sexta-feira, maio 30, 2003 JOINT VENTURE - GRAVATA/QUELQUE Eis mais uma parceria. Agora, com o blog da minha lindagata amiga Gi. Tudo para fazer um breve glossário de uma das mais célebres "carinhas da NET". Vejam abaixo: Galeria Tradicional: \o/ - eba! *\o/* - chefe de torcida \oo/ - xifópago \o - maneta ~\o/~ cirque du soleil \o/\o/\o/\o/ - diretas já |o| - isto é um assalto |o||o||o| - montanha russa (\o/) - drácula | \o/ | - goleiro |* \o/ | - frango! \õ/ - Itamar Franco \ó/ - Ciro Gomes ²o² - Xuxa {---\o/---} - asa-delta °o° - Mickey Mouse ºoº - Minnie «o» - corujito \b/ - Nacional Kid _o|O|o_ - Super Power Bazuca (changemen) \o\/o/\o\/o/ - Aeróbica \ô/ - parabéns a você M\o/M - não há homens para mim neste saloon... [o] - na TV [õ] - fátima bernardes _o% - levantando peso ~~~/o/~~~ - nadando ~~~\o/~~~ - afogando ~~~õ~~~ - afogado ~~~õ~~~ - 3 dias depois, ainda não acharam o corpo... ### - atrás das grades \o+ - fuck you! +o+ - e you também! Versão Marco Aurélio \O/ - Marcorelha Eufórico *\O/* - Marco Cheerleader \Oo/ - Marco Xifópago \O - Marco Maneta ~\O/~ Marque du Soleil \o/\O/\o/\o/ - Marco nas Diretas (na foto, entre o Ulisses e o Osmar Santos) |O| - Marco, isto é um assalto |o||O||o| - Marco na montanha russa (ele é o do meio) (\o/) - Dracurélio | \O/ | - Marco goleiro |* \O/ | - Marco frangueiro! \Õ/ - Itamarco Franco \Ó/ - Ciro Góis dos Santos ²O² - Marco Paquita {---\O/---} - Marco nas Alturas °O° - Mickey Aurélio ºOº - Minnie Marco «O» - Marcorujito \o\/O/\o\/o/ - Marcaeróbico \Ô/ - Níver do Marco M\O/M - não há homens para mim neste bar gay... [O] - Marco na Galisteu [Õ] - Marco prova peruca no Noite Afora _O% - Maromba Aurélio ~~~/O/~~~ - Marco nadando ~~~\O/~~~ - Marco afogando ~~~Õ~~~ - Marco afogado ~~~Õ~~~ - Marco não afunda, mesmo depois de 3 dias... ### - Sujô, Marcão! \O+ - fuck you, Gi! +O+ - e you também, Gravata! Para quem AINDA NÃO SABE, Marco Aurélio, além de ser o blogueiro de maior destaque da Internet (e da ala das Baianas da Império Serrano e Vai-Vai), é também o blogueiro portador da maior caixa d'água do mundo, o que pode ser conferido no Emotionrélio. Segundo Marco, que foi consultado antes da piadinha jocosa ir ao ar, parece que há uma disputa judicial para saber quem é o autor dessa brincadeira. Afinal, para pensar baboseiras óbvias, o povinho da Internet tem sempre as mesmas idéias medíocres. E nós achando que tínhamos sido originais... Este post é uma realização do Conglomerado Internacional Quelque.Gravataí.Merengue.D'autre 5/30/2003 04:31:00 da tarde NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM... 
Ana Hickman 5/30/2003 02:14:00 da manhã CLICHÊS E ANTICLICHÊS PARA TELENOVELAS É muito fácil fazer uma novela. A variação entre todas se dá pela “ambientação”, e também pela presença deste ou daquele ator ou atriz. E só. Às vezes, nem isso; afinal, alguns atores são presenças constantes em determinados “tipos de novela”. Enfim, tudo não passa de um grande clichezão. É relativamente fácil fazer uma novela “dentro dos padrões”. Basta, para isso, seguir a trilha notória dos “roteiros manjados”. Desse modo, trazemos para a rapaziada algumas alternativas de roteiro. É isso aí! Maneiras criativas e inusitadas de se resolver os típicos “problemas” de andamento de uma história. Abaixo, portanto, veremos as formas óbvias e, depois destas, as soluções fora do clichê. Vamoquevamo: Aproximar Casal Certo Trata-se da artimanha do roteirista de fazer com que o casal bonitinho da novela se conheça e, claro, sinta aquela paixão novelística. Talvez, de todas as demais etapas óbvias de um roteiro, essa seja aquela com maior incidência de soluções criativas. Mas, não por isso, escapa dos clichês. Qual o quê! Clichê: - São filhos de famílias inimigas; - São de estratos sociais opostos; - Alguma tragédia os separou no passado; - Alguma tragédia os uniu no presente. Anticlichê: - Encontram-se numa Casa de Swing; - Encontram-se num cativeiro; - Encontram-se num jogo do Corinthians; - Encontram-se num encontro de blogueiros. Separar Casal Certo Nenhuma novela sobrevive apenas com o casalzinho do bem se amando o tempo todo. Nada disso. È preciso separá-los para dar graça à trama. As comédias românticas de Hollywood são um exemplo de que, mesmo em tramas compactas, é necessário haver conflitos para dar um pouco de emoção. Clichê: - Por motivo de chantagem (ver próximo item), um abandona o outro; - Alguém flagra o outro em situação de traição (mas não houve traição de fato); - Descobre-se algum pecado horrível do passado; - Simplesmente dá a louca e um dos dois resolve terminar o romance; Anticlichê: - Um dos dois tem chulé; - Um dos dois tem bafo; - Um dos dois ronca; - Um dos dois não sabe fazer sexo oral. Aproximar Casal Errado Para deixar o telespectador ainda mais atraído pela trama, é necessário que haja um “vilão”. Não somente de pura a simples maldade vivem os vilões das telenovelas. Atualmente, inclusive, essa coisa do “vilão malzão” já está meio defasada. Na maioria das vezes, hoje em dia, as atitudes mesquinhas são tomadas em nome de amores platônicos (ou malucos, mesmo). Clichê: - Chantagear uma das partes (como visto no anterior); - Forjar situações de flagra; - O Vilão finge ter bom caráter; - Uma das partes de afasta por força maior (viagem longa, 30 anos de cadeia etc). Anticlichê: - O vilão promete fazer sexo oral direitinho; - O vilão tem uma caranga importada; - O vilão não é brega; - O vilão não racha a conta do motel; Separar Casal Errado Uma hora, é claro, a baboseira precisa acabar, porque logo mais virá o “final feliz” dos pombinhos da novela. Diante desse fato inevitável, os roteiristas precisam dar um fim para o casal errado. Clichê: - A chantagem é desmascarada; - O falso flagrante é desmascarado; - O caráter do vilão é descoberto; - A parte sumida reaparece. Anticlichê: - Aquela potência toda era Viagra; - O vilão não pagou o leasing e perdeu a charola importada; - O vilão mijava para fora do vaso; - O vilão arruma uma garota mais gostosinha que a protagonista coroa da novela. Perder Bebê Essa é clássica. Sempre que o autor quer criar um contratempo para sensibilizar a audiência, trata logo de mandar algum feto pro beleléu. O mais incrível é que se perde o bebê SEMPRE DO MESMO JEITO. Dureza isso. Mas sempre acontece a mesma coisa com a mãe... Clichê: - Rolou a escada; - Rolou a escada; - Rolou a escada; - Rolou a escada. Anticlichê: - Ouviu o disco do Dave Matthews; - Leu alguma coisa do Nick Hornby; - Recebeu telefonema de algum telemarketing; - Escreveu um texto gigantesco diretamente no Blogger, não salvou, e perdeu tudo na hora de mandar publicar. O Tempo Relativo Einstein já nos ensinou que o tempo é relativo, exemplificando-a com brilhante história dos gêmeos, e a variação do tempo em função da velocidade do corpo. Legal. Mas a novela é menos afeita à Teoria da Relatividade Geral (ou Especial). O negócio é mais na base da esculhambação. Há várias provas da irregularidade do tempo. Clichê: - Lá se vão 40 anos, e os atores continuam com a mesma cara; - Em cinco minutos, todos os casais rompem o relacionamento; - Leva-se cinco anos para conseguir ajeitar todos os casais; - Cento e vinte capítulos correspondem a seis meses. O penúltimo e o último capítulos podem corresponder a até cinco décadas. Anticlichê: - Após 40 anos, todos envelheceriam....40 anos!!!; - Os casais levariam anos para romper algum relacionamento; - E, em dois minutos, tudo voltaria ao normal; - Capítulos com variação cronológica regular (sem essa de “seis meses depois” ou “vinte anos depois” e outras baboseiras). Fim-da-Linha para o Vilão Gostaram da expressão “fim-da-linha”? Não é assim que eles falam? Pois bem... Os vilões têm sempre finais clássicos. A variação é bem pequena, infelizmente. Justamente na hora de ir à forra, o telespectador já sabe de cor e salteado como é que a coisa vai acabar. Clichê: - Vai para o hospício; - Morre em alguma tragédia braba; - Regenera-se e resolve pagar por todos os crimes e maldades; - Fica pobre. Anticlichê: - O vilão fica velho, gordo e careca; - Abre uma microempresa e se fode de trabalhar, ganhando pouco; - Vai parar num programa vespertino de fofocas. - É condenado a ouvir o último disco do KLB por três anos seguidos. Happy End para os Mocinhos Novela sem final feliz? Que é isso! Nem pensar, né? Segundos antes de aparecer o letreiro “FIM”, há algumas possibilidades óbvias. Poderia ser diferente? É claro! Mas, como sabemos, tudo ocorre do mesmo jeito. Deve haver algum convênio com a Igreja. Mas talvez, em nome da criatividade, fosse melhor não ter finais tão felizes assim. Afinal, desde quando o casamento é um final feliz? Quando muito, é um “começo feliz”, mas o final é SEMPRE trágico (porque ou acaba em divórcio, ou em morte...). Clichê: - Casamento; - Casamento; - Casamento; - Casamento; Anticlichê: - Uma epidemia mata todos os personagens; - O tempo avança 230 mil anos, e os últimos instantes da novela se passam numa era desértica e glacial; - A questão é resolvida no teste de DNA promovido por um certo programa televisivo (ok, é da concorrente, mas firmeza); - Em vez de casamento, todos aderem ao amor livre e a novela acaba numa grande orgia dionisíaca. Falaê, moçada. Alguma brasa a mandar? 5/30/2003 02:13:00 da manhã quinta-feira, maio 29, 2003 NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM... 
