador de chapéus, garrafas ou roupa usada (segundo ele, um agente especializado em compra e venda de artigos para o lar) etc etc etc;

Legais são os antigos jogadores citados por Kiko e Chaves quando jogam futebol: Luis Pereira, Pelé, Casagrande, Ataliba, Paulo Victor, Gilmar, Barbiroto, Maradona e até o Bernard, do vôlei, citado pelo Nhonho sem noção

Outra coisa interessante é que poucas pessoas viram os personagens do Chaves na sua vida real. Portanto, não imaginamos Seu Madruga sério, dentro de casa, ou sem aquela roupa e, principalmente, sem chapéu. O que parece é que ele realmente é o Seu Madruga mesmo, e a mesma coisa os outros personagens.

Fazer humor para todas as idades, sem apelações, palavrões ou pornografias, não é nada fácil. Assim, fica provada a genialidade e criatividade de Roberto Gómez Bolanos, o Chaves, contando com o talento dos demais atores e atrizes sem grandes recursos e investimentos.

Importante: Se alguém tiver episódios que não existem mais, gravados em VHS, pode me mandar e-mail(*), pois vou pegar com certeza e copiar, pois tenho doze fitas cheias de episódios do Chaves e Chapolin, e não seria nada mal acrescentar mais alguns!!

(*) Nota do Editor: Podem mandar para o meu endereço, que está aqui na página do blog, depois eu repasso para o Denera. Se quiserem mandar direto, o endereço é dennisdecurion@hotmail.com (é que eu esqueci o comando de publicar e-mail em HTML).

2003-05-13T01:57:00.000-03:00

GRAVATAÍ MERENGUE SOMENTE GOSTA DAS RUIVAS?

- Não... Ele também adora as orientais gatas!

2003-05-13T01:53:00.000-03:00

UMBIGOMANCIA: SEU DESTINO ESTÁ NAS LINHAS DO SEU UMBIGO
O ser humano, assim que descobriu o fato de que o tempo passa, logo tratou de buscar formas para “prever” o dia de amanhã. Os mais afoitos vão atrás também do dia de depois-de-amanhã, semana-que-vem, e até previsões para toda a vida.

Todas as culturas contam com algum tipo de sistema de supostas adivinhações. Das mais primárias às mais complexas formas de alegada pré-cognição, uns e outros faturam às custas da credulidade (e da imbecilidade) insertas nos atributos que compõem a ignorância popular.

Mas UM ÚNICO SISTEMA é verídico e eficaz. Trata-se de uma tradição do lendário Povo Perdido (não me perguntem como foram achar alguma coisa, se o povo estava perdido).

O que é a Umbigomancia?
A Umbigomancia consiste na leitura das linhas do umbigo. Não somente das linhas, mas também da profundidade, o formato e até os cuidados de higiene. Tudo isso forma um conjunto de características que entram no balaio-de-gato do pajé (ou do druida, mago, sei lá... escolham um nome de embusteiro esotérico).

De acordo com a patacoada que vem contando de há muitos séculos, nós temos uma série de características umbiguísticas que são diretamente correspondentes e proporcionais ao nosso futuro.

Além disso, a leitura do umbigo também revela muito sobre a nossa personalidade. Um exemplo disso é o estudo pioneiro de Joaquim, o umbiguista português. Após anos e anos de estudo, ele concluiu que um umbigo muito fedido denota que a pessoa tenha pouco cuidado com a limpeza do corpo.

Quiromancia x Umbigomancia
Todos sabem o que é a quiromancia. Trata-se da suposta arte divinatória que consiste na “leitura de mãos”. Ora, isso é uma estultice de primeira! E quem não tem mão? E quem tem a mão deformada? Ah! Não contavam com isso, né?

Mesmo assim, as tais “ciganas” ganham um belo trocado esfolando os idiotas.

A Umbigomancia, ao contrário, faz uma leitura de um órgão mais diretamente ligado à existência humana. Sim, é claro! Afinal, a mão é só uma mão. E o umbigo? Ah! Esse é O umbigo.

O umbigo representa a natividade, representa o laço com o passado. Também pode representar que você está alguns quilos acima do peso, ou que precisa de um banho, ou ainda que é uma gatinha deliciosamente sarada. Vai de umbigo para umbigo.

Somente Adão e Eva não tinham umbigo. Manetas, vocês sabem, temos aos montes. Só não os mando levantar o braço para dizer quem são, porque tal ato seria inócuo.

E “umbigueta”? Conhecem algum? Pois é... TODOS TÊM UMBIGO. Aqueles azarados com cicatrizes e furos, inclusive, têm aparentemente uns quatro ou cinco umbigos. Mas nada de trocadilhos idiotas como “quatrobigos” ou “cincobigos” porque isso é digno de levar pescotapa.

O Procedimento de Leitura
Para “ler um umbigo” é preciso seguir à risca alguns procedimentos. É óbvio que não adianta nada saber como funciona, sem conhecer o significado de cada linha ou vilosidade. Isso só quem estudou MUITO é que sabe.

Para os Homens: Uma olhada de longe, bem de longe. E tudo bem. Já está lido o umbigo.

Para as Mulheres: É preciso chegar bem perto do umbigo feminino, visto que se trata de algo bem mais complexo. Alguns beijinhos e lambidinhas também são necessários para sentir cada minúcia das minúsculas linhas.

Depoimentos
“Minha vida andava sem rumo. Não sabia mais o que fazer. Procurei todas as religiões e mandingas possíveis, mas nada me apontava uma saída. De repente, conheci a UMBIGOMANCIA. Confesso que no início não acreditei muito. Depois, passei a sentir mais firmeza. Além de firmeza, senti um pouco de cócegas com aquelas lambidinhas. Mas agora sim, tudo parece mais claro. Muito obrigado!” (L.P., atriz)

“Eu achomffssssssfsfmmmmmmm.... umbiguismmmmmmffffshmmmmmm.. aaahhhhh!!! Aaahhhdiviiinhhmmmm..... destinmhmfmsmmmmmmmmm....” (G.B., modelete internacional, durante uma sessão)

O “Centro Mundial de Umbigomancia”
E onde você (mulher, por favor...) pode entrar em contato com essa verdadeira CIÊNCIA divinatória? Somente – somente MESMO – no “Centro Mundial de Umbigomancia”.

Caso você der sorte, poderá ser analisada pelo Dr. Gravatz Merrengz, especialista máximo e verdadeiro “Pai do Umbiguismo”. Por uma dessas incríveis coincidências, as mais barangas acabam sempre caindo nas mãos de outros especialistas. É a vida.

Por isso, prezada leitora, NÃO DEIXE DE EXPERIMENTAR A UMBIGOMANCIA. O futuro está nas suas mãos. Ou melhor, no seu umbigo. Então, que custa colocar seu umbigo nas minhas mãos?

2003-05-12T01:06:00.000-03:00

GRAVATAÍ MERENGUE SOMENTE GOSTA DAS RUIVAS?

- Não... Ele também adora as loirinhas lindas!

2003-05-12T01:03:00.000-03:00

O VERDADEIRO SIGNIFICADO DAS FRASES TÍPICAS DO NAMORO
Em Ubatuba havia um velho grego muito sábio. Não, isso não é uma lenda. Por mais que “um velho grego sábio” seja algo próximo de um clichê, ele realmente existia.

O velho grego de Ubatuba dizia um sem-número de aforismos geniais. O melhor deles, a meu ver, era o seguinte: “quem fala a verdade, não presta”. Genial.

E foi mesmo um grego quem primeiro discorreu de forma efetiva sobre a falta de “veracidade” do mundo em que vivemos. As teses platônicas sobre o embate dos mundos sensível e inteligível deram subsídio para que Kardek criasse uma religião, ou os Irmãos Watchoski mandassem brasa numa das franquias cinematográficas de maior êxito comercial de todos os tempos.

Putaqueopariu! Mas que preâmbulo mais metido a besta! Rárárá! Pára com isso! É o seguinte, rapaziada: o dia todo ouvimos frases nitidamente falsas. Mas fazem parte do script das relações humanas.

O primeiro capítulo dessa série trata das frases falsas do namoro. São várias, milhares. Mas só tive paciência de analisar dez; a meu ver, as mais típicas. Vamo que vamo:

“Pensei em Você o Dia Inteiro”
O significado: “Na verdade, nem pensei direito na sua pessoa. Claro que isso não quer dizer que eu goste mais ou menos de você. O problema é que eu preciso dizer que pensei em você o dia inteiro, senão dá briga. Mesmo se eu dissesse que só pensei um pouco, o que já estaria de ótimo tamanho, daria uma briga desgraçada. Mas a verdade é que eu nem mesmo pensei. Foi um dia corrido. Ok, foi um dia até que meio parado. Mas não pensei mesmo assim, caramba...”

“Nunca Pulei a Cerca Nesse Tempo Todo de Namoro”
O significado: “Se você realmente acreditou nessa frase, então é provável que ainda tenha dúvidas sobre a existência de Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e da Fadinha do Dente. Deixa de ser idiota. É ÓBVIO que já saí com várias outras pessoas. O problema é que temos que manter a linha. E eu sei que você também já deve ter saído. Mas não caia na besteira de querer abrir o jogo, porque senão você me força a agir conforme o script, e terminar com toda a relação.”

“A Despedida de Solteiro? Ah! É Só Uma Festinha Boba...”
O significado: “Uma festinha boba, sim. Putaria, bebidas, garotas-de-programa... O que não falta nessa festa são coisas bobas. Obviamente, sou obrigado a dizer que foi só um bate-papo animado, e meu estado de (nenhuma) sobriedade também não me deixará mentir quanto à ingestão exagerada de álcool. No mais, as marcas de batom serão devidamente ignoradas por você, a menos que queira terminar um relacionamento por uma besteirinha dessas. Afinal, quem procura acha.”

“Calma, querido, vou tomar um banho e me arrumar. Em meia horinha já estou pronta”
O significado: “Meia horinha é o tempo que levo para escolher quatro peças de roupa. Ou seja, as quatro peças vão para uma ‘seminfinal’. Depois, escolho duas; e, das duas, uma. No final dessa meia-hora, posso soltar um grito dizendo que não tenho roupas, vou ficar em casa e bla-bla-bla. Mas como já fiz isso ontem, então vou direto para o banho. Depois, passarei cremes, secarei o cabelo, colocarei a roupa, maquiagem. Resumindo: pode ir até a locadora, pegar a trilogia do Poderoso Chefão e inclusive ver os extras do DVD.”

“Eu Engordei?”
O significado: “Qualquer pessoa que não seja cega, sabe muito bem que engordei. Engordei pra cacete. Mas você não vai falar que engordei, porque é uma pessoa sensível. Sei que você é uma pessoa da maior sensibilidade, então posso fazer esse tipo de pergunta e esperar que você não diga a verdade. Até porque é óbvia; e se eu pergunto, é porque quero ouvir a mentira.”

“Não, Claro Que Você Não Engordou!”
O significado: “Não estou dizendo isso porque sou sensível. Até sou, mesmo, sensível. Mas não uso da sensibilidade contigo há anos. Estou falando que você não tá gorda que é para me poupar aborrecimentos. Depois você vai ficar me enchendo a paciência, como se fosse culpa minha o fato de você ter engordado tudo isso. Mas se piorar mais um pouco, aí não somente vou dizer que sim, como também vou pular fora.”

“Que é Isso! Não Precisa Me Comprar Um Presente Caro”
O significado: “Você que experimente chegar aqui sem um presente caro. Como toda mulher do mundo, somente dou valor para presentes que tenham custado caro; ou que tenham de certa forma causado algum tipo de transtorno. O presente pode até ser barato, mas deve ser algo raríssimo, ou então algo pelo que você tenha dedicado horas e horas de algum trabalho minucioso. Isso significa, na primeira leitura, que queremos atenção. Mas, na verdade, queremos é contar para as amigas que nosso namorado é o máximo, e fazem de tudo para nos agradar.”

"Ora, Meu Amor... Se Eu Tivesse Que Dar Em Cima de Alguma Mulher, Seria Justamente Uma Amiga Sua?”
O significado: “Sim, eu daria em cima da sua amiga. Afinal, eu dou em cima das suas primas, da sua irmã, e até já olhei meio diferente para sua mãe. Uma amiga sua seria café-pequeno. Aliás, a bem da verdade, não é tão amiga assim, né? Porque não sou somente eu que pareço interessado num reco-reco...”

“Eu Te Amo”
O significado: “Por favor, né? Eu não somente NÃO TE AMO, como estou longe de estar envolvido. O problema é que você já disse que me amava umas trinta vezes, e eu caí na besteira de dizer o mesmo. É essa mania de ver filmes românticos. Agora deu nisso. Fica essa troca de ‘eu te amos’ sem qualquer lastro de sentimento.”

“Acho Que Seria Bom Darmos Um Tempo”
O significado 1: “Na verdade, quero apenas aprontar um pouco, então o melhor é usar essa saída. O ‘tempo’ dá uma justificativa positivista. Como não estamos OFICIALMENTE namorando, não se pode dizer que houve OFICIALMENTE uma traição. Além de ser algo precário e superficial, trata-se de uma falta de ética tremenda. Mas é pegar ou largar. Nesse caso, inclusive, LARGAR mesmo.”

O significado 2: “Na verdade, quero é terminar esse namoro. Mas o ‘tempo’ tem aquele sentido de amenizar as coisas. É algo como, naquela piada, dizer que ‘o namoro subiu no telhado’. Você também sabe que eu quero isso, mas não fica tão triste porque tem uma esperança idiota de que as coisas possam voltar ao que eram antes.”

E aí, galera? Alguma outra frase típica do namoro, cujo significado não seja exatamente o literal?

2003-05-09T12:21:00.000-03:00

GRAVATAÍ MERENGUE, EM CARNE-E-OSSO
Finalmente, a oportunidade de ouro para as fãs que desejam ardentemente praticar todas as formas mais bizarras e selvagens de sexo, e também para quem queira tão-somente me conhecer pessoalmente.

Hoje, darei uma palestra (é mole? chique!) lá no IPESG (Instituto de Pesquisas e Estudos de Governo). A palestrinha será no prédio do TUSP, lá na Rua Maria Antonia - sala 102. Começa às 19:00.

A palestra, na verdade, é um módulo do "Curso de Formação Cidadã". O tema sobre o qual falarei é a "Comunicação de Massa" (obviamente, ligado ao assunto do Imprensa Marrom).

Para entrar, basta levar uma Luana Piovanni não perecível para mim. Ou uma Thaís Fersoza. Ok, pode chegar de mãos abanando que não tem neuras.

Na oportunidade, autografarei bundas femininas e farei tatuagens em virilhas e nucas (também femininas). Quanto aos leitores, no máximo um aceno bem de longe.

2003-05-09T01:30:00.000-03:00

BONEQUINHOS QUE NÃO ME DEIXARIAM NEM UM POUCO CHATEADO, CASO ALGUÉM ME DESSE DE PRESENTE

Wolverine
Do filme "XMEN"

2003-05-09T01:29:00.000-03:00

O IDEAL, O QUE PENSAMOS E O QUE REALMENTE NOS DIZEM
O dia-a-dia nos oferece um sem-número de situações de relativo suspense. Quase todas, exceto por um excesso de sorte ou zica, obedecem a um critério simples de mediocridade.

Nem são coisas tão grotescamente negativas, tampouco glórias inexaurivelmente positivas. É sempre um meio-termo, um padrão, uma coisa cinza. Repito: EXCETO quando a pessoa tem uma sorte danada, ou então uma zica lascada.

Desse modo, separei algumas situações bem corriqueiras, mostrando como as coisas se processam naqueles instantes cruciais em que nos deparamos com o pequeno suspense, raciocinamos, e tudo finalmente acontece.

Algo como a euforia, o desespero e o alívio. Vejam:

Meu bem, precisamos ter uma conversa...
O Ideal seria:
“Ah, querida... Estive pensando... E se você fosse até a Europa e ficasse por lá uns três meses, gastando à vontade, passeando, comprando tudo que visse pela frente sem que eu fizesse qualquer tipo de cobrança?”

O Que Pensamos:
“Acabou a mamata! Pode me dar aqui esse cartão de crédito! Onde foi que já se viu? Uma fortuna em compras inúteis!”

O Que Realmente Acontece:
“Diga sinceramente: quando você elogia minha gravata verde, está realmente falando sério?”

Meu caro, tenho uma notícia séria...
O Ideal seria:
“Como você foi um leal amigo durante todo esse tempo, vou repartir a minha fortuna contigo. Pode esquecer esse negócio de trabalhar e cair na gandaia para o resto da vida!”

O Que Pensamos:
“Sei que você é um bom amigo, mas preciso daquele dinheiro para a semana que vem. Desculpa cobrar assim, mas é que também estou sendo cobrado.”

O Que Realmente Acontece:
“Amanhã é o aniversário do Pacheco, e precisamos organizar alguma coisa logo, pô!”

Venha até a minha sala, por favor...
O Ideal seria:
“Estive pensando em te dar um aumento. Mas quer saber? Pode entrar como sócio, sem precisar dar qualquer dinheiro. Você entra com o talento, e eu com a grana e a gente reparte o lucro”

O Que Pensamos:
“A empresa passa por sérias dificuldades, e infelizmente precisamos cortar algumas pessoas. Como você é alguém com muito talento, logo imaginei que não fosse penar muito para arrumar outro emprego”

O Que Realmente Acontece:
“Sabe aquele serviço que ficou pendente lá de Guarulhos? Então... Epa! Isso era com o Alcebíades, né? Opa, desculpa... Chama ele, façavor.”

Preciso falar algo sobre seu estágio...
O Ideal seria:
“Suas idéias são realmente revolucionárias. Não somente será efetivado ainda neste ano, mesmo ainda estando no primeiro semestre da faculdade, como já passará a ser gerente. E não me venha com essa de que só tem dezessete anos!”

