sexta-feira, novembro 29, 2002 A DURA VIDA DE UMA CELEBRIDADE Pois é... Para mim, isso é coisa do Persegonha. Ainda assim, tá lá no Casseta e Planeta uma menção ao glorioso "Diário do Gravataí Merengue". Quem quiser ver, clica aqui. 11/29/2002 01:50:00 da manhã 
11/29/2002 01:48:00 da manhã A VERDADE POR TRÁS DAS FIGURAÇAS DA GALERA Ontem, falei sobre alguns passos necessários para quem deseja entrar na “galera”. Hoje, falarei sobre algumas figuraças, obviamente desmascarando a “fita” que esses tipos adoram fazer. Vejam só... O Rebelde Tem grana, namorada, carro, saúde, tem tudo que quer. Até seu time foi campeão. O que fazer? Bom, não importa: o negócio é fazer cara-feia e sair por aí com algum carrão, com um semblante mais assustador do que o de um camarada que fica umas dez horas no busão. A verdade: Trata-se de um pau-no-cu, um babaca. O típico idiota que só é “rebelde” para as próprias negas, porque quando a coisa fica feia, é o primeiro a amarelar. A Independente Safada Ela é arrojada, gosta de sexo, curte grupal, beija amigas na boca, faz de tudo e confessa em público. Mas por que, então, essa garota não possui uma horda de tarados sedentos a perseguindo? A verdade: É uma tremanda baranga, que somente encontra destaque na galera porque gosta de dar uma de “eu faço de tudo e mais um pouco”. O Esquerdista Ele odeia os EUA, ama Cuba, odeia a ALCA, ama a URSS, odeia a CIA, ama a KGB, odeia Big Mac, enfim... É aquele bom e velho camaradinha que usa camiseta do Che Guevara e fica puto da vida quando a gente faz piada com alguma tese esquerdista. A Verdade: Ele é um PUTA BURGUÊS travestido de socialista. Seu sonho era ser rico, ter grana, ser bonitão, ter um carrão da pesada e sair com várias garotas. Mas o mundo lhe deu pouco, e ele resolveu virar isso aí... O Intelectual Recluso Não sai de casa, a não ser em ocasiões MUITO RARAS. Quando o dito cujo aparece em algum evento, todos fazem alguns segundos de silêncio, como se o Papa tivesse aparecido na parada. Em geral, todos falam dele em sua ausência. Quando falam, é num nível de reverência que assusta. A Verdade: É um babaca anti-social, que não sai de casa porque tem preguiça, timidez e, claro, é um babaca. Ah! Não é intelectual coisa alguma! É daqueles que se consideram “entendidos de mitologia nórdica” pelas histórias do Thor. A Amigona de Todos Ela é gente boa, é bacana, parece confiável, está sempre simpática, aceita ligações na madrugada, retorna essas ligações no dia seguinte, para saber se tá tudo bem... É o tipo de pessoa contra a qual é impossível ter alguma coisa. A Verdade: Sofre de rejeição, e a única forma de conseguir superar o trauma é ser assim, totalmente inabalável. Ah! Vocês sabem... é invariavelmente uma baranga de doer. A Gatíssima Inatingível É patricinha, é linda, gostosíssima, só namora com milionários galãs... resumindo: é uma daquelas que você, amigo leitor, não vai comer. A Verdade: você não vai mesmo comer, caraca... essa é a verdade! O Gordão Gente-Boa Em todas as turmas do planeta, há pelo menos um “gordão gente-boa”. Também tem o “gordinho filhadaputa”, mas esse daí deixa pra lá. O Gordão Gente-Boa é aquele que compra cerveja, traz o som, arruma umas garotas para a galera faturar... É o Gordão Gente-Boa! A Verdade: Porra! E eu lá sou louco de falar mal do Gordão Gente-Boa??? 11/29/2002 01:46:00 da manhã CLASSIFICAÇÃO DE CELEBRIDADES Hoje em dia, todo mundo é famoso. Por mais que a população da Terra aumente vertiginosamente, sempre há um sem-número de programas babacas para dar fama aos não menos babacas participantes. Com isso, a expressão “celebridade” acaba se tornando por demais genérica. Vamos colocar ordem na casa: Tipo A São aqueles que raramente comparecem em algum evento. De tão “raros”, os jornais sempre usam “fotos de arquivo” quando publicam algo sobre esse tipo. Exemplos: Roberto Marinho, Chico Buarque. Tipo B Não são “piores” que os primeiros, mas são figuras mais fáceis. Desse modo, causam naturalmente menos alvoroço entre os repórteres e fotógrafos. Exemplos: Sílvio Santos, Caetano Veloso. Tipo C Já “descem” um pouco na escadinha da fama. Claro que são celebridades, mas não são os “top de linha”. Estão abaixo. Exemplos: Gugu, Chitãozinho. Tipo D Seguramente, estão num nível menor. Ainda são “celebridades”, mas todos nós não temos dúvida de que são “gente pior que a gente”. Exemplos: Ratinho, Daniel. Tipo E A coisa vai descambando. Percebemos que há patamares inferiores, bem inferiores ao que supúnhamos cabível às pessoas ditas célebres. Exemplos: Leão Lobo, André Gabeh. Tipo F Estamos na letra “f”, rapaziada. Não é bolinho. O nível do mar está lá em cima. A casa já caiu faz tempo, e aquilo que tá lá no brejo é a vaca. Exemplos: Leonor Correia, Mariana Kupfer. Fuleiríssima O poço é composto de várias partes. Há a superfície, a beirada, o início, o meio, o fundo, e a RASPA DO FUNDO DO POÇO. Estamos aqui. O único exemplo que me vem à mente é aquele panaca do “Quer Casar Comigo?” do programa do Gugu. E você, leitor? O que teria a acrescentar a esse post babaca que foi feito às pressas? 11/29/2002 01:43:00 da manhã O VISITANTE NÚMERO SETE MIL Foi o glorioso O.L.Cadil, aquele que me corrige direto. Numa vez, escrevi "cearense" com "c" em vez de "s". Depois, uma soma de "50" deu "60" na minha brilhante matemática. Além de uma pessoa atenta, o Leocádio, ops!, O.L.Cadil foi nosso visitante, e aqui está o "presentinho". Aria Giovanni, amigão! Abaixo, a "prova": 
11/29/2002 01:38:00 da manhã quinta-feira, novembro 28, 2002 
11/28/2002 11:46:00 da manhã PEQUENOS PASSOS PARA SER ACEITO PELA GALERA Ninguém pode prescindir do instituto social chamado "galera". Todos buscam a aceitação. Até os mais "revoltados" ou "indies", na verdade comportam-se de maneira que satisfaçam alguns anseios sociais. Quem se isola demais, em alguns aspectos, consegue com isso galgar êxito, por meio da excentricidade. Ocorre que esse é o caminho mais difícil, porque depende de muito talento. Desse modo, a "Gravataí Merengue Assessoria Social de Bananas e Panacas" elaborou uma listinha com alguns dos requisitos básicos para você ser "mais um na galerinha". Vamos lá! "Fale Mal de Caetano Veloso" Não sei bem que nome dar ao fenômeno (Simpatia sazonal? Antipatia esporática? Ódio ‘de-quand-em-vez’? Amor de-vez-em-quando?) , ocorre que a galera sempre muda de opinião em relação ao Caetano. No final da década de 60, ele era bacana. Em meados da de 70, era um babaca. No final de 80, voltou a ser bacana, mas agora é um idiota de novo. Uma opinião "respeitada pela galera" é a do que fala mal da fase atual, mas ressalva a parte boa da carreira, como o disco "Transa". "Fale Bem de Almodóvar" Almodóvar e Caetano Veloso são muito amigos. Mas um é gente boa e o outro é panaca (não esqueça desses fundamentos, na hora de querer ser aceito pela galera). Assim, procure sempre estar "antenado" com os lançamentos de Almodóvar. O mais interessante é que você não precisa ver o filme (como ocorre com boa parte da cinematografia nacional). Como o autor é carente de boas tramas, ele reserva suas excelentes idéias para os diálogos e alguns esquetes. "Goste de Dave Mattews Band" "Dave Mattews Band" é a Família Lima que deu "certo" (leia-se: ganha em dólar). Uma bandinha que sabe tudo, toca bem, todos são bons e afinados, mas só falta a boa e velha "pegada". De todo modo, desprenda-se de valores mundanos (tais como a "música firmeza") e torne-se um fã de "Dave Mattews". "Goste de Funk Como le Gusta" Você já ouviu "16 Tons" com o Alberto Vasquez? Já ouviu "16 Toneladas" com o Noriel Vilela? Faça isso, e depois ouça a versão do "FCLG". Notará que a bandinha mequetrefe foi responsável pelo sepultamento da canção. Por essas e outras, é uma banda babaca, feita para os instrumentistas de estúdio gravarem alguma coisa "cabeça", entre uma ou outra gravação de vinheta para Sandy & Júnior. Ah! Na "galera" você precisa falar bem dos caras – e guarde elogios para o Karnak também. "Não Polemize com os Beatles" A galera se divide, quando o assunto são os Beatles. Como você é uma pessoa tapada e medíocre, simplesmente se abstenha ao ser evocado tal assunto. Afinal, nos