Fernanda Tavares 5/29/2003 12:51:00 da manhã CARRO DE MALACO X OPINIÃO FEMININA Todos já devem ter visto um “carro de malaco”. Em geral, é algum veículo popular transformado em “pseudo-fórmula1”. Camarada compra um golzinho e quer transformá-lo num Corvette. A “plataforma” para um carro de malaco, salvo raras exceções, é sempre um carro popular ou algum modelo antigo. Muitos “malaqueiam” um carro 1.0. Outros, mais “amantes da velocidade”, preferem um carro mais potente – ainda que antigão. E é nessa hora que o cidadão aparece com um Passat Pointer, do tempo do onça, todo felizão, achando que acabou de comprar uma McLaren. Mas por que esse fascínio pela velocidade, que muitas vezes caminha junto com um fascínio subconsciente pela breguice? O que move esses camaradas? De onde surge essa admiração pelo “rococó automotivo”? Sinceramente, não sei. O que sei é que as garotas odeiam isso. Sim, elas não gostam nada desse negócio – com exceção daquelas suburbanas deslumbradinhas, que olham para um golzinho fuçado com o mesmo olhar de paixão que dirigem a um Big Mac. Vejamos, portanto, as diferentes visões a respeito dos acessórios mais clássicos que compõem uma “charanga malandróvski”: Insulfilm Trata-se de uma película afixada nos vidros do veículo. O carro “filmado” tem os vidros escuros. A opacidade varia bastante, chegando a um grau extremo de opacidade. A Opinião do Malaco: “Meu carro tá filmado! Tá muito louco! Tá firmeza! Agora vô apavorá! Os mano vão pagá mó pau!” A Opinião Feminina: “Deve ser útil nos dias de sol, e para algumas brincadeirinhas à noite...” Som Potente Alguns camaradas não se contentam em ter somente um aparelho de som com caixas acústicas. Tratam de colocar no automóvel praticamente uma filial do DirectTV MusicHall. O pior é que o repertório raramente é digno daquela potência toda... A Opinião do Malaco: “Essa sonzeira tá maluca! Vô passá de vidro aberto na porta da balada! Andá devagarinho... Só de olho nas mina! Vô colocá um CD irado, todo mundo vai pagá pau!” A Opinião Feminina: “Som ridículo. Será que esse idiota não se enxerga? Além do barulho infernal, a música é chata pra caraca.” Roda Cromada O carro tem quatro rodas e isso é tudo, certo? Em termos. Para um malaco, essas quatro rodas merecem um tratamento especial. Nessas horas, aparecem as famigeradas “rodas cromadas”, que são rodas de liga leve REALMENTE CROMADAS. Aquela prateada, que brilha como um talher de prata. A Opinião do Malaco: “Ah! Agora sim... Saca o naipe dessas roda, malucô! Sente o lustro do sapato! É só passar um pretinho no pneu e tá tudo maravilha...” A Opinião Feminina: Raramente a mulher repara na roda do carro. Para as mulheres, o que é evidentemente lógico, as rodas servem para rodar. E só. Tal raciocínio, na mentalidade de um malaco, chega a ser um sacrilégio. Mas então vejamos a opinião feminina das que eventualmente repararem nas rodinhas: “Que coisa mais cafona! Que brilho todo é esse? Não subo num carro assim, mas nem que a vaca tussa!” Carro Rebaixado Trata-se daqueles automóveis por cuja altura entre o carter e o chão as formigas são obrigadas a passar de cabeça baixa. Rebaixado, mesmo. O carro fica próximo do chão. A Opinião do Malaco: “Tá Socado! Tá no chão! Derrubei! Mandei pra baixo! Passei a chinela! Tá raspando a bunda no chão! Se liga aê!” A Opinião Feminina: “O que é isso? Ele nunca teve um carrinho de rolimã?” Aerofólio e Bigodinho O aerofólio é a peça que fica atrás, na carroceria, com a função aerodinâmica de “prender o carro no chão”. Automóveis muito velozes precisam de aerofólio. Carros que não passam de 60/h não precisam tanto de tal acessório. O bigodinho, tão bonito quanto um bigode de verdade, é aquele “complemento” que fica abaixo do pára-choque. Ou seja, além do pára-choque, o camarada tem mais uma firulinha para deixar o carrinho ainda mais “chapado”. A Opinião do Malaco: “Agora meu carro tá firmeza! Dá um ‘look’ no aerofólio! E o bigodinho? Hein? Só na malandragem!” A Opinião Feminina: “Mais um pouco, e fica parecendo uma navinha espacial de brinquedo.” Escapamento Invocado Nem todos têm um motor V8. A maioria tem motores bem menos potentes. Pela regra, o máximo é o 2.0 – mas há muito “malaco” com carrinho mil. Qual a solução? Colocar um escapamento que faça aquele barulho de Dojão. A Opinião do Malaco: “Ouve o ronco da fera! Sente o drama! A moçada vai ficar com medo quando o leão rugir!” A Opinião Feminina: “Será que esse babaca não percebe o quanto esse barulhinho é ridículo?” Turbo Muito embora os grandes centros urbanos tenham congestionamentos que impeçam velocidades superiores a 100km/h, e acrescentando os contratempos das multas (com tecnologia cada vez mais casca-grossa), mesmo assim a rapaziada quer porque quer acelerar mais e mais a charola. Aí entra o turbo. Trata-se, grosso modo, numa forma de aumentar consideravelmente a velocidade, alterando procedimentos mecânicos do carro. A Opinião do Malaco: “Agora ninguém segura, xará! Vô colá na traseira e dá farol! Senão abri eu passo por cima! Se liga no barulhinho quando eu troco de marcha!” A Opinião Feminina: “Esse carro tá com gases.” Algo a acrescentar, rapaziada? 5/29/2003 12:50:00 da manhã quarta-feira, maio 28, 2003 NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM... 
Mariana Weickert 5/28/2003 01:18:00 da manhã 
GRANDES JOGOS DO ATARI Na nossa juventude, especificamente nos anos 80, tivemos inúmeros brinquedos que gostaríamos muito de revê-los nos tempos atuais; mas nem todo mundo é cuidadoso quando garoto, e menos ainda os que os conservaram intactos para um possível “flash back”. Eu sou um desses que nunca conservou nada!!! Portanto, lembro de centenas de brinquedos, jogos, vídeo-games e outros apetrechos que estiveram presentes em minha infância, mas só me lembro mesmo, porque revê-los seria impossível, já que eu não cuidava muito bem das minhas coisas!!! Entre essas pérolas da juventude, um “brinquedo”, que revolucionou o mundo e que quase toda a garotada tinha, era o bom e velho ATARI, que faz sucesso até hoje e até é preferido por alguns Velhotes do que os moderníssimos vídeo-games atuais de cd-rom, com 600 botões no joystick e 200 mil opções na tela e outras frescurites por aí!! Entre os clássicos jogos do ATARI, existem alguns tradicionais que raramente passaram desapercebidos na juventude de todos, outros não são tão tradicionais, mas também são muito conhecidos e qualquer moleque lembra!! Vamos aos mais clássicos: Pitfall Com certeza o clássico dos clássicos, o tradicional dos tradicionais, o foda dos fodas!!! Quem não se lembra de uns idiotas que chamavam o jogo de Indiana Jones? Merecia apanhar com foice, quem falava isso!!!! O caso era que todo mundo tinha, pois nos consoles mais antigos, esse jogo vinha de brinde e ainda por cima era um jogo legal. O foda era rodar 3 horas sem ter fim, ou conseguir mudar as 5 ou 6 telas sempre iguais!! E la vai você: pular areia movediça que some e aparece, pular areia movediça com o cipó, pular na cabeça dos jacarés quando eles fecham a boca e assim por diante. Tinha uns mais malacos, que desciam pela escadinha tosca e ficavam tentando pular um escorpião, que ficava zanzando no andar de baixo do jogo; fora uns troncos (podres de mal feitos), que passavam de vez em quando rolando pela tela e, se você não pulava, saía um som podríssimo. Quem se lembra dos efeitos sonoros do tronco, da puladinha com o cipó, da caidinha pela escada, e principalmente de quando o carinha morre? Acho que influenciou até a musica eletrônica !!!! Fantástico !!! Enduro Esse também é mais conhecido que andar pra frente. Vinha em consoles mais modernos e todo mundo jogava horas e horas. Feio demais era o ronco do carro, que irritava à beça!! Parecia um Polara fuçado com escapamento podre!! E você passava pelo dia, dia-com-neve, entardecer, noite (você só via as lanterninhas, sem contar que era uma carro de Formula 1 e eu sinceramente nunca vi faróis nesses carros), neblina (que era a fase mais foda!) e amanhecendo!! Claro que não tinha fim, e você rodava 3 meses se quisesse!!! Jungle Hunt Esse era espetacular de jogar! Já tinha mais recursos, e algumas fases bem diferentes, e não era qualquer um que tinha essa “fita”. Também tinha alguns trouxas, dignos de machadadas no crânio, que falavam que era Indiana Jones ou “Pitfall II”. Queria socar essas bestas! Mas, voltando ao jogo, o carinha pulava os cipós até a segunda tela, que era debaixo d’água (cheia de jacarés), alguns pregos ficavam só desviando, mas o legal era meter a faca no jacarito!! Aparecia até a pontuação do lado, lembrando que os jacarés mais rápidos valiam 200 pontos e o mais mole era 100!! Depois, era só abaixar e pular as pedrinhas na ladeira (tinha umas pedras gigantescas que eram foda) e esperar o canibal chegar! Pra pular o mano era mó treta, poucos conseguiam. Consegui algumas vezes e a musiquinha era triste, espantava a criançada! Depois, era só mandar brasa na loirinha que vc salvava. Tinha final, acredite!!! Keystone Kapers Poucos tinham também, mas era sucesso total. Meu camarada Kikão tinha(*1)!! O jogo rolava num mercado, onde tinha um ladrãozinho com roupas tipo “Irmãos Metralha”, que ficava correndo como um idiota, fugindo de você, que era a policia!! O policial fazia um puta barulho correndo, que era a maior característica do jogo, sem falar dos elevadores para chegar aos 3 andares do mercado, e também das escadas rolantes no fim da tela! Asteroids Vinha em alguns ATARI também, mas esse era meio chato e pouca gente jogava. Era aquele jogo que ficava “encostado”. Você era uma navinha microscópica que ficava no meio da tela e cercada por milhares de asteróides que vinham pra cima de você. O que você tinha a fazer era dar tiros e destruir os asteróides. E pronto!!! Super criativo, né? O foda é que também vinham asteróides joselitos, que eram imensos, e você tinha que bombardeá-lo várias vezes, até diminuir! Tosco demais!! Missile Comand Também vinha em alguns ATARI, e era também encostado numa caixa de sapato velha num armário enbolorado! Mas às vezes neguinho jogava por falta de opções, ou por não ter muito o que fazer mesmo! Você era uma porra de um quadradinho que interceptava os mísseis que iam cair na Terra, mas conforme você ia destruindo, ia ficando mais rápido, até você não conseguir nem enxergar, muito menos acompanhar para explodi-los. Esse jogo existia até em fliperama nos EUA. River Raid Sem comentários sobre essa obra de arte !!! Era uma puta treta pra ver quem usava o avião preto, que só aparecia no controle 2, lembram? Mas esse sim dava gosto de jogar, você ia destruindo os helicópteros no caminho, explodia barcos e não podia esquecer de passar em cima da bomba de gasolina, senão explodia!! E quando passava de fase, era só explodir a ponte e pronto! Mas tinha uma porra dum aviãozinho azul, pequeno pra caralho, que passava a milhão, de lado, e acabava com a festa! Tinha ódio brutal desse avião do caralho! As telas iam fodendo e afunilando cada vez mais, até chegar numa parte treta de mais: Um corredor fininho do caralho, que só passava um avião, sem se mexer, e ainda por cima lotado de helicópteros se mexendo! Triste essa parte! Uma vez consegui passar por todos eles, mas quando ia explodir a ponte e mudar de fase, veio a porra do aviãozinho e fudeu tudo!! Quase quebrei a sala naquele dia!!!! Hero Muito fudido esse, todo mundo curtia e tinha muito nego viciado nesse jogo que virou uns dos maiores de todos os tempos. Várias telas diferentes, e mais difíceis, deixaram o jogo bem mais moderno e mais interessante. Dinamites e tiros de laser eram as armas. Um carinha, que voava com um motorzinho nas costas, explodia paredes com suas dinamites, e matava alienígenas com um tiro de raio-laser que saía da sua cabeça. A cada fim de tela. você resgatava um refém, e seus pontos vinham pela quantidade de dinamites restantes, e do tanto de “vida” que sobrou. Se você colocasse o controle do ATARI para baixo, ele deixava a dinamite acesa; então, era muito fácil soltar sem querer, e o que teve de cara que explodiu o pé não é brincadeira, todo mundo já “morreu” assim neste clássico joguinho! Curiosidades do ATARI O controle, que era constituído pelo manche e pelo botão vermelho, dava pau direto e nego sentava a mão no encaixe de pinos que tinha no console (eu quebrei uns 10). Aí voltava a funcionar, mas rolava vários problemas por causa disso, pois o pau só dava quando estávamos numa fase fudida, que ninguém tinha chegado. Aí era de matar!! Tinha um jodo maldito, o Decathlon (todos conhecem não é mesmo?); o Tal das olimpíadas que deveria se chamar “Demolidor de Joysticks”!!!!!!! Quantos não foram pro brejo na prova dos 1500 metros?????? Pra quem não sabe, para atingir uma boa velocidade nesse jogo, você tinha que tremer o manche o mais rápido possível, até dar gangrena ou fadiga múltipla de membros superiores !!! E nego vinha com novas técnicas tipo: Virar o controle de cabeça pra baixo, encostar no chão e tremer, pôr no meio das pernas e assim vai!! Resultado: 100 mil joysticks destruídos!!! Era uma piada ver a moçada suando, cansado de jogar aquela porra!!! Isso porque tinha outras provas, tipo salto com vara, lançamento de disco e dardo, salto com barreira, e muitos outros!! Comédia demais esse jogo!! Era necessário um baita “preparo físico”!!! Com sempre digo aqui nesta coluna, nem tô a fim de ter lepra no braço pra ficar digitando tudo que eu lembrar de ATARI. Seria necessário horas, e muita paciência. Por isso, vamos lembrar de mais alguns jogos que todos já ouviram falar ou até mesmo brincaram um pouquinho: Frogger, Freeway, Frostbite, Seaquest, Pac-man, X-Men (trepa nesse jogo), Super-man, Smurf, Sexta Feira 13, Space Invaders, Bank Heist , Tennis, Futebol, Basquete, Moon Patrol (fudido esse) , Misterious Thief, Miss Pac Man (Pac Man feminino de lacinho e tudo), Carnival etc etc etc... Sem dúvida, ATARI foi o vídeo-game que mais marcou, por isso deixa saudades a todos que pegaram sua época. Nos aniversários de amigos, tinha até fila pra jogar, e os panacas jogavam só 2 minutos pois perdiam rapidinho! O foda era a caixinha que ficava atrás da TV. Você tinha que descascar o fio quando fodia os terminais, e prender nos parafusos da TV, lembram? Quem ainda tem guardado, pode relembrar desse momento chato!! * * * * * (*1) – Nota do Editor: Eu também tinha, caraca! O grande Kikão tinha, é verdade, mas eu também tinha! E, creio, Gabriel também. Certeza certeza, o Daninho também tinha. 5/28/2003 01:17:00 da manhã terça-feira, maio 27, 2003 NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM... 