O Que Pensamos:
“Se você, de fato, está interessado em seguir nessa carreira, mesmo sem ter qualquer vestígio de talento ou aptidão para tanto, pelo menos tente ser menos desidioso aqui nesta empresa”

O Que Realmente Acontece:
“Quando marcarem provas na Faculdade, avise com antecedência a minha secretária”

Você pode ficar até mais tarde, depois da aula...?
O Ideal seria:
“Sabe, Ricardinho... Como sua professora, tenho algumas restrições ao seu jeito indisciplinado. Mas como mulher, você me excita demais. Podemos transar loucamente aqui mesmo em cima da mesa. Aliás, sempre fantasiei levar uma surra de apagador...”

O Que Pensamos:
“Quero que você chame seus pais, porque não agüento mais essa situação. Cansei de tentar conversar somente com você. É preciso colocar um ponto-final nessa bagunça que você faz na sala de aula”

O Que Realmente Acontece:
“Já que você é da ‘turma da bagunça’, então vou te dar uma tarefa: vê se organiza o pessoal da sala para a festa-junina deste ano, ok?”

Depois de tudo que você falou, preciso dizer algo...?
O Ideal seria:
“Nada do que eu disser será próximo dos elogios que você merece. Realmente, poucas vezes vi uma pessoa tão interessada em mim, tão apaixonada, tão entregue... Ah, vamos deixar de papo e ir logo para um Motel”

O Que Pensamos:
“Nada do que eu disser será páreo para esse seu disparate de clichês. Ou você fez de propósito, ou então trata-se da pessoa mais imbecil que já vi e ouvi em toda a minha vida”

O Que Realmente Acontece:
“Claro que não preciso dizer nada! Vamos é chamar outra cerveja!”

Sabe o que penso do seu namoro com a minha filha?
O Ideal seria:
“Não somente aprovo, como sugiro aqui, abertamente, que você também saia com as irmãs dela. Melhor um só genro, do que aquele monte de carinha chato. É isso aí. Tá liberado! Inclusive a caçula!”

O Que Pensamos:
“Para poupar palavras, digo apenas o seguinte: ou você sai agora mesmo daqui desta casa, ou te encho de porrada e te chuto até o meio da rua”

O Que Realmente Acontece:
“Eu acho é que ela decide com quem deve sair”

E aí, galera? Vocês já passaram por algo mais ou menos assim? Vem aquele “frio na barriga”, poderia ser algo impossivelmente maravilhoso, ou então tragicamente horrível, e acaba sendo uma grande porcaria medíocre...

2003-05-08T00:44:00.000-03:00

BONEQUINHOS QUE NÃO ME DEIXARIAM NEM UM POUCO CHATEADO, CASO ALGUÉM ME DESSE DE PRESENTE

Homem-Aranha
Do filme homônimo

2003-05-08T00:39:00.000-03:00

FIGURAÇAS DOS ALMOÇOS COM O PESSOAL DO TRABALHO
Todos já devem ter participado ou ao menos ouvido falar dos célebres “almoços de negócios”. Em geral, são pessoas que ocupam funções importantes, em grandes empresas, numa refeição que servirá como apresentação mútua, ou para combinar alguma estratégia, ou ainda para sacramentar um negócio já fechado.

Não é disso que estou falando.

Este texto serve para comentar aqueles almoços em que vão todos do trabalho. A galera, mesmo. O pessoal do dia-a-dia. Vão todos para um restaurante, e aí a turma se revela.

Nessa multidão aparentemente homogênea, alguns tipos se destacam. Vejamos os mais célebres:

O Organizador
Ele avisa com antecedência. Passa pela manhã em cada mesa. Liga para o ramal da galera. Marca o lugar, define preços, coordena os carros. Esse é o “organizador”. O mais engraçado é que quase nunca o dito cujo é chefe. Normalmente é algum pau-mandado que, por se julgar um “líder”, gosta de organizar esses convescotes coletivos. No fundo, é alguém que presta um serviço para a galera, mas se acredita um grande supervisor de todos.

O Aristocrata
Quase sempre é chefe, ou filho-do-dono. Mas há casos em que é um pé-rapado com frescura, mesmo. O “aristocrata” não quer saber de lugares populares. Ele gosta de coisinhas finas. Nada de churrascaria com a galera. Se é para comer carne, que seja em lugares sofisticados, com pratos individuais, à la carte. Quando topa participar dessas brincadeiras com a galera, indo eventualmente para um lugar “do povo”, essa figuraça trata o episódio como um evento quase que turístico. Ele até sorri nas fotografias. Mas, reservadamente, faz comentários jocosos e elitistas.

O Gourmet
Alguns o confundem com o aristocrata, mas é bom salientar as diferenças. O “gourmet” até se submete a restaurantes nada elegantes, como a “Galinhada do Bahia”. O importante, para ele, é a diversidade e a riqueza da culinária. Quando não há muito assunto para discutir na mesa, o “gourmet” assume as rédeas da conversa e tasca comentários sobre os temperos usados no couvert, ou alguma história obscura a respeito de um cozinheiro antigo do restaurante.

O Motorista
Ele nem é tão chegado assim da galera. Mas tem uma caranga que comporta 8 caboclos. Então, sempre que pinta algum evento do tipo, misteriosamente o danado passa a ser tratado como grande camarada. E a galera já descola carona para metade da turma. O mais triste disso tudo é que o motorista sabe muito bem que está sendo usado, mas mesmo assim topa a parada. Essas pessoas são muito carentes e solitárias, então elas não se importam de ser usadas, desde que por alguns instantes possam se inebriar da suposta amizade coletiva. Nossa, até eu fiquei com dó do carinha agora.

O Zé Gambiarra
Quando é para ser motorista, o “gambiarra” sempre conhece um atalho. E o tal “atalho” faz com que todos se atrasem por mais de meia hora. No restaurante, ele é aquele que conhece um prato “baratinho, que dá para dividir em três”. O prato não serve nem um faquir, que dirá a três escriturários gorduchos. Na hora de pagar a conta, ele tenta passar toda sorte de apliques no garçom, mas tudo que consegue é ganhar uma bala de menta.

O Perdidão
Ele não é da turma. Também não é motorista. Só está lá porque alguém comentou do almoço, e ele estava perto. Soltaram o solidário e educado “ah, vem conosco...”. E ele veio. Aí, claro, fica todo quieto e paradão. Ninguém fala com ele, ele não fala com os demais. Maior silêncio. Às vezes até tentam fazer uma brincadeira com o danado, mas a coisa não passa de uma ou outro riso constrangido.

O Falso-Entrosado
Por razões similares à do perdidão, essa figuraça aparece no almoço. Ele não é da turma, mas logo começa a soltar piadinhas e brincadeiras. Aos poucos, todos comentam que ele é um cara legal. Fala, brinca, canta, diverte a galera. Ocorre que, tão logo acaba o almoço, volta a ser o mala-sem-alça de sempre. Recusa todos os demais convites, não fala mais com ninguém da galera.

O Chefe Bonzinho
Alguns podem pensar que isso é raro, mas não é bem assim. Nenhum chefe é SEMPRE bonzinho. Senão não seria chefe. Bonzinho é o office boy, quando muito. Chefe é chato. Questão genética, não há o que fazer. Mas ocorre de, às vezes, o danado estar num dia feliz, e resolver pagar o almoço para a galera. Quem já teve essa sorte sabe que a coisa é boa. Todo mundo na mesa, já preparando para rachar a conta, até que o chefe solta a melhor frase do dia: “deixa que eu pago tudo”.

O Comilão
Esse é um Joselito dos almoços de trabalho. Chega o couvert, e ele devora todos os pães, saladas, sardelas, patês, vinagretes e tudo mais. Alguns se entreolham. A turma pede um prato “para dividir”, e o dito cujo faz um sistema de divisão bem parecido com aquele do desenho do Pica-Pau “um para você; um, dois para mim...”. Frases como “o que não mata engorda” são típicas do comilão. Além de tudo, esse camarada às vezes ainda tem coragem de filar a bóia alheia.

O Manguaça
Em almoço de trabalho, ninguém exagera na bebida. Na verdade, poucos bebem. Claro, sempre tem aqueles que tomam um choppinho. E olhe lá. Mas o “manguaça” não tem lá grandes compromissos com a noção. Ele aceita a batidinha de entrada, toma várias cervejas, manda brasa no “licorzinho digestivo”, e depois acaba dormindo no trabalho. Cena aparentemente hilária, mas quase sempre bem trágica.

O Mala
Em todo agrupamento humano há um mala. Nos almoços de trabalho, o maleta não foge das regras gerais: faz brincadeiras totalmente dispensáveis, irrita o garçom, deixa o manobrista enfezado, solta piadinhas velhas, fica reparando enquanto todos comem. E depois, ele próprio, proclama-se como a salvação do almoço. A frase típica de auto-promoção é algo como “ah, vocês me chamam de chato mas sabem que eu animo o departamento, né?”. Não, você não anima nada. Você é chato e ponto final.

O Aproveitador
Em almoço de trabalho, salvo se eu estiver presente, as pessoas tendem a dividir por igual. Dez pessoas? Divide a conta por dez. Isso é obviamente injusto, e há quem se aproveite dessa matemática. O “Zé Prejuízo” é aquele que pede Lagosta, e depois quer pagar o mesmo que a menininha que só comeu salada. Assim como o mala, e alguns outros, ele não é restrito aos almoços de trabalho. É preciso combater de forma voraz esse tipo de sanguessuga, que só consegue comer alguma coisa boa quando entra de “sócio” com a galera.

E aí, moçada? Alguém tem algo a acrescentar? Quem são vocês nesse universo?

2003-05-07T00:56:00.000-03:00

BONEQUINHOS QUE NÃO ME DEIXARIAM NEM UM POUCO CHATEADO, CASO ALGUÉM ME DESSE DE PRESENTE

Demolidor
Do filme homônimo

2003-05-07T00:41:00.000-03:00

TRADICIONAIS ENGENHOCAS DO COIOTE PARA PEGAR O PAPA-LÉGUAS
Desde que comecei a escrever neste blog, que pertence ao meu grande amigo Gravata, vocês já devem ter percebido que eu sempre assisti e gosto “pouco” de desenhos animados antigos, né?

Então, para não perder o costume, vamos lembrar de mais um clássico da nossa infância, que não foi um estrondo de sucesso como Tom&Jerry e Pica-Pau, mas chega bem perto e tem muita coisa boa e estúpida também.

Trata-se de Papa Léguas, o “pássaro fuçado” (*1)!!!

O que conta neste desenho é a criatividade do Coiote em inventar inúmeras engenhocas à la “Mc Gyver”, para capturar o Papa-Léguas (e que nunca dão certo). Sempre há muita imaginação e originalidade. Vamos destacar as mais tradicionais:

Super Pipa Gigante
Esta é como uma pipa comum que conhecemos (segundo meu avô, “soltar quadrado”), só que tamanho monstro, e com a super garantia ACME, marca registrada nos Kits “pega papa-léguas” que ele compra não sei onde e não sei com que dinheiro também!!! Mas lá vai ele querendo usar o super-pipa de asa-delta, com capacete e tudo, até se esborrachar no chão, lembrado que são precipícios altíssimos do Grand Canyon, nos EUA. Longe de ter noção!!

Patins a Jato
Apetrecho clássico de muito potencial para alcançar seu objetivo, mas na mão desse piloto fica difícil! Ele se empolga sempre que tá quase conseguindo pegar o “V8 com Blower Nitro Jato (*2)” do Papa Léguas!! Atinge Uma velocidade power, mas sem imaginar as conseqüências depois!!!

Motor de Popa na Banheira
Esse invento deveria ser patenteado, licenciado e catalogado por tamanha criatividade em tal engenharia! Trata-se de uma banheira com água na altura das panturrilhas na parte de trás, e o motor preso nas costas de quem estiver dentro dela, dando impulso nos patins que ele calça. Impressionante!! Nunca ninguém imaginaria um troço desse, mas ainda assim necessita de aperfeiçoamentos, pois nunca deu o resultado esperado: Nem alta velocidade, muito menos capturar o "tal"!!!

Catapultas
Usar catapultas ainda vai, mas ser o próprio objeto de lançamento, na boa, não é das melhores escolhas, principalmente se tratando das “Catapultas Acme”. Controle de qualidade zero!! Sempre o Coiote é arremessado ao solo com toda a ignorância, provando que não falta potência nos produtos “Acme”, mas sim precisão. Aliás, em todos os desenhos de Papa-Léguas esta atrocidade acontece!! Teimoso Coiote!

Pedregulhos
De tamanhos sem noção, imensos pedregulhos são utilizados pelo Coiote, mas a falta de sorte, burrice e esperteza do oponente, sempre fazem esta saudosa pedra ter um único destino: A moringa do coitado! E dá-lhe cacetada! Vale ressaltar o detalhe do Coiote batendo os dedos no chão com cara de “estou conformado”, depois de cada plano fracassado!! Show!!

Túnel Virtual
Essa é clássica! Quem não lembra da velha pincelada de preto no penhasco formando a entrada de um túnel escuro? Depois de pintado ele entra atrás de uma pedra ao lado e fica esperando, e o final todos sabe, mas o interessante é que há diferentes desfechos para este caso:

Tradicional: Papa-Léguas passa como um raio no túnel, e o Coiote afunda a fuça na pedra!

O inesperado: Papa-Léguas passa como um raio no túnel e por incrível que pareça o Coiote também, mas o infeliz dá de frente com um puta trem monstro!! Detalhe é a expressão no rosto do Coiote quando vê o farol e ouve a buzina!

Cola na Pista
Também bem tradicional e previsível, mas sempre usado em Papa-Léguas!! Neste caso, o final não varia muito, o que varia são os atropelamentos que o Coiote sofre depois que o Papa-Léguas passa a milhão na cola e ele fica travado! Claro! Às vezes é até o próprio Papa-Léguas que atropela o sofrido 100 vezes seguidas, mas na maioria das vezes é uma baita Jamanta, só pra piorar o estrago!!! Supimpa!!!

Pílulas Ben Jonhson
É um comprimido que ele toma para ficar super veloz, e funciona. Mas, para variar, a ignorância do comprimido é tanta que ele perde o controle dando até um puta trabalho pra conseguir parar quieto. As partes do corpo tremem pra caralho!! Piada!!!

Super Armadilhas
Uma porta no meio da pista, com umas mil placas oferecendo alpiste grátis, sendo que atrás do cenário existe 100 toneladas de bombas, dinamites e todos os tipos de explosivos que podemos imaginar! Convenhamos, se é pra captura-lo para matar a fome, do que adiantaria mandar o pássaro paro o espaço com explosivos que acabariam com um quarteirão inteiro e não sobraria nem uma coxinha pra ele experimentar. Não é mesmo?

Ratoeiras
Ratoeiras servem para pegar ratos, mas neste desenho é para pegar o pássaro turbo!! Mas aí é que está o problema: você acha que seria uma ratoeira apenas? Nunca!! Umas 10 no caminho, até que ele passa numa velocidade punk e manda as ratoeiras pra cima do próprio Coiote, que sai pulando e levando vários “caranguejinhos” (*3) pelo corpo!! Triste!!

Outros exemplos são: bumerangues, cordas, raio-laser, granadas, maças, mísseis etc.

O mais tradicional do desenho, sem dúvida: A queda de cima do penhasco com apitinho no percurso e seguida de um impacto com a super esperada “fumacinha branca” lá em baixo! Lendário!!!

Por fim, vale lembrar de um episódio clássico:

O coiote cai do penhasco, só que numa represa com uma baita correnteza que o arrasta para os canos de esgotos!! O legal é a cara de desesperado, sofrendo até cair no encanamento, que vai a cada vez estreitando mais e afunilando o bicho até ele sair pela torneira. No final, ele mesmo abre o registro para sair!!!!! Detalhe:
os olhos “rachados” vermelhos!!! Louco!!

Outro momento clássico é no começo de todos os episódios onde o Coiote corre atrás do "RoadRunner" com garfo, faca e babador no pescoço, louco pra traçar a bóia e de repente congela a imagem!! E aparece a legenda tipo assim:

(Coiote = Famintus Ingenus) ( RoadRunner = Rapidus Velozis)

Todo mundo conhece este momento!!! Em alguns episódios, contamos com a participação do Frajola, que se complica junto com o Coiote e do Ligeirinho, não menos foguete que o amiguinho Papa-Léguas!!!! Clássicos mesmo!!!

Outra curiosidade é o monopólio de produtos ACME, que fornece todo e qualquer equipamento para o Coiote se aventurar. Das duas uma:

Ou os produtos Acme são baratíssimos, ou o mais provável é que o Coiote seja patrocinado pela marca!!! Deve ser mesmo!! Só pode!! Sem falar que os produtos vem em uma super embalagem, e todos contém manual de instruções ricamente ilustrado pra não dar chabu (*4)!!! Mas sempre dão chabu!! Deve ser do Paraguai!!! E com certeza deve ter uma fábrica ou uma baita loja ali perto, pois estão sempre à mão, e também deve haver um formidável serviço de entrega, para chegar tão rapidinho ao local!!! Que merda!!!

=======

(*1) – Nota do Editor: “Fuçado” é o nome que a rapaziada dá para o carro que foi mexido. Ou seja, aquela caranga que foi “envenenada”. Continua difícil? Vamos lá... Um exemplo de “carro fuçado” é um Chevette com motor de Pontiac. Impossível? Então perguntem pro Denera se não tinha um assim... O Papa-Léguas, portanto, é um pássaro com motor de Lamborghinni.

(*) Outra Nota do Editor: O Denera, fiel ao seu espírito Ostrogodo, é um amante da velocidade. Sim, também gosta de tirar rachas e pegas. Assim, o dialeto das carangas aparece sempre. V8 é motor com oito cilindros alinhados em “V” (aliás, um tipo que é bom não mexer), Blower é um turbo que funciona por uma correia ligada ao virabrequim (!!!), ele se destaca por ficar por cima da capota, Nitro é uma substância que pode ser injetada na combustão, para acelerar só um pouquinho a charola, e Jato todos sabem o que é. O Papa-Léguas é tudo isso.