raros momentos de polêmica, a galerinha costuma ter "uns e outros" que entendem dos assuntos, e você pode ser taxado de idiota (todos sabem que você é idiota, mas o duro é quando tiram a prova real). "Roupas Caras e Desencanadas" Mostre-se "desencanado" quanto aos trajes, mas esteja sempre na moda. Quando alguém elogiar sua calça nova da "Forum", diga que nem sabia que tinha marca. O importante é você NÃO SE VESTIR MAL, porque a galera vai te detonar. Eles gostam de valores babacas como a "humildade", mas não perdoam uma pessoa jacaré. "Seja Hétero, Mas Aceite a Viadagem" A galera é preconceituosa e não aceita os gays. Quando aceitam, é quase que num sentido "folclórico"; como quem diz "nossa, gente, ontem fui para uma festa gay!". Ocorre que, embora preconceituosa, a galera não aceita também que haja o "preconceito expresso". Desse modo, evite piadinhas sobre gays – e não torça o nariz quando for apresentado a um. Aliás, saiba reagir simpaticamente quando algum viado falar que pensava que você fosse "viado". Essa é uma velha tática, não seja ingênuo de cair nela. "Reverencie Bukowsky" Sabe quem foi Charles Bukowsky? Nem ele próprio sabia. Ou melhor, o "velhos safado" sabia que era um belo bosta. Mas a galerinha de hoje, educada com o "Xou da Xuxa", vê no Beatnik a maior expressão de literatura. Assim, faz de conta que James Joyce e Dostoiévsky são dois babacas e reverencie Bukowsky. "Respeite as Coisas do Oriente" As "coisas do oriente" são trazidas para cá para que alguns espertalhões ganhem dinheiro, às custas da idiotice alheia. Yoga, Feng Shui, Do-In e até a Seicho-no-Iê tomam de assalto a mente da mediocridade. Finja-se de idiota e embarque nessa sucessão de embustes. "Pague Caro para Comer" É claro que pagar quinze reais para comer um hambúrguer é um roubo. Isso é óbvio. Pagar vinte e cinco reais para comer um spaghetti também. Mas fazer o quê? Quis entrar para a galera, agora segura. E não adianta ficar dando uma de mão-de-vaca na hora da conta. "Seja Contra os EUA" Alca? Você deve ser contra. Base de Alcântara? Você deve ser contra. Software-Proprietário? Você deve ser a favor. Filmes de Hollywood? Você deve ser contra. Oscar? Você deve ser contra. Grammy? Você deve ser contra. Pensar? Você não deve fazer isso. "Seja Favorável aos EUA" Embora, no geral, a galera odeie os EUA, sempre sobra tempo para admirar algumas idiotices de lá. Um exemplo são os seriados idiotas (aqueles que já vêm com "risadas", para você saber a hora de rir), além de ritmos como o Jazz e o Blues. Se você quiser MESMO ser uma pessoa "in", fale bem do "folk". Não precisa saber o que é isso, só diga que "é um som das antigas, meio folclórico, resgatado pelo Bob Dylan..." "Tenha um Blog" Abra um blog para falar sobre seu dia-a-dia, incluindo ali observações ácidas e sarcásticas. Fale mal de quem todo mundo gosta que se fale mal, e fale bem de quem todo mundo adora. Funciona que é uma beleza! Não se preocupe se você não sabe escrever: esse é um dos requisitos para o mundo blogueiro. E então, galerinha? Faltou alguma dica para os "calouros"? 11/28/2002 11:43:00 da manhã QUANTO TEMPO DURA UMA HORA? Einstein, na Teoria da Relatividade Especial (por favor, leitores pouco afeitos à Física, não falo aqui da Relatividade Geral), deu algumas noções da relatividade do tempo. Hoje, porém, temos a "Teoria da Relatividade Temporal de Gravataí Merengue". Provas concretas mostram que o tempo é muito relativo. Basta notar quanto tempo dura uma hora. Em alguns casos, dura exatamente sessenta minutos. Em outros, a coisa é diferente. Vejamos: Um Milênio Quando estamos no dentista, o tratamento que dura exatos sessenta minutos, na verdade demora um milênio (na nossa cabeça). A cada "pode cuspir" você pensa que já acabou, mas nem bem começou... Um Século Quando o intestino vira do avesso e você está no meio de um casamento, suponhamos que no meio do SEU casamento, os sessenta minutos de agonia demorarão exatos cem anos para passar. Uma Década Está tudo certo para "aquele programinha" com a garota dos seus sonhos. Tudo na mão: chave do carro, talão de cheques, documentos, roupinha no jeito, banho tomado, perfuminho, dente escovado, cabelo firmeza, mas.... Falta uma hora! Vai demorar dez anos. Um Ano Falta apenas UMA MATÉRIA para você fechar as notas e mandar a Faculdade plantar batatas. Mas antes que a instituição de ensino superior proceda ao plantio dos tubérculos, você precisa da revisão de uma nota. O professor toma sua prova e diz: "vou para a minha sala, volto em uma hora". Na sua cabeça, serão 365 dias, e aquelas tais 6 horas. Um Mês A Seleção Brasileira vai entrar em campo em plena Copa do Mundo. Televisão ligada, chopp gelado, o pessoal reunido, todo mundo com camiseta, aquela gritaria, a patriotada de sempre. Na TV, o Galvão Bueno com cara-de-cu. Falta uma hora para começar o jogo, mas o papo do dito cujo com os comentaristas, bem como as chatas estatísticas das equipes demoram trinta dias para acabar. Uma Semana Você está na praia, com uma galera. Acabou a cerveja. Um amigo diz: "pode deixar que eu busco". Esse "eu busco" significa que ele vai até o mercadinho, que fica longe pra caralho. Andando bem, leva vinte minutos para ir, vinte para voltar, e dez para comprar a cerveja. A soma total, por absurdo que pareça, não dá sessenta minutos, mas sim sete dias. Um Dia Você vai para a casa da sogra, e pretende ficar por lá SOMENTE UMA HORA. Realmente, esse é o período de tempo exatamente desperdiçado naquela visita babaca. O problema é que o tempo do relógio é diferente do tempo mental: porque, para você, demorou um dia aquela ladainha insuportável. Uma Hora Quando não temos uma conexão das melhores, leva sessenta minutos entre o "post and publish" de um blog, e sua efetiva publicação. Mentalmente, esse é o tempo realmente despendido. Infelizmente, deveria ser mais rápido... Dez Minutos Enfim, você está no show da banda que mais adora. É um show de uma hora. Mas, para você, isso passa em dez minutos. Se você der sorte, haverá um "bis" de doze minutos, mas que na sua cabeça demorará apenas dois. Um Minuto Vai passar, na "Sessão da Tarde", algum filme muito bacana, tipo "Warriors, os Selvagens da Noite" ou "Os Saltimbancos Trabalhões", talvez até algum do Trinity, tipo "Par ou Ímpar". Imbuído de tamanha nostalgia, você faz questão de preparar uma groselha e fazer pipoca para o momento mágico. Pena que a "hora" dure apenas um minuto. Um Segundo O pessoal do trabalho resolveu fazer um "break", no meio do serão. Você, exausto, fica satisfeito com a idéia de ficar uma hora desencanado, comendo a pizza que trouxeram, falando merda, deixando de lado, por um tempinho, o trabalho que está te matando. O tal "break" começa, acaba, você olha para o relógio e constata: realmente, foi-se uma hora. Mas, para você, foi apenas um segundo. Um Milésimo de Segundo Finalmente, chegou a hora de ir para a cama com aquela garota que demorou uma década para dar a hora de buscá-la. Do término das preliminares ao término das "vias-de-fato", o tempo exato é de uma hora. Para você, feliz ou infelizmente, passará em um milésimo de segundo. E quanto a vocês? O que faz sua hora durar um milênio, ou um milésimo de segundo? 11/28/2002 11:41:00 da manhã quarta-feira, novembro 27, 2002 VISITANTE NÚMERO SETE MIL Agora que fui linkado "aqui e ali", o número de visitas aumentou. É óbvio que os "leitores-leitores" continuam sendo a boa e velha meia dúzia que eu (ah, que fofo) adoro. Assim, independente de sua "origem leitorística", se antigo ou novo, se habitual ou esporádico, se propositado ou acidental, favor mandar a PROVA de que foi o visitante de número 7000. Quanto aos prêmios, bem... Surpresa... 11/27/2002 08:29:00 da tarde GRAVATAÍ URGENTE!!! Interrompemos nossas baboseiras normais para trazer aos leitores uma informação importantíssima, a despeito dos habituais chistes de somenos importância. Descobrimos que Marco Aurélio, uma das celebridades do mundo blogueiro, é na verdade IRMÃO do consagrado compositor Jards Macalé. A foto abaixo confirma, chegando a ficar difícil saber quem-é-quem. Para ajudar, coloquei uma foto do Jards com a Bete Mendes. 