Caroline Ribeiro 5/27/2003 01:01:00 da manhã FRASES FEITAS X FRASES SINCERAS As entrevistas de hoje não são monótonas somente porque os entrevistadores são figuras manjadas e os entrevistados verdadeiros panacas. A coisa é menos complexa do que se imagina. Simplesmente não há mais prazer em ver uma entrevista porque JÁ SABEMOS TUDO QUE SERÁ DITO. Isso mesmo. A coleção de frases feitas atingiu todas as carreiras e segmentos da atividade humana. Do vendedor de biju de semáforo até o empresário de multinacional, todos usam essas pérolas surradíssimas. Abaixo, veremos uma pequena coleção dessas frases feitas, comparando-as com o que REALMENTE as pessoas teriam vontade de dizer. É claro que ninguém vai sair por aí falando a verdade, porque senão de certo perderão os empregos por conta da antipatia que o povo medíocre do Brasil tem pela verdade. O povinho bunda do capeta gosta mesmo é de pessoas boazinhas, humildes, solidárias. Soltar uma verdade dessas pode ser a sentença de morte para a carreira de um pobre coitado neste País. É claro que se um biruta der alguma das opiniões “sinceras” abaixo expostas, imediatamente ganhará a simpatia de uma meia-dúzia. Mas ninguém quer isso, não é mesmo? Para que cativar meia-dúzia de rebeldes babacas, quando se pode cativar TODA A POPULAÇÃO, bastando para isso apenas jogar o joguinho da mediocridade? Dureza... Mas vamos lá. Vejam abaixo a coletânea de frases sinceras: A Mina Que Posa Nua Frase Feita: “Este trabalho é uma forma de evidenciar outros aspectos da minha pessoa, e eu topei fazer porque é uma coisa verdadeiramente artística.” Frase Sincera: “Foi pelo dinheiro, óbvio. Por essa grana, até você tiraria a roupa; se bem que seria mais fácil pagarem o dobro para que permaneça vestido.” O Jogador Que Fez Quatro Gols Frase Feita: “Graças a Deus, Jesus, Buda, Alá, Maomé, Ogum, Oxóssi, Odin, Thor, Crom, Mitra, e exatamente TODAS AS ENTIDADES espirituais, conseguimos esse resultado positivo.” Frase Sincera: “Graças a MIM, e somente a mim, esse time conseguiu um resultado bacana. Os passes foram todos na fogueira, mas consegui pegar a bola e fazer quatro gols. Então nada de intervenção divina ou time entrosado: fui EU!” O Jogador Que Fez Quatro Gols Contra Frase Feita: “A culpa é toda minha. Sou obrigado a pedir desculpas a essa torcida que não merece sofrer com esse tipo de erro. Chamo a responsabilidade para mim, porque é totalmente minha. Dessa vez não há o que dizer, foi totalmente culpa minha.” Frase Sincera: “Culpa minha é o caralho! Foram quatro gols contra? Foram! Mas as quatro bolas pegaram resvalando. Além disso, nenhum filhadaputa faz gol no outro time, ninguém marca, ninguém volta. Queria o quê? Da próxima vez eu pego e chuto de propósito no nosso gol, e ainda comemoro!” Banda Que Lança Sucesso de Verão Frase Feita: “É muito legal ver nosso trabalho explodir nas pistas, nos palcos, nas rádios. Muito satisfatório, mesmo. A composição é linda, chegou para nós e já sabíamos que seria um sucesso. Muito legal esse carinho do público.” Frase Sincera: “Nossa gravadora pagou uma fortuna para TODAS AS RÁDIOS tocarem nossa música até explodir. Os idiotas acabam ‘gostando’, porque quem ‘gosta’ da nossa música é uma pessoa ‘da moda’. Além de tudo, essa música que explodiu é da autoria do produtor. Ele que fatura com ela. A gente só paga sapo e ganha uma ninharia com o show. O bom é que aparecem umas garotinhas para mandar brasa.” Figuraça Que Entra Num Reality Show Frase Feita: “Quero mostrar ao público meu jeito sincero. Serei verdadeiro com todos, e sempre agirei com justiça. Acho que o prêmio é conseqüência, e não adianta pensar nisso agora.” Frase Sincera: “Não consigo pensar em outra coisa, sem ser a dinheirama. E é claro que farei o possível para foder com a vida da galera, para que eu ganhe a grana só para mim. Mas também não sou bocó. Então vou fazer papel de gente-boa, porque o público gosta de um idiota; talvez por identificação.” Figuraça Que Sai do Reality Show Frase Feita: “Infelizmente fui votado e estou fora da casa. Mas valeu o aprendizado, valeu pelas amizades, valeu por ter essa experiência de vida. Acho que muitas coisas que aconteceram naquela casa vão ficar para sempre na minha memória.” Frase Sincera: “Você acha que eu aprendi alguma coisa naquela casa? E alguém faz ‘amizade’ em reality show? Pára, né? Um querendo foder o outro, como é que vai fazer amizade nesse clima? E o que tem para aprender ali? O negócio agora é faturar com essa faminha repentina.” O Modelo Que Quer Ser Ator Frase Feita: “É muito satisfatório quando o público feminino deixa de lado essa coisa da beleza física, para prestar atenção no meu trabalho dramático. Porque a beleza muitas vezes é uma maldição para o ator; você é estigmatizado como o bonitão, e ninguém acredita no seu talento.” Frase Sincera: “Mas todo santo dia agradeço a Deus por ter nascido bonito. Senão não conseguiria nem ser figurante. Como sou bonito e as meninas me adoram, nem preciso ser um bom ator. Claro que finjo ter algum talento, mas isso é tudo firula. Sem contar que posso ficar velhão e ainda ser galã. Veja o Zé Mayer... Além de feio, é um velhaco. Mesmo assim, garotas se derretem pelo tal ‘charme’ que ele tem. Charme, charme... Charme de vendedor de rifa.” O Amigo Que Acha a Amiga Gostosa Frase Feita: “Sabe, eu tenho a maior consideração por você. Sei que temos uma amizade verdadeira, pura, sincera. Talvez seja a bebida... Mas preciso dizer que te acho muito linda. Mesmo. Linda de verdade...” Frase Sincera: “Você nem é tão gostosa assim. Mas eu tomei uminha, e seus defeitos foram sumindo. Resolvi arriscar e estou mandando essa indireta ridícula. Se cair nessa, aí sei que tá no papo...” A Amiga Que Acha o Amigo Horrível Frase Feita: “Ai, Abelardo... Você bebeu demais. Nossa amizade é mesmo pura e sincera, e será sempre assim. Não faz sentido estragarmos isso, né? Gosto de você como amigo. Confio muito em você. E, até por isso, você sabe que meus sentimentos são complicados, que há outras pessoas...” Frase Sincera: “Você acha que sou idiota? Quer me comer, e pretende jogar a pseudo-amizade no lixo para levar a cabo essa empreitada. Eu sinceramente toparia, e se você fosse minimamente bonito até que a amizade não iria para o lixo. Mas, na boa, deixa quieto.” A Estrela da Novela das Oito Frase Feita: “É maravilhosa a oportunidade de atuar para milhões de pessoas. É uma grande responsabilidade, principalmente porque o papel tem muitas exigências, o texto é denso, e a audiência está sempre atenta. Mas é claro que vale a pena. Fico feliz por saber que todos estão gostando da novela...” Frase Sincera: “Meu marido é diretor da novela.” A Atriz Coroa Que É Gostosa Frase Feita: “Essa reação do público é legal porque faz bem a todas as mulheres mais experientes. Afinal, elas chegam aos quarenta e já se consideram carta fora do baralho. Não é por aí! É só saber se cuidar, para ser sempre uma mulher atraente.” Frase Sincera: “Segura essa pelanca aqui? Hein? Que tal? Se isso aparece no vídeo ou nas fotos, eu tô lascada. Vamos ser sinceros, né? Com a minha idade, É CLARO QUE TUDO ESTÁ CAINDO. E não adianta puxar daqui, esticar dali. O prazo de validade expira em 40 anos. Daí para frente, é Pitanguy ou Photoshop.” E aí, moçada? Mais alguma a acrescentar? Mandabala!!! 5/27/2003 01:00:00 da manhã segunda-feira, maio 26, 2003 NEM SÓ DE GISELE BÜNDCHEN VIVE O HOMEM... 
Adriana Lima 5/26/2003 12:40:00 da manhã QUE TIPO DE "MINA TOSCA" É VOCÊ? Antes de tudo, é bom lembrar que nem sempre a "mina tosca" é uma mina feia. Sim, há mulheres lindas que se "estragam" por meio da tosqueira. Uma mina feia pode muito bem ir para eventos sociais, andar na rua durante o dia, freqüentar lugares públicos e, vejam só!, passear de mãos dadas no Shopping Center. A mina tosca, por sua vez, é avessa a esse tipo de coisa. Quando pretende se misturar com os humanos, raramente encontra um irmão-coragem que resolva pagar o mico de andar com esse "ser do pântano". Independente das agruras óbvias por que passam tais criaturas semoventes, cabe apenas relatar os tipos mais clássicos. Dá uma olhada: A Riponga Fedida Sim, você fede. Quando não é pelo fato singelo de que IGNORA BANHOS, o fedor é oriundo desses incensos. Sim, incenso fede. É óbvio que ninguém olha para você, a não ser com muito desprezo, nojo ou raiva. Afinal, repita-se, você fede. E fede que é uma grandeza. A combinação "maconha+incenso+cachaça+falta de banho", convenhamos, forma um coquetel dos mais bombásticos. Vá a um lava-rápido e tire o grosso. Depois, mergulhe-se em uma piscina com Diabo Verde e Pinho Sol. Daí, sim, tome vinte banhos com bucha. Simples. A Gordinha Que Entende de Carro Você é tosca pra caraca. Pra começo de conversa, não falo aqui com aquelas garotas que eventualmente saibam o que seja um motor, e conheça o funcionamento de um macaco-hidráulico. A brasa é direcionada àquelas que sabem desmontar carburador, regular escapamento ou instalar blower. Se você entende de tudo isso, você (OBVIAMENTE) é tosca. Tente limpar a graxa das mãos, esconda a chave-inglesa e tenha modos minimamente delicados. Ajudaria um pouco. A Metaleira Tranca-Rua A "Metaleira", salvo raras exceções, é o mais perto do Exu Caveira que o ser humano consegue chegar. Roupas pretas, olhar "bravinho", frases agressivas, rebeldia adolescente e um corpo de "velho pinguço". Essa mistureba resulta, é claro, num tipo muito tosco. Use sua agressividade numa esteira ou bicicleta ergométrica. Já ajudaria muito. A Cafona Sem Noção Muitos consideram "cafona sem noção" um pleonasmo. Pode ser. Mas é importante esse reforço para esses casos. Se você é o tipo de garota gorda que insiste em usar "roupinhas agarradas" ou o "umbiguinho para fora", você se encaixa neste perfil. E, claro, você é tosca a dar com pau. Mas não o meu, que não achei no lixo. Caso você não queira emagrecer um pouco, para ficar parecida com os humanos, ao menos use roupas mais largas. Lembre-se de um princípio meio óbvio: ROUPA AGARRADA NÃO EMAGRECE NINGUÉM; ao contrário, realça a gordura e faz a baleia fazer papel de Joselita Gordona. A Surfistinha Zoada Você mora em Sampa, mas gosta de se comportar como uma caiçara. Vira e mexe trata os outros habitantes da urbe como se fossem uns idiotas - afinal, você é uma mina caiçara, tal e coisa. Tudo porque você vai todo final de semana para sua casinha no litoral. Ou seja, é a burguesa da burguesa, considerando-se proletária pelo simples fato de que anda descalça e pega bicho geográfico. Tudo isso não seria um problema, não fosse o fato de que você TAMBEM ANDA DESCALÇA na cidade grande. É um verdadeiro intercâmbio de bactérias. A do cocô do cachorro urbano vai para a praia, e vice-versa. Agradecemos o "carreto microbiótico" (*). A Baranga Politizada Não existe nenhuma premissa que obrigue a mulher politizada a ser feia. Assim, muitas gatinhas se interessam por política, sem deixar de lado a estética. Ótimo. Mas há casos em que a garota abre mão do "padrão burguês de beleza, importado das produções hollywoodianas", recusando-se inclusive a usar cosméticos e outros baratos. Tudo bem. Mas será que um desodorantezinho, pelo menos, configura grave traição aos ideais socialistas? A Baladeira Junkie Você sai sempre que dá; e dá sempre que sai. Bebe todas, usa tudo. Dorme pouco. Na boa... Queria o quê? Olheiras horríveis, cabelo detonado, corpo zoadaço. É o preço que se paga por levar essa vidinha tosqueira. Em grande parte dos casos, trata-se do grupo tosco com maior incidência de mulheres bonitas. Depois dessa saraivada de maus tratos, a beleza vai pras cucuias. Mas, se souber levar uma vidinha menos detonada, pode recuperar. Então vai logo, porra! A Tranqueira Que Adora Futebol Aplica-se a mesma regra para o caso da "Gordinha Que Entende de Carro". Neste caso, obviamente não falo das gatinhas que eventualmente vão ao estádio, ou daquelas que têm um time-do-coração pelo qual torce vez ou outra. Falo, sim, daquelas barangonas que até entram em briga de estádio, discutem no meio da rua, fazem carreatas