(*3) E dá-lhe Nota do Editor: Carangueijinho era uma punição do nosso prédio. Quando algum moleque falava merda, ou fazia alguma bosta, levava beliscões de todo mundo. E todos ao mesmo tempo. O nome dessa punição era (e é) carangueijinho. Teve muita gente que chorou com isso...

(*4) Adivinha se não é o Editor: O Manual ainda por cima traz, às vezes, ilustrações com um coiote. Isso mesmo! A ACME já fabrica para o uso do coiote. Tem desenhinho dele no manual de instruções, para não dar zica de jeito nenhum – inútil, pois SEMPRE dá zica.

Última Nota Chata do Editor Idem: Nunca entendi por que o Coiote gasta aquela fortuna com caracecos da ACME. Se ele empreendesse o mesmo valor encomendando comida, poderia dar festas dionisíacas, sem precisar daquela carne dura do papa-léguas.

2003-05-06T02:09:00.000-03:00

BONEQUINHOS QUE NÃO ME DEIXARIAM NEM UM POUCO CHATEADO, CASO ALGUÉM ME DESSE DE PRESENTE

Hulk
Do filme homônimo

2003-05-06T02:07:00.000-03:00

TESTE: ANOS 80 – MÚSICA NACIONAL
A onda “oitentista” tomou de assalto os blogs e sites. Há toda uma confraria que devota e venera as produções, artefatos e demais baboseiras dessa década. Certo. Mas será que vocês REALMENTE conhecem tal período?

Sim, porque saber de cor um verso do Nahim ou imitar o Sidney Magal não livra a cara de ninguém. Isso é papo de salão, charada de mictório.

Acompanhado de seus sábios pesquisadores de Catanduva, Gravataí Merengue traz para vocês um legítimo teste. Clique no enunciado abaixo para respondê-lo:

Você REALMENTE sabe alguma coisa sobre a música brasileira dos anos 80?

Abaixo, uma análise dos resultados...

0 a 20 pontos
Fico realmente grato por contar com leitores de outros países. Jamais iria cobrá-los quanto à cultura brazuca, não é mesmo? Estão começando agora... É isso aí. Como? Você não é estrangeiro? O quê? Esteve aqui nos anos 80? E onde você tava enterrado nesse tempo todo?

30 a 40 pontos
Tá mal. Na boa, tá mal pra caralho. Sim, porque quem faz dez, vinte pontos, com certeza tá tirando onda. Mas fazer trinta, quarenta? Aí é jogo-duro. Nem pra chutar você tem talento, hein? Que coisa!

50 pontos
Na boa, não fica chateado. Você mandou bem. As perguntas estavam bem difíceis, é verdade. Claro que você cometeu erros bobos, mas tudo bem. A mediocridade é seu habitat, e quem sou eu para tirá-lo daí, não é mesmo?

60 a 70 pontos
Belos chutes. É óbvio que você não sabia tudo, mas pelo menos teve sorte para chutar. Tá bom, tá bom... Você sabia uma ou outra. Mesmo assim mandou bem. Parabéns. Se o teste fosse sobre aquelas baboseiras do Ovelha e da Perla, você faria 100 pontos, né?

80 a 90 pontos
É isso aí. Bom conhecimento, atrelado à sorte no chute. Mandou bem. Se você por acaso fez essa pontuação toda, só mandando chutes, então é hora de tentar a sorte com testes mais razoáveis, como um exame para Fiscal. Amarra teu burro na sombra, porra!

100 pontos
Putaqueopariu! Nem adianta falar que foi chute, porque aí seria um caso de verdadeira mediunidade – ou um rabo desgraçado. Caraca! Ok, você chutou uma, duas, mas acertou mesmo assim um bocado. Parabéns! Ou melhor... Parabéns por quê? Grandes merdas saber sobre os anos 80. Bom, pelo menos quando surge esse papo você chama atenção na mesa do boteco, né? Tá certo...

Atenção: quem quiser as respostas, peça por e-mail...

2003-05-05T00:42:00.000-03:00

BONEQUINHOS QUE NÃO ME DEIXARIAM NEM UM POUCO CHATEADO, CASO ALGUÉM ME DESSE DE PRESENTE

Noturno
Do Filme XMEN2

2003-05-05T00:39:00.000-03:00

A HIERARQUIA DOS GARÇONS DE CHURRASCARIA
Hoje em dia, vivemos o fenômeno das “churrascarias megastore”. Restaurantes IMENSOS, verdadeiros templos destinados à degustação de carnes. Sistema rodízio, valores relativamente baixos, aquele buffet manjado de saladas e o já consagrado serviço.

Mas além das moçoilas que abrem as portas com sorrisinho de aeromoça, há toda uma organização tipicamente militar para manter os graus e patentes dos que trabalham nesses lugares.

Vejam só:

Troca-Prato/Checa-Lata/Pega-Copo
No início, esse camarada dá raiva. Depois, claro, ficamos até com dó. Ele é obrigado a pagar o mais desgraçado dos micos. Na hora de trocar o prato, convenhamos, ele é bem gente-boa. Mas torna-se chato quando ele vem e chacoalha a latinha para ver se tem ainda algum líquido. Se não tem, ele tira. Se tem, ele completa o copo. E segue em frente, porque atrás vem gente (e põe gente nisso).

Carinha da Água-de-Coco/Batida/Licor
Você senta, e ele aparece. Uma risada que atravessa aquela cara de panaca. Ele oferece uma batidinha de aspecto repugnante. Você recusa. Ele INSISTE. Você recusa. Ele faz algum elogio idiota à bebida. Você recusa de novo, dessa vez com uma cara de pouquíssimos amigos. Ele não se cala; troca a batida por água-de-coco. Você recusa. Ele some. Mas reaparece quando a refeição acaba, e já passou o carrinho das sobremesas. “Vai um licorzinho digestivo?”. Você se segura para não empalá-lo no palmito pupunha.

Carinha das Bebidas
A cena é bem comum. Você pede bebida para algum garçon que passa com espeto na mão, e ele sinaliza para um zé-mané. Aí vem outro cara, anotar o pedido para depois trazer a bebida. Esse daí, meus caros, é o “Carinha das Bebidas”. Coca-Cola? Cerveja? Água-com-gás? É com ele. O legal é quando você pede Coca e ele fala “pode ser pepsi”? Quem é o idiota que faz um acordo de exclusividade desses?

Repositor de Porções
Na mesa, como todos já devem ter reparado, há algumas porções. Batatas-fritas, polenta, arroz, banana milanesa. Pois é. E tem um carinha que traz “novinha, quentinha”. Primeiro que não tem nada de novinho; afinal, tava tudo lá na cozinha esquentando. Mas pelo menos é “quentinho”.

Zelador de Buffet
Ele está lá, repondo algumas coisas, remexendo baixelas, ajeitando itens. Ele é o intrépido e sempre alerta ZELADOR DE BUFFET. A endívia acabou? O carpaccio está quente? Ah! Nada de cara-feia! O negócio é chamar o Zelador de Buffet, para que o danado dê um jeito na pendência. E se você falar com jeitinho, ele arruma uma maneira de levarem até a mesa o que foi solicitado.

Cortes Simples
O “corte simples” é aquele que pode ser feito por qualquer zé-mané. A maior preocupação desse garçom é segurar o espeto e não espirrar sangue ou gordura nos fregueses. De resto, é só passar a faca numa espessura razoável. Alcatra e picanha são exemplos de peças cujo corte é simples.

Cortes Intermediários
Não é preciso ser nenhum Pitanguy, mas é bom ter certa experiência para servir essas peças. Afinal, têm gordura ou ossos e, se mal cortadas, podem gerar reclamações. Fraldinha e Costela entram nessa categoria.

Cortes Complexos
Essas peças já precisam de garçons hábeis. Quando a churrascaria arrisca e coloca um bagre para servir tais cortes, é normal que as pessoas esperneiem. Isso porque, além de complexos, são cortes que contam com bandos de admiradores. O cordeiro, por exemplo, não pode ser servido por qualquer um. Além de ser um corte difícil, ele é admirado por gente que se acha especialista. E aí, meus caros, a batata do garçom bagre vai assar.

Cortes Cheios-de-FruFru
Nem sempre se trata de um corte complicado; o lance é que ele vem cheio de trique-trique. A “maminha na manteiga” é um exemplo. Além de cortar, o garçom faz a maior firula para passar o creminho amanteigado. Não é diferente com o “salmão ao molho de maracujá”.

Sub-Maitre
Esse negócio de sub-maitre é engraçado. Algumas churrascarias têm um “colegiado”. São aqueles carinhas com pinta de idiotas, que ficam batendo papo no meio do salão. Quando dá algum problema, algum deles é destacado para dirigir sorrisos e apaziguar a situação. Depois, claro, volta para aquela rodinha e continua no papo. Na hora de ir embora, todos se despedem como se fossem amigos de infância.

Maitre
Em algumas churrascarias, há o “casca-grossa”. Além do colegiado, tem um figura que manda mais que todos. Ou, mesmo havendo o “grupinho de sub-maitres”, ele tá lá para segurar as verdadeiras buchas, ou para fazer as vezes de um “gerente”. Independente do rótulo, esse é o estágio máximo que pode almejar um garçom. Certo? Erradíssimo! O maior grupo de churrascarias de São Paulo, por exemplo, é de propriedade de um ex-garçom. Pois é, rapaziada! A gente tira um sarro, mas o cara tá lá, mandando brasa e trabalhando. Logo mais ele monta uma dessas megastores da picanha-com-alho, e fica cheio da nota.

Carrinho de Sobremesas
O carrinho de sobremesas figura fora dessa hierarquia. Tal fato se dá porque são garotas que conduzem esse “veículo” até as mesas. Alguma churrascaria começou com a onda, e todas repetiram. Mas o lance é que esses lugares faturam, mesmo, com a venda de bebidas e de doces. O resto já tá tudo pago. Então toda tática é válida para aumentar os lucros.

Mas e então, moçada? Como é que fica? Algo a acrescentar?

2003-05-02T12:11:00.000-03:00

MASCOTES INANIMADAS DE GRAVATAÍ MERENGUE

Avestruz - de um conjuntinho "Zoológico"
Made in USA, 1984

Morcego, tamanho natural
Quiosque de Shopping Center, 1995

2003-05-01T13:36:00.000-03:00

FERIADO E CANETABIC
Pois é, galera... Feriadão, e nóis aqui. Mas texto inédito, mesmo, só segunda-feira. Até lá, fiquemos com a atualização do CanetaBic. É só clicar aqui para ver os novos rabiscos.

Pra falar a verdade, estou é com uma amigdalite dos diabos, e nem consigo escrever direito. Dessa vez tá realmente foda, e é provável que eu vá para o hospital no domingo, caso não melhore. Assim, convoco desde já minhas intrépidas enfermeiras para os mimos e caprichos de costume.

2003-04-29T22:33:00.000-03:00

MASCOTES INANIMADAS DE GRAVATAÍ MERENGUE

Sapinho em Tamanho Real
Frango Assado, 1990

2003-04-29T22:24:00.000-03:00

TOM & JERRY: EXCELENTES EXEMPLOS PARA A CRIANÇADA!
Este talvez seja o desenho mais estúpido e ignorante de todos os tempos, beira um show de Black Metal da pior espécie pra quem está no meio da pista, com direito a todo o tipo de armas que o Jason (Sexta-Feira 13) já utilizou. Lembrando que toda aquela geração de crianças assistia todos os dias e com o maior prazer!!!! (Talvez seja essa uma das razões para eu ser meio indelicado).

Mesclado a momentos de pura inocência infantil, há todo o tipo de decapitação, pancadarias, demolições,atropelamentos e outras ignorâncias do gênero!! Vamos a alguns exemplos:

Jerry no Trilho do Ferrorama
Amarrar o Jerry num trilho de Ferrorama e “montar” em cima do trem pra passar sobre o ratinho, não vem a ser um bom exemplo para a criançada!! O não? Sem contar que pra quem conhece o desenho ao qual me refiro, lembra-se do pobre Jerry rezando no trilho pra não ser mutilado, e o Tom com cara de psicopata com a língua de fora!!! A oração do Jerry funciona, pois um passarinho que naquele episódio é seu amiguinho com uma atitude não menos “punk” voa com uma bola de boliche e lança no trilho do trem furando o chão e mandando o Tom “pro saco”!!! Fantástico!!!

Ensinando o Uso do Martelo
Talvez o ato de martelar partes do corpo seja uma das mais utilizadas ignorâncias nos desenhos animados em geral. Mas em Tom&Jerry há toda uma forma profissional e certeira de se arrebentar o crânio do companheiro sem dó e com direito a chacotas em seguida. Isso quando não passa de martelos para marretas bem maiores e sem noção nenhuma de proporção entre o tamanho da marreta e de quem a utiliza; para fazer o que faz, Jerry quase sempre deveria ser umas 10 vezes maior que um rato!!!!! Que bom gosto !!!!!

Alfinetes e Agulhas
Alfinetadas e Agulhadas também aparecerem com freqüência, em meigas demonstrações de educação infantil do desenho Tom&Jerry. Ali se mostra tudo que uma criança jamais deve aprender a fazer com seus amiguinhos. A espetada às vezes é tão forte que a agulha ou alfinete chega a parecer a serra de Santos no final do golpe!! E não são alfinetes básicos que conhecemos por aí , trata-se de ALFINETES SARADOS com cabeça na parte de cima para dar maior segurança e precisão para que o utiliza!! Sanguinário!!!!!

Bolas de Boliche e Sinuca
Essas se assemelham a costumes “Hooligans” em tretas com a polícia de Londres!!! Como já citado algum exemplo acima essas duas ‘’armas’’ tem muitíssima utilidade para os protagonistas do desenho mais Joselito da TV !! Dentistas que o digam ,pois o que voou de pivôs e centroavantes nesses desenhos é uma coisa de louco, sem contar hematomas e “iizinhos” de esparadrapos que sempre fizeram parte de Tom&Jerry. Essa criatividade de arremessar bolas tão “inocentes” contra dentes e crânios foi muito utilizada em alguns episódios da minha infância , quem as recebeu que o diga!!! Que orgulho!!!

Tiros de Calibre 12
Já rolou algumas vezes nesse desenho que é um “Manual da Chacina Moderna”. E nego descarregava o cartucho e sentava o dedo sem cerimônia pra acertar! Nada de tiros pro alto pra espantar!! Que nada!! A intenção era esfacelar o crânio pra voar miolos!! Os idealizadores destas cenas deviam ter algo que perturbava suas mentes, pra oferecer essas saudáveis e criminosas demonstrações do que não devemos fazer !!!! Lembro de episódios em que o tiro era certeiro e na seqüência saia água recém bebida pelos furinhos feitos pelos projéteis no corpo, e isso só serve pra demonstrar algum conhecimento do autor pois um tiro de 12 é assim mesmo , vários chumbos dentro de um único cartucho que se espalha quando é detonado aumentando muito o grau de acerto ao alvo e fazendo um “estrago master”. Legal !!!!!!

Tacos de Baseball e Porretes
Também aparecem em episódios clássicos do desenho que menos fica devendo à Guerra do Golfo (ou peripécias de Fernandinho Beira-Mar, Atentado ao WTC, Holocausto Nazista...). Quem não se lembra do episódio em que Jerry coloca balas de revolver na boca de Tom e em seguida manda uma cacetada com um bastão de baseball no crânio disparando os tiros? Meigo, não acham? Ou um outro episódio no qual fica um atrás do outro: Spike, Tom e Jerry se batendo com frigideiras de ferro e Jerry já com uma arma mais sofisticada e destruidora , uma cano de ferro que dá pra ver até a rosca na ponta!!! Fudido!!

Narcóticos e Soníferos
Ingerir Narcóticos ou Soníferos rola bastante também, apesar de não ser aparentemente algo tão violento. Mas isso tem o mesmo fim de uma cacetada na fuça, ou seja, o ‘’nego’’ apaga de vez por horas!!! O mais interessante são os nomes dos ‘’calmantes ‘’ tarja preta tipo: ‘’Sonífero tiro e queda’’ no rótulo está escrito em inglês: ‘’drops knock-out’’ e mais alguns outros, que servem de exemplo errado para os pimpolhos!! Imagine um garoto dando aguarrás pra deixar o amiguinho bem louco e poder zoar depois!!! Ótima idéia, hein!!

Aparecem também alguns personagens com participações especiais em alguns episódios, como:

Ratinho Cinza Bebezinho
Bem menorzinho que o Jerry, e nem tem nome, mas tem uma fome da porra!! Dá pra ver até o alfinetinho da fraldinha!!! Cheio de emendar canudinhos pra roubar leite do pires do Tom e nunca acerta a frigideira na cabeça do Tom sempre na do Jerry !!! Muito bom!!

Primo Malandróide do Jerry
Veste-se com uma roupinha amarela com uma lista preta no peito e um chapeuzinho tombado pra frente peito estufado que encara os gatos mais casca-grossas nos becos! Neste episódio tem gato que cava até a própria tumba no asfalto e põe até lápide quando vê o dito cujo! Neste desenho o Tom apanha muito pra não perder a característica de desenho vale-tudo!!!! Haja porrada com direito a disfarce igual do primo pro Jerry também bancar o malandro depois!!O Tom dá beijinho no pé do Jerry e tudo pra finalizar!! Clássico!!

Tio Joe do Jerry
Tem um bigodão botinha e é cantor country de violão e tudo, chega cantando OOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! e de repente quebra a corda do violão. Neste caso ele arranca o bigode do Tom à força e usa de corda, só que as cordas devem ser muito bostas como Rouxinol ou Canário pois quebram direto! Detalhe que neste desenho acontece uma Joselitice máxima: Numa das quebradas de corda do Tio Joe, Tom já percebe que vai ficar sem mais um bigode e sai fora se trancando num quartinho, mas o Tio “Joselito” Joe saca dum machado de proporção 1 pra 100 , ou seja, 1 machado para 100 Tios Joe e destrói a porta a golpes de machado e conseguindo enfim a corda ou melhor, o bigode do Tom! Sem comentários!!!