11/27/2002 10:04:00 da manhã 
11/27/2002 02:12:00 da manhã INFORTÚNIOS DE “GANHAR UMA GATA” Nós vamos para uma balada com o exclusivo intuito de conseguir uma garota. Quando isso não rola, saímos tristes, insatisfeitos, derrotados etc. E, quando rola, saímos vitoriosos, alegres, com a auto-estima revigorada. Mas nem sempre “ganhar uma gata” é uma boa. Calma! É claro que é uma ótima! Mas há aspectos que, se acentuados pelo bom e velho Murphy, mostram que sua súbita “sorte”, na verdade continua sendo o seu bom e velho azar. A Conta da Balada É claro que você, mostrando um pouco de suas infindáveis virtudes, exige pagar a conta da balada (afinal de contas, você ainda não comeu). Quando a moça do caixa dá o valor total, você começa a repensar suas teses de cavalheirismo. A Esticadinha do Convencimento Não é sempre que a balada já se emenda com um Motel. Muitas vezes, é preciso dar a famosa “esticadinha do convencimento”. Não que você fique o tempo todo “convencendo” a pessoa, mas sim para que as coisas “naturalmente se encaixem”. Resultado: você vai morrer numa grana preta, em alguma lanchonetinha cara da Zona Sul. A Suíte do Motel Depois de conseguir arrastar a garota para um Motel, você descobre que as suítes “Safira Negra” ou “Samambaia do Alaska” estão ocupadas. Ou seja, só sobraram as suítes “Cartola do Magnata” e “Presidencial Hiper Luxo Sauna Hidro Vídeo”. Trocando em miúdos, não sairá por menos que 180 paus. O “Fastio Pós-Coito” Depois de mandar a sua brasa, tudo começa a ficar mais claro. É nesse momento que você ganha plena consciência dos demais infortúnios (até então relativamente despercebidos). A primeira vontade é procurar o botão “eject” da cama, para mandar a garota para Bangladesh. O pior é ter que ficar fazendo “cafuné” ou então ouvir alguma história idiota, sem dar a entender que você está doido para zarpar dali. A Carona Depois de tudo isso, ela fala onde mora. Se você mora em Guarulhos, ela fala que é do Campo Limpo. Se você é do Ipiranga, ela fala que é da Granja Vianna. Não duvidem de Murphy, pois nessa hora ele aparece com todas as forças. Você é de Interlagos? Pode apostar que ela mora na Cantareira. O “Day After” No dia seguinte, você obviamente não vai ligar, porque sabe que ela espera a ligação e, caso você ligue, ela pensa que você quer repetir a dose – o que você só vai querer depois de uma semana ou quinze dias. Além disso, bate a chamada “ressaca financeira”, um sentimento parecido com o das mulheres, algumas horas após contrair dívidas numa liquidação qualquer. A Amiga Mais Gata Depois de uma semana ou quinze dias, quando você for “dar mais uma conferida” na dita cuja, ela pergunta se você tem um amigo. Como você não é solitário, leva seu amigão, para que fique com a amiga dela. Aí você vê que a amiga dela é mil vezes mais gata e, ainda por cima, arrasta uma asa para o seu lado. Seu amigo, claro, fica com a gata e você se torna moralmente impedido de investir. As mulheres podem ficar indignadas, mas eu sei que a rapaziada me entende PERFEITAMENTE BEM. Aliás... Gostaram dos nomes das suítes de motel? Tem coisa mais broxante que os nomes das suítes de um motel? 11/27/2002 02:12:00 da manhã MANUAL DO “MUNHECA” MODERNO Depois do sucesso absurdo alcançado com o “Manual do Cafajeste Moderno”, chegou a hora de lançar mais um arrasa-quarteirão. A seguir, algumas dicas de como se comportar numa típica... ...BALADINHA COM A GALERA Organize o Evento Organizando, você tem condições de levar a moçada para um lugar mais “em conta”. Assim, nem será preciso usar algum truque mirabolante. O ideal para o bom “munheca” é optar por um lugar que, além de barato, utilize o sistema de “comandas individuais”. Na organização, inclusive, você pode conseguir descontos ou até a gratuidade. Consuma Pouco Mesmo em uma mesa “cheia de gente”, consumir pouco é um dado favorável. No final da conta, você solta frases do tipo “vê se a conta está certa, pois só tomei uma água-sem-gás”. Isso sensibiliza a moçada, e ninguém vai te deixar pagar a conta. Caso seja uma galera “fria e calculista”, apele para a lógica matemática. Afinal, o bom munheca é um mala, mas jamais um panaca que paga o que não consumiu. Saia Antes Na hipótese de sua turma ser intransigente, simplesmente saia antes. Nesse caso, é possível dar grandes golpes. Você deixa uma quantia nitidamente menor do que consumiu. O mais engraçado é que ninguém nunca percebe o desfalque; falo isso porque normalmente estou entre os que “fecham a mesa” e ninguém se lembra dos que saíram e só deixaram “dois reais”. Quer dizer... Eu me lembro! Fique com a Conta Calma! Não é para PAGAR a conta, mas sim reunir todos os cheques e notas, fazendo a soma; enfim, dando uma de “tesoureiro da mesa”. Normalmente (sim, isso é normal), a turma paga “a mais”. Vamos supor que dá “doze por pessoa”. Muita gente dá “duas de dez”, outros dão “uma de dez, uma de cinco”, e nessa brincadeira a sua sai de graça. Não tenha “Trocado” Nessa mesma conta que deu “doze por pessoa”, você pode dizer que tem apenas “uma nota de cinqüenta” ou “uma nota de cem”. Assim, você fica com o bolão de grana e troca sua nota. Você vai reparar que, somando o “bolão” e o “troco”, dá mais que os cem reais iniciais. Se não der “mais”, seguramente a diferença é bem menor do que você pagaria pela sua parte na conta. Pague com Cheque Alguns pensam: ah! Pagando com cheque você não pode “dar o gato”. Sei, sei... Basta usar o velho “truque do trocado”. É bem simples: a conta deu “doze por pessoa”. Alguém deu “duas de dez”. Você pega dez de alguém e faz um cheque “com dez a mais”. Sem ninguém ver, você faz um cheque com “oito a menos”, levando em conta que o da “nota de dez” não fique esperando o troco. Ok, fazer um cheque de quatro reais é foda, mas mais foda ainda é pagar doze. Medida Desesperada: Corte os 10% Essa é drástica... Você pega a conta e “leva até o caixa”. Mas o lance é esperar sua galera começar a sair. Quando a maioria já estiver zarpando do boteco, você explica para o cara do caixa que não vai pagar os dez por cento. Numa mesa de oito pessoas, com a conta em “doze por cabeça”, o total é de 96 mangos. Os outros sete já pagaram, portanto, 84 pratas. Só que 96, sem os dez por cento, dá um total de 86,4 pilas. Em suma, você só precisa pagar dois e quarenta. Dá três notas de um e saia dando risada. Gostaram das dicas, leitores mãos-de-vaca? 11/27/2002 02:10:00 da manhã segunda-feira, novembro 25, 2002 
Espero que ninguém se choque pelo fato de o Homem-Invisível estar nu... 11/25/2002 11:22:00 da tarde QUEM É "SUPERIOR", O HOMEM OU A MULHER? Como uma boa polêmica é a receita da audiência de um site (ok, pornografia também), este texto vem a calhar. A seguir, apresentarei alguns pontos e, claro, mostrarei, CIENTIFICAMENTE, quem “leva a melhor”. Vamos lá! Volante Obviamente, os homens levam a melhor. É claro que as mulheres ficam revoltadas, tal e coisa. Compreendo. O problema é que já vi VÁRIAS GAROTAS dirigindo e, ao perceber uma cagada feita por outra mina, soltar a seguinte frase: “tinha que ser mulher!”. Na boa, essa é indiscutível: toda mulher é braço; ou melhor, só as normais. Instinto Sexual Difícil dizer que um é “melhor” que o outro. Mas as mulheres ganham. Os homens são verdadeiros Ogros, que se excitam pelo visual. As mulheres têm uma excitação mais sofisticada, que envolve o intelecto, a audição e outros sentidos. No quesito “instinto sexual”, ainda, as mulheres tendem a ser mais insaciáveis que os homens. Finanças Outra que é complicada, porque as mulheres começaram a “ganhar dinheiro” há duas gerações. De todo modo, os homens ganham. Há garotas, mesmo dentre as esclarecidas, que vivem verdadeiros “transes” em liquidações. O que acontece? Elas compram tudo e depois não conseguem pagar. Mas por que, então, há mais homens no Serasa e no SPC? Porque as mulheres usaram o cheque deles... Organização Os homens “parecem” mais organizados, mas quem conhece na intimidade a coisa é muito diferente. A “organização doméstica” do homem é inexistente. A mulher que organiza tudo (senão a esposa, a mãe ou a vó). No trabalho, cabe à secretária colocar um pouco de ordem na baderna. As mulheres, quando muito, têm a bolsa desarrumada. Horários Todo mundo atrasa, mas as mulheres tendem a exagerar um tantinho nesse quesito. Quem já passou pela “longa provação da espera da namorada” sabe o que estou dizendo. Os nove meses do parto são, na verdade, uma vingança divina pelo tanto que uma mulher faz um homem esperar. Boas Maneiras O que foi dito anteriormente? Os homens são ogros. Da mesma forma que há homens educados, existem as garotas maloqueiras. A “regra”, porém, é que as meninas sejam mais educadinhas, enquanto os meninos são ridiculamente mal educados. Vaidade Por mais que alguns caras sejam vaidosos, numa amostragem geral as mulheres ganham de lavada. Nesse caso, porém, a vitória é parcialmente uma derrota. Não que eu considere a vaidade um “pecado”. Ao contrário, tem mais é que ficar bonita. Ocorre que a vaidade da mulherada, às vezes, atinge pontos inaceitáveis. Humildade Outra que a vitória é quase uma derrota. Nesse caso, os homens ganham. As mulheres são bem menos humildes, E SOBRETUDO NUMA DISCUSSÃO COM O PARCEIRO. Nesses casos, a regra é o homem ceder. Ocorre que não considero a “humildade” como, exatamente, uma vaidade. Para mim, trata-se de uma grande bobagem, aquela coisa de “cabeça baixa”. Fidelidade Empate técnico. No relacionamento, as mulheres ganham; na amizade, vitória dos homens. Explico: as mulheres são, em geral, mais fiéis que os homens nos relacionamentos (é claro que muita mulher coloca chifres, mas os homens colocam muuuito mais). Os homens, porém, são muito fiéis aos amigos; as mulheres, e elas próprias são testemunhas, não são NADA CONFIÁVEIS. E então, leitoras e leitores. Gostaram do placar? Algum outro “quesito de desempate”? Manda Brasa! 