buzinando e, principalmente, usam a camisa do time como se fossem um rapazinho. E ainda discutem a escalação, algum lance duvidoso... Ah! Basta dizer que são aquelas trancas que entendem a regra do impedimento. A CDF Bigoduda Você não é exatamente inteligente. Todos os seus resultados acadêmicos, que são mesmo satisfatórios, decorreram de um trabalho hercúleo. Não por isso, é verdade, você deixa de ter méritos. Mas, por abrir mão de uma vida em sociedade para se trancafiar num mundo de livros, agora tem que segurar o rojão. É a vida. Chato mesmo é segurar a onda após diálogos como este: - Adorei sua exposição. Você lembrou Nietzsche! - Filosoficamente ou estruturalmente? - Nada... O bigode, mesmo... A Blogueira Você tira sarro das tosqueiras. Você ri quando tiram sarro das toscas. Você até, esportivamente, tenta se encaixar em algum grupo tosqueirístico, mais por brincadeira. Mas no fundo, beeeem no fundo, você sabe que também é tosquinha. Afinal, esse negócio de ter um blog, convenhamos, é coisa de garota tosca. Muitas vezes, para efeito de escudo psicológico, você se considera como uma exceção à regra (como fazem algumas garotas em relação ao volante: "mulheres são barbeiras, mas eu sei dirigir!"). Garotas REALMENTE GATAS não têm blogs. Há exceções? Sim, claro que há. Mas você SINCERAMENTE se considera a exceção? Pois é... (*) - Sim, você já pode ter visto esse conceito antes. Fred 04, do Mundo Livre S/A fazia referência à "Transportadora de Bicho-de-Pé", que seriam os pés dos proletários da Grande Recife, pessoas que catam lixo. Na música "Édipo, o Homem que Virou Veículo", o compositor trata do tema com muita inteligência. Como sempre, crítica social acertada, sem perder a música. E chega de puxar saco. 5/26/2003 12:40:00 da manhã sexta-feira, maio 23, 2003 FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE 
Dave Matthews E não quero choro nem vela... 5/23/2003 12:32:00 da manhã DUAS IMBECILIDADES DAS EMPRESAS PRIVADAS Com vocês, um texto meio atípico por estas bandas. Mas o que, afinal, é típico por aqui? Ok, as piadinhas medíocres. Então este é um texto típico. ((ainda procuro um psiquiatra para ver o que é isso de dialogar comigo mesmo enquanto escrevo)) Mas, então... Falarei aqui de duas coisas IMBECIS que as empresas privadas fazem o tempo todo. Uma das imbecilidades é cometida por empresas, em geral, bem pequenas (claro, alguns varejistas gigantescos também fazem isso). A outra, por óbvio, somente as grandes empresas cometem. Vamos lá: 1 – “Telefone e Endereço” No Verso do Cheque Prática comum dos pequenos comerciantes, mas verificada em um sem-número de estabelecimentos do varejo em geral; trata-se da exigência de escrever um telefone e um endereço no verso do cheque. Digo “um”, porque é impossível fazer uma checagem do verdadeiro. Eles contam com sua boa-fé. Mas, boa-fé por boa-fé, então que aceitem o cheque de uma vez. Afinal, tem que ser um estelionatário bem do mequetrefe para não ter um telefone na manga, e um endereço idem, na hora de fornecer. Sim, pois há comerciantes que, dependendo da compra, fazem ligações para checar o número. O que faz o estelionatário? Informa um número que ninguém atende – ou algum que caia direto no fax. Mesmo com os mais (supostamente) sofisticados sistemas de “checagem de cheques” (essa foi boa), o comércio leva chapéus o tempo todo. E, parece, as Factorings exigem “telefone e endereço”. Aliás, e o endereço, hein? Será que eles têm esperança de o malandro sofrer um súbito ataque de honestidade, declinando corretamente sua residência no verso do cheque? Com esses atuais cartões de compra à vista, é provável que o cheque tradicional vá para as cucuias. Enquanto isso, porém, vamos agüentando aqueles carimbos horríveis, para que preenchamos um verdadeiro cadastro no verso do cheque. Como NÃO SOMOS OBRIGADOS a fornecer essas informações, oriento meus leitores a darem o telefone do banco, e o endereço também do banco. Afinal, seu cheque não vai voltar mesmo. E, caso volte, já temos aí meio caminho DESANDADO para a hora de sobrar para você. 2 – “Dinâmica de Grupo” Para Admissão de Empregado Pessoas sérias, profissionais talentosos, acadêmicos brilhantes... Ninguém escapa desse verdadeiro show de humilhações que são as dinâmicas de grupo. Empresas grandes, sabe-se lá por que razão esotérica, entram na conversa fiada de algum idiota do RH. Aí, resolvem implementar o novo sistema. Ótimo. Os candidatos à vaga são obrigados a dançar can-can, pular corda, brincar de esconde-esconde, recitar poemas, cantar, fazer desenhos com giz-de-cera, descrever o colega do lado, da frente, de trás, de cima e de baixo, entre outras estripulias. Mas o pior vem agora. Por incrível que pareça, essa patacoada ainda não é o ápice da imbecilidade. O mais incrível é que TUDO ISSO NÃO PRESTA PARA PORRA NENHUMA, porque o danado, assim que é admitido, cai em uma mesa, numa baia, a fim de exercer uma função burocrática. Todas aquelas provas de “versatilidade”, “espírito-de-equipe”, “inteligência emocional”, “sociabilidade”, para passar alguns anos (ou, vai saber, o resto da vida profissional) fazendo aquilo que o patrão manda, chegando e saindo nos horários determinados, sem discutir ou sequer opinar. O povinho bunda do RH inventa que a dinâmica é uma coisa boa. Bobagem. Eles criam um problema, para depois garantirem que são os únicos portadores da solução. Ok, não são os únicos. Mas em vez de simplesmente questionar as possibilidades de êxito ou fracasso do método, os donos das empresas deveriam simplesmente vislumbrar os atributos da função para a qual vão os contratados – e notar, sem grande esforço, que são funções que NÃO NECESSITAM de um bom desenhista ou de um formidável cantor de boleros. E aí, galera? Colocar telefone em cheque eu sei que todo mundo já colocou... Mas e dinâmica de grupo? Quem já fez? E, principalmente, o que contam de engraçado? 5/23/2003 12:28:00 da manhã quinta-feira, maio 22, 2003 FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE 
Nick Hornby E não adianta ficar bicuda... 5/22/2003 12:23:00 da manhã
EPISÓDIOS FANTÁSTICOS DO CHAPOLIN COLORADO Desculpem o atraso pela coluna, mas é sempre assim. Quanto mais precisamos da merda do computador, mais essa merda dá lepra, e das brabas. Nunca vi deixar de funcionar 2 ou 3 teclas. Já dei vários murros, mas não adiantou; ao contrário, só piorou! Mas deixando esse contratempo pra lá, volto a comentar sobre alguns episódios e curiosidades da grande saga de Roberto Gómez Bolaños. Desta vez vamos de: "Chapolin Colorado" ou "Polegar Vermelho" ou "Vermelhinho"!!! Volto a dizer: há um absurdo número de episódios que poderiam ser citados aqui, mas ressalto os que considero fundamentais para quem é fã. Se alguém tiver afim de ter gangrena, lepra ou tendinite no braço, que escreva todos!! Lembremos então: O Consultório do Dr. Zurita Esse, na minha opinião, é o episódio mais show-de-bola do Chapolin. Alguém se lembra de qual é? Trata-se de uma apartamento onde vive o Dr. Zurita (Girafales/Rubem Aguirre) e sua esposa (Dona Florinda/Florinda Meza). Mas até o fim do episódio, ninguém sabe quem é o Dr. Zurita. Seu Madruga (Ramon Valdez), que não é o Seu Madruga nessa série, vem à procura do tal Dr., pois sua mulher está grávida e precisa urgentemente de um médico. Ele fica usando o telefone e ligando pra casa do Dr., mas da própria casa do Dr. Zurita, sem saber que ele é seu vizinho de cima!!!! Obviamente, dá ocupado várias vezes, irritando o Seu Madruga (que a esta hora já banca perfeitamente o Seu Madruga mesmo, nervoso e cheio de caretas!!). Eis que o Chapolin é chamado da tradicional forma, e pega um outro telefone da própria casa, também pra tentar ligar pro Dr. Zurita, e eles (Chapolim e Seu Madruga) se encontram na linha! Os dois ficam falando como se estivessem em lugares diferentes! Então, chamam pelo médico e um fala que chegou primeiro que o outro, que vai ser atendido primeiro e tal! Cômico este momento! Chapolim pergunta, para o próprio Seu Madruga, o que dizer para “o outro”, que tá na linha também querendo falar com o Dr e o insultou. Mas quem o insultou foi o próprio Seu Madruga. E o Madruga, sem noção, acaba aconselhando sobre o que dizer contra ele próprio: "Ráááááááá!!! Mande-o pro inferno!!!!" E lá vai o Chapolin descer o xingo na linha pro próprio autor do conselho, dando uma treta monstro. E um fala pro outro, e se xingam durante 2 horas!!! Um chama o outro de “Tranqueira Topeira”!!!!!! Só depois percebem que estão falando entre si, e que aquela é a própria casa do Dr. Zurita, que mais tarde aparece e ajuda Seu Madruga com sua esposa grávida!! UFFAAAA!! Melhores Momentos: Cada vez que uma pessoa entra e bate a porta do apartamento, cai um quadro que fica atrás da porta!! Isso acontece umas 10 vezes!!!! Chapolin no Espaço Sideral Classicaço esse!!!! Astronautas ficam presos em Vênus (Kiko e Seu Madruga; já sabem quem são, né?) e descobrem que podem respirar por lá quando um deles perde o capacete numa tretinha com o Chapolin (que foi chamado para tirá-los de lá!). Tem duas habitantes que são Dona Florinda e Chiquinha. Elas falam todas as palavras apenas com a vogal “u” tipo: Chupulum Culurudu. Lembram? Essas garotas, mais tarde, vão ficar indóceis para os dois astronautas, que afinal preferem ficar por lá mesmo, já pensando numa possível mandada de brasa!!!! Naquele planeta, as pedras são cheias de ‘’habilidades’’ tipo: uma é mole igual espuma, outras voam (*1), outras até falam e assim vai!! Melhores Momentos: Chapolin tentando se comunicar com a Terra, por meio das anteninhas de vinil, e tentando dar a senha (acho que é essa): “LBBHKK”. E ele pronuncia: Elebebeagákaka!!!! E a telefonista diz: “Lero-lero, Lero-lero!! Sua conta não foi paga não posso efetuar a chamada!!!!!” Chapolin dorme em cima da pedra que sai voando e ele acorda no meio do percurso e diz: “Fechem a porta da cozinha!!!!!” Os Aerolitos Numa região onde há muita queda de aerólitos, estão Kiko, Seu Madruga e Dona Florinda, interpretando personagens a seu caráter: Seu Madruga é um velhão e estudioso sobre o assunto (fica puto quando alguém diz “pedra” ao invés de “aerolitos”!!); Kiko é o Carlos, que é marido da Dona Florinda. Mas neste dia cai uma chuva power de aerolitos, fudendo tudo as hospedagens e acabando com tudo, e isso teria que ser anotado no caderninho de notas de Seu Madruga Velho, que não o encontra nem a pau, durante o episódio todo, e então o Chapolin aparece pra resolver este problema. Como sempre, porém, só atrapalha! Acontecem várias coisas engraçadas, tipo o soterramento da esposa do Carlos (Dona Florinda). Caem paredes, entre outras coisas. Melhores Momentos: Durante a comédia, cai de vez em quando um aerolito na fuça de alguém; mas a parte mais animal é quando Seu Madruga Velhão abaixa pra ver um que caiu, e logo cai outro no meio das costas. Com a atuação mestre de sempre, Seu Madruga faz uma careta espetacular e enverga as costas por causa da pancada, pois o aerólito de isopor que jogam nele era joselito!!! O Mão Negra Este já é mais difícil de passar. Logo de cara, tem um Opalão tradicional na garagem, zerado, e a história trata de um bandido, que é conhecido por “atacar” com uma luva negra de couro. Não lembro muitos detalhes desse, preciso fuçar em minhas fitas para rever, mas sei que é muito engraçado!! Pra variar, o Chapolin caga de medo do bandido fica fugindo o tempo todo!! Melhores Momentos: Quando Chapolin vê pela primeira vez o “mão negra”, se assusta tanto que grita assim: “A Luva Negra Mão!!!!” Existem outros episódios muito legais que o Chapolin aparece muito pouco e mais narra a história: “Os Sete Anões” é um desses. Muito engraçado, cheio de partes cômicas, como Seu Madruga que só podia interpretar o Zangado!! Nomes de Bandidos Racha-Cuca, Poucas-Trancas, Quase-Nada, Pistoleiro Veloz, Botina, Carne-Seca , Pirata Alma-Negra e vários outros. Geralmente são interpretados pelo Mestre Seu Madruga e alguns pelos não menos espetacular Kiko! Até cicatrizes no rosto do Kiko eles colocam quando ele é o Quase-Nada!! Apetrechos do Chapolin Marreta Biônica, Antenas de Vinil, Pastilhas de Nanicolina (ou de Polegarina), Corneta Paralisadora, Verniz Invisibilizador, Relógio Escravizador, Anel Mágico... Outras Curiosidades Quem não se lembra da Atadolfa , empregada do Kiko no episódio do roubo do anel de brilhantes? E do Conde de Terra Nova (ou de Chiuaua, ou de Fox Terrier, ou de São Bernardo) no episódio do Seu Madruga cleptomaníaco, roubando um selo do Kiko que é colecionar (Patrão Seu Carlos). Detalhe: Um selo de 700 mil cruzeiros!! Documentos confidenciais, onde seu Madruga é camareiro do hotel e só toma bolo na cara o dia todo!!! Alguém já viu o Kiko dançarino com um irmão gêmeo idêntico que ficam ensaiando, e o Seu Madruga é o carregador e ajuda trocar o toca-discos de lado no palco, e leva um puta cruzado de direita? Seu Barriga garçom, num clube onde há um ringue em que o Prof. Girafales treina Box e quando acerta a cara do Sr. Barriga (coisa que acontece 100 vezes), ele responde: “Estamos aqui pra Isso!!!” Esse é outro grande seriado clássico, que derruba muito nego grande no Ibope, e que deve ficar no mínimo muito chateado em perder a concorrência para um programa de 30 anos atrás (e que jamais passa um episódio inédito!). Ah! Se eu esqueci algum que seria “inesquecível”, podem citar depois!!! = = = = = = = = = = = = (*1) Nota do Editor: É impossível não lembrar dessa “pedra que voa”. Trata-se do “efeito especial” mais trash de todos os episódios Chaves/Chapolim. Além de ser esteticamente tosco, o vôo é acompanhado de um áudio simplesmente horrível. Uma reverberação esquisita... Enfim, o clássico dos clássicos. 