Relâmpago
Ele é um gato contratado pra fazer o serviço do Tom (pegar o Jerry), mas o gato é fudido e todo atleta e ao mesmo tempo é pilantra e faz coisas como assaltar a geladeira e tal. No começo, Jerry até dá risadas do Tom, mas depois prefere ajudá-lo pois viu que a batata ia assar pra ele também com o gato Ben Jonhson por lá. Não podiam faltar as Joselitices como quebrar todos os pratos da casa na cabeça dele e enfiar um ferro de passar roupa guela abaixo e depois ficar zoando com um imã na bunda! Espatifar melancia na cabeça também é legal!! Tradicional!!!

Existem inúmeras ignorâncias e personagens extras como o GATO MECANO, que é robô, e o FILHO DO SPIKE que só se fode em Tom&Jerry. Pica-Pau e Papa-Léguas são bem menos ferozes e estúpidos que Tom&Jerry. O Pica-Pau utiliza tirações de sarro e gozações em geral deixando o desenho mais amistoso.

Tom&Jerry conta com um arsenal que deixaria com inveja até Jack, o Estripador!!!! Sendo assim, fica quase impossível descrever todas e explicá-las em detalhes, mas aqui vão mais alguns casos, para finalizar o tema Tom&Jerry:

Já vi coisas inacreditáveis! Será que alguém se lembra do episódio em que Jerry consegue colocar um trilho na janela da casa, sendo que o Tom era responsável para manter tudo limpo, não permitir nenhuma sujeirinha? Só que por este trilho que é tipo um escorregador, cai da caçamba de um caminhão , nada mais nada menos que 1 tonelada de carvão no meio da sala de estar !!!!!!!!!!!!!! Fodendo com a casa inteira!!!!!!!! Vibrante!!!!

Tom chega da balada de manhã cedo com os camaradas, bem loco de cachaça, e não consegue ficar acordado nem fodendo. Ainda por cima, põe óculos e pinta dois olhos abertos nas lentes pra fingir que tá acordado. Em um outro ele toma perfume e fica muito louco a ponto de querer chutar a bunda da velha que nunca mostrou a cara no desenho!!! Eu nem imagino como seja isso pois nunca fiquei nesse estado!!! Imagina!!!

Também não é legal pra molecada ver o Tom sonhando que se ele não conseguir uma desculpa por escrito e assinada pelo Jerry, por todos os maus-tratos que ele proporcionou ao ratinho, ele vai queimar no caldeirão do Diabo que é o ‘’Spike Diabo’’, gritando e chamando por ele com risadas sarcásticas e até babando no inferno!! Pânico total para as crianças!!! Eu tinha medo quando era criança!!!!! Mas assistia todas as vezes que repetia!!!

Lembrando que em todo e qualquer momento de destruição ou matança Tom demonstra uma satisfação sem igual, com caras de quem usou algo forte e “do bom” pra estar naquele estado de prazer máximo. Prazer em bater, destruir, explodir, quebrar, matar e outras ações “super adequadas” para a idade do telespectador. Demais!!!

Fora as guerras de várias coisas, desde comestíveis (legumes, tortas, bolos, frutas e até peixe na cara) até coisinhas mais “delicadas” como dinamites, rastelos, enxadas, pás, tijolos, tacos de bilhar, porretes, canos de ferro, frigideiras, raquetes de tênis, machados, foices, escopetas, flechas, lanças, tesouras,cortadores de grama, rolos compressores, fogo em tudo que é canto, inclusive no rabo do Tom várias vezes, fósforos no meio dos dedos da galera, bastões de todos os esportes e tudo de mais demolidor e ignorante que uma criança possa aprender e utilizar em seus amiguinhos na escola , condomínio ou festinhas de aniversários!!!!!!! Grandes ensinamentos que serão úteis no futuro!!!

Tom & Jerry foi um desenho feito para ser direcionado às crianças, mas tem conteúdo para adultos, assim como Pica-Pau. Os dois desenhos são altamente “pesados” e agressivos em vários momentos, mas também usam de inocência, que é uma das maiores características da garotada, criatividade e imaginação inigualável; além de psicologia infantil. Por isso são dos maiores clássicos entre os desenhos consagrados. Deveria ser obrigatório em qualquer juventude!!!

Então após esse explicativo pacífico, escolha sua arminha preferida e ponha em prática as técnicas mais terroristas e avassaladoras de destruição em massa que um desenho pode oferecer!!! Tom&Jerry, o modelo de genocídio!

2003-04-29T11:26:00.000-03:00

MASCOTES INANIMADAS DE GRAVATAÍ MERENGUE

Cavalo (vavavo) Miniatura, de plástico
Made in London, 1975

2003-04-29T11:25:00.000-03:00

TESTE “GRAVATAÍ MERENGUE”: GABARITO COMENTADO
97 pessoas fizeram o teste. Gostei de ver, galerinha! Agora, claro, vamos às respostas – com alguns comentários.

1 – Tipo de Mulher
Essa foi a mais fácil, sem dúvida. Mesmo assim, 5 pessoas escolheram as morenas e 3 as loiras. É mole?

2 – Time de Coração
18 pessoas disseram que meu time é o Palmeiras. 27 salafrários disseram que é o Curíntia. 3 desavisados arriscaram o Galo. 4 engraçadinhos mandaram brasa no Juventus. Mas a maioria foi de São Paulo, num total de 45 votos.

3 – Lingerie
A minha peça favorita foi desbancada por outras duas. Pelo “sem lingerie” e pela “camisola de seda”. Não, meus caros... Não sou chique assim... Nessas horas, algumas pessoas sabem, sou menos rebuscado do que se espera. Gosto, mesmo, de uma garota numa linda calcinha fio-dental.

4 – Prato Favorito
Cebola do Outback, Couscous Marroquino e até a prosaica Macarronada foram campeões de voto. Mas meu prato favorito é o Bobó-de-Camarão. Não incluí o sushi naquela lista porque induziria ao erro – e talvez nem eu mesmo saberia dizer o melhor dos dois. Mas, daquela lista, o Bobó ganha disparado.

5 – Fanzine
Definitivamente, Pirocóptero é um bom nome, não é mesmo? Muita gente votou nesse. Mas o fanzine, publicado em 1993/1994, chamava-se “Catota”. E, acreditem, era vendido. E, acreditem mesmo!!!!, havia quem comprasse. Minha coleção de gibis deve muito à receita obtida com a venda daqueles fanzines.

6 – Dias de Jogar Bola
Antes, jogava de segunda e quarta. Então, quem marcou essa alternativa não fez “zero”, mas sim 5 pontos. Os dias em que realmente jogo bola, porém, são segunda e terça-feira. E, agora bem raramente, jogarei nos finais de semana, pois faço parte do quadro oficial do “II de Março Futebol e Regatas”.

7 – Blog Não Cadastrado
A pegadinha era o BBB. Mas estou cadastrado nesse, uma resposta fácil para quem viu o gif há algumas semanas aqui no blog. Eu NÃO estou cadastrado no Neurônio Descontrol; embora já tenha feito parte de lá, e embora tenha amizade com praticamente todos os integrantes.

8 – Lixo da Humanidade
O maior lixo já produzido pela humanidade (e estou incluindo aí Lacraia, Tiririca, Tirulipa Júnior, Os Ostras e até Pink Floyd – e dá-lhe polêmica....rssss), com certeza, é... DAVE MATTHEWS BAND. A pior banda de todos os tempos. Nada é tão lixo quando DMB.

9 – Personalidade que NÃO Admiro
Todo mundo mandou brasa no Caetano Veloso. Bobagem. Gosto muito do Caetano, e quem me conhece sabe disso. Tenho todos (sim, amizade, TODOS) seus CDs, e até os DVDS (sim, amizade, TODOS de novo). Gosto mesmo do cara. Quem não admiro é o Nick Hornby, aquele babaca que só escreve baboseiras para agradar ao gostinho pop-superficial de Lúcios Ribeiros da vida.

10 – Ano do Surgimento de GM
Gravataí Merengue surgiu em 1997, no final do ano. Os primeiros textos com esse pseudônimo saíram no jornal da faculdade em 1998. A maioria assinalou o ano de 2001. Uma pena, né? E ainda houve dois engraçadinhos que mandaram brasa no ano de 1513.

Maiores e Menores Pontuações:
As cinco primeiras colocadas (e é com muito orgulho que coloco no feminino essa frase) foram:
1 – Nicole Kidman: 100 pontos
2 – Kelly: 87 pontos
3 – Rita: 80 pontos
4 – Marina: 67 pontos
5 – Maninha: 66 pontos
Curiosidade: não conheço a Rita (a menos que seja alguma pessoa conhecida, usando nome falso).

Já os cinco últimos colocados foram:
93 – Marília J.: 15 pontos
94 – abc: 14 pontos
95 – Fazão: 13 pontos
96 – Carlos Marighella: 13 pontos
97 – Jama: 11
Desses, não conheço Jama nem o “abc”. O Marighella até conheço, mas achei que tivesse morrido.

2003-04-28T02:05:00.000-03:00

MASCOTES INANIMADAS DE GRAVATAÍ MERENGUE

Crânio Dourado, em miniatura
Made in Italy, 1992

2003-04-28T02:04:00.000-03:00

FALTAR NO SERVIÇO: DESCULPAS CLÁSSICAS versus SAÍDAS ALTERNATIVAS
Quase sempre ouvimos alguém de nossa família dizer que jamais faltou no serviço. É claro, esse alguém é de uma geração antecedente. Pai, mãe, tio, avô, avó. É muito parecido quando algum deles diz que foi “campeão” de pebolim, ping-pong etc.

Aliás, acho que naquela época tinha um campeonato por dia. Todos os meus tios foram campeões de pebolim, ping-pong, truco, bocha e até ludo real. Impressionante. Troféu que é bom...

Mas então... Como não somos como eles, e obviamente faltamos no serviço, temos que prestar esclarecimentos junto às instâncias superiores.

Assim, há o rol de desculpas clássicas – que embora sejam verdadeiros clichês, pouco podem ser contestadas, a menos que o chefe desconfie por meio de algum instinto subconsciente.

Já as desculpas alternativas surgem como uma necessidade de se driblar o óbvio. Sim, pois os chefes são pessoas muito, muito espertas. Nós temos o hábito de menosprezá-los, mas, afinal de contas, somos nós os que devem obediência.

Desse modo, dêem uma olhada nas desculpas, tanto as clássicas quanto as alternativas, e escolham as mais adequadas:

DESCULPAS CLÁSSICAS:

Panes no Automóvel
A mais comum de todas é o “pneu furado”. Ninguém precisa ter formação em engenharia mecânica para explicar o evento, o concerto é barato, normalmente não rola nota fiscal, e NEM SEMPRE É RÁPIDO. Sim, pois há a “vulcanização”, que leva umas três horas. Caso seu chefe não seja o tipo de pessoa que pergunta detalhes dos problemas, você pode enumerar outras peças e equipamentos que podem dar pane, como por exemplo:
- junta homocinética;
- cabeçote;
- relê;
- radiador;
- correia dentada;
- trambulador;
- bomba elétrica;
- cabo da fricção (o certo é embreagem, mas “fricção” [pronuncia-se “frição”, sem o “c” de corte] dá um ar de mais experiência);
- escapamento (atenção, dá para andar, só que seu palio fica com um ronco de dojão).

Importante: algumas dessas panes, como é sabido, são de reparo rápido. Assim, é bom incluir na desculpa o fato de que o guincho da seguradora foi buscá-lo no meio de uma avenida movimentada, e o deixou no mecânico de confiança que fica na casa do caralho.

Trânsito
Essa desculpa é normalmente usada para atrasos. Exceto por conta de alguma enchente ou catástrofe mais grave, nenhuma metrópole ainda teve trânsito para IMPEDIR alguém de chegar no serviço. Greves e demais fatores, quando muito, provocam grandes atrasos. A desculpa do trânsito é muito boa – mas é bom utilizá-la quando realmente não tiver trânsito. Ou seja, deixem para ver se tá tudo bem, aí podem mentir. Se não, vai que tem trânsito mesmo... Aí fregou a mandioca.

Doenças
O ideal são as doenças que não necessitam de atestado médico, e ao mesmo tempo são relativamente contagiosas. A melhor de todas, sem dúvida, é a gripe. Mas também não precisa fazer voz de “eu dô gribado”, porque o chefe – como já sabemos – não é um idiota. A gripe, inclusive, pode permitir uma falta de dois ou três dias.

Mortes na Família
Quem é adepto dessa tétrica forma de desculpas, deve antes de tudo ter uma planilha organizada. Isso porque uma dos axiomas existenciais do ser humano é o fato de que só morremos uma vez – e isso vale para a família de empregados desidiosos. Alguns, mais esotéricos, dizem que “não é bom brincar com essas coisas”, pois “chamam o mau agouro”; tal alerta também vale para as doenças. Então, para os que levam em conta esses postulados, deixem para usar tais desculpas para quando o “mau agouro” foi menos casca-grossa que um pé-na-nádega no serviço.

Oportunismo
Os centros urbanos são sempre alvo de uma série de infortúnios. Greves, epidemias, catástrofes climáticas, e até a feijoada generalizada das quartas-feiras. O bom oportunista é aquele que tenta se encaixar no grupo de “alvos” dessas coisas. Muitas e muitas pessoas informaram estar com suspeita de conjuntivite, mas que qualquer coisa, iria trabalhar do mesmo jeito. Os chefes, claro, não deixavam (afinal, melhor deixar o pangaré em casa do que fuder todo o departamento). Mas é preciso ter certa inteligência para saber se incluir entre as vítimas das mazelas coletivas. Uma greve de ônibus, por exemplo, NEM SEMPRE PIORA O TRÁFEGO. Isso mesmo. Sem ônibus, os carros ficam livres (e nem 10% de quem pega ônibus tem carro).

Promessa de Produtividade
Quando alguma desculpa não colou, ou a falta foi mesmo injustificada, o jeito é prometer um aumento de produtividade. A tática mais freqüente é a de imitar a empregada doméstica recém-contratada. Sabem como é? Ela chega em casa, e no primeiro dia trata de polir até atrás da geladeira. Com um ano de casa, limpa somente onde passa o padre. Faça o mesmo. Na semana posterior à sua falta injustificada, dê um salto de produtividade. E evite paradas bruscas. Volte bem aos poucos a ser o vagal que você sempre foi.

SAÍDAS ALTERNATIVAS:

Abrir o Jogo
Pode parecer uma tática suicida, mas não é. Não adianta chegar para seu chefe todo religioso e dizer “Pois é, ontem faltei porque tinha tomado um porre no puteiro”. Ele não vai gostar nada disso. Mas se você realmente for amigo do seu chefe, abra o jogo. Fala a real, e comprometa-se a não repetir o erro. Funciona que é uma beleza. Mas é IMPORTANTÍSSIMO não repetir mesmo o erro. Porque a confiança serve para nunca ser quebrada. Assim, essa é uma desculpa que só pode ser usada uma vez.

Doenças Atípicas ou Gravíssimas
Para os adeptos do lance do “mau agouro”, é bom ignorar este e o próximo tópico. Mas vejamos... A gripe está meio batida, né? Então mande brasa em coisas realmente sérias e preocupantes – seja pela gravidade, ou pelo exotismo. Há um risco que não podemos desprezar. Você pode optar por uma doença raríssima, e seu chefe dize que já teve o mesmo – ou alguém de sua família. Aí, meu caro, apareça dali a quinze dias com um diagnóstico em contrário (ou então trate de devorar milhares de páginas de literatura médica).

Doenças na Família
Nem é tão alternativa essa, não é mesmo? Acho que é bem tradicional. O expediente é simples, e é bem menos burocrático do que uma doença do próprio empregado. Mas não adianta falar que algum parente está com uma doença gravíssima, e na mesma semana distribuir fartas gargalhadas no departamento. Vão desconfiar (nessas horas, é importante manter a caricatura do “triste” por algum tempo). O bom das doenças, também, é que pode-se deixar doente o mesmo familiar mais de uma vez. E principalmente da mesma mazela. O contrário da morte, que alguns camaradas acham que pode acontecer mais de três vezes com a mesma bisavó.

Coração Partido
Ideal para chefes mulheres. Chega para ela e fala na lata “faltei porque estou chateado... minha namorada me largou”. Ou então invente outra desculpa do mesmo gênero. É tiro e queda. Há casos, inclusive, de quem ganha muito mais do que a simpatia da chefe. A coroa começa a desenvolver uma certa afinidade, por meio daqueles instintos que as mulheres usam como fator de atração, e blá blá blá. Teorias à parte, taí uma oportunidade de ouro para deitar e rolar. Mas não é nada aconselhável manter as ligações constantes com o mulherio indócil na presença da chefe, senão ela vai perceber que era tudo truque, e aí o resto da história todos conhecemos.

Histórias Mirabolantes
OVNIS, chupa-cabra, outras dimensões, criaturas intraterrestres, povos dos esgotos, bruxas, duendes, espíritos... Como sabemos, é farta a imaginação humana para explicar de forma simplória fenômenos sobre os quais não tenham domínio científico. Caso a chefia tenha inclinações esotéricas, você pode até tentar alguma coisa desse gênero. Não é nada recomendável... Mas para quem já fez adoecer toda a família, já enterrou todos, já teve todo tipo de doença, o carro já pifou praticamente inteiro, já pegou engarrafamentos fantásticos, já perdeu a namorada 300 vezes e já prometeu melhorar tantas outras, então manda brasa.

E aí, galera? Que tipo de desculpa vocês sempre usam? Hein?

2003-04-25T00:45:00.000-03:00

POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS?

- Eu preciso responder?

2003-04-25T00:44:00.000-03:00

RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS NOS HOSPITAIS
Seguindo a já consagrada fórmula de Al Jaffe, da Revista MAD, vamos mandar mais algumas brasas. Agora, com vocês, a saga do “Auxiliar Hamílton”, recém-contratado por um hospital.