11/25/2002 11:21:00 da tarde SUBSTITUTOS DO ORGASMO NO COTITIANO ou EXCEÇÕES NA LEI DE MURPHY O que mais nos massacra, nessa BOSTA DE LEI DE MURPHY, é infelizmente saber que ela é uma lei infalível. Ops! Quase infalível. Ela falha. Muito, muito, muito raramente. E isso nos dá uma alegria desmesurada. Vejamos alguns casos: “O Trânsito” Você sai de casa... Dificilmente não haverá atraso, porque faltam poucos instantes. Ao chegar na rua, o milagre: NÃO HÁ TRÂNSITO. Você mostra desconfiança, e bate aquela sensação de que, a qualquer momento, surgirá um pequeno engarrafamento. Mas não! Tudo flui muito bem e você chega a tempo. “O Elevador” O intestino revira. Começa a dar aquelas pontadas. Os barulhos passam do “vexatório” para o “inaceitável”. Seu último peido foi praticamente uma bomba nuclear com aroma de ovo (ou repolho). Previsão do tempo: TEMPESTADE. Você chega perto do elevador, ameaça chamá-lo, mas... ELE ESTÁ NO TÉRREO!!! “As Garotas” Você não quer graça com a pessoa, apenas fica por ficar. E ela... Também! Aí, você se apaixona por uma outra pessoa, e ela... Também! Já pensou? Isso não é o máximo? “O Horário no Emprego” Você chega tarde, mas ninguém repara. Você chega cedo, e todos percebem; até tem quem venha te cumprimentar pelo afinco. O mesmo valendo para “almoço demorado” e “telefonema de duas horas”. “O Papel Higiênico” Após ficar uns sete quilos mais leve, você começa a se preocupar com o “pós-fezes”, ou seja, com detalhes do tipo “papel higiênico” e “bidê”. Olha para o lado, e há uns três rolos de “Neve”, com perfuminho e tudo. Olha para o outro lado, e vê um bidê, que ainda por cima tem água quente. “Peido” Você, sem querer, deixa escapar um peido. Detalhe: ao lado de uma tremenda gata. Ocorre que o traque não faz barulho, e ainda por cima não há cheiro algum. Dá vontade de até contar para ela, né? “A Grana no Bolso” Você está sem grana. Ou seja, é um dia como outro qualquer. De repente, aquela “conferidinha no bolso” traz uma surpresa. Você sente uma cédula... É dinheiro! Bom, pode ser a nota fiscal do MacDonnald’s. Mas parece dinheiro... Você tem certeza que é dinheiro... Bom, pode ser uma nota de um real, ainda por cima com alguma reza-brava escrita com caneta azul. Mas não! É uma nota de cinqüenta! “A Camisinha” Você consegue arrastar a garota para “aquele” cantinho. Vai rolar. Não depende mais nem de você, nem dela, nem de ninguém. Já tá rolando. Você coloca a mão no outro bolso (porque em um já achou dinheiro) e nota uma... camisinha! Detalhe: você a coloca e o pau não dorme, pensando que é touquinha. “A Balada” Você é levado a comparecer numa festa horrível. Almoço do batizado do filho de um amigo do trabalho. Chances estatísticas de achar uma mulher legal: zero. Ops! Quase zero, porque a cunhada do seu outrora odiado, e agora CAMARADA, colega de trabalho é simplesmente uma delícia. Detalhe: ela te dá bola e você fatura. “Sem Bafo” A gata vem chegando, e você se lembra que comeu um macarrão alho-e-óleo. Ela liga no seu celular e diz que em meia hora está na balada. Você chama o garçon e pergunta se rola um “chicletinho” ou um “halls preto”. Nada. Não trabalham com isso. Até que você vê no mesmo bolso em que achou os R$ 50,00 (já que no outro achará a camisinha mais tarde) e nota um TRIDENT MENTA INTEIRÃO. Coloca logo uns dois na boca e fica tudo certo. “A Cueca” A garota cisma que você deve fazer um strip-tease para ela.Você entra em pânico, porque não sabe se colocou sua cuequinha “boxer” da Calvin Klein, ou se colocou uma cueca roxa que é até que confortáve, embora horrenda. Numa breve conferida, o alívio: está com a cueca boa. Fala a verdade, moçada... O mundo poderia ser assim de vez em quando, né? 11/25/2002 11:20:00 da tarde FAÇA PARTE DO NOSSO CLUBE! Isso mesmo! Agora a "Irmandade Secreta Gravataí Merengue" deixará de ser secreta! Os leitores, portanto, poderão se associar LIVREMENTE, bastando, simplesmente, que enviem uma foto! É o bom e velho "fansign", mas sem o anglicismo babaca, e devidamente organizado, como manda a metodologia deste Diário! O primeiro, vocês sabem, foi o Daniel. Agora aguardo fotos dos demais leitores! Nosso glorioso amigo Cotti já avisou que mandará. Vamos lá, leitores! Caprichem na pose, leitoras! Façam como a patota da foto abaixo: 
11/25/2002 11:16:00 da tarde 
11/25/2002 12:02:00 da manhã A VERDADE POR TRÁS DOS SONHOS FEMININOS O esporte que mais faz sucesso entre o público feminino é a “Reclamação”. O mais desagradável é saber que as mulheres, muitas vezes, RECLAMAM DAQUILO QUE SONHARAM. Isso mesmo!!! Elas desejam uma coisa, para que, imediatamente após consegui-la, transforme-se em um pesadelo a dita cuja. “Ficar em Casa no Edredom” As garotas vivem dizendo que o maior sonho é ter momentos a dois “debaixo do edredon, vendo um filminho e comendo alguma porcaria”. É mesmo? Pois é só isso acontecer e tudo muda. Reclamam com o pobre-coitado: “Que saco! Não quero ficar dentro de casa!” “Um Carinha Bem Romântico” Elas falam que querem um cara bacana, romântico, que durma abraçadinho e faça cafuné, que faça declarações e dê flores. Ocorre que esse tipo de camarada, como sabemos, não é lá muito chegado em coisinhas mais “ousadas”. Desse modo, elas resolvem que querem mesmo é um belo cafajeste para lhes “dar aquele trato”. “Ter o Próprio Carro” Um dos ícones da independência, sem dúvida, é o automóvel. As garotas sonham com o dia em que possam ter a própria caranga e “ir aonde quiser, sem depender dos outros”. É mesmo? Pois quando ganham o carro e descobrem que gasolina não é algo que dá em árvore, além de notar que dirigir é bem mais difícil do que colar figurinha numa agenda, simplesmente tornam-se passageiras novamente, na maior cara de pau. “Direitos Iguais” Não é de hoje que as moçoilas pedem “direitos iguais”. Isso é uma grande bobagem. Elas, na verdade, adoram que o babaca pague a conta (sobretudo a do Motel, que é a mais cara), adoram saber que pagam menos na balada, adoram receber pensão do ex-marido. Enfim, adoram “direitos desiguais”. “Um Emprego Legal” Outro ícone da independência é o emprego. As garotas não vêem a hora de “começar a trabalhar e deixar de viver com a mesada”. Sem dúvida que o trabalho dignifica, mas além de dignificar ele exige algumas “doações”. Depois do terceiro mês tendo que acordar cedo, ouvindo merda de chefe chato e ganhando pouco perto do que rala, a garota fica com saudades da boa e velha mesada. “Sair Para Beber” E então elas dizem: “Ah! Hoje eu quero sair e encher a cara!”. Em poucas horas, após tomar dúzias de algum “drink da moda” e ficarem de porre, vomitando como loucas, mandam o tradicional desabafo: “nunca mais coloco uma gota de álcool na boca”. É importante repisar o seguinte: as garotas adoram os drinks da moda. “Comprar Alguma Coisa” Tão forte e certa quanto a “sanha consumidora feminina” é o “arrependimento pós-consumo”. As garotas tremulam e ficam com as pernas bambas quando estão comprando. Mas é só assinar o cheque para bater uma culpa desgraçada, contrariando toda a vontade que as compeliu a fazer aquilo. “Arrumar um Namorado” A carência feminina faz com que desejem muito um namorado. Essa carência se acentua sobremaneira quando a maioria das amigas namoram. O instinto competitivo das garotas fala mais alto, e elas arrumam algum panaca para fazer a linha. Depois de um tempo, claro, morrem de saudade da vida de solteira. Esqueci de alguma coisa, leitoras? Pulei algum detalhe, leitores? 11/25/2002 12:00:00 da manhã domingo, novembro 24, 2002 ADÁGIOS DA CLASSE-MÉDIA O título parece um tanto pleonástico, visto que a classe-média é a grande difusora dos adágios. Mas esses agora, todos vão concordar, são ainda mais representativos da mediocridade dessa esfera sócio-econômica. Vejam só: “O Dinheiro Não Traz Felicidade” Praticamente TODAS as pessoas que mandam essa brasa simplesmente NUNCA TIVERAM DINHEIRO. Uma contradição idiota, que serve para fomentar a tacanha “humildade” que a classe-média vê como uma grande virtude. “Devagar Se Vai ao Longe” Há adágios associados, como “quem tem pressa come cru” e “a pressa é inimiga da perfeição”. Esses libelos “anti-celeridade” servem somente para que os palermas não se sintam culpados pela própria vagarozidade. “Quem Espera Sempre Alcança” Uma impossibilidade semântica. O ato de alcançar pressupõe “movimento”; esperar, como sabemos, é algo “estático”. Assim, quem espera jamais pode alcançar alguma coisa; no mais das vezes, é alcançado. Típico adágio para quem não sai do lugar. “Deus Ajuda Quem Cedo Madruga” Pra começo de conversa, Deus não ajuda ninguém – independente do horário em que acorda. Coincidentemente, os que acordam mais tarde são aqueles que foram mais “ajudados por Deus”, visto que são abastados. Desse modo, torna-se óbvio que tal provérbio apenas existe para aplacar os ânimos exaltadinhos da nossa classe-média chumbrega, que acorda cedíssimo para ainda por cima enfrentar um trânsito infernal. “O Silêncio é de Ouro” Os medíocres da classe-média chamam esse “silêncio” de humildade, mas na verdade é algo bem pior; não se trata, também, de timidez. O tal “silêncio” é resultado do acanhamento; e este oriundo da pouca autoconfiança típica dos membros da classe-média. Guardadas as proporções, esse ditado representa o adesismo típico dessa gentalha. “Quem Tudo Quer, Nada Tem” Esse adágio contraria um outro, aquele do “querer é poder”. Quem tudo quer, portanto, “tudo pode”. Mas o “tudo quer” pode ser ambição demais para a classe-média. Então, como manda a “sabedoria popular”, basta querer apenas um salário surrado para comprar coisinhas simplórias e manter uma vidinha mequetrefe. E levantar as mãos para o céu, pois poderia ser pior. Alguém se lembra de mais algum? 11/24/2002 11:58:00 da tarde GRANDES CLUBES DA SEGUNDA FASE DO BRASILEIRO A mais destacada atuação, sem dúvida, ficou a cargo do "galo". Por essas e outras, o clube já estuda a hipótese de mudar o nome. Abaixo, uma idéia de como seria essa mudança... 