5/22/2003 12:20:00 da manhã quarta-feira, maio 21, 2003 GRAVATANEWS URGENTE!!! Meu amigo Denera, o Ostrogodo, não pôde publicar seu texto hoje. Poderia inventar mil desculpas aqui... Mas o lance é tão prosaico que a verdade merece ser dita. O teclado do danado simplesmente não tem "shift" nem a tecla "t". Já imaginaram? Pois é... Fica para amanhã, portanto. Já minha amiga DrisPaca, vejam vocês, entrou na moda do Photolog. Ocorre que, como não poderia deixar de ser, com a danada a coisa é diferente. Nada de fotinha básica. Somente imagens FANTÁSTICAS. Cliquem aqui e vejam só que graça!!! - detalhe para a capa do disco do Markinhos Moura. 5/21/2003 03:24:00 da manhã FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE 
George Bush 5/21/2003 01:47:00 da manhã COMENTÁRIOS SOBRE AS COMIDINHAS DE UMA PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO Não são mais novidade para ninguém as “Praças de Alimentação”. Aqui em Sampa, pelo menos, boa parte do lazer da população centraliza-se nos Shopping Centers. Os donos de lanchonetes e redes “fast-food”, logo se instalaram também nesses locais. Certo. Com o tempo, porém, os próprios Shoppings resolveram organizar o negócio. Sim. Pois eles, com isso, atrairiam mais pessoas e, claaaaaaaro, ganhariam mais com a conseqüente atração das lanchonetes – aluguel, condomínio, aqueles papos... Todos já devem também ter passado por essa situação surreal: você olha para a Praça de Alimentação e imediatamente é tomado por uma grande confusão. São milhares de opções. Olhamos cada uma das opções. Nada. Isso mesmo: NADA nos agrada. Não escolhemos a melhor, mas sim a “menos pior” (passamos por algo parecido também nas locadoras de vídeo... logo que entramos, temos a impressão de que há infinitas escolhas ótimas... depois, levamos alguma tranqueira só para não voltar sem nada). Assim, como sempre procurando trazer ao leitorado informações precisas e utilíssimas, elaboramos esse pequeno guia. Dá um bisu: Restaurante Japonês Roubada das brabas. Comer em “japa de shopping” é o mais próximo de rasgar dinheiro que um ser humano pode chegar. Combinados de TRÊS SUSHIS saem por dez reais. Um assalto. Aí você pensa: “Ah! Pelo menos deve ser bom...” É o cacete! Igual aos outros. Fora raríssimas exceções, todo “japa de shopping” é caro pra cacete, o sushi é uma porcaria, e ainda por cima vem muuuito pouco. Restaurante Chinês A melhor comida chinesa de São Paulo é do “China in Box”. Por incrível que pareça (por ser entregue em casa), é o melhor. Há vários “chinas de shopping”. Difícil dar uma opinião que sirva para todos. No geral, a coisa é boa. Afinal, a comida chinesa é bem menos sofisticada que a japa. Prefiro um trilhão de vezes comida japonesa que chinesa. Mas, nos shoppings, vale mais a pena (não só financeiramente) entrar no yakissoba que correr riscos com sushis. Comida Baiana Em Shopping? Caia fora! Coma, sem medo de ser feliz, o acarajé de rua. É fantástico. Em shoppings, a comida baiana é um cu. Sei lá por quê, mas é ruim. Não entrem nessa fria, e quem avisa amigo é. Comida Mineira Muito boa. A “comidinha da fazenda” é a mais fiel ao original. Talvez por ser uma culinária rústica, não há grandes problemas quanto ao fato de ser em Shopping Center. Obviamente, nada parecido com o que você comeria num “Caipirão” (C.Jordão). Mas ninguém que gosta e conhece a comida mineira se arrepende. Churrasco Chique Sim, isso existe. São aquelas churrascariazinhas que vendem cortes específicos, como opções de “fast-food”. O mais engraçado é que funciona. Quem gosta da coisa, diz que é boa. Conheço gente que REALMENTE entende do riscado, e essas pessoas aprovaram. Lanchonetes Fast-Food Basicamente, Mac e Bobs. Uma ou outra que “faz a linha”, mas na real são só as duas, mesmo. Aí entra uma briga boa, e essa peleja tem um lado esotérico/religioso. Pessoalmente, prefiro o lanche do Mac. Mas o Milk Shake de Ovomaltine do Bobs está entre as melhores iguarias do universo. Aí a coisa reverte e eu fico com o Bobs. Detalhe para um lance da pesada: “fast-food” não tem o valor semântico que a tradução do termo nos enseja. A menos que seja “fast” para comer, porque para ficar pronto às vezes demora pra diabo. Esfiha Fast-Food A idéia é bem sacada. Mas creio que não funciona muito bem. Para quem come esfiha mais ou menos como come pizza, ou seja, em família, naquelas noites, é melhor não se aventurar a prová-las no shopping. É estranho. O sabor continua o mesmo, mas vocês sabem do que estou falando. Agora, para almoçar.... Sei lá... Alguém aqui almoça esfiha? Por Quilo Todo mundo já deve ter mandado brasa num quilão. Os shoppings contam com opções mais bonitinhas, tal e coisa. Mas é quilão e fim de papo. Vale a pena, principalmente para variar. Alguns “quilões” trabalham com o sistema de “preço fixo”. Metem uma facada, e você pode pegar quanto quiser – mas apenas numa passada. Nesses casos, é engraçado ver a galera desafiando a física, ao empilhar comida e mais comida num pratico de nada. Comida Italiana Funciona em termos. Mas até que a rapaziada aprendeu a fazer a coisa direitinho. Como ninguém ia mesmo comer macarrão todo dia, trataram de fazer aquelas opções de parmeggiana e arroz. Enfim, variar o cardápio para atingir o freguês. Eu passo longe dessa enrascada, mas sei que tem muita gente que gosta. Comida Natural Sim, sim, sim. Isso existe em Shopping Center. Tenho uma simpatia muito grande por comida natureba. E achei fantástico um restaurante. Fantástico até a hora de comer. Porque a comida tava uma porcaria. Inventaram uma batata que é assada, como se fosse frita. Com isso, não rola óleo e, assim, nada de gordura e calorias. Eba!!! Ah... “Eba” o caralho! Puta troço ruim. Fuja. Aquele do Camarão Acho que só tem um, né? Mas não vou citar nomes. Sim, porque só falarei mal do lugar. Pra começo de conversa, a comida é ruim. Não que seja intragável, mas o camarão parece um vegetal, de tanto que não tem gosto. Não é uma comida das mais baratas e, para piorar, NUNCA ENCHE A PANÇA. Restaurantes Caros O Morumbi Shopping foi o primeiro a levar a sério esse negócio de restaurante. Lá tem várias lanchonetinhas e restaurantinhos, mas também tem lugares caros e sofisticados. Depois, óbvio, a moda se alastrou. Nesses lugares, claro, a comida é muito boa. Podemos fazer uma ou outra observação de estilo, mas não dá para negar que tenham uma comida ótima. O problema é a conta. Aí carregam no sal. E aí, rapaziada? Falem logo do que esqueci... 5/21/2003 01:46:00 da manhã terça-feira, maio 20, 2003 NOVIDADES NO CANETABIC Saiu uma nova fornada de desenhinhos lá no CanetaBic. Homenagens a blogs simpáticos, e os mesmos rabiscos de sempre. Ok, não são os mesmos. Mas é aquele estilinho manjado. Vamo lá! 5/20/2003 02:47:00 da tarde FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE 
Paulo Maluf 5/20/2003 01:41:00 da manhã AS CINCO FRASES MAIS INCONVENIENTES PARA CADA AMBIENTE Quem nunca soltou “aquela frase”? Pois é... Pelo menos uma vez na vida, todos já tivemos o azar e o desprazer de proferir alguma observação inconveniente. Quase sempre, porém, a frase não causaria grandes rebuliços, caso fosse dita em outro ambiente. É isso aí, moçada. Quase toda “gafe verbal” consiste numa frase certa, mas colocada no ambiente errado. Desse modo, colocamos microfones escondidos em diversos lugares públicos. Assim, pudemos captar algumas dessas frases. Sintam o drama...: Casamento - Até que enfim ela resolveu casar, né? Precisava sossegar a periquita logo! - E pensar que, mesmo tendo três namoradas, ainda assim se dispôs a casar... - Pelo vestido alugado, já dá para sentir que a festinha vai ser aquele drama. - Do jeito que ela é alcoólatra, acho bom o padre não marcar bobeira com o vinho... - E aí, galera? Vamos fazer um bolão de “quantos anos dura esse casório”? Trekkers, Jedis, RPG e Outros Virgens - Senhor dos Anéis é ridículo. - Matrix é ridículo. - Leonard Nimoy é um ator bosta. - RPG é um joguinho pra gente burra. - E aí? Vamos conhecer umas garotas? Turma de Metaleiros - Ozzy é um prego. - O vocalista do Judas Priest é um babaca. - Dave Mustaine não toca nada. - Sepultura sempre foi uma bandinha merda. - Cabelo comprido é coisa de viado. Mundinho Fashion - A Constanza Pascolado é cafona. - Moda é coisa pra gente fútil. - Toda mulher magrela é ridícula. - Quem veste roupa preta é babaca. - O “mundo da moda” é uma grande baboseira. Galerinha Descolada/Alternativa - Nick Hornby é um idiota. - Radiohead é uma bandinha medíocre. - Usar All Star é coisa de babaca. - A banda “Los Hermanos” é um cu. - “Filme de arte” é coisa de fracassado. Menininhas Adolescentes - Dado Dollabella é bicha. - Erik Marmo é bicha. - Gianechinni é bicha. - Júnior é bicha. - Sandy é lésbica. Em Família - Eu acho que desse ano o vovô não passa. - O tio sempre vai à falência, mas fica cada vez mais rico! - Todos já devem saber que a prima trabalha num puteiro, né? - Gente!!! Sabia que encontrei meus pais numa casa de swing? - Olá, vó... Adoro você, mas o almoço tava uma porcaria. Bate-Papo de Ambientalistas - Na boa, vai... Pra que precisamos do panda? - Não acho que a fumaça dos automóveis seja algo ruim. - Vamos e venhamos, couro de jacaré é lindo. - Já que o bicho está em extinção, por que não matamos de uma vez pra acabar com essa babaquice? - Que tal terminar esse papo numa churrascaria? Fanáticos por Anos 80 - Chaves é uma bosta. - Pica-pau é uma bosta. - New Wave é uma bosta. - O Sílvio Santos é uma bosta. - Balão Mágico é uma bosta. Encontro de Blogueiros - Buckowski era um idiota. - Pra mim, mulher tem que ser magra! - Pra mim, homem tem que ser magro! - Ah, vai... Todo blogueiro é um fracassado por excelência. - Na verdade, a palavra “excelência” é positiva demais para se empregar numa frase sobre blogueiros. O que dizer disso, moçada? 5/20/2003 01:37:00 da manhã segunda-feira, maio 19, 2003 FIGURAÇAS DE QUEM NUNCA MONTARIA UM FÃ-CLUBE 