Vejamos as questões pertinentes levantadas pelo Hamiltinho:

O chefe dos auxiliares explica para Hamílton que nas madrugadas de plantão o turno vai das 20:00 às 07:00.
A pergunta: Então passamos a noite em claro?
- Não, pode passar no escuro.
- Nada! É para ficar dormindo no plantão.
- Não! Faremos uma festa rave lá na UTI. E fica frio que o “E” é por conta da casa.

* * *
Enfermeiros chegam empurrando uma maca, sobre a qual está um sujeito com a perna ensangüentada, o rosto todo esfaqueado e o braço com sinal de fratura.
A pergunta: É uma emergência?
- Não, é frescura.
- Não, podemos esperar umas quarenta e oito horas.
- Não, pode encaminhar primeiro aquela senhora que tem uma unha encravada.

* * *
Paciente puxa papo com o Hamilton, dizendo que logo mais fará uma consulta preliminar com o cirurgião, a respeito de um problema gravíssimo que tem no coração.
A pergunta: Você tá preocupado?
- Não, estou tranqüilíssimo. Afinal, todo mundo morre um dia, né?
- Não com a consulta. Mas esse tipo de pergunta pode um dia me causar um infarte.
- Que nada! Estou tremendo assim porque além de problemas cardíacos, tenho Mal de Parkinson.

* * *
Um sujeito, aos prantos, é acalmado pelos auxiliares. Hamilton fica sabendo que os três filhos e a esposa do dito cujo acabam de falecer, por conta da explosão de um botijão de gás.
A pergunta: Você está chateado?
- Não... Estou gritando desse jeito porque o pessoal do Buffet não consegue organizar uma festança para hoje à noite.
- Nem pensar! Se você soubesse o seguro de vida que eles tinham...
- Estou sim. Afinal, meu time perdeu ontem de lavada.

* * *
Hamilton é destacado para buscar oxigênio e aparelhos de respiração artificial.
A pergunta: O paciente está com dificuldades para respirar?
- Não, ele tá respirando como um atleta!
- Nada disso! É que queremos curtir um barato de Oxigênio. Tá afim?
- Eu disse oxigênio? Desculpa... Traga cianureto. Vamos envenenar o paciente.

* * *
Médico pede um termômetro para Hamílton.
A pergunta: Vai medir a temperatura?
- Não, vou mexer meu cafezinho.
- Não, vou beber o mercúrio.
- Não, vou medir a pressão atmosférica.

* * *
Paciente é internado para cirurgia emergencial de extração de projéteis e resíduos que se alojaram dentro de seu crânio.
A pergunta: É uma cirurgia difícil e arriscada?
- Não, tanto que o médico vai usar luva de boxe e ficará com os olhos vendados.
- Não... Difícil mesmo é conseguir acertar esse cubo-mágico. Ô diabo!
- Epa! Não venha atrás de dicas para apostar no “Bolão Pé-na-Cova” do Cocadaboa!

* * *
Paciente levou seis tiros e é levado às pressas para a sala de cirurgia.
A pergunta: Ele perdeu muito sangue?
- Que nada. Coisa de três litros, só.
- Não. Ele levou os seis tiros no exato instante em que havia retirado todo o sangue para fazer uma transfusão.
- Não, ele colocou uma rolha em cada buraco e aí parou de vazar.

* * *
Paciente com o nariz torto, boca torta e cara toda bagunçada sai da sala do cirurgião plástico.
A pergunta: Ele pretende fazer uma cirurgia plástica?
- Não... Veio acertar o cachê para participar do Programa do Ratinho.
- Qual o quê! É só mudar o corte de cabelo que ninguém repara no resto.
- Nesse caso, nem a plástica resolve. O jeito é contratar um dublê para fingir que é ele na hora de sair em público.

* * *
Gritam da sala de cirurgia para algum auxiliar buscar um desfibrilador.
A pergunta: Vão tentar reanimação cardíaca?
- Não, ele tá bem. Vamos dar um choque pra ele deixar de ser trouxa.
- Nada disso. Vamos fazer tostex com o aparelho. Aliás, aproveita e pega queijo que aqui acabou.
- Sim, mas vamos testar primeiro em você para ver se o aparelho está com a voltagem correta.

* * *
Os enfermeiros comentam que determinado paciente está com pressão de 7 por 2.
A pergunta: Ele tá com pressão baixa?
- Que é isso! Só porque o sangue tá quase indo de marcha-à-ré?
- Pois é... Mas o bom é que não força a artéria.
- Pressão? Nada! Esse foi o placar do jogo de ontem!

* * *
Mulher grávida é encaminhada rapidamente ao setor de obstetrícia.
A pergunta: Ela vai ter bebê?
- Não, é excesso de chopp.
- Não, é o Alien.
- Não, ela vai soltar um pum de meia hora, daí a barriga volta ao normal.

* * *
Sujeito chega todo de branco, com estetoscópio no pescoço, avental igualmente branco, perguntando onde fica determinado setor.
A pergunta: O senhor é médico?
- Não, sou pai-de-santo.
- Como assim? Ué! Hoje não é Reveillon?
- Droga, fui descoberto! Guarde segredo sobre isso, ok?

E aí, galera? Alguma pergunta idiota que eu esqueci? Manda brasa, pô!

2003-04-24T00:46:00.000-03:00

POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS?

- Porque, de bobo, ele só tem os leitores...

2003-04-24T00:45:00.000-03:00

ATENÇÃO, GAROTA: QUE TIPO DE PEIXE É VOCÊ?
“A maré não tá pra peixe”... “Filho de peixe, peixinho é”... “Esse aí é peixe pequeno”... “E aí, peixe?”... “Como pode o peixe vivo viver longe da água fria?”... Como viram, não fui eu que comecei.

As analogias idiotas com os peixes já vêm de muito antes. Arnaldo Antunes, que sempre vem ao socorro de quem se acha ridículo, mostrando-se ele próprio mais ridículo que qualquer um, tratou de imortalizar em verso as comparações dos humanos com peixes:

“As pessoas se parecem com peixes quando nadam / pessoas se parecem com peixes, quando ainda não nasceram / pessoas se parecem com peixes, quando olham no vazio / pessoas se parecem com peixes, quando fazem bolas de chiclete”.

E ele ainda por cima é tribalista! Então, por que não traçar alguns perfis femininos por meio de analogias piscianas?

Pois bem, moçoilinhas e raparigotas: vejam quais carapuças vestem vossas cabeças e vamoquevamo!

Baiacu
Não é bom julgar um peixe pelo nome (como veremos a seguir), mas com o baiacu é diferente. Ele tem cara de baiacu. Pra começo de conversa, é um peixe que não dá para comer. Que dá, dá; mas é venenoso, e tem que ser muuuuito ninja para limpar. Alguém arrisca? Além de ser feio e não-comestível, o baiacu incha quando sai do mar, e faz um barulho horrível. Seus dentinhos podem quebrar a linha. Resumindo: é um peixe feio, intragável, que só dá prejuízo e ainda por cima é venenoso.

Bagrinho
Coitado do bagrinho. Você tá lá, pescando, aí fisga. Dá uma puxada e vem ele. Minúsculo, sem aproveitamento algum. Lá se vai uma isca. Alguns preferem simplesmente jogar o bagrinho de volta à água. Outros, mais irados, matam-no usando o golpe do Inspetor Wilowb, mas com a vara de pesca. O bagrinho é um peixinho que dá dó, coitado. Ninguém quer comê-lo. Mas a raça dos bagres, como bem explicou Denera Ostrogodo, é pré-histórica e compreende peixes nobres como o Pintado e o Cat-Fish.

Manjubinha
A manjubinha é uma delícia. E é boa de pegar. Dá uma fisgadinha gostosa. Mas... Uma manjubinha só não faz refeição, compreende? É um peixe que só funciona em bando. Saboroso, é verdade, mas sem “carnes” suficientes para matar a fome. Resumindo: quem tem uma manjubinha, não consegue se contentar somente com a dita cuja.

Betara
O outro nome desse peixe é “perna-de-moça”. Não é pequeno, nem grande. A carne é saborosa. Como no caso da manjubinha, não dá para fazer uma refeição somente com uma betara – mas ainda é melhor que somente uma manjuba. O lance da betara é o seguinte: o peixe é bom, carne boa, mas... igual a ele há outros milhões. É a mediocridade, o “comum”.

Porquinho
Taí um exemplo de que não se pode julgar pelo nome. O porquinho é difícil de pegar. Não tem escamas, mas sim um couro. A carne é saborosa. O melhor de tudo, porém, é a “briguinha” para conseguir fisgá-lo. Não demora horas, é verdade, mas é um tranco razoável para estourar linhas menos preparadas – além de sua mordida raramente enganchar direito no anzol (o que o torna fácil seu escape). Tudo muito bom, tudo muito bem, mas... Não é também aquele Jaú, não é mesmo?

Bacalhau
A carne é apreciada, cara, importada. Inegavelmente nobre. Um peixe para ser comido em “datas especiais”. Certo, certo... MAS É BACALHAU, PORRA! Fede que é a peste, não é todo mundo que gosta, e só é caro porque é importado. Os apreciadores do bacalhau norueguês acharão uma blasfêmia isso, mas eles que procedam ao plantio de tubérculos: esse é o peixe mais maldito e fedido do mundo.

Atum
Taí um peixe que reúne duas características aparentemente opostas: é “pau pra toda obra” e também “peixe nobre”. A nobreza do atum aparece quando algum sushiman aplica-lhe a arte do corte. Mas seu viés popularesco “acontece” nas pizzas, esfihas e demais acepipes com o famigerado e fedido “atum defumado”. O atum, portanto, é um peixe caro, embora não seja raro, é bem carnudo, rende bem, mas sua “fineza” depende de como é servido e preparado.

Salmão
Há dois tipos de salmão. Um é o canadense, das águas geladas, que nada em correntes. O outro é o “salmão de criadouro”. Outro dia, para se ter uma idéia, fiquei sabendo que eles são tratados com corante, porque em cativeiro a coloração da carne não é avermelhada. Resumo da ópera: o salmão que vem ao prato é sempre aquele peixe nobre, aparentemente; sua PROVENIÊNCIA é que determinará o sabor, a firmeza e a qualidade da carne.

Truta
Assim como o salmão, também há as trutas de cativeiro. Vale a mesma regra (com exceção do corante). O lance é que a truta é “mais nobre” que o salmão. A truta ainda é um peixe relativamente nobre, contrário do outro, que se popularizou muito por conta dos milhares de sushis espalhados por aí. De todo modo, é sempre bom saber se a “truta” supostamente nobre não se trata de uma “trutinha de pesqueiro”.

Marlin Azul
Trata-se do peixe mais difícil de ser fisgado. Comparável ao Espadarte, o Marlin Azul é “antagonista” (ou protagonista, depende da sorte do pescador) das maiores batalhas pesqueiras que se tem notícia. Sem exagero, algumas duram MAIS DE VINTE E QUATRO HORAS. Isso mesmo! A caca é que sua carne é horrível. Entenderam a mensagem? É um peixe difícil, complicado, dureza dura, mas no final se revela inútil. Só serve como um troféu.

Peixe Agulha
Difícil de pegar – embora venha fácil nas redes, picarés e afins. O peixe agulha é bonito, exótico, impressiona as crianças, mas... Não serve para mais nada. Sua carne é desprezível, e dá até dó de chegar perto. Figura quase que na categoria de “peixe ornamental”, mas é relativamente comum. A bem da verdade, nem sei que tipo de mulher pode ser comparada a esse peixe.

Robalo/Garoupa
Quem pesca sabe o quanto é DUREZA pegar algum desses peixes. Além de ser uma briga boa, eles simplesmente NÃO DÃO MOLE para qualquer isca. É preciso sorte, talento, e uma série de fatores científicos e esotéricos para colocar um desses peixes no barco. E tem mais: a carne é saborosíssima. Assim, trata-se da fina-flor dos peixes. Detalhe: não criam em cativeiro (a menos que você faça um “cercadinho” em toda uma encosta marítima, por exemplo).

Tubarão
Ele não é pescado, mas sim CAÇA E DEVORA suas presas. Tudo bem, tudo bem, também se pesca tubarão, mas recorramos à imagem mítica e cinematográfica do peixão que ataca e devora quem e o que vê pela frente. Tubarão, portanto, é a mulher que toma a dianteira, chuta com as duas, bate de cabeça, marca gol e joga na zaga. Toma atitude e, portanto, come de tudo.

Caçãozinho
Diz a lenda que “quem nasceu pra lagartixa, nunca chega a jacaré”. É mais ou menos por aí o drama do “Caçãozinho”. Ele não é exatamente um tubarão. Ataca, é verdade, mas não com o mesmo estrago. Algumas espécies, maiores, podem ser tão perigosas quanto o tubarão. Mas o caçãozinho a que me refiro não causa grandes danos. Tem toda aquela aparência de alguém que ataca, mas no fundo é sempre vítima da própria suposta voracidade. Conhecem alguém assim?

Então é isso, moçada. Alguém tem algum outro peixe para comparar? Manda brasa!

2003-04-23T02:31:00.000-03:00

POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS?

- Mas não é qualquer ruiva que ele prefere...

2003-04-23T02:24:00.000-03:00

E hoje se inicia a coluna do meu grande amigo Denera, amigo de infância. Denominado por razões óbvias (para quem o conhece) "Coluna do Ostrogodo", seu espaço está reservado neste blog em todas as quartas-feiras.

Em sua estréia, tratando de um tema caro para a titular do Epinion, Denera traz para nós as...

FRASES CLÁSSICAS DO PICA-PAU

"Eu já vi esse truque no parquinho!"
Pica-Pau na platéia do teatro assistindo o show de mágica

"Pica-pau, você me compra um cocar?"
Pica-Pau índio sem dinheiro

"Marria, me manda uma beijoca!"
(Lenhador segurando a pilha de troncos e falando ao tel)

"Iai iai iai i eu acho que vou cair!!!"
Viking sibindo no pico pra pegar o falcão

"Contrrole o brreque!!!"
Falcão vindo na direção do alemão desesperado

"Trraga ele prra cá Adolf, eu vai darr um flechada niele!!!"
Alemão se preparando pra atirar no pica-pau inflável

"Esse doutor é meio louco!!!"
Pica-Pau no psiquiatra

"Abrrir a boca fecharr a boca mostrrar a lingua dizerr rá!!!"
Psiquiatra analisando o Pica-Pau

"Não ligarr prra ela, estarr loca!!
Psiquiatra ficando louco com o pica-pau

"Agora vc é uma bombinha!!!
Pica-pau hipnotizando o professor Dingle-Dong

"Tire a sua cadeira de cima do meu pééééé!!!!"
Espectador do jogo de baseball reclamando com o Pica-pau

"Bar pé de porco"
Boteco que o Pica-pau e o Zeca Urubu tomam whisky

"Sorveteria do Chico Malta"
Lugar onde vende o sorvete ''Delícia Gelada''

"Emagreça com a ginástica emagrecedora do Zé Magrela!!!
Outdoor com a propaganda no espisódio do pedreiro que contrói a calçada

"É que eu faço papel de 3 pica-paus por aqui é por isso que eu como tanto!!!"
Pica-pau comendo tudo que tem na mesa

"Ô Rúniooooooorrrrr !!!!!!"
Leôncio chamando o Pica-pau disfaraçado de nenê

"Poderia fazer menos barulho, mocinho?"
Leôncio zelador da pensão

"Você é um menino atrevido! / No no sô!! / Você é sim!!! / No no sô!!! Eu digo que vc é!!!"
Pica-pau vestido de Clementina

"FUIUUU Pode mandar!!!!"
Pitcher no jogo de baseball

"Pica-pau doido!!!!!!"
Dooley, zoado durante o desenho todo

"Tá bom, cabeça-de-peru!!!!!"
Pica–pau zoa com o índio no cabeleleiro

"Quero que faça uma limpeza geral? Fígaroooooo!!!!"
Pedreiro no cabeleleiro

"Quer comprar um boné, garoto?"
Leôncio dona da loja de chapéus

"AAAAAAAAAAAAAA!!! É o Leôncio!!!
Pica-pau reconhece Leôncio no jornal

"Glória Comilona oferece jantar dançaante!!!!"
Gordona rica dá jantar pra convidados

"Ei, professor, eu resolvi ficar!!!!"
Pica-pau na lua com o professor Dingle Dong

"Ei, moço, podemos jogar por aí? / NÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!!!!!!!!"
O menininho que vem pedir pra jogar baseball e a menina cara-torta de fundo

"ARRRRRRGH!!! beiabeiaborrrrrrrrr!!!"
Traças mandando brasa no cofrinho

"Conte como foi filho!!!"
Policia pedindo pro Pica-pau reconstituir como pegou o morcego dp tônico

"Ele está láááááá lááááááá!!!! / AAAAAAAA, palhaço!!!"
Pica-pau afinador de pianos cagüetando o ladrão

"Puxa vida! Juuuuuuuuuuuuustinho!!!"
Pica-pau com o dinheiro na mão, pronto pra comprar a "delícia gelada"

"Ei, cara, me dá uma delicia gelada!!!"
Pica-pau pedindo o sorvete no balcão

"Quero um olho vermelho!!!!!"
Pica-pau pedindo um Whysky no balcão

"100,000 mil dolares!!!!"
Taxidermista sonhando com a recompensa do pica-pau empalhado

"É uma sopa, nós a chamamos 'vai e não volta'"
Sopa que o taxidermista dá pro Pica-pau ficar bem loco

"Quando eu acenar a cabeça, vc marreta."
Prefeito segurando um parafuso de ouro na inauguração de uma rodovia e o Pica–pau dá com a marreta na cabeça

"Sempre vigilante!!!"
Pica-pau xerife não percebe um ladrão roubando um cofre com tiroteios e tudo

"O Vodu é pra jacu!!!
Pica-pau zoando com o boneco vodu do Zé Jacaré

"Minha nossa nossa nossa!!!"
Pica-pau quando vê um avião fazendo acrobacias

"Olhe, Andy!!! Ele me pegou!!!!
Pica-pau zoando no chapéu do pai do Andy Panda

"Nossa! O que tá acontecendo por aqui? Eu to me sentindo idioooooooooota!!!"
Príncipe idiota enfeitiçado pra beijar a bela adormecida

"Não fazer barulho, não cozinhar, ficar quieto!!!!!!"
Regras da pensão que o pica-pau está hospedado

"O ACROBATA MALUCOOO!!"
Título do desenho do pica-pau no parque de diversões

"SO SO SO Vagabundo!!!!!!"
Leôncio expulsando o pica-pau da pensão

"O Tamanho está jóia, mas não encaixa!! Fazedor de rosca!
Pica-pau comprando uma cartola

"Entre, gostosão!!!"
Pica-pau imitando a dona Tonia do 1313 e enganando o Zeca Urubu

"Um de cabelo vermelho?"
Mexicano, perguntado se viu o Pica-pau, descrevendo-o hipoteticamente...