11/24/2002 10:55:00 da tarde "A MUXIBINHA", UMA NOVELA NATIMORTA Infelizmente, tivemos problemas sérios em relação à novela "A Muxibinha". Ameaças de processos, ligações no meio da noite, xingamentos, pedradas e até perdigotos em discussões calorosas, tudo isso não conseguiu convencer nossa equipe a mudar de idéia. Mas houve um problema de força um tanto maior: crise de criatividade. Assim, a novela "A Muxibinha", que retrata a vida de uma garota do leste europeu na zona leste de Sampa, infelizmente, ficará para depois. Algumas leitoras vão comemorar... Mas que fique claro: o projeto está SUSPENSO, mas não CANCELADO. Assim, caso haja alguma variação de humor... Pode ser que a trama saia publicada muito brevemente. Sim, isso foi uma ameaça... 11/24/2002 06:13:00 da tarde HOMENAGEM AO VISITANTE NÚMERO SEIS MIL Depois de uma longa pendência judicial, finalmente restou comprovado que Alexandre foi nosso visitante número 6000. Assim sendo, e levando em conta que a "garota da cerveja" ficou um tanto aborrecida com a espera, essa outra amiga resolveu mandar um "beijinho" para o Alê. Ah! Ela mandou dizer que "a água está uma delícia"... 
11/24/2002 03:02:00 da tarde sexta-feira, novembro 22, 2002 VISITANTE NÚMERO SEIS MIL Parece brincadeira, mas cá estamos, mais uma vez, oferecendo a já famosa (ou melhor, a desconhecida) SURPRESA para aquele que PROVAR ter sido o visitante de número 6000. Mas não adianta esperar muita coisa, porque a maré não tá pra peixe. 11/22/2002 01:34:00 da tarde UMA NOVELA NO "DIÁRIO" Isso mesmo! Já que vários "blogueiros de renome" têm sua própria novela, porque o mais infame dos diaristas não poderia também mandar essa brasa? Assim, chegou a hora de trazer ao público uma trama maravilhosa, cheia de romance, amor, sexo e a eterna busca pela felicidade. A protagonista é uma garota do leste-europeu, residente no Brasil, mais precisamente na zona leste da Capital de SP. Abaixo, o cartaz de divulgação: 
11/22/2002 02:26:00 da manhã 
11/22/2002 12:29:00 da manhã ALGUMAS LEIS DE MURPHY DO MEU RIDÍCULO COTIDIANO Ana Lis, ex-merenguete e hoje pastora da “Igreja Aragonesal do Reino de Groo”, sugeriu que falasse sobre as “Leis de Murphy”. Isso é chover no alagado. No entanto, uma grande crise de criatividade acomete Gravataí Merengue, fato este que motiva a publicação das seguintes notas. É claro que boa parte das minhas zicas podem ser também partilhadas por uns e outros (não posso ser o único desgraçado deste Planeta). Não pensem que é plágio ou falta de originalidade, pois as notas não são criativas, mas sim simples relatos de coisas tétricas que ocorrem comigo freqüentemente. “Lei da Pressa x Trânsito” Quando não estou com pressa, o trânsito está uma beleza. Porém, quando preciso chegar logo, está tudo parado. Ultimamente, para piorar ainda mais as coisas, o trânsito está parado sempre, independente da pressa. “Lei da Pressa x Elevador” Mais ou menos como o anterior. Quando estou com pressa, o elevador está quebrado, estão recolhendo lixo, fazendo mudança, segurando a porta ou algo do gênero. Quando não estou com pressa – ou até quero demorar – o salafra está me esperando no térreo, vazio e veloz. “Lei da Garota x Interesse” Quando quero muito uma garota, ela não quer saber de mim; quando não quero uma garota, ela cai de amores. Essa é uma das mais clássicas. Quem nunca passou por isso? “Lei do Horário no Emprego” Quando chego cedo, meu chefe não está lá para ver e ninguém percebe, passa em branco. Quando chego tarde, misteriosamente estão todos por lá. Quando chego cedo, não tem nada de importante para fazer; quando chego tarde, há serviços urgentíssimos. “Lei do Papel Higiênico” Quando vou dar uma mijadinha, noto que há rolos cheios de papel-higiênico. Quando preciso fazer algo mais sólido, não tem papel. E nem bidê. “Lei do Peido” Quando estou sozinho, solto um peido que não fede nem faz barulho (ok, às vezes fede pra diabo e faz um barulho do caceta). Mas quando estou com alguém, simplesmente não posso me arriscar, porque vai fazer um barulho constrangedor e, provavelmente, sair muito fedido. “Lei da Grana x Vontade” Quando estou com grana (circunstância muito rara), simplesmente NADA atrai minha sanha consumidora. Assim, acabo queimando o tutu em alguma porcaria. Mas quando não estou com grana (CNTP), simplesmente TODOS OS PRODUTOS tornam-se atraentes. “Lei da Camisinha” Quando estou com camisinha na carteira, não há a menor chance de acontecer alguma coisa. Mas é só esquecê-la que as coisas mudam consideravelmente – e aí rola a broxante “passadinha na farmácia” ou o “pedido na recepção”. “Lei da Mulherada na Balada” Quando fico em casa, todos falam que a balada estava cheia de mulher, todo mundo catou várias, que tinha modelos caindo pelo forro. Quando eu vou para a tal balada, só tem homem, mulher feia e uma meia-dúzia de garotas bonitas, que são disputadas a socos e pontapés pelos ávidos gaviões. “Lei do Bafo de Onça” Quando estou com um “chicletinho esperto” para depois daquele lanchinho, não aparece nada. Mas quando estou totalmente desarmado, e normalmente após algum prato com alho, surgem oportunidades de ouro. “Lei da Cueca Feia” Quando coloco alguma cueca bonita, acaba não rolando nada. Posso usar cuecas lindas durante meses, que será um período de estiagem. Mas é só colocar alguma cuequinha ridícula que tudo se reverte. Você leitora, você leitor: alguma outra Lei a acrescentar? 