Gugu 5/19/2003 12:50:00 da manhã ESTEREÓTIPOS FEMININOS: CURSOS UNIVERSITÁRIOS Os cursos universitários sempre carregam estereótipos de alunos. Naturalmente, o fenômeno se dá em relação às garotinhas. Quando falamos em determinado curso, já temos uma imagem pré-concebida do tipo de mulher que aparece por lá. É claro que há várias e várias exceções em relação a esses tipinhos. Mas não deixa de causar espanto a grande incidência de garotas correspondentes aos perfis de cada curso. Antes de alguma leitura se sentir ofendidinha porque seu curso foi de certa forma prejudicado, é bom ressaltar que essa listagem foi elaborada após infindáveis discussões e debates nas mais diversas e consideradas mesas de boteco do país. Bom, vamoquevamo: Ciências Sociais Todos pensam que no curso de ciências sociais há um exército de “heloíselenas”. Pois bem... É A PURA VERDADE. Salvo uma ou outra exceção, o lance é que a mulherada desse curso não tem lá grandes compromissos com os hábitos burgueses de estética. O mais engraçado é que muitas delas até que são bonitas. Mas é claro que a “beleza” só virá após um belo banho. O grande problema é que muitas dessas garotas se metem a tomar cerveja nos botecos, só para falar da revolução e das maldições do mundo globalizado, e quando menos esperam transformam-se em verdadeiros tribufus. Aí sim, sem soluções imediatas. Letras Muitos podem pensar que a faculdade de letras é uma espécie de sucursal da “ciências sociais”, mas com conteúdo voltado às Línguas. Bobagem. Há vários grupos: homens, homens pero-no-mucho, barangas politiqueiras e... tcharã... SAÍDAS DO MAGISTÉRIO. Isso mesmo! Esse grupo é formado tanto por patricinhas “não-me-toque” quanto por garotinhas “venham-me-toquem”. Embora seja difícil estabelecer grandes pontos em comum, essa turma heterogênea forma o grupo preponderante da faculdade. O importante é acabar com esse negócio de achar que são todas engajadas politicamente. Jornalismo Tipicamente, a estudante de jornalismo é aquela garota deslumbrada, que por algum motivo acredita ser uma boa redatora. Ela em geral é atraente (ok, nem sempre), mas INSISTE em evidenciar seu lado “intelectual”. Aí o caldo entorna. É claro que fingimos atenção diante dos discursos superficiais, tudo para ver se conseguimos alguma outra coisa. Em geral, o truque dá certo. Arquitetura/Publicidade As estudantes desses cursos são, em geral, garotas “modernas”. Além de modernas, nesses cursos há uma ocorrência razoável de gatíssimas. Meus amigos, a coisa é real. Quem já acompanhou o movimento de um curso vespertino de arquitetura sabe bem do que estou falando. Cinematográfico, meus caros. Tem mina feia? Claro que tem! As meia-boca (sempre!) são maioria. As deusas são uma “minoria perceptível”. Mas você, leitor azarado, caso pretenda se meter a besta em alguma festinha dessas faculdades, tenha consciência que pegará no máximo uma “baranguinha-quase-lá”. Engenharia Não que eu seja contrário ao bigode feminino. Também não pretendo criar inimizade com as garotas de cavanhaque. Longe de mim a idéia de me opor filosoficamente às barangas incorrigíveis. Nem pensem que eu tentaria fazer um libelo contra os canhões, dragões, tranqueiras e tribufus. Simplesmente não vou muito com a cara das estudantes de engenharia. Mas, juro, não é nada pessoal. Direito Sabem a gatinha que faz jornalismo, é meio lerda, mas se acha intelectual? As faculdades de direito têm muito disso, mas com um agravante: a garota, normalmente, NÃO É GATA. Isso mesmo. É a falsa-inteligente, que ainda por cima se dá ao luxo de ser feia. Administração Essa é a patricinha. Ela se emboneca toda para ir à faculdade. Quando consegue algum estágio, finge ser a executiva mais importante de todo o mundo globalizado. O que ela não conta é que fez administração simplesmente por não ter vocação para qualquer outra coisa; e muito provavelmente jamais trabalhará na área. Fisicamente, em geral, é uma garota atraente. Mas bem chata e metida. Medicina Os vestibulares mais difíceis são vencidos pelos alunos mais estudiosos. Em geral, os mais estudiosos não são os mais atraentes. Logo... Pois é, amigos, esse quase-silogismo diz muito a respeito das estudantes de medicina. Salvo alguma intervenção divina, são verdadeiras barangas. Futuras “voluntárias da vida”, que podem matar de susto algum desavisado. Psicologia Já é científico: a grande maioria das garotas que entram na faculdade de psicologia o fazem porque, até então, eram estimuladas por amigas, parentes e demais LEIGOS, pelo fato de que são consideradas “pessoas legais, com paciência para ouvir problemas”. Em qualquer teste vocacional sério, isso daria para telemarketing. Mas a sociedade empurra essas moças chatas para o curso de psicologia. E o que acontece depois, todos sabem: garotas bonitas ou feias, mas chatas ao extremo. Não dá para aturar. Hotelaria É um curso relativamente recente. Mas, até por isso, é incrível como já exista um “tipo feminino predominante” nas faculdades de hotelaria. Fisicamente, é claro que ainda é difícil agrupá-las; mas, psicologicamente, são aquelas garotas que não tinham cacife intelectual para a carreira diplomática, então optaram por uma carreira mais compatível com sua capacidade. O mais incrível é que muita gente se dá bem (de verdade) com essa carreira. Sinceramente, prefiro hotelaria à diplomacia. Moda Alguns bocós (isso é verdade), levados pela associação semiótica (ui!) desses signos (ui!ui!), tendem a achar que no curso de moda haverá modelos. Ridículo, né? Quem estuda moda, pretende ser estilista. Vocês já viram o naipe das estilistas? Não que a sala de aula pareça uma “rave”, mas algumas menininhas de lá capricham no visual exótico. Muitas vezes são garotas lindas, mas que se transformam em “blazer do Falcão” de tanto colocar cacareco no corpo, fazer tatuagem, colocar piercing, pintar o cabelo etc etc etc. Nutrição A maior concentração de gatinhas se dá nos cursos de nutrição. Não só as “deusas”, mas na média, mesmo. E até que o nível intelectual da mulherada não é baixo. Se o leitor quer uma sugestão de uma faculdade para procurar uma garota bacana, minha dica é essa: NUTRIÇÃO. Há exceções? Sim. O leitor azarado inevitavelmente cairá na exceção e sentará na graxa? Idem. Mas a dica fica valendo em seu contexto teórico. E aí galera? Como fica? E vocês, leitoras? Sem rancor, hein? 5/19/2003 12:48:00 da manhã sexta-feira, maio 16, 2003 GRAVATAÍ MERENGUE SOMENTE GOSTA DAS RUIVAS? 
- Não... Ele também pode gostar de uma mulher azul, com escamas, cabelo vermelho e olhos amarelos. Desde que seja gostosa... ps - embora tenha "cabelo vermelho", não me venham com gracinhas do tipo "a mística é ruiva".... 5/16/2003 01:28:00 da manhã QUE TIPO DE CORINTHIANO É VOCÊ? De longe, podem parecer todos uma coisa só. E são. O conjunto forma uma grande coisa chamada BANDO DE CORINTHIANADA. Mas, chegando bem perto (nessa hora é bom guardar a carteira), você sente as diferenças. Há vários grupos, subgrupos e categorias de corinthianos. O ponto convergente é a predileção por aquele time que só passa vergonhas internacionais, mas algumas características próprias os diferenciam sobremaneira. Desse modo, convido o leitor a conhecer um pouco mais sobre esse gênero que o Discovery Channel, por uma simples questão de bom gosto, não ousaria tratar. Eventuais leitores corinthianos (embora muito pouco se saiba sobre os raríssimos que sejam alfabetizados), por (des)ventura ofendidos com o conteúdo, sugiro que procedam ao plantio de tubérculos. O Maloca Corinthiano modelo “popular”. É aquele com cara de “sangue ruim”, boné ou toca do time, camiseta surrada, e vive pendurado em algum ônibus. No dia-a-dia, essa figura permanece escondida em alguma função pouco louvável da vida social. Mas, em dias de jogo, torna-se um herói. Um herói apenas em seu próprio universo, porque para os demais (incluídos aí até outros corinthianos), trata-se de um babaca. O maloca é aquele que invade o campo. O Tradição Ele sabe todos os títulos do time. Não é apenas um fanático: autodenomina-se “entusiasta”. O tradição normalmente não se mete em brigas de boteco. Discute, é claro, mas não vai às vias-de-fato. Em geral, esse camarada é alguém agradável. O mais engraçado é vê-lo discorrendo sobre o “racha” havido na diretoria do Corinthians, que veio a gerar o time do Palmeiras. Gaba-se, portanto, de haver uma paternidade corinthiana quanto ao Palestra Itália. O que não é de todo falso. O Migrante Ele veio de lá, não tão pequenininho, e tanto menos pisou neste chão devagarinho. No Largo da Concórdia e imediações, aonde chegam os ônibus carregados desses compatriotas, parece que há um guichê, no qual ele recebe uma pequena bandeirinha e a orientação de torcer pelo Corinthians. Claro que, como time de origem, deve ter algo como o Náutico, Santa Cruz, Sampaio Correia, entre outros... O Arruaceiro O nome já diz tudo. Esse camarada é aquele que destrói o metrô, os ônibus, os telefones públicos, enfim, aquele vandalismo gratuito. Os fatores, dizem, são oriundos de uma tétrica equação: ao mesmo tempo em que o danado não recolhe tributos (ou seja, não pagou pelo que destrói), ele está tomado por uma ira incontrolável (ou seja, seu time é uma porcaria, deixando-o nervoso). O resultado é aquilo que estamos lamentavelmente acostumados a ver: a cidade destruída. O Socialista Acreditem: já ouvi a baboseira de que o Corinthians é um time “social”, porque sua torcida conta com boa parte da população carente da cidade de São Paulo. É mole? Isso deve ter surgido na época da tal “democracia corinthiana” (que era uma coisa realmente boa). Mas daí a dizer que o time é social? Caraca! O pior é quando dizem que o palmeirense é racista, ou que o são-paulino é da elite. Maior luta-de-classes em plena seara futebolística. Coisa de xarope. O Moderninho O moderninho declara-se corinthiano porque está na moda. E tudo pode entrar na moda. Tudo, tudo, tudo. Até mesmo o Corinthians já entrou. Há tempos, num desfile da Fórum, o então corinthiano Viola desfilou uniformizado com a Cláudia Liz. Lembram dessa? Pois é... De lá para cá, o Corinthians virou moda. Mas não é um fenômeno isolado. Não nos esqueçamos de que uma das novas baladas de São Paulo se chama... FAVELA. Isso mesmo! Sem contar essa “Onda Carandiru”, entre outros modismos. Coincidência? O Novo-Rico Por vias retas ou tortuosas, os corinthianos também podem se tornar ricos. Aí, claro, o festival de mal-gosto parece não ter fim. De todo modo, é essa gentalha promovida a “bacana” que sustenta boa parte dos rendimentos do clube. Agasalhos, uniformes, e todo o aparato são comprados a peso de ouro por essa gente. Depois, claro, somos obrigados a agüentá-los com o UNIFORME COMPLETO numa simplória peladinha entre amigos. É de lascar. O Denera tem vontade de TRUCIDAR E MATAR COM VOADORAS NO PÂNCREAS um carinha assim. Perguntem para ele. O Doente Todo time tem o torcedor fanático. É normal. Ocorre que no Corinthians isso é anormal. Não pensem que estou exagerando. Os próprios corinthianos concordam: a doença é bem mais grave. O camarada deixa de comer para comprar ingresso. É absurdo. Compram toneladas de rojões. Choram, gritam. Coisa de biruta. O mais legal é quando tentam justificar a lepra, dizendo frases do tipo “é preciso ser corinthiano pra entender isso”. Que seja. Mas quem vai querer uma maldição tão grande, só para saber como funciona a cabeça de um maluco? A Corinthiana Barraqueira Há dois tipos básicos de corinthiana. Uma é discreta, diz que não liga muito para futebol e, quando muito, tira um sarro. A outra é que é problema. Parece um rapazinho. Raramente se vê uma são-paulina ou palmeirense assim. Mas a CORINTHIANA BARRAQUEIRA é freqüente. Fala palavrão, cospe, discute, briga, bebe cachaça no gargalo. Só falta coçar o saco. Curiosidade Fonoaudiológica Sabem por que o Corinthians tem a torcida que tem? Pois é... A pergunta move cientistas do mundo todo, mas somente nossos especialistas de Catanduva chegaram à conclusão. Os banguelas só conseguem pronunciar “timão”. Isso mesmo. Façam aquela boca comprometedora de banguela (famosa “boquinha de boquete”). Isso. Agora tentem falar “Tricolor”. Não deu. “Verdão”. Também não deu. Agora “Timão”. Viram? No Rio de Janeiro, o mesmo acontece com “Mengo” e “Mengão”. Sem os dentes, é impossível dizer “Vasco”, “Vascão”, “Tricolor”, “Botafogo”, “Fogão”, ou alguma outra alcunha. Mas “Mengo” sai direitinho. Simples assim. 5/16/2003 01:22:00 da manhã quinta-feira, maio 15, 2003 GRAVATAÍ MERENGUE SOMENTE GOSTA DAS RUIVAS? 