"Yo No Conosco!!"
O mesmo mexicano falando que não conhece o Pica-pau

"Pizza voadora!"
Repórter italiano anunciando a chegada de calotas invasoras

"Pastero voadoro!!!"
Repórter japonês anunciando a chegada de "Calotas Invasoras"

"Agorra vejamas qual peça encaixe na burraca redondi!!!!!"
Cientista alemão analisando o Q.I. do pica-pau

"Um astrronauta malandrra!!!!"
O mesmo cientista putaço porque o Pica-pau bancou o malandro e deu-lhe um puta choque de 10000 volts

"Saia daí pica-palll malucas!!!"
Professor Dingle-Dong irritadíssimo com o pica-pau

"Ainda achamos que vc é louco!!!
Reunião de passarinhos na árvore, dizendo que o pica-pau está "gira"

"Limão 8"
Modelo de carro à venda na loja do Zeca Urubu

"Disco 'Ronco Carrões'"
LP que o Zeca Urubu usa para simular um puta ronco no carro

"Antes de prosseguir essa viagem, tem alguém aqui que está sem barril?
Guarda perguntando se todos os outros guardas têm barril nas cataratas antes de levar um caldo

"AAAAAAA!!! Descendo as cataratas num barril!!! ããã !!!
Pica-pau disfarçado de guarda e dando multa no outro guarda

"Marcheeee!!!!"
Guarda levando o Pica-pau pro Pólo Sul

"Quer andar, moçô?
Pica-pau disfarçado de criancinha no patinete e zoando com o guarda que está procurando os que tiram "pegas"

"O que disse, fiote?
Pica-pau disfarçado de caipira na charrete e zoando com o guarda que esta procurando os que tiram "pegas"

"Sopa de ouro!!!!"
Sopa chamada "Ouro" que irrita o Dooley no trem

"Coooooooorta! Vamo faze de novo! Pufff!!!"
Pica-pau aparece, de repente, vestido de diretor de cimema, depois que o Dooley ficou chorando

"OOOOO!!! Esse não é o Jubileu!!"
Sam, depois que percebeu que seu corvo era o pica-pau disfarçado

"E lembrre-se: sem ruidos!!!!"
Médico recomendando silêncio ao coronel

"Repetiu a façanha!!!!!"
Pica-pau expulso da casa do coronel

"Pócótóti Pócótótá!!!! Cançao de ninar banda de circo!!!!
Urso Polar fazendo o cachorro que cuida dos peixes nanar com a partitura errada e fazendo um puta barulho

"Cadê aquele pássaro rói-pau?"
Capitão atrás do Pica-pau penetra no navio

"Um frapê pro meu doce!!"
Zeca Urubu pedindo um sorvete pro pica-pau disfarçado de garçonete

"Quando você vai embora, eu fico, choro choro!!!"
Pica-pau e Zeca Urubu chorando pois levaram balão da mina

"Jogue isso no liiiiiiixo!!!"
Zeca Urubu tirando barato do carro do pica-pau)

"Bem, vejamos... O 1º foi na pedra!!"
Zeca Urubu contando os tiros depois que mandou o xerife pro saco

"Crianças pegadoras de bola entram de graça"
Aviso na porta do estadio de baseball

"Ei, garotão! Tire o Chapeãoooo!!!!"
Pica-pau, sem conseguir enxergar, manda o idiota tirar o chapéu imenso. Quando tira, fica "Globbetrotters" e continua não dando pra ver...

"Corta essa banca de gostoso e manda logo essa maçã aí! / Aguentaaaaa!!!!!"
Rebatedor dando uma de malandro no baseball

"Vai, baixinho... Bota a bola aqui, vamos... Bota a bola aqui bem forte agora!"
Pitcher dando de malandro também.

"Jogue bem aqui... Neste ponto!!!"
Smedley, pedindo pro avião jogar os suprimentos na marca do X

"Vamos, Filho! Dê o Fora!!!"
Smedley, expulsando Chilly Willy

"NÃO HÁ VAGAS"
Pica-pau procurando um hotel pra dormir

"Ei, Meggie! Eu comprei um cão!"
Sam compra um cão que fala, em vez de pagar a hipoteca

"Você se machucou, Xará!"
Cão fala pro empresário quando ele leva o lustre na fuça

"Até que um dia, Kudlles enterrou a casa..."
Kudlles, um cão imenso

"Ei, Pica-pau! Onde conseguiu esse carro cheio de trololós?"
Malandrão pergunta pro Pica-pau, logo depois de vender uma lâmpada mágica falsificada

"IUHHUUUU JIMMY!!!!"
Pica-pau fodendo a vida do mordomo depois de colocar o relógio pra despertar

"JAAAAAAAAAAAAAAAAMEEESSSS!!!!!!"
Tio Scrooge chamando o mordomo depois de levar alguma pancada do Pica-pau

"Não esbanje meu açúcar!"
Tio Scrooge dando com a bengala no James

"1º Andar: Roupas, cuecas, ceroulas... Subindo!"
Pica-pau disfarçado de ascensorista

"Essa viagem é mesmo necessária?"
Aviso que aparece no visor de andares do elevador quando o bagulho tá descendo a milhão

"Pague 50 centavos"
Pica-pau cobrando a bruxa pelo concerto da vassoura

Mande um e-mail para o Ostrogodo!

= = = = = = = = = = = = = = = = = =

Que tal, rapaziada? Vocês se lembram mesmo de TODOS esses desenhos? Pois é... Faltou o do "Doutor Hans Chucrutes"... Mas esse nem conta, porque o Denera vive imitando essa voz... CHAMANDO DOUTOR HANS CHUCRUTES! CHAMANDO DOUTOR HANS CHUCRUTES!

2003-04-22T01:35:00.000-03:00

POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS?

- Só sei que estou com um friiiiiioooo...!

2003-04-22T01:17:00.000-03:00

VOCÊ CONHECE GRAVATAÍ MERENGUE?
Arrá! Achou que o mais narcisista e vaidoso dos blogueiros não fosse sucumbir a um dos mais tétricos vícios desse mundinho estapafúrdio? Qual o quê!

Hoje não tem texto. Em vez disso, há um teste. Coisa simples, dez questões de múltipla escolha. Babinha de bode.

CLIQUE AQUI PARA FAZER

Quem fizer cem pontos (não vale roubar, hein? - ou seja, não vale fazer mais do que uma vez, porque dá para descobrir) ganha um prêmio. É sério! Dessa vez tem prêmio!

Extra: Notícia Importante!
Para provar de uma vez por todas que ando meio preguiçoso, simplesmente NÃO PUBLICO MAIS às quartas-feiras. Explico: meu amigo Denera acaba de ganhar uma coluna aqui neste blog.

É isso aí! Sou mó embalo da Paulinha Foschia. Agora tem coluna de outrem neste terreiro. E preparem-se, porque justamente em homenagem à Paulinha serão os primeiros textos. Ela entenderá... É amanhã!!!

2003-04-17T15:00:00.000-03:00

FERIADOS E ENTREVISTA
Pois é, rapaziada! Taí a páscoa, mais o outro feriado, e é claro que vamos dar um breque por aqui. Voltamos na terça. Mas o glorioso Celebridades voltou à ativa, após estas duas últimas turbulentas e tendiníticas semanas.

Carlão Pinguço é o entrevistado da vez. Confiram por aqui...

2003-04-17T01:27:00.000-03:00

POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS?

- Para fazer troça com as loiras, morenas, orientais, negras, índias...!

2003-04-17T01:24:00.000-03:00

RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS DO ESCRITÓRIO
Utilizando a consagrada fórmula de Al Jaffe, da revista MAD, mando abaixo algumas brasas relativamente tradicionais. Embora as respostas pareçam um tanto ridículas, as perguntas são bem comuns.

Pelo menos umas três dessas, todos já ouvimos. Ou, no caso de um leitor mais babaca, pode até ter ele próprio feito o óbvio questionamento – tendo recebido, claro, alguma resposta atravessada.

Entãovamonessa:

O chefe do setor explica para empregado recém-contratado que a empresa utiliza cartões magnéticos para marcar ponto.
A pergunta: Passo o Cartão Quando Entro e Quando Saio?

- Não... Você passa o cartão toda vez que soltar um peido. Fazemos uma competição anual aqui na empresa. Boa sorte!
- Não... Passa apenas quando você entra. O pessoal do RH vai adorar.
- Não... Você apenas olha para a máquina e diz “estou entrando” ou “estou saindo” e ela registra automaticamente sua presença. O cartão é só para dar um tcham.

* * *
O chefe explica a hierarquia na empresa, para seu novo subordinado.
A pergunta: Então, Eu Obedeço Você?

- Não... Você manda em mim. O que deseja, meu amo?
- Não... Você somente deve a mim devoção, fidelidade, obediência e entrega total de sua vontade. De resto, é livre para fazer o que bem entender.
- Não... Você obedece a Deus, mas eu O represento neste setor.

* * *
O chefe pede ao empregado que faça o serviço imediatamente, porque se trata de algo importantíssimo.
A pergunta: É Urgente?

- Não... Pode aprontar para o ano que vem.
- Não... Temos o hábito de pedir serviços imediatamente, mas que não são urgentes.
- Não... Afinal de contas, caso essa tarefa não fique pronta ainda hoje, a empresa somente vai perder todos os clientes. Mas não é urgente não.

* * *
A mesa está arrumada com bolo, línguas-de-sogra, chapéus, serpentinas, e uma faixa com a seguinte inscrição: “Feliz Aniversário, Alcebíades!”.
A pergunta: É Aniversário do Alcebíades?

Não... É aniversário do Genivaldo. A faixa é só para despistar.
Não... É natal. Aliás, Feliz Natal para você!
Não... Ele foi despedido. Fizemos a festa para tentar animá-lo.

* * *
O feriado cai na quinta, mas os empregados comemoram porque não precisarão trabalhar na sexta.
A pergunta: Vamos Emendar o Feriado?

Não... Você vai ter que vir!
Não... Vamos trabalhar todos os dias, inclusive no feriado.
Não... Estamos assim felizes porque o “Borussia Dortmund” ganhou mais um jogo.

* * *
O chefe avisa a todos que haverá um reajuste salarial, de acordo com o combinado com o sindicato.
A pergunta: Haverá Aumento de Salários?

Não... O sindicato implorou para que o salário fosse reduzido, e nós atendemos.
Não... O número de salários continua o mesmo, só os valores é que aumentaram.
Não... Todos serão reajustados para o mesmo valor.

* * *
O chefe está debruçado sobre a mesa, roncando. O empregado entra e ele se levanta assustado.
A pergunta: Estava Dormindo?

Não... Tenho o hábito de me debruçar, babar e roncar... Isso ajuda a decidir quanto a eventuais demissões.
Não... Estava contando carneirinhos, e você acaba de me interromper bem no número 5.641.879.220.
Não... Estava de olhos fechados, sonhando, mas totalmente acordado.

* * *
Colega da baia ao lado, com um folheto do restaurante chinês, quase na hora do almoço, ao telefone, discando...
A pergunta: Vai Pedir Comida Chinesa?

- Não... Vou passar um trote;
- Não... Vou oferecer meus serviços como cozinheiro;
- Não... Vou pedir comida marroquina, e eles que se virem para fazer!

* * *
Todos começam a separar os boletos e serviços bancários, pois o carinha do RH está chegando com o contra-cheque.
A pergunta: Hoje é Dia do Pagamento?

- Não... Deixe para depositar o contra-cheque somente daqui a quinze dias;
- Não... Hoje é dia da contraprestação financeira, feita pela empresa, em decorrência da força-de-trabalho dos empregados;
- Não... Hoje é dia da coleta. O chefe pede que todos os empregados contribuam no custeio da gasolina do BMW.

* * *
Empregado do RH traz o holerite e o coloca sob a mesa de todos da empresa.
A pergunta: Assino Aqui?

- Não... Entrega em branco, mesmo. Aí, se você entrar com uma reclamação trabalhista, pode até pedir os salários novamente.
- Não... Em vez de assinar, faça uma caricatura do chefe. Ele vai adorar.
- Não... Coloque seu polegar direito.

* * *
Mamãe do chefe visita o escritório, e o empregado faz uma piada pornográfica que é ouvida pela velhinha. Ela fica envergonhadíssima e muito constrangida e corre para a sala do filho.
A pergunta: Pisei Feio na Bola?

Não... Você pisou bonito na bola. Poucas vezes vi uma pisada na bola tão linda. Realmente, você tem muito talento para isso;
Não... Com certeza a mãe do chefe adorou a piada, e vai contar para todas as amigas da Liga das Senhoras Católicas;
Não... É que a mãe do chefe já conhecia a piada, por isso que saiu daquele jeito. Quando ela voltar, conte uma mais desconhecida. Mas desta vez bem mais pesada.

* * *
O encarregado de RH liga para o empregado, convocando-o para uma conversa.
A Pergunta: Será Que é Sério?

Não... O pessoal do RH é solitário, e eles gostam de chamar o povo para bater papo de vez em quando;
Não... Só porque o RH normalmente marca essas reuniões para avisar o empregado que ele vai ser demitido você acha que é algo sério?
Não... De certo vão te chamar para contar de novo aquela piada que a mãe do chefe ouviu.

* * *
O encarregado de RH entrega o Termo de Rescisão para o empregado, avisando que não precisa mais trabalhar no dia seguinte.
A Pergunta: Estou Sendo Demitido?

Não... Está sendo promovido. Parabéns!
Não... O chefe está fazendo isso só para te assustar.
Não... Você acaba de entrar em férias, para sempre, e sem remuneração.

* * *
E aí, galera? Mandem suas respostas para alguma dessas perguntas. Ou então formulem outras perguntinhas... Manda brasa!

2003-04-16T00:13:00.001-03:00

POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS?

- Porque ele é bobo...!

2003-04-16T00:13:00.000-03:00

TRUQUES E FACTÓIDES PARA SUA BANDA FAZER SUCESSO
Você gosta de tocar? Hum... E sabe? Ah, tá... Fala sério... Ok, não sabe. Tudo bem, já começamos bem; em geral, o sucesso é proporcionalmente inverso ao talento.

Mas também não adianta juntar meia dúzia de zé ruela para ficar tocando musiquinha xumbrega. Não adianta nada. Não é porque o sucesso não exige talento que é assim tão fácil “chegar lá”.

Há macetes, meu caro. Manhas, truques, traquitanas... Várias tretas para ajudá-lo. Procure assimilar alguns dos ensinamentos abaixo, e boa sorte!

O Vocalista Afetado
TODO VOCALISTA deve ser afetado. Sem exceção. Não se trata de “gay” ou “supermacho”. A afetação é no fato de querer ser diferente dos outros seres-humanos. Não somente no jeito de se vestir, gesticular ou soltar trinados, mas também na forma de pensar. Todo vocalista, portanto, precisa explorar ao máximo esse detalhe; uma maneira sempre eficaz é o hábito de soltar frases desconexas, acompanhadas de obviedades. Isso faz com que a imprensa, sempre mequetrefe, julgue o sujeito um gênio. Em pouco tempo, tem idiota fazendo Dissertação de Mestrado sobre suas colocações estapafúrdias.

O Guitarrista Anti-Social
Tudo que o vocalista faz gritando, o guitarrista faz em silêncio. Fama de pinguço? Fama de nervoso? Fama de revoltadinho? Tanto faz, mas tenha alguma fama de anti-social. O normal é o vocalista fazer aquele discurso cheio de estultices, e em seguida o guitarrista mostrar o dedo-do-meio. Se já for relativamente consagrado, pode até arriscar uma cusparada na câmera. Mas é preciso tomar cuidado para não acertar o operador da máquina, senão sai perereco.

O Baixista Sem Destaque
O contrabaixo, como sabemos, é um instrumento sem qualquer destaque. A grande novidade dos Beatles foi justamente criar uma linha melódica de baixo – o que dá corda para todo o rock’n roll, pop, punk, e como quiser chamar a música feita com guitarra/baixo/bateria de lá para cá. Mas a menos que o baixista componha Yesterday, Hey Jude, entre outras, é melhor mantê-lo calado, quieto, e com o volume diminuído na hora da mixagem. O baixista deve ser, sempre, uma espécie de “figurante” da banda – ou, quando a banda tem fama estratosférica, ele é uma estrela menor.

O Baterista Diferente
A idéia é fazer parecer que todos sejam da mesma turma, exceto o baterista. O vocalista afetado, o guitarrista anti-social, o baixista quieto, e o baterista... de fora. Como se fosse um irmão mais velho, ou um cara que foi escolhido por acaso, pelo jornal. Isso mesmo. Sempre afastado, de fora, como se não participasse das mesmas convicções, o baterista vai ganhando uma misteriosa, e inexplicável, fama de “cara sério”, “músico com formação clássica”, entre outros atributos. É bom lembrar que para os imbecis, qualquer músico com a “cara fechada” tem formação clássica. Se for um bocó, então aí é alçado à categoria de maestro.