11/22/2002 12:26:00 da manhã MANUAL DO CAFAJESTE MODERNO Taras Ousadas – Tapinhas, Amarração e Afins Os antigos cafajestes adoravam dizer que a mulher “gosta de levar uns tapas”. Ocorre que os “tapas” a que se referiam em nada se assemelham com os “tapinhas” do sexo. Eles falavam era de “croque”, “cascudo” e “pescoção”. Disso, é claro, ninguém gosta (ou gosta?). Neste tópico de nosso MANUAL, passaremos à análise dos Tapinhas, entre outras práticas mais “ousadas”. Os Tapas O Tapinha precisa de clima. Não adianta chegar dando tabefe, porque isso será visto como agressão, e a garota vai ter certeza de que você é um babaca – afinal, até então ela somente teria suspeitas. E como criar esse clima? Em primeiro lugar, É NECESSÁRIO SABER SE A GAROTA TAMBÉM TOPARIA ALGO DO GÊNERO. E quem é malaco sabe colocar o tema em pauta. Uma conversinha aqui, um comentário ali, uma frase esperta acolá, e você já tem elementos para saber se “rola” ou “não rola”. A “Hora Certa” Como já vimos no tópico “sexo oral”, a transa nada mais é do que uma grande dança. Precisa de...RITMO. Não existe um “tempo certo” para o tapa. Às vezes ele rola logo de início, às vezes rola no final, mais normalmente no meio. Mas não tem regra. Cada casal tem seu timming, e é preciso respeitá-lo. Senão você pode fazer sua gata broxar legal. Muito cuidado com isso. A “Força Empregada” A garota que gosta de Tapinha, não necessariamente tem tesão em ser malhada como Judas em “sábado de aleluia”. Desse modo, comece bem devagar. Aqueles “tapinha de Rede Globo”, mesmo. Só para dar um clima. Pode apostar que, se ela gosta, vai pedir mais. Pode até acontecer de ela gostar mais, por vergonha, não pedir. Nesse caso, ainda bem que não rolou, porque não há nada mais broxante do que sexo “com vergonha”. Aos poucos, portanto, você vai aumentando a intensidade desses tapas. Mas não se empolga, e use do bom e velho EQUILÍBRIO na hora de evoluir. Mesmo se ela berrar que quer mais forte, procure aumentar aos poucos. As mulheres têm mania de fazer escândalos por coisas que nem querem tanto assim; não é diferente com os Tapinhas “mais fortes”. Teatro x Realidade O sexo depende de clima, e nisso ele possui algumas semelhanças com o ato de “encenar”; algumas fantasias, inclusive, são verdadeiras encenações. Ocorre que quanto mais teatral, mais broxante. Quem dá tapa tem que DAR TAPA, e não ficar só no teatrinho. E, para dar um Tapinha, precisa QUERER e não somente FAZER POR FAZER. O mesmo, obviamente, vale para o outro lado da moeda (ou melhor, “o outro lado da palmada”). Não adianta “fazer algo diferente”; é preciso querer DE VERDADE. Palavras “Diferentes” A idéia dos Tapinhas pressupõe um clima “mais tarado”. Então não adianta usar palavras educadas, elogiosas ou algo do gênero. Tem que ser putaria, mesmo. Também não é recomendável chegar xingando. É preciso começar devagar. Aos poucos, você vai se soltando, usando palavras mais “fortes”. Se a garota curtir, ela vai repetir e/ou sugerir outros “adjetivos”; ou então, como já foi visto em casos mais raros, ela própria “xingará” você. Algumas palavras, normalmente, são usadas para “xingar”; nesse caso, porém, você só as emprega no auge do tesão, e exatamente em sentido contrário: para “elogiar”, ainda que de forma irracional. Quando alguém chama, no “calor da luta”, uma namorada de “putinha”, não quer dizer que ela é uma “prostituta no diminutivo”, mas sim que ela é uma “delícia”. Desse modo, evite expressões como "por obséquio, poderia eu provocar o impacto da minha mão sobre a pele que recobre seus glúteos?". Aliás, bem lembrado, NÃO TEM NADA QUE PEDIR. A pior coisa do mundo (palavra das mulheres) é o homem que fica "pedindo" as coisas. Tesão x Agressão O sadismo é a tara pela qual uma pessoa tem prazer em ver o sofrimento alheio. Os sádicos, portanto, gostam muito de bater nas masoquistas – essas, portanto, gostam de apanhar (o mesmo valendo para Sádicas e homens masoquistas). No caso em tela, porém, não se trata de uma relação inserida no contexto BDSM. Os tapinhas, aqui, são “parte de uma transa” e não “parte de uma relação D/s”. Assim, prezado companheiro cafajeste, o “ato de bater” não deve ser encarado como um “ato de agressão”, mas sim como uma “brincadeira diferente”, a fim de aumentar o tesão do casal (a ressalva é importante para evitar “empolgações”). Taras Complementares Quando o casal realmente “se encontra” nessa brincadeirinha dos tapas, a coisa pode evoluir e/ou caminhar por outras trilhas. Vamos lá... Amarração Amarrar faz parte dessa tara, é verdade. Mas não precisa ficar dando “nó de marinheiro” ou então fazer “aulas de shibari”. A meu ver, a amarração, neste caso, tem um contexto mais sexual e menos “técnico”. Assim, até mesmo um lençol pode ser usado para isso (ou então façam como a Madonna – não lembro o nome do filme – que prendeu os braços do Willem Daffoe com uma cinta). Além de cordas, há quem goste de algemas; nesse caso, SAIBA BRINCAR. Nada de exagerar muito, porque as algemas de verdade, se você perder a chave, podem se transformar num pesadelo. Acessórios A palavra “chicote” pode causar um certo arrepio, e em algumas garotas provoca pânico, pavor, asco e até um certo preconceito. Mas há alguns chicotinhos que servem tão-somente para a “encenação”. Casais que já passaram algumas etapas nessa brincadeira podem tentar brincar assim. Os “pingos de vela” também assustam, mas igualmente são uma pedida para os casais que pretendem “avançar um pouco” nas brincadeirinhas envolvendo a dor. Roupinhas Algumas garotas se queixam que o namorado “não liga para lingerie”. Não é bem assim. O bom e velho “conjuntinho”, obviamente, é algo que não causa mais aquele impacto na galera. Ligas, meias 7/8, luvinhas, calcinhas minúsculas, enfim, há uma série de coisas que podem modificar colaborar BASTANTE não somente para essa, mas para qualquer tara. Dominação Digamos que este seria um “próximo passo” nas brincadeirinhas descritas anteriormente. Algumas pessoas encaram a Dominação como algo muito sério, quase profissional. A meu ver, seriedade e profissionalismo são duas coisas absurdamente broxantes. Sobre “dominação”, portanto, falarei mais tarde. Há vários outros assuntos que precisam ser abordados antes disso. Não percam os próximos fascículos do “Manual do Cafajeste Moderno”; um guia bem simples, cheio de obviedades, mas que simplesmente ninguém fala abertamente a respeito. ((por uns tempos, este Diário suspenderá o “Manual...”; afinal, não é tão humorístico assim, e fica meio sem graça)) 11/22/2002 12:23:00 da manhã quinta-feira, novembro 21, 2002 
11/21/2002 02:53:00 da manhã MAIS ADESIVO... A série "Deus é Fiel" é bem meia-boca, mas pelo menos eu consigo desatolar essas tranqueiras. Espero que não odeiem tanto... 