- Não... Ele também adora as morenas fantásticas! 5/15/2003 01:03:00 da manhã O UNIVERSITÁRIO E A PARÁBOLA DA IDIOTICE Antes de tudo, bom esclarecer que “parábola”, aqui, diz respeito ao arco descrito num plano cartesiano, e não ao significado bíblico do termo. Todos devem saber o que é uma parábola. Explicando de acordo com meus conhecimentos (que são rudimentares), a parábola é aquele arco que “começa” num ponto, sooooooobe, e depois volta para o mesmo ponto – descrevendo nesse “sobe-e-desce” uma curvatura. O comportamento do estudante universitário é mais ou menos como uma parábola. Ele entra de um jeito na Faculdade, vive várias experiências, conhece isso-e-aquilo, mas sai praticamente do mesmo jeito. Querem ver? É só conferir. Para exemplificar, dividi um curso universitário em oito semestres. Meu curso, por exemplo, durou dez. Trabalharei, porém, com esse número de oito semestres. Obviamente, guardem as devidas proporções e apliquem as características a seus respectivos estágios do curso. Vamoquevamo: Primeiro Semestre – Idiotice Não importa de qual “tribo” faça parte o aluno: ele sempre entra na Faculdade como um verdadeiro idiota. Pode até já ter feito trezentos cursos. Não tem alternativa. É um idiota. Obviamente, a idiotice tem níveis. Há aqueles verdadeiros Joselitos, que chegam achando que está no “quarto colegial”, e descobrem o peso da jaca quando é tarde demais. Há também os “reis do cursinho”, que só conseguiram entrar depois de anos e anos ralando. Então dão um valor inestimável àquilo que os outros conseguiram sem grandes sacrifícios. Mas não importa. Aquele clima de cheira-a-leite faz do calouro um idiota. Mesmo o “calouro-desencanado-amigo-de-veterano” também é um idiota. Só não é idiota o calouro que come alguma veterana gostosa e jogo-duro (porque se for gostosa e safada, não há mérito algum). Já as calouras, claro, não são tão assim. As gostosinhas e lindinhas são automaticamente excluídas dessa coisa grosseira da idiotice. Afinal, mulher bonita, mesmo quando é idiota, jamais é idiota. Segundo Semestre – Entrosamento Nesse momento, a idiotice começa a dar vez a um outro estágio: a busca pelo entrosamento. É aí que as panelinhas começam a se formar. Os bagunceiros já se tornam conhecidos da área do fundão, os nerds já têm intimidade para enviar teses e trabalhos por e-mail, e assim por diante. Nessa fase, também, há a chamada “promiscuidade” com outros semestres. Sim, pois o calouro do primeirão não recebe tantos convites para fazer parte das turmas mais invocadas (exceção óbvia, mais uma vez, em relação às calouras gatinhas). Terceiro Semestre – Sexo, Drogas e Égüinha Pocotó O universitário, agora, já se considera um cara efetivamente da Faculdade. O “grosso” das desistências já passou. Quem tá agora, vai até o fim (agora a exceção se dá em relação aos que nunca se formam, ou deixam para perceber que ‘não era isso que queriam’ no último semestre). É no terceiro semestre que se descobre uma novidade: algumas festinhas podem ser bem mais animadas do que aquelas “superbaladas” com quinhentas mil pessoas (com cartazes espalhados por todo o câmpus). Com relação às garotas, há basicamente três grandes “momentos sexuais universitárias”. O inicial, obviamente, é o primeiro semestre. Algumas garotinhas já adentram ao ambiente universitário cheias de amor para dar. Nem tanto amor, é verdade. O terceiro semestre, portanto, é o segundo grande momento. Muitas garotas que resistiram à idéia de despirocar logo de início, percebem que perderam tempo e soltam a periquita nesse estágio. Quarto Semestre – Comportamento de Veterano O aluno do quarto semestre é um sujeito engraçado. Parece ter aquela experiência de milênios. Alguns chegam ao ponto de dar conselhos para a “calourada”, referindo-se a eles como “molecada” ou alguma outra expressão congênere. O verdadeiro comportamento de veterano nasce nesse momento. Porque, até então, ele estava em dois lados de uma moeda estapafúrdia: tomou trote, e deu trote. No quarto semestre, com exceção daqueles idiotas que não crescem nunca, ninguém mais pensa em dar trotes. E o verdadeiro veterano é aquele que não vê mais graça no trote. Aliás, o trote só tem graça se for para traçar alguma caloura gata. Porque esse papo de “tomar cerveja de graça” é pura historinha de pseudo-veterano babaca. Sim, pois o máximo que se arrecada dá para meia cerveja (contando que são milhares os que dividirão a conta). Quinto Semestre – Pensando na Carreira Não adianta nada agir como um veterano, mas não pensar na vida para quando largar a Faculdade. Assim, o aluno do quinto semestre começa a se tocar para um fato pra lá de óbvio: ele está estudando para ser um profissional. Vários alunos já conseguiram um bom estágio até então, mas quase nenhum pensou de verdade na carreira. Com exceção de quem faz aqueles cursos que não servem para nada, o quinto semestre é o momento de profundas análises a respeito da vocação e bla bla bla. No final, o camarada percebe que já foi até ali, então o melhor é continuar, pegar logo esse diploma e depois pensar no que fazer da vida. Enquanto isso, vai empurrando com a barriga. Aliás, a barriga, embora seja parecida com uma parábola, jamais voltará ao mesmo ponto de origem. A grande maioria dos rapagotes ganha formas abdominais arredondadas, das quais nunca mais se livram depois do período universitário. Sexto Semestre – Arrogância e Tédio Já viram alguma entrevista com essas bandinhas de rock metidas a besta? Eles falam com uma arrogância que mais parecem deuses. O sucesso os entedia. Tudo aquilo pelo que ralaram agora é motivo de escárnio, pouco-caso... O universitário também é assim. Rala feito um filha-da-puta para entrar e/ou pagar a Faculdade, mas chega num ponto em que simplesmente trata tudo como um espetáculo entediante. Bichice, não é mesmo? De todo modo, a maior ocorrência desse fenômeno é no sexto semestre. É quando, inclusive, começam a tratar os alunos do último semestre como “iguais”. São apenas uns sujeitos um tanto mais adiantados. E só. Nessa fase, também, costumam tirar sarro de algum amigo que tenta dar o “golpe da caloura”. Acham aquilo uma forma besta de exercer auto-afirmação, e inclusive um golpe-baixo contra as incautas que fazem de tudo para se entrosar – até mesmo dar beijos num veterano ridículo. Sétimo Semestre – Projetos e Realidade Os grandes e mais sérios compromissos com a universidade o camarada vai ter que resolver agora. Sim, pois no último semestre ninguém dança (claro que dança). Os trabalhos mais escabrosos e as últimas provas cabeludas aparecem nesse período. Dureza é equacionar esses contratempos com as obrigações do estágio, que a essa altura já são compatíveis com a de um profissional. A única coisa não-compatível, claro, é o salário. Ou, no eufemismo, a “ajuda de custo”. Em termos práticos, a verdadeira formatura rola no penúltimo semestre, pois aí é que deverão ser vencidas as mais difíceis barreiras. Depois disso, vem a farra... Oitavo Semestre – O Idiota De repente, dá um surto de idiotice no até então “sério e compenetrado” universitário. Esse surto, a bem da verdade, começa já no semestre anterior. Mas é no último semestre que ele descobre um fato pra lá de óbvio: o ambiente de faculdade vai acabar. Então, resolve aproveitar todas as festas, e faz viagens, as mais diversas, com a recém-unida galera da sala. Algumas carreiras contam com “exames de ordem”, o que não dá muita tranqüilidade para o aludo do último semestre. Mesmo assim, a regra-geral é a festança coletiva. É nessa hora que se vê o estado da idiotice retornar. Todos aqueles marmanjos com línguas-de-sogra, chapéus de aniversário, confete, serpentina e outros que tais, fazendo bota-fora pela Faculdade. Sem contar as festas ridículas à fantasia, às quais a turma comparece devidamente paramentada... O mais engraçado é que, salvo alguma exceção (e exceção é o que não falta neste mundo), as lembranças mais interessantes da Faculdade são sempre do primeiro ou do último ano. Podem reparar... Mas e então, galera? O que acham dessa “Parábola da Idiotice”? 5/15/2003 01:00:00 da manhã quarta-feira, maio 14, 2003 GRAVATAÍ MERENGUE SOMENTE GOSTA DAS RUIVAS? 