Rituais Macabros
Bandas fazem muito sucesso quando partem para rituais macabros. É claro que ninguém vai empalar uma virgem no meio do palco. A coisa é bem simples. Basta maltratar pintinhos ou morcegos mortos. Não é fácil? Como assim? Continua assustador? Então basta simplesmente ESPALHAR O BOATO, e deixar que os outros acreditem que um dia você fez isso. Se ainda assim não der certo, vale partir para rituais REALMENTE MACABROS. Vejamos algumas coisas que podem ser feitas no palco, para assustar e revoltar os fãs:
- Matar Borrachudos;
- Morder Churrasquinho-Grego;
- Queimar um Livro do Bukowsky;
- Usar Camiseta dos EUA;
- Quebrar o Espaguete e Jogá-lo na Água Fervendo.

Exigências nos Camarins
Basicamente, há dois tipos de exigências: as “obrigações de fazer” e as “obrigações de não-fazer”. Por óbvio, a primeira categoria engloba os estrelismos materiais, os objetos, alimentos e até serviços mais esdrúxulos possíveis. Um bilhão de toalhas ou um álbum completo de figurinhas da “Copa União” estão entre exigências compatíveis com astros debilóides. Já a segunda categoria, também obviamente, compreende aquilo que NÃO DEVE SER FEITO nos camarins. Em geral, os artistas pedem para não fumar. Mas também pedem para não usar casacos de pele, não servir bebidas alcoólicas ou até mesmo não soltar pum. Resumindo a opereta: faça sua lista de “exigências”, e também não se esqueça daquilo que não poderá ser feito ou servido nos camarins.

Vexames em Hotéis
Poderia aqui fazer uma longa descrição das nababescas e dionisíacas farras dos astros nos hotéis. Poderia citar tudo que é quebrado, tudo que é incendiado, tudo que é manchado com vômito. Poderia até mesmo falar das conseqüências desses atos. Mas para quê? A melhor forma de ilustrar o que deve ser feito no hotel é dizer o seguinte: FAÇA EXATAMENTE AQUILO QUE JÁ ESTÁ CANSADO DE FAZER NAS VIAGENS COM A GALERA. Isso mesmo. Putaria generalizada, bebedeira alucinante e todo tipo de vexame. Pronto! Já estão garantidas as manchetes para os jornais.

Casos Sexuais
A melhor parte, né? Ser um astro tem esse lado bom: mulheres a rodo. A rodo, a vassoura, a rastelo, arminho, foice, pá, enxada (*)... É só levantar o dedo que aparecem umas 40 moçoilas ávidas por sexo selvagem. E se você recusar, aparecem outras 50 atrás do “cara cabeça” – nem que seja somente para dar umazinha com o dito cujo. Então, meu amigo, nem tem o que aconselhar: apronte TUDO E MAIS UM POUCO. De preferência, com garotas que possam dar manchetes nos jornais – ou seja, figuras famosas e consagradas.

Namoro e Casamento
Um músico de sucesso deve se envolver DE VERDADE somente com uma mulher que é IMPENSÁVEL para os mortais. Lenny Kravitz, por exemplo, adora andar com modelos internacionais a tiracolo. Isso é algo impossível para nós, os mortais. Já John Lennon, preferia a Yoko Ono, outra que jamais passará perto dos mortais dotados de mínimas noções estéticas.

Gracinha no Repertório
Uma das formas mais manjadas, mas não por isso tendo menos sucesso, é a da “gracinha no repertório”. Mas o que é isso? Simples: trata-se daquela firula de colocar uma música totalmente fora de contexto. Uns fazem isso para tirar sarro, outros para supostamente “revoltar” a platéia. Assim, ganha-se publicidade e atrai-se a atenção da imprensa, dos consumidores e todo tipo de otário. Caetano Veloso, quando cantou a vinheta do “Tapinha Não Dói” (que foi para o DVD) em um show recente, utilizou esse surradíssimo recurso. E o que aconteceu? Manchetes, artigos, análises, teses... Faça o mesmo.

Mudança de Estilo
Outro recurso bem velho é o da “mudança de estilo”. Ou a banda faz um “som cabeça” e resolve mudar para o “descaradamente comercial”; ou o contrário. Bobagem? Então o que acham do disco solo de Leno (aquele que fazia dupla com a Lilian)? Acreditem: o cara manda bem. E mesmo a banda “Los Hermanos”, que se tornou cult, até há pouco (tudo bem que por sorte e não vocação) explodia corações adolescentes com “Ana Júlia”. Hoje, são tratados como “indies”. O contrário, porém, é mais regular: bandas que cansam de fazer um som sério, passam a se vender por qualquer vintém. O caso mais famoso é o dos Titãs, que com integrantes aos trinta e tantos anos de idade, resolveu virar “grunge” – com direito a produção do Jack Endino.

Vestimentas
Se você for exageradamente polêmico, pode até aparecer no show e em público com as chamadas “roupas normais”. Em caso contrário, trate de arrumar um guarda-roupas bem exótico. Na primeira fase, o “astro” ainda não faz sucesso. Ele, de fato, ainda não é um “astro”. Então, obviamente, não “lança moda”. Nesse caso, tem que usar as roupas ridículas e torcer para alguém imitá-lo. Se isso não rolar, o figurino pelo menos serve como um diferencial. Quando você se consagra, aí pode ficar tranqüilo que mesmo a mais idiota das roupas se torna moda mundial: basta VOCÊ usar. Legal, né?

Outros Talentos
Os músicos tendem a diversificar as habilidades. Tony Belloto escreve (e o livro virou até filme!), Paulo Ricardo atua (e na novela das oito!), e por aí vai... Não perca essa boquinha. Aproveite sua fama como músico para faturar audiência em alguma outra atividade. Aí, quando alguém perguntar, você diz exatamente assim: “é retrógrada e absurda a idéia de que um artista não possa se manifestar em um campo distinto daquele que o consagrou; e não menos estúpido é pressupor que ele seja ruim naquilo pelo que é tradicionalmente conhecido”. Gostaram? Podem usar.

Mas e aí, galera? Alguém tem mais alguma dica para os aspirantes a PopStar?

(*) - Valeu a correção, Felix!

2003-04-15T01:16:00.000-03:00

POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS?

- Pura excentricidade...!

2003-04-15T01:15:00.000-03:00

GRANDES COADJUVANTES DA TURMA DA MÔNICA
Cebolinha, Mônica, Magali, Cascão, Chico Bento. E só? Não, claro que não. Há todo um “universo” de personagens, alguns importantíssimos, outros bem menos relevantes, mas sem dúvida um universo abrangente.

Vejamos, abaixo, a listinha dos mais tradicionais:

Louco
O melhor, sem dúvida. Quem não gosta do Louco, só pode ser louco (ah, esses trocadalhos)! Nenhuma outra personagem do Maurício de Souza se compara ao Louco. Boa parte das “expressões ao pé da letra” do Vilmar Rodrigues (e também do José Alberto), da MAD, eram vivenciadas nas historinhas do Louco. Dobrar uma esquina? Simples, ele e o Cebolinha (sempre o dito cujo sofrendo) literalmente DOBRAVAM a esquina, como se fosse um origami urbanístico. E o cabelo do louco? O melhor, sem dúvida.

Jeremias
Não há o que dizer: Jeremias é o negro da turma, simplesmente fazendo figuração de negro. Não acho isso legal. Clichezão batido, né? Ele não fala nada com nada, praticamente nunca estrela uma historinha, e ainda usa uma boininha da década de quarenta. Jeremias faz parte dos “nem tão novinhos”.

Titi
Outro integrante dos “nem tão novinhos”. O grupo conta com o já citado Jeremias, Titi, Franjinha, Zé Luiz e Teveluizão. Eles são mais altinhos. Mas quem é o Titi? Fácil, é o carinha que tem uma namorada. Além da Aninha, as outras namoradas fixas são Maria-Cascuda e Rosinha, respectivamente de Mr. Casca e Francisco Bento.

Humberto
É o mudo. Talvez o Humberto sirva para fins educativos, para a molecada não tirar sarro dos mudos. Sei lá. No geral, ele se dá bem nas histórias, todo mundo gosta dele. É normal na “turma da mônica” o camarada ter um nome conveniente. Humberto (só fala “hum”)., Cebolinha (maria cebola, senhor cebola), Maria-Cascuda, Teveluizão, entre outros...

Anjinho
Para não confundir a molecada já suficientemente poluída pelas idéias católicas racistas, Maurício de Souza tratou de fazer um anjo loirinho e de olhos azuis. Não há negros ou orientais no céu. Todos são arianos. Lindo exemplo. Mas até que o anjinho, alheio à picuinha étnica, é um anjo bem gente-boa.

Franjinha
Esse é o cientista da turma, e ainda por cima tem namorada. Quem? Não lembro agora. Mas que tem, tem. Também tem bichinho de estimação. Para quem não sabe, o Franja foi o PRIMEIRO personagem do Maurício de Souza. Hoje, vejam que decadência, é o correspondente na “turma da mônica” do que representa o Professor Pardal para o universo “Disney”.

Dudu
Esse é dos novos. Aliás, também mais novo no sentido etário. Dudu está numa idade entre a do Cebolinha e sua irmã (ou acharam que esquecer-me-ia de Maria Cebolinha?). Vejamos algumas idades supostas, para efeito de comparação: Maria Cebolinha, 2 anos; Cebolinha, 6; Franjinha, 10. Dudu, portanto, tem 4 anos.

Do Contra
Grande “Do Contra”. Todo mundo vai para um lado, ele vai para o outro. Inventam uma moda, ele despreza. Tem algo mais interessante do que remar contra a maré da mediocridade? Bola muito dentro do Maurício de Souza. É claro que quem vive assim – falo por experiência própria – também é marginalizado, xingado, zoado, tratado como xarope e visto como um belo mala-sem-alça. Pois é, não compensa, né?

Zé Luiz
É o CDF da turma. Tem aqueles óculos, é meio desajeitado, e também raramente estrela alguma história. Mais um pouco, seria outro Xaveco. Mas até que não, porque ele participa mais – e também faz parte dos “grandes”, o que já garante certo destaque.

Teveluizão
Raríssimo. Poucos sabem do Teveluizão. É uma espécie de Zé Luiz, mas com o nariz do Humberto. Os óculos são quadrados, como a tela de uma TV (e ele é viciado em ver TV). Tinha umas historinhas com o dito cujo faz muuuuuuito tempo. Ele servia como crítica à molecada que não saía da frente da televisão. Agora, talvez, mudariam para “Video-gameluizão” ou “Internetluizão”.

Xaveco
Esse é o famoso ninguém. O Xaveco não é mudo, não é o negro da turma, não é dos mais velhos, não é CDF, nem cientista, nem otário ou malandro. Nada, nada, nada. Só o cabelo que é parcialmente exclusivo – e ainda por cima feio. Toda turma tem o seu “xaveco”, ou seja, aquele cara que JAMAIS se destaca, positiva ou negativamente. Parece que veio ao mundo para fazer figuração.

Bichos de Estimação
Bidu (que ganhou titularidade em várias histórias), Fido, Floquinho, o porquinho do Cascão, Mingau etc. Alguém se lembra de algum outro animal de estimação na “Turma da Mônica”?

Núcleo Bidu
Basicamente, o núcleo é formado por Bugu (alô, mamãe!), o Diretor e a gloriosa Dona Pedra. O mais bacana de tudo, é que há dois “bidus”: um é cachorro do franjinha, que apenas late, embora esboce reações humanas; o outro é o “artista de quadrinhos”, que tem toda uma equipe de “filmagem” – sendo que a função do Bugu, basicamente, é furar o show do Bidu.

Núcleo Tina/Rolo
Os pós-adolescentes da Turma da Mônica são Tina, Rolo, Zecão, Pipa, e outros menos cotados. A estética é tão antiga, mas tão antiga, que o Rolo passou todo os anos oitenta ostentando um visual riponga, de sorte que no final dos noventa, sem mudar o estilo, acabou voltando à moda. A Tina parece uma “mônica-crescida-e-mais-gostosa”.

Núcleo Pelezinho
Alguém se lembra da revista do Pelezinho? Pois é... Tinha o Canabrava, que tinha um “C” na camiseta e era todo encrenqueiro, e o goleiro Frangão, entre outras figuraças. Parece que a revista era decorrência de um contrato do Pelé com a equipe de Maurício de Souza – e naturalmente foi pro saco quando o acordo acabou.

Núcleo Horácio
Não sei o nome da galera, mas tem um dinossaurinho brother do Horácio, e uma dinossaura cor-de-rosa. De resto, apenas uns e outros que não têm nome. Parece que o dinossaurinho amigo do Horácio tem um nome. Alguém sabe?

Núcleo Chico Bento
Além da namorada Rosinha, tem o Zé Lelé, Hiro, Zé da Roça, Nhô Lau, entre outras figuraças. As histórias do Chico Bento retratam uma suposta “roça”, enquanto a “turma da mônica” seria a cidade grande. Mas isso é bobagem. A turma da mônica mora numa cidade que não tem calçamento, asfalto, nem mesmo postes pela rua; tão ou mais bucólica que a paisagem do Chico Bento.

Núcleo Penadinho
O núcleo do além é bem agitadinho. Talvez seja o maior... Penadinho tem uma namorada, Alminha. Uma fantasminha com traços femininos. Mas há o Muminho, Cranicola, Frank, Zé Vampir, Lobisomem, Dona Morte, entre outros.

Núcleo Pré-Histórico
Situado no tempo entre Horácio e o Cebolinha, Piteco e sua turma dão o ar da graça. Sua namorada, Thuga, é uma versão pré-histórica da Pipa. Além disso, basicamente as histórias giram em torno da falta de disposição do Piteco para o matrinômio. Aliás, ele parece um “rolo” com o cabelo da Mônica arrepiado – além da barba na mesma linha.

Núcleo da Selva
A fauna do Maurício de Souza é rica. Jotalhão e Rita Najura vivem um romance e tanto. Mas não podemos deixar de lado o Coelho Caolho, com sua prole. E a tartaruguinha de óculos? Miopia disseminada na selva da Turma da Mônica! Alguém se lembra dos outros animais? Não somente dos bichos, mas dos nomes? Sei que tem de tudo...

E é isso aí, moçada! Com certeza esqueci muita gente, muitos bichos, e até almas penadas. Ajudem!

2003-04-14T02:53:00.000-03:00

POR QUE GRAVATAÍ MERENGUE PREFERE AS RUIVAS?

- Boa pergunta...!

2003-04-14T02:52:00.000-03:00

VALE A PENA VER DE NOVO?
Quando a luz dos olhos meus e a luz da televisão resolvem se encontrar bem na hora da novela das oito, a coisa fica bem feia. Alguém já viu essa nova novelinha do Manoel Carlos? Pois é...

O trama veio como a “solução” para a tragédia em que se transformara a novela “Esperança”; esta última uma cópia piorada de “Terra Nostra”.

Mas que solução é essa??? “Mulheres Apaixonadas” comete o mesmo pecado de “Esperança”: repete um sucesso anterior. Ok, ok, a “Terra Nostra” não foi mesmo um sucesso – repeti-la, portanto, foi burrice em cima de burrice.

Mas até que ponto o público está preparado para ver uma seqüência de “Laços de Família”? Ah! Talvez não tenha nada disso de preparo, e essa chatice minha seja a exceção da exceção da exceção.

O público ADORA um repeteco (desde que a repetição seja de algo de sucesso), e o Maneco vai levar mais essa. De todo modo, cabe a nós denunciar as “coincidências” entre suas duas últimas novelas. Vejam que coisa fofa:

Helena, a Coroa Boa
Já é a terceira vez que Manoel Carlos utiliza o mítico nome Helena para as protagonistas de sua novela. Nas duas últimas, a personagem ficou a cargo de uma coroa gostosona. Primeiro Vera Fischer, e agora Cristiane Torloni. E quer saber? Prefiro a Torloni.

As Profissões de Tony Ramos
Essa é da pesada! O Tony Ramos, nas novelas do Manoel Carlos, está sempre bem de vida. Mas o que ele faz para ter essa vida mansa? Ora! Somente profissões rentáveis. Em “Laços de Família”, ele tinha uma livraria. Mas não uma “megastore”. Era livraria dessas de bairro. Agora, ele é saxofonista. Nada como uma novela para fazer essas carreiras parecerem “um passo para a fortuna”.

José Mayer, o Fodão
Um amigo dizia que o Brasil era um país pouco respeitado, entre outros motivos, pelo fato de que José Mayer seja um “galã”. O mais normal, quando questionamos a beleza rústica do ator, é ouvir das mulheres que “ele tem charme”. Ok, tudo bem. Mas fato é que o danado, nas duas últimas novelas do Maneco, é o maior comedor do planeta. E sempre sério, com cara de bravo, meio nervosão.

A Coroa e o Menino
Antes, tínhamos Vera Fischer e Giannechini. Agora o nível baixou: Suzana Vieira e um anônimo. Vocês viram como a Suzana tá derrubada? Coitada, né? O carinha também não faz o mesmo sucesso que o Giannechini, mas pelo menos consegue imprimir junto ao público feminino um ar de maior macheza. Ei, não me olhem com essa cara! Foi uma amiga que falou. É sério, pô! Ih, que coisa...

A Filha-Atriz
Manoel Carlos tem uma filha que é atriz. Sim, estou falando daquela que ele põe pra trabalhar nas novelas. Exatamente. Ela é atriz. Sei, ela trabalha mal pra diabo, mas dizem que é atriz. Pois é. Não contente em escalar a filha, o danado escalou também o genro. A filha do Manoel Carlos só não ganha o concurso de “Pior Familiar na Novela” porque a mãe do Jorge Fernando ganha de lavada.

Elenco Tradicional
O autor parece ter um grupo de atores que sempre o acompanham. Talvez seja coincidência, mas vamos lá: a filha, José Mayer, Helena Ranaldi, Carolina Dieckman, entre outros. Detalhe que os três primeiros também participaram de “Presença de Anita”. Pensando bem, até que são atores razoáveis – e poucos – perto dos demais autores. O que dizer da Glória Perez, que escala sempre o Eri Johnson?