11/21/2002 02:52:00 da manhã O DIA DA NOIVA BAIANINHA Já viram esses salões de beleza que fazem o tal “Dia da Noiva”? Pois é... Eles inventaram uma baboseira que serve para a moçoila enterrar uma bufunfa na franga que administra o empreendimento. Atento aos apelos do mercado, a “Gravataí Empreendimentos Populares” bolou uma nova oportunidade (na verdade, é cópia descarada de uma idéia da DriSpaca): O Dia da Noiva Baianinha! Recepção A noiva é recebida em nosso glorioso “espaço”, que consiste basicamente num quintal em Ermelino Matarazzo. Estamos preparados para as condições climáticas adversas, pois temos uma lona que é imediatamente armada quando começa a chuviscar. Café-da-Manhã Lá chegando, a noiva faz seu desjejum à base de café, servido em canequinha de ferro, e um pãozinho da pesada (manteiga opcional). Frutas fresquíssimas disponíveis na goiabeira do vizinho. Depilação Para tirar seu bigodinho futebolístico, a noiva contará com todo nosso empenho – também utilizado para remover os ridículos pêlos de suas pernas e axilas. O procedimento é doloroso, por isso também fazemos com gilette, já que dá tudo no mesmo. Banho de Sais Para tirar o mau-olhado das vizinhas invejosas, temos nosso “Banho de Sal Grosso”, que serve para o descarrego. Após a imersão na bacia, há a “aspersão”, realizada por meio de ramos de arruda. Massagem É claro que será impossível corrigir a postura corcunda e as pernas abertas e tortas da noivinha em apenas uma tarde, mas pelo menos vamos colocar a coluna no lugar. Depois da terceira estalada, a moça já se sente preparada para passar algumas horas em pé. Maquiagem e Cabelo A tarefa é realmente árdua. Primeiro tem que dar uma boa lavada em tudo. Aí, entra o corte e o ALISAMENTO das madeixas, porque senão o véu pode enroscar e não tem Cristo que tira de lá. Além do cabelo, também daremos um tapa na maquiagem, aproveitando que você tirou o bigode e os pêlos do queixo. Condução Depois de todos esses preparativos, nosso serviço de condução levará a noivinha para a Igreja de forma magistral. Nas opções: Dodge Polara, Passat ou Fiat 147. É bom lembrar que esse serviço conta com vários “pacotes”, sendo: 1 – Pacote Econômico Todas as opções, com direito a escolher o carro. 2 – Pacote Muito Econômico Todas as opções, menos o banho. Só pode escolher entre o Fiat e o Passat. 3 – Pacote “Bota Econômico Nisso” e Todas as opções, menos o banho e a massagem. Só o Fiat. 4 – Pacote Miserável Só o café-da-manhã e uma lavadinha no rosto, pra tirar a nhaca. 11/21/2002 02:48:00 da manhã PORQUE NÃO ACREDITO NAS RELIGIÕES É muito fácil “não ter religião” (aliás, é fácil mesmo). Mas o ideal é conhecê-las para saber o “porquê” de não compactuar com os dogmas. Abaixo, a minha listinha: Catolicismo Não bastasse a triste história católica, essa Igreja é uma “contradição dogmática”. Sim, pois se diz “monoteísta”, mas inventou que Deus são três. Não bastasse isso, há toda uma legião de benfeitores divinos – politeísmo puro. Santo disso, santo daquilo, santo daquilo outro. Para piorar, tem a história mais lastimável de todas as religiões. Na Idade Média, é bom lembrar, ou você era Católico, ou churrasco. Evangélicas Surgiram na mesma época da Católica, mas tiveram que ficar pianinho para não virar churrasco. As mais famosas são a Batista e a Puritana. Não acredito em Igreja que diz ser o “outro mundo” melhor que “este mundo”. Cadê o outro mundo, cára-pálida? Protestantes Vieram com a (justa) revolta de religiosos acerca dos abusos do Papa. Até aí, maravilha. Mas, muito além desse “romantismo”, essas igrejas foram fomentadas porque liberavam os lucros da burguesia e até mesmo porque concediam divórcio. Não sou contra o lucro, nem o divórcio, mas sou contra a idéia de que o Novo Testamento seja algo sagrado. Pentecostais Sem comentários. São aquelas que fazem curas e tudo mais (tudo a módicas quantias). Nem creio ser necessário aprofundar neste tema, não é mesmo? Judaísmo Voltaire assegura que o Velho Testamento é uma colagem de antigas crenças egípcias, fenícias etc. Faz sentido, porque a história do Noé é a “Epopéia de Gilgamesh”. Meu grande problema com o judaísmo é a idéia de que seja um “povo escolhido de Deus”. Parece um tanto racista a afirmação. Candomblé Muito bonita como força folclórica, a doutrina do candomblé torna-se fraca quando analisada friamente. Os elementos são “mitos” desde o tempo do onça. Matas, ventos, fogo, água... Na boa, né? Umbanda Mistura candomblé com cristianismo, achando espaço para um pouco de espiritismo. Eu gosto de misturas, mas quando misturo duas coisas que eu não gosto, é impossível que obtenha um resultado apetecível. Espiritismo Tudo no espiritismo dá chabu. Não tem nada que se completa, as idéias são contraditórias, as premissas baseiam-se em suposições e, se não bastasse, Kardec copiou a idéia do Platão (quanto aos mundos sensível e inteligível). O lance da “vida após a morte” é realmente um belo consolo para mentes mais rastaqüeras. Islamismo Uma espécie de Cristianismo do Maomé. Os muçulmanos de Marrocos, por exemplo, são muito interessantes. A religião prega coisas boas, e não é esse demônio todo que o “ocidente” pinta. O lance, porém, são os dogmas, principalmente a visão um tantinho machista do mundo. ((eu sei que o texto foi meio babaca, mas é que estou sem inspiração alguma)) 11/21/2002 02:46:00 da manhã quarta-feira, novembro 20, 2002 EU, HEIN!?!? Há algumas vantagens em ser leitor do Gravataí Merengue. Uma delas é "rir primeiro". Dizem que quem ri por último, ri melhor. Desse modo, os leitors do "Eu Hein" talvez tenham a tal "vantagem do adágio". Vejam lá no site dos caras as brincadeiras do "Zé Pequeno" que vocês viram aqui na semana passada... ps - é óbvio que isso não é plágio, até mesmo porque só tem meia dúzia que lê essa bagaça - além de tudo, o trabalho deles ficou mais bonitinho... 11/20/2002 07:51:00 da tarde 
11/20/2002 10:29:00 da manhã GRANDES (?) MOMENTOS DO "ZÉ PEQUENO" Para fechar a série, E ATENDENDO A PEDIDOS DE UMA COMENTARISTA QUE EU PREFIRO NÃO IDENTIFICAR (basta ler os comments do "Zé Pequeno" anterior), mando aqui a última figura. Que tal? 
11/20/2002 10:28:00 da manhã MANUAL DO CAFAJESTE MODERNO Do Sexo Oral e Outras Providências Como sabemos, os homens não sabem fazer sexo oral. Isso é fato. As mulheres se queixam, mas também pecam por omissão, pois raramente a queixa é dirigida ao parceiro. Desse modo, temos um ciclo vicioso: os panacas acham que são "os lingüinhas de ouro" e as garotas fingem que eles são exatamente isso. Vamos acabar com a palhaçada, instruindo os companheiros cafajestes modernos nessa saudável prática. O Quadro Atual Boa parte dos homens não fazem sexo oral. Isso mesmo... Não fazem! Simplesmente dão aquela passadinha, quando muito, e já logo vão para os "finalmentes". Ironicamente, porém, apreciam um "belo boquete". Isso é um erro crasso. Afinal, a mulher sente falta, e vai procurar por isso. É natural, meus amigos, não tem jeito. Ela não vai procurar hoje nem amanhã, mas se você não faz, um dia ela não agüenta. Isso serve tanto para o sexo oral, quanto para o "tapa na bunda". Ou você acha que os casos de "mulher com o carteiro" é por alguma tara envolvendo os Correios? Pára, né? Os "Cafajestes da Idade da Pedra" não sabiam das coisas. Preferiam simplesmente exigir um boquete, sem nem chegar perto da mulher. É fria, meus caros! Roubadaça! Você não conseguirá nada desse jeito! Soluções Podemos dividir as soluções em "dica essencial" e "dica procedimental". A primeira, obviamente, é algo indispensável. A segunda, também obviamente, é a maneira como se procede para realizar. Vamos lá. a) Dica Essencial È preciso gostar. E, acreditem, GOSTAR MUITO. Muito mesmo. Porque somente quem GOSTA MUITO é que faz muito. E quem faz muito é quem aprende. OU você acha que todo mundo nasce sabendo? Claro que não! Tem que fazer, fazer, fazer, fazer (errando pra cacete), até que conseguimos acertar um pouco. E a média de acertos, naturalmente, vai aumentando. Não existe profissionalismo capaz de transformar alguém avesso ao sexo oral num exímio executor da prática. Infelizmente, meu caro, se você não é muito chegado em chupar, simplesmente desencana e volte suas energias para outras coisas. Montar "kits" de navios antigos, por exemplo. Ou, sei lá, escrever num blog. b) Dica Procedimental O sexo oral não é algo para ser "feito e pronto". Há toda uma liturgia que DEVE ser obedecida, na medida do possível. Antes de tudo, é bom não confundir "liturgia" com "rotina" – uma coisa é o "ritual", outra é a "burocracia". Como você É UMA PESSOA QUE GOSTA DA COISA, então obviamente não se oporá aos requisitos básicos dessa liturgia. O que é o sexo oral? Simplesmente um beijo (é claro que o "beijo" está longe de ser algo simples, mas o "simplesmente" aí foi mais como figura de linguagem). Nesse caso, a analogia é melhor representada pelo "beijo adolescente" (não quanto à "técnica", mas quanto à hesitação, o friozinho na barriga etc). Lembra como você fazia (você fazia, né?)? Primeiro olhava, depois chegava perto... dava um beijinho no pescoço... ia chegando maaaais perto.... até que dava beijinhos nos lábios... rolava aquela "troca de respirações", e bem vagarosamente rolava ao beijo. Depois, no decorrer do mesmo, é que as coisas se aceleravam e o beijo se transformava em algo deliciosamente indecente. Que tal aplicar a mesma técnica no sexo oral? Você pode começar "por cima" ou "por baixo". Utilizando o primeiro caminho, você inicia a brincadeira do pescoço ou da boca, e vai descendo, aproveitando alguns "obstáculos do caminho", até chegar lá... Mas tem que ir sem pressa... Aproveitar BASTANTE o caminho... Utilizando a outra via, você começa dos pés... Mas primeiro os massageie... Sinta, toque, viva... Afinal, o sexo nada mais é que uma grande sintonia. É como dançar. Obviamente, você subirá... E, também obviamente, aproveitará o caminho. Pés, pernas, coxas, virilha... O caminho é farto em atrativos e paradas mais do que estratégicas. Disso tudo, concluímos que até as preliminares tem preliminares. Lá chegando, SAIBA FAZER. Uma das queixas que incrivelmente são comuns, dizem respeito aos caras que simplesmente NÃO SABEM ONDE FICA O CLITÓRIS. Isso mesmo! Você sabe onde fica o clitóris? Espero que sim, porque não vou postar uma foto explicando. Detenha sua atenção ao dito cujo, tomando cuidado para não fazer "sexo oral na uretra", como infelizmente é comum por aí. Quanto à "velocidade e/ou força", aí mantenho a regra da "dança". Cada um tem seu ritmo. Não existe uma regra geral: umas preferem mais rápido, outras mais lentamente; umas de cima para baixo, outras de um lado para o outro, e ainda as que amam movimentos circulares. O grande segredo é fazer de tudo um pouco, naturalmente detendo-se naqueles em que houver maior correspondência da parceira. O "Algo Mais" O sexo oral não é uma "atividade isolada". As mãos JAMAIS devem ficar paradas... E, mesmo com a boca "ocupada", é possível falar algumas coisas... (sobre as "frases oportunas e inoportunas no sexo" falaremos em outra oportunidade). Não necessariamente, o cunnilingus é uma preliminar. Há casos muito satisfatórios de quem o faça "no meio" da transa. Sim... Uma parada brusca para o sexo oral. Isso estimula bastante, mas é preciso ter MUITO TIMMING para não deixar a peteca cair. Algumas coisas são bem vindas, tais como: Halls Extra-Forte, Velas (para o ambiente e/ou alguma brincadeirinha mais hard), Bastão Lambível da Lush, Mel, Chantilly, Morangos, Champagne etc etc etc. Uma outra dica de ouro consiste na depilação. Tanto para você, mas PRINCIPALMENTE para ela, a depilação TOTAL da vagina é algo simplesmente indispensável. Se duvidar, pergunte para alguma garota que já fez. Ela (e isso é comum) pode achar "feio" o resultado; para esses casos, permita que deixe um "topetinho" bem lá para cima, mas a região "lambível" deve ser TODA DEPILADA. Enfim, prezados cafajestes-calouros, é isso. Quem tiver algo a acrescentar, utilize-se dos comentários. 11/20/2002 10:22:00 da manhã EPITÁFIOS SINCEROS(*) É comum alguém dizer que "vaso ruim não quebra". Uma bobagem. Em primeiro lugar, porque os tranqueiras morrem todo dia, mas depois que batem as botas, os panacas dizem que eram caras legais. Mas, afinal de contas, como seriam os epitáfios se o mundo fosse um pouquinho menos falso? Vejamos... "Aqui Jaz um Devedor FilhadaPuta que Deixou Meio Mundo na Mão" "Esse Palhaço Não Pagou Nem o Próprio Enterros" "Por Favor, Mije Aqui" "Levou 17 Tiros. Foi Pouco" "Capaz Que Nem os Vermes o Suportem" "Se Ouvirem Gritos, Não o Ajudem a Sair do Túmulo" "De Tão Gorda, Deu o Triplo do Trabalho aos Coveiros" "Foi a Tia, Fica a Sobrinha" "Podem Reparar, Aqui Nem Nasce Grama" "Ele é a Prova de Que Vaso Ruim Também Quebra" "Vocês Perderam Essa: Ele Era Anão!" (*) - Tema sugerido pela Maninha. 11/20/2002 10:16:00 da manhã terça-feira, novembro 19, 2002 VAI ATRASAR UM POUCO Prezados "leitores da madrugada": este nada humilde Diário não terá novas publicações nesta madrugada. Desse modo, as pataquadas serão expostas a partir do meio-dia de amanhã (provavelmente, antes). Não chorem, não se descabelem, e pára com essa gritaria!!! Fiquem com um adesivinho idiota que eu fiz, mas não via uma boa oportunidade de publicar. Meia-boca, né? 
Coloque no vidro traseiro da sua Brasília! 11/19/2002 07:23:00 da tarde segunda-feira, novembro 18, 2002 GRANDES MOMENTOS DO ZÉ PEQUENO Que as leitoras não vejam isso como uma ode ao "silicone". Ocorre que é impossível deixar de lado o glorioso... 
11/18/2002 11:48:00 da tarde 
11/18/2002 11:47:00 da tarde QUAL SUA PERSONALIDADE “SMURF”? Os astrólogos são uns picaretas; nada mais boçal e imbecil do que um “perfil astrológico”. Não é muito diferente o que acontece com a psicologia. Em vez de estudar algo realmente científico, como a psiquiatria, os psicólogos preferem fazer pseudo-ciência, traçando perfis e justificando atitudes em traumas dos quais a própria pessoa não se lembra. Na esteira desses embustes, lanço uma DOUTRINA CIENTÍFICO-ESPIRITUAL que consiste nos bons e velhos “Smurfs”. Isso mesmo! Os perfis são esses daí, e ninguém escapa dos danados! A grande vantagem da "personalidade smurf" para os outros métodos, é que você pode ser "um pouco de cada". Na astrologia você tem seu signo e, para quebrar um galho do horóscopo furado, aquele papo de "ascendente". Aqui não! Você pode ser um pouco isso, um pouco aquilo, um pouco aquilo outro, enfim... Todas as combinações possíveis, e em proporções altamente variáveis. Algumas pessoas, é verdade, têm praticamente uma "pureza smurf"; ou seja, são quase que completamente como um dos ícones abaixo. Querem ver? 
Papai Smurf São aquelas pessoas que gostam de mandar e/ou arrotar uma experiência, normalmente decorrente da idade avançada. Esquecem-se que há muitos velhos que, embora idosos são estúpidos. Essa gente, antes de falar qualquer coisa, solta expressões do tipo “são tantos anos de janela”. 
Smurfette Não se trata somente da “mocinha do grupo”, mas sim daquela que resume toda sua existência no fato de ser uma mulher. Sua feminilidade é justificativa tanto para algo atenuante (pagar meia-entrada, p.ex.) quanto para algo que acentue algum atributo (sensibilidade aguçada, p.ex.). Como qualquer outra, obviamente, não sabe dirigir. 
Vaidoso Uns chamam de franga, outros de biba, e há os mais antigos que preferem nomes como pederasta. Muitas vezes, porém, o “Vaidoso” não é jóquei de jibóia. Tão-somente trata-se de uma pessoa que gosta de se exibir esteticamente, preocupando-se com isso acima de qualquer coisa. Uma pessoa assim, para se ter uma idéia, prefere ter um ataque cardíaco do que o cabelo despenteado. 
Briguento Argumentos? Idéias? Papo? Nada disso! Essa é aquela pessoa que gosta de “resolver na porrada” e/ou “resolver na bala”. Normalmente, é alguém de posses, com uma vida boa, família rica etc. Quando REALMENTE depara-se com uma situação paritária, SAI CORRENDO e faz pipi na cuequinha. 
Dorminhoco De cada três frases pronunciadas, duas são a indagação interjectiva “Âhn?”. É aquela pessoa que não está atenta, é avoada, não responde, confunde tudo. Todos nós temos “um pouco” desse perfil; ocorre que alguns tem “um muito”, ou “um tudo”, de Dorminhoco. 
Habilidoso Problemas na configuração do seu Photoshop? Precisa instalar o DVD? Não entende como mexer no celular? Deu crepe no seu fogão industrial? Essa pessoa domina tudo sobre eletrônica, robótica, bricolagem, ponto-cruz e outras coisas que exigem afinco e habilidade. Quando pequeno, notem, era aquele que sabia instalar o “Atari”, configurar controles e mexer nas fitinhas que vinham com 32 jogos. 
Estudioso A sociedade consagra como “ingeligente” a pessoa estudiosa. Raríssimos são os estudiosos REALMENTE inteligentes. O estudioso é aquele que conhece vários autores, manja de tudo um pouco, sabe de cor todas as citações, mas não consegue solucionar um caso prático em menos de 72 horas, por mais que o problema pareça simplório. Resultado: as pessoas estudiosas não nasceram para resolver, mas sim para criar, ou ao menos aumentar, os problemas já existentes. 
Joca No dia primeiro de abril ele é o primeiro a te ligar. É aquele que nos aniversários faz versões “engraçadas” para o “Parabéns a Você”. Quando mais velho, fica atazanando os sobrinhos ou netos, criando verdadeiros traumas irrecuperáveis nessas crianças. É o Joca, o panaca. 
Ranzinza O Ranzinza odeia tudo. Todos chegam a pensar que ele é do contra; afinal, se ele “odeia ficar em casa” e também “odeia sair aos sábados”, só lhe restaria o suicídio. Por sinal, não faltará quem o estimule a fazer isso. 
Gargamel Ao contrário do Ranzinza, que é só um cara mala e um pouquinho problemático, o Gargamel é alguém traumatizado e bem salafrário. É aquele tipo de pessoa que gosta de fazer fofoca, jogar uns contra os outros, fazer picuinha, criar intrigar. Até agora não sei como o Gargamel não é uma “Gargamela” – visto que essas são características (sem misoginia) tipicamente femininas... 
Cruel O que é pior que um “Gargamel” (ou gargamela)? Um “cruel”. Pior que a pessoa intrigueira, só mesmo aquelas, ainda piores, que a seguem e apóiam em seus intentos adolescentes. É o braço-direito do “espalha rodinha”. Em “Tieta”, tínhamos “Carmosina” como um bom exemplo da personalidade “Cruel”. E você, leitor? É algum desses? Seria um outro Smurf? 11/18/2002 11:41:00 da tarde SLOGANS PARA SACOS DE PÃO A Seita Secreta de nosso amigo Drex, como já falamos, lançou uma frase-de-efeito que possui conteúdo de indução pós-hipnótica. Chama-se “Coma Pão Para Não Ser Extinto”, e é divulgada ao povo nos sacos utilizados pelo seu papai na padoca da qual é titular, proprietário, presidente e comandante-em-chefe. Assim, a “Gravataí Merengue Soluções Publicitárias” desenvolveu uma série de slogans para saquinhos de pão. Isso mesmo! Chega de mesmice! Vejam só: “Isso é que é levar Jesus ao pé-da-letra!” “Servimos Mal Para Servir Sempre ao Consumidor Masoquista” “Você sabe o significado da expressão ‘de ponta cabeça’”? “