- Não... Ele também é adora as negras maravilhosas! 5/14/2003 03:25:00 da manhã
EPISÓDIOS RAROS DO CHAVES Além de ser um grande fã de desenhos animados antigos, também sempre fui fã de seriados, bandas de rock, comerciais de TV, carros e diversas outras utilidades dos anos 60, 70 e 80. Na década de 80, 90 e até os dias de hoje, quem nunca deu uma paradinha na frente da TV e deu uma espiada no seriado Chaves ou Chapolim? Quem falar que nunca assistiu pelo menos um episódio está mandando uma lorota das brabas!!!Você pode até não gostar, mas que já viu já viu!! No meu caso, eu não somente assistia de vez em quando, como assistia e assisto sempre que dá; e é uma pena que alguns de seus melhores episódios tenha, “ido pra saco” no SBT, no tal incêndio. O caso é que esses que sumiram fazem uma falta desgraçada pra quem é fã, e não seria nada mal revê-los. Para quem não lembra deles, vamos citar alguns que são verdadeiros clássicos, e que muita gente viu antes de desaparecerem. Inclusive eu! E quem não viu, nem imagina o que o Chavesmaníaco está perdendo! “Os Espíritos Zombeteiros” Esse talvez seja o episódio perdido que mais gente viu antes de desaparecer (obviamente). Seu Madruga é sonâmbulo e nem sabe, e por ter dó da miséria em que o Chaves vive, nas madrugadas se levanta e põe farinha em seu prato (que está em cima da mesa pronto pra ele mesmo tomar seu café da manhã do dia seguinte). Só que os pratos vão acabando a cada dia e só sobra o chapéu clássico “jeans todo fudido”, que acaba indo pro barril e revelando que é o próprio seu Madruga que sumia com seus pratos e, por último, com seu chapéu Curiosidades deste episódio: No meio deste episódio, Kiko e Chaves combinam de ficar esperando de madrugada no pátio, para ver quem coloca os pratos no barrilm e os dois começam a conversar sobre personagens do cinema que lhes assustam mais. O Chaves fala que a que mais o assusta é a Chorona que diz “Onde estão meus filhos?” e então Kiko começa a citar nomes de atores atrizes e figuraças brasileiras como: Lucélia Santos, Ari Toledo, Costinha e Zezé Macedo. De onde veio essa idéia??????? Sem contar a sessão de espiritismo na casa do Seu Madruga com a presença da Dona Florinda, e liderada pela Bruxa do 71. Melhores Momentos: Chaves fazendo um milhão de sinais da cruz quando tá se borrando em baixo da mesa da sessão de espiritismo!!! Seu Madruga apanhando da Dona Florinda, que também ataca de sonâmbula e vem defender o Kiko como sempre!! Kiko passando mal na cozinha do Seu Madruga, ouvindo a Bruxa do 71 fazer as macumbas pra desvendar os espíritos da casa do Seu Madruga!! “Seu Madroga, Primo do Seu Madruga" Esse é espetacular! nunca vi ninguém à altura de substituir Ramon Valdéz (Seu Madruga) tão bem como foi o “Seu Madroga”!!!!! Perfeita a escolha, e também sua atuação. Ele é quase igual Seu Madruga, só que de toca preta, e sofredor das mesmas desgraças. Curiosidades deste episódio: Só mesmo o primo do Seu Madruga, o Madroga, para ir até a vila buscar uma caixa de presente e tentar levar embora. Claro que dá enguiço!! Melhores Momentos: Chaves bate com a vassoura em Seu Madroga, e depois pensa que é um ladrão que está entrando na casa do Seu Madruga e o chama de esquelético!! O mais cômico é Seu Madroga tentando dar o tradicional croque no Chaves, todo desajeitado! Vale lembrar que ele apanha da Dona Florinda só por ser primo do Seu Madruga!!! Caçando Churruminos Esse também é show! Chaves diz que ''Churruminos'' são uns bichinhos pequenininhos que voam, e que só existem em sua imaginação!! Logo depois, o tal inseto (que é uma mosca) iria servir pra jogar na comida do restaurante da Dona Florinda, para ele e a Chiquinha saírem sem pagar. Melhores Momentos: Para capturar os bichinhos que voam, Chaves desce o braço no ar e tenta agarrá-los; com isso, é óbvio que sobram bordoadas pra tudo que é lado. Numa dessas, o Chaves confunde uma pinta que há no pescoço do Sr. Barriga e senta a mão três vezes com toda a força, e ainda raspa o dedinho pra ver se sai, até ser avisado que é uma pinta!! "A Vizinha Gostosona" Glória, tia da Paty, tira o sono do Seu Madruga, que não vacila e vai pra cima, mandando brasa no xaveco !!!!Esse é o Seu Madruga!!!!!!! Só que sempre a molecada queima o filme do coitado, e mesmo assim ela aceita o convite de ir assistir “Terremoto”, para se abraçarem!!! (segundo Seu Madruga sua esperança é que quando houver os tremores no filme, os casais se abracem) Melhores Momentos: Quando Glória diz que adora homens feios, Seu Madruga já sente que levou a coroa, então tenta confirmar com o Kiko se ele é realmente feio, mas o Kiko fica com medo de dizer a verdade e fica enrolando. O Seu Madruga insiste e diz que quer que lhe diga que é feio, aí Kiko solta: ''Ahaahahahahah! Por que não disse antes? O Sr. Parece até um artista de cinema!!!” E Seu Madruga diz: “Eu? Qual?” E o Kiko: “A Chita do Tarzan”!!!!!!!! "Seu Madruga Despejado" Com não é novidade ficar sem pagar o aluguel, seu Madruga continua achando que nunca o Sr. Barriga vai colocá-lo pra fora de casa. Só que dessa vez era sério a ameaça, e todos os móveis da casa vão para o pátio da vila. Mas bem nesse dia Seu Madruga já tinha conseguido dinheiro para pagar um mês de aluguel. Na vila do Chaves, pra quem não sabe, um mês de aluguel custa 100 cruzados, e esse é o único episódio em que Seu Madruga paga pelo menos 1 mês de aluguel Melhores Momentos: Durante a história, há uma confusão de “quem-pega-quem-pra-bater” e numa dessas o Sr. Barriga entra no roupeiro e fica por lá; logo vêm o Chaves e a Chiquinha, sem noção, e empurram o armário no chão com o Sr. Barriga dentro. Nesse momento, cai o envelope de cima do tal armário, onde estavam os “cenzinhos” (como diz Seu Madruga). “O Pezinho de Carambolas” Talvez eu considere este o mais engraçado e cômico episódio do Chaves. Quem já viu também concorda comigo. Trata-se do Chaves com um vaso, fodendo o pátio inteiro de terra, pra plantar um pezinho de carambolas, que vão dar milhões de carambolas pra depois vender os milhões de carambolas e morar em uma outra vila onde não tenha ninguém que lhe bata!! Essa é a explicação para plantar o pezinho!! Mas a Chiquinha, bancando a malandra, o convence a “plantar” suas moedas, que seriam para um sanduíche de presunto, para dar uma árvore de dinheiro. Melhores Momentos: Durante a história, voa terra pra lá e pra cá, na cara de todos. O Seu Madruga larga seu chapéu clássico no chão, perto do vaso do Chaves; então ele (o Chaves) começa a atirar a terra do vaso em cima do chapéu, cobrindo ele todo (a terra mais parece uma poeira marrom). O Seu Madruga pega o chapéu e põe na cabeça, engruvinhando o cabelo todo... Mas o melhor vem em seguida: Seu Madruga chacoalha a cabeça para tirar a terra e fica Globtroters Black Power!!!! * * * * * Poderia citar milhões de episódios épicos e raros do Chaves, mas haja paciência ficar digitando tudo!! Quem não se lembra do episódio dos churros? Na primeira parte o Kiko os serve para o Prof Girafales, e antes dá uma cheirada enroscando o churro entre a boca e o nariz, parecendo um bigode! Essa parte é de chorar!!!!! E tem mais: - O radinho do Kiko, que ele até engole - Tachinhas no chão, com o Sr. Barriga dançando em cima - Camionete do Sr. Barriga, que é na verdade uma Brasoca (Brasília, a “prima” do FuscaBala). Seu Madruga conserta depois; - Brincadeiras: pular corda, brincar de encaixar a lata no pauzinho, amarelinha, moedas na fonte, leite de burra, barquinhos de papel, caricaturas do Mestre Lingüiça - Seu Madruga professor, o carro-de-boi, goteiras, Chaves louco falando sozinho, Rifle do Kiko que atira junto com as bombinhas do Seu Madruga, Motinho do Kiko, Frango da Dona Clotilde; - Seu Madruga toureiro, carpinteiro, sapateiro, leiteiro, cabeleireiro, comprador de chapéus, garrafas ou roupa usada (segundo ele, um agente especializado em compra e venda de artigos para o lar) etc etc etc; Legais são os antigos jogadores citados por Kiko e Chaves quando jogam futebol: Luis Pereira, Pelé, Casagrande, Ataliba, Paulo Victor, Gilmar, Barbiroto, Maradona e até o Bernard, do vôlei, citado pelo Nhonho sem noção Outra coisa interessante é que poucas pessoas viram os personagens do Chaves na sua vida real. Portanto, não imaginamos Seu Madruga sério, dentro de casa, ou sem aquela roupa e, principalmente, sem chapéu. O que parece é que ele realmente é o Seu Madruga mesmo, e a mesma coisa os outros personagens. Fazer humor para todas as idades, sem apelações, palavrões ou pornografias, não é nada fácil. Assim, fica provada a genialidade e criatividade de Roberto Gómez Bolanos, o Chaves, contando com o talento dos demais atores e atrizes sem grandes recursos e investimentos. Importante: Se alguém tiver episódios que não existem mais, gravados em VHS, pode me mandar e-mail(*), pois vou pegar com certeza e copiar, pois tenho doze fitas cheias de episódios do Chaves e Chapolin, e não seria nada mal acrescentar mais alguns!! (*) Nota do Editor: Podem mandar para o meu endereço, que está aqui na página do blog, depois eu repasso para o Denera. Se quiserem mandar direto, o endereço é dennisdecurion@hotmail.com (é que eu esqueci o comando de publicar e-mail em HTML). 5/14/2003 03:23:00 da manhã terça-feira, maio 13, 2003 GRAVATAÍ MERENGUE SOMENTE GOSTA DAS RUIVAS? 
- Não... Ele também adora as orientais gatas! 5/13/2003 01:57:00 da manhã 
UMBIGOMANCIA: SEU DESTINO ESTÁ NAS LINHAS DO SEU UMBIGO O ser humano, assim que descobriu o fato de que o tempo passa, logo tratou de buscar formas para “prever” o dia de amanhã. Os mais afoitos vão atrás também do dia de depois-de-amanhã, semana-que-vem, e até previsões para toda a vida. Todas as culturas contam com algum tipo de sistema de supostas adivinhações. Das mais primárias às mais complexas formas de alegada pré-cognição, uns e outros faturam às custas da credulidade (e da imbecilidade) insertas nos atributos que compõem a ignorância popular. Mas UM ÚNICO SISTEMA é verídico e eficaz. Trata-se de uma tradição do lendário Povo Perdido (não me perguntem como foram achar alguma coisa, se o povo estava perdido). O que é a Umbigomancia? A Umbigomancia consiste na leitura das linhas do umbigo. Não somente das linhas, mas também da profundidade, o formato e até os cuidados de higiene. Tudo isso forma um conjunto de características que entram no balaio-de-gato do pajé (ou do druida, mago, sei lá... escolham um nome de embusteiro esotérico). De acordo com a patacoada que vem contando de há muitos séculos, nós temos uma série de características umbiguísticas que são diretamente correspondentes e proporcionais ao nosso futuro. Além disso, a leitura do umbigo também revela muito sobre a nossa personalidade. Um exemplo disso é o estudo pioneiro de Joaquim, o umbiguista português. Após anos e anos de estudo, ele concluiu que um umbigo muito fedido denota que a pessoa tenha pouco cuidado com a limpeza do corpo. Quiromancia x Umbigomancia Todos sabem o que é a quiromancia. Trata-se da suposta arte divinatória que consiste na “leitura de mãos”. Ora, isso é uma estultice de primeira! E quem não tem mão? E quem tem a mão deformada? Ah! Não contavam com isso, né? Mesmo assim, as tais “ciganas” ganham um belo trocado esfolando os idiotas. A Umbigomancia, ao contrário, faz uma leitura de um órgão mais diretamente ligado à existência humana. Sim, é claro! Afinal, a mão é só uma mão. E o umbigo? Ah! Esse é O umbigo. O umbigo representa a natividade, representa o laço com o passado. Também pode representar que você está alguns quilos acima do peso, ou que precisa de um banho, ou ainda que é uma gatinha deliciosamente sarada. Vai de umbigo para umbigo. Somente Adão e Eva não tinham umbigo. Manetas, vocês sabem, temos aos montes. Só não os mando levantar o braço para dizer quem são, porque tal ato seria inócuo. E “umbigueta”? Conhecem algum? Pois é... TODOS TÊM UMBIGO. Aqueles azarados com cicatrizes e furos, inclusive, têm aparentemente uns quatro ou cinco umbigos. Mas nada de trocadilhos idiotas como “quatrobigos” ou “cincobigos” porque isso é digno de levar pescotapa. O Procedimento de Leitura Para “ler um umbigo” é preciso seguir à risca alguns procedimentos. É óbvio que não adianta nada saber como funciona, sem conhecer o significado de cada linha ou vilosidade. Isso só quem estudou MUITO é que sabe. Para os Homens: Uma olhada de longe, bem de longe. E tudo bem. Já está lido o umbigo. Para as Mulheres: É preciso chegar bem perto do umbigo feminino, visto que se trata de algo bem mais complexo. Alguns beijinhos e lambidinhas também são necessários para sentir cada minúcia das minúsculas linhas. Depoimentos “Minha vida andava sem rumo. Não sabia mais o que fazer. Procurei todas as religiões e mandingas possíveis, mas nada me apontava uma saída. De repente, conheci a UMBIGOMANCIA. Confesso que no início não acreditei muito. Depois, passei a sentir mais firmeza. Além de firmeza, senti um pouco de cócegas com aquelas lambidinhas. Mas agora sim, tudo parece mais claro. Muito obrigado!” (L.P., atriz) “Eu achomffssssssfsfmmmmmmm.... umbiguismmmmmmffffshmmmmmm.. aaahhhhh!!! Aaahhhdiviiinhhmmmm..... destinmhmfmsmmmmmmmmm....” (G.B., modelete internacional, durante uma sessão) O “Centro Mundial de Umbigomancia” E onde você (mulher, por favor...) pode entrar em contato com essa verdadeira CIÊNCIA divinatória? Somente – somente MESMO – no “Centro Mundial de Umbigomancia”. Caso você der sorte, poderá ser analisada pelo Dr. Gravatz Merrengz, especialista máximo e verdadeiro “Pai do Umbiguismo”. Por uma dessas incríveis coincidências, as mais barangas acabam sempre caindo nas mãos de outros especialistas. É a vida. Por isso, prezada leitora, NÃO DEIXE DE EXPERIMENTAR A UMBIGOMANCIA. O futuro está nas suas mãos. Ou melhor, no seu umbigo. Então, que custa colocar seu umbigo nas minhas mãos? 5/13/2003 01:53:00 da manhã |