Mensagens Positivas
É bacana saber que as novelas passem mensagens positivas. Hoje em dia, o mundo está mesmo de cabeça para baixo. Mas pera lá, né? Também não é pecado tirar um sarrinho das “campanhas politicamente corretas” do Manoel Carlos. Em “Laços de Família”, sempre havia indicações de livros. Agora, além de “dicas teatrais do balacobaco”, há um sem-número de mensagens edificantes.

Temática Feminina
Toda novela é feita para as mulheres, isso é óbvio. Mas as duas últimas do Manoel Carlos são EXPLÍCITA E RESTRITAMENTE femininas. E não tem aquela coisa “chicobuarquiana” de conhecer a alma da mulher. São os clichês sentimentalóides, mesmo, despejados em fórmulas óbvias.

A Abertura
Há milhares de coincidência na abertura das duas últimas novelas do camarada. Em ambas há uma musiquinha chata de bossa nova. Essa musiquinha é executada por uma dupla. Nessa dupla, há uma mulher do João Gilberto. É óbvio que tantas similaridades (com exceção da coincidência matrimonial joãogilbertana) servem para se criar um clima subliminar de continuação. Assim, o cérebro recebe a informação “música chatérrima de bossa nova” e logo processa como “abertura de novela fantástica”. Ah, esse poder da mente...

E aí, rapaziada? O que vocês acham? Tem mais coisa?

2003-04-12T14:42:00.000-03:00

CANETABIC ATUALIZADO!!!
É isso aí, meus chapinhas! O Canetabic tá com rabiscos novos em folha (nada como as charmosas expressões ambíguas). Para esta quinta-feira, entrevista bombástica com Carlão Pinguço, lá no Celebridades. Aguardem!

Enquanto isso, sintam-se à vontade para dar uma olhada lá na rabisqueira...

2003-04-10T23:24:00.000-03:00

E AÍ, B.A. BARRACUS...
...O que tá achando da guerra?

- Um cu.

2003-04-10T23:20:00.000-03:00

SEXTA-FEIRA MUSICAL
Olha nóis aqui traveis. Tudo bem, rapaziada? Desta vez trago para o grande (grande? rárárárá) público deste blog o mais novo sucesso: Legião Blogueira. Isso mesmo! A banda que vai revolucionar o panorama do rock nacional.

O vocalista tem voz operística, é CDF, meio esquisitão e gosta de uma cachaça (para dizer o mínimo). O baixista, negão, parece que logo vai ser mandado embora da banda porque arrumará briga com o vocalista. O guitarra é um sem-noção, mas é bonitinho e o vocalista quer o cara na banda. O batera é um prego, mas sempre vai ter um idiota dizendo que ele é a "cabeça" da banda.

Então aproveitem esse sucesso:

BLOGUEIROS E BLOGUEIRAS
(Cante como “Meninos e Meninas”)

Eu quero postar, mas o Blogger travou
Não consigo mais salvar o que foi teclado
Era um baita textão
Desses que ninguém nem agüenta
Mas comenta pra dizer que passou por aqui

Acho que mudo o meu lay-out
Mudo meu contador
Mudo meus comentários
Pra atrair leitor
Eu vou mandar e-mail e pedir links

Eu já fiz comentários de montão no blog alheio
Falei tanta besteira, pro meu blog ninguém veio
Estou cansado de postar e ninguém me ler
Sem leitores eu não posso ser feliz

Nem sei mais do que escrever
Falei do tempo
E fiz poema
Fiz piadinha
Falei sério mas ninguém me leu
E o meu blog empoeirou

Me deixa ver como ser lido é bom
Não esse blog sem ninguém porque quero visitação
Vocês não querem mesmo me ajudar
E aqui continua sem ninguém
A culpa é de quem?

Escrevo português errado
Mas manjo de design e sou todo antenado
Eu troco os verbos
Troco os pronomes
Preciso de oxigênio
Preciso ter amigos
Até tenho dinheiro
Mas não tenho carinho

Acho que eu gostava
Dos blogs que eu não leio
Agora eu tenho meu
E não quero mais ler

Acho que mudo o meu lay-out
Mudo meu contador
Mudo meus comentários
Pra atrair leitor
Eu vou mandar e-mail e pedir links

2003-04-10T02:37:00.000-03:00

EU VOLTEEEEEEEEEEI... (*)

Valeu a força, rapaziada!

(*) - "O Portão"; Roberto Carlos, o Rei.

2003-04-10T02:29:00.000-03:00

Lançamento Exlclusivo:

ANIMA-FUNTO
Articulação, Animação e Sonorização de Defuntos

A “GravataFúnebre”, grupo de empresas voltado ao mercado funerário, tem a honra de lhes apresentar esse moderno e revolucionário produto.

ANIMA-FUNTO é a solução para os velórios chatos. Agora, finalmente, você pode trazer verdadeiras inovações na “mais triste” das cerimônias.

E por que “mais triste”? O morto já morreu mesmo, então vamoquevamo!

Obviamente, o dito cujo (“de cujus”) deverá ter assinado nosso formulário, para evitar protestos. Além disso, também devem tê-lo assinado pelo menos a maioria dos herdeiros legítimos.

Daí, minha gente, é pura festa!

Por meio de um moderno sistema elétrico/hidráulico, conseguimos desenvolver um sem-número de possibilidades de articulação, animação e até mesmo sonorização.

Sistema de Articulação e Animação
A mais avançada tecnologia em robótica e cibernética possibilita movimentos naturais, e expressões faciais extremamente convincentes.

Uma equipe de Hollywood tratou de elaborar os comandos principais dos movimentos do corpo, e escultores ligados ao Museu Madame Tussaud’s colaboraram nas variações de feição do defundo.

Sistema de Sonorização
Empregamos um sistema de sonorização natural, com intensidade no limite de decibéis da voz humana, sem qualquer tipo de equalização ou reverberação que possa denunciar ser uma voz pré-gravada.

Com a simples audição de alguma fita contendo o timbre de voz do falecido, podemos programar nosso sistema para reproduzi-la com perfeição. É mesmo surpreendente.

Movimentos
Praticamente todos os movimentos dos seres-humanos são realizáveis, mas sabemos que nem todos são bem quistos num velório. O “salto mortal duplo para trás”, por exemplo, não chega a ser um belo atrativo para a cerimônia.

Há, no entanto, uma série de outros movimentos muito pedidos, que podem ser encomendados individualmente, ou num grande pacote. Vejamos:

O “Tchauzinho”
Um clássico. Realmente, é o mais solicitado. Pode parecer redundante, mas esse “adeusinho” muitas vezes surpreende os convidados, que se comovem ainda mais com o gesto nobre.

A “Saudação”
Para evitar contratempos com os convidados com problemas cardíacos, é preciso fazer um aviso de que vai acontecer algo surpreendente – sempre frisando que não há qualquer tipo de ressurreição. No final, todos aplaudem de pé essa maravilha da hidráulica.

A “Perninha Serelepe”
Agora, ninguém mais pode deixar de levar as crianças para um velório. Com a “perninha serelepe” elas se divertem e o tempo passa numa boa. Outro ponto positivo da perninha é que os convidados poderão ver os lindos sapatos do defunto, ao contrário daqueles enterrinhos pobres, em que o danado vai pro caixão descalço ou com sapatos surrados.

O “Efeito Exorcista”
Utilizando um “pino com rolamentos”, é possível realizar essa façanha, até então restrita às produções de Hollywood. O ideal é apagar todas as luzes e deixar somente algumas velas bem próximas do defunto.

Animação
Da mesma forma que alguns movimentos não são “aquele sucesso”, é sabido que determinadas feições também não são exatamente as prediletas para um velório. Desse modo, evitamos a “cara de baiacu”, a “língua pra fora” ou a “piscadela de taradinho”.

Entre as hipóteses viáveis e palatáveis de animação, podemos destacar o exemplo abaixo.

Aqui, vemos o defunto como é tradicionalmente sepultado. Olhos fechados, algodão no nariz, boca costurada com algodão por dentro, cabelinho penteado, roupa social, entre outros adereços clássicos.

Vejam só que maravilha! Um belo sorriso, OLHOS ABERTOS, expressões convincentes, dentes bonitos, roupa casual. Dá vontade de deixar o velório para lá e chamar o defunto para tomar uma cerveja com a galera, não é mesmo?

Sonorização
Uma das queixas que fazem aos velórios é que eles são muito quietos. Como o “anfitrião” não fala nada, as pessoas obviamente não vão tagarelar – sem contar as óbvias razões pelas quais não é bacana fazer balbúrdia.

Com as possibilidades do nosso sistema de sonorização, acabaram esses problemas. Vejam só tudo que pode ser feito com a IDÊNTICA VOZ DO FALECIDO:

Frases
“Olá, bem vindos ao meu velório”
“Muito obrigado por aparecer”
“A Paz de Deus a todos vocês”
“Aguardo vocês no céu”

Piadinhas(*)
“Até Amanhã... Ops! Espero que não, né?”
“Pode deixar que eu volto para puxar a perna de vocês...”
“Ei, joguem um cobertorzinho que tá frio aqui no caixão”
“Ninguém se lembrou de que sou alérgico a flores?”

(*) - opcional para quem tiver um humor mais arrojado...

Além disso tudo, também podemos fazer músicas, com direito a DUBLAGEM. É isso aí! O sistema de sonorização coloca a voz do finado, e o sistema de animação faz a dublagem!

Não percam mais este lançamento da “GravataFúnebre”! Liguem agora mesmo para o nosso telefone, e peçam uma cópia do nosso prospecto – que já inclui o formulário.

2003-04-09T12:13:00.000-03:00

GRANDES LANCES DO FUTEBICHA

Passarinho-Quer-Voar

2003-04-09T12:12:00.000-03:00

COLABORAÇÃO DOS LEITORES
Desta vez foi o Wellington (Teco) que mandou vááááários textos. São de sua autoria, meu caro? Se sim, não sei o que está esperando para abrir um blog. Muito bons, mesmo! Abaixo, um dos meus favoritos(*):

"Uma semana na vida do Administrador de Suporte do Inferno"

(*)E não é que o texto do Wellington tem mesmo outra autoria? Ê, laiá! Assim não pode, Teco! Pô... Pegou mal pra mim, rapá...rs

O texto, obviamente, foi tirado do ar.

2003-04-08T10:01:00.000-03:00

GRANDES LANCES DO FUTEBICHA
Imagem sugerida por Gustavo Pessôa.

O Beijo Argentino

2003-04-08T09:38:00.000-03:00

A COLABORAÇÃO DOS LEITORES
O leitor Euro mandou ontem o texto abaixo. É uma "propaganda". Vejam que meigo o serviço oferecido.

Curso de Homem-Bomba
Nos dias de hoje está difícil achar um emprego razoável. E sem treinamento fica praticamente impossível conseguir até emprego de catador de latinha.

Pensando nisso as Organizações Euro, aproveitando que o mercado da guerra está em alta, oferecem a você, prejudicado pela máquina social, a oportunidade de mudar de vida (literalmente).

Estaremos nesta cidade por pouco tempo, ministrando o curso: Homem-Bomba – Básico.

Posteriormente estaremos oferecendo os níveis: Avançado e Especialista.

Para os primeiros 50 inscritos estaremos sorteando 10 vagas grátis, os contemplados pagarão só o material.

Não perca tempo! Inscreva-se agora mesmo e aproveite o potencial e o timing do momento. Oportunidades como essa não aparecem duas vezes na vida, ainda mais de Homens-Bomba.

Nossos instrutores são os melhores. Mas preste atenção porque a aula prática só pode ser mostrada uma só vez. Caso você não entenda como funciona, poderá levar bomba neste quesito.

Além de mudar de vida e encontrar com o Magnânimo pessoalmente, desfrutando de um verdadeiro paraíso, a sua família receberá uma apólice que a deixará livre dos cobradores por vários anos.

Você terá uma carreira meteórica. Chegando ao ápice em pouco tempo.

Pense nisso e não perca mais tempo. Inscreva-se agora!

2003-04-07T14:29:00.000-03:00

GRANDES LANCES DO FUTEBICHA
A imagem abaixo foi enviada por Lambonbroadway. São jogadores do Vasco, numa estranha comemoração no jogo contra o Goiás.

O Beijinho-de-Amigo

2003-04-07T14:26:00.000-03:00

A COLABORAÇÃO DOS LEITORES
É issaí, rapaziada. Alguns leitores mandaram textículos supostamente engraçados e eu, para não perder a simptia dos mesmos, publico as obrinhas a seguir. Quanto às leitoras que mandaram fotos pornôs, contos eróticos e propostinhas indecentes por e-mail, tamosaí.

Vamos aos textos:

O Corno
Por Oscar Bianchi

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. Ele tira o revólver da cintura, arma o gatilho, e já está quase metendo bala nos dois quando pára pra pensar e percebe como a sua vida de casado melhorou nos últimos tempos...

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne. Aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala. Eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. Das contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar.

O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Scheila Carvalho, temperada no caldo da Sheila Melo. Coisa de louco!

O cara guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Porra, o corno é ele!

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Caso Verídico
Por Lambonbroadway

"O Vídeo Cassete"

Protagonista: Lambonbroadway
Coadjuvante: "Vendedor"
Testemunha: Esposa do Lambonbroadway
Local: São José dos Campos (uma rocinha iluminada)
Data: 05/04/2003 (causo direto do forno)
Tipo: história surreal porém VERÍDICA

Então nesse último sábado resolvi comprar um vídeo cassete. É, não me rendo fácil ao consumismo e à tecnologia. Os vídeos estão por aí faz quanto tempo ? Trinta anos ? O DVD que tenha paciência.

Durante a semana a senhora Lambonbroadway, principal interessada no produto, havia feito uma pesquisa nos pricipais pontos de venda de vídeos usados da região. Sim, eu digo "pontos de venda", porque aquilo não são lojas, no meu conceito. Em seu relatório (sou exigente; pesquisa tem que ter relatório) constava uma lojinha-cheia-de-tranqueira-com-um-vendedor-velhinho-super-bonzinho. Foi a primeira espelunca selecionada para o roteiro de visitas.

Não precisei parar o carro para desconfiar que tudo que havia naquela vitrine era roubado. Desde vídeo cassetes e mesas de som até violas caipiras e relógios cuco.
- Meu bem, esse cara é um pilantra - sentenciei adimirando o letreiro.
- Deixa de preconceito e vamos ver os vídeos.

Minha desconfiança aumentava à medida que o "bom velhinho" me apresentava mais e mais vídeos, todos curiosamente sem o controle remoto original. À minha volta uma impressionante coleção de CDs usados. De tão grande e eclética, sustentava minha hipótese (estou falando de Thomb Raider e Vivaldi, um ao lado do outro). Enquanto isso entravam na loja dois caras muito estranhos, com cara de ... deixa pra lá, imagem não é nada. Os dois portavam um novíssimo aparelho pioneer e estavam lá para "oferecê-lo" ao dono da loja.
Por fim me interessei por dois vídeos. Um bem velho com preço, digamos, justo, e um LG bem novo, 6 cabeças, stereo, cheio de guéri-guéri, certamente uma pechincha. Quis saber mais sobre o segundo:
- Está tudo funcionando? Qual foi o último concerto ? Chegou aqui em que estado ?
- Imagem e som perfeitos - disse já ligando o aparelho (numa TV sharp zero quilômetro com controle remoto de segunda mão).

Fiquei ali um tempo fuçando tudo. Não havia mesmo nenhum defeito. Houve depois disso apenas mais um curto diálogo, antes que eu me afastasse da loja, de ré, e segurando o riso:
- Mas porque o antigo dono resolveu vendê-lo ? Seja sincero, qual o defeito do vídeo ? - insisti.
- Meu filho, o vídeo está perfeito ! FOI ROUBADO ! Não tem defeito nenhum !
- Ah . . .

Se alguém tiver algo que queira publicar... Mandaê!

2003-04-05T17:19:00.000-03:00

COMUNICADO IMPORTANTE
Por motivo de (falta de) força-maior, não haverá textos inéditos até quinta-feira. Na verdade, estou com o braço esquerdo engessado, e tá foda ficar digitando só com o outro.

Quem tiver algum texto engraçado, ou sei-lá-o-quê, mande por e-mail. Será que chega alguma coisa?

2003-04-04T00:01:00.000-03:00

GRANDES LANCES DO FUTEBICHA

O Boquete Forçado

2003-04-04T00:00:00.000-03:00

SEXTA FEIRA MUSICAL
Hoje, lançamos aqui o mais novo sucesso do trio denominado "Os Descoladistas". Eles são descolados, bacanérrimos e "super in". Um dos maiores sucessos do verão, agora com novidades para vocês. E vamoquevamo!

“Elite Cultural"
(Cante como “Já sei Namorar” - Tribalistas)

UUUUUUUUUUUUUUUU

Eu curto Godard
Adoro Gláuber Rocha
Amo o cinema do Gibraltar

Eu leio Drummond
Clarice, João Cabral, Quintana
Só poema do bom

Não tenho paciência pro tal do povão
Eu não sou audiência para Domingão

A tal Kelly Key
E a Sandy eu acho todas
Fabricadas para iludir

A tal Kelly Key
E a Sandy e ainda por cima
A tal Lacraia agora tá aí

UUUUUUUUUUUUUUUU

A MPB
É a melhor do mundo
É um som rico, bom pra valer

O som do povão
É só comercial
É lixo cultural pra vender

Pois eu sou da elite e sei que sou o bão
Eu não conheço nada mas tenho razão

Eu sou meio gay
Mas isso é ser moderno
E desse jeito me querem bem

Eu chego a brigar
Se falam mal da bossa nova
Eu viro a mesa do bar

Eu sou da elite como ninguém
Eu sou da elite cultural do Brasil

Em sampa, sou da Vila Madá
Santa Teresa, quando fico no Rio

UUUUUUUUUUUUUUUU

E continua valendo: quem quiser sugerir alguma classe a ser zoada, ou algum estilo musical a ser parodiado, é só mandar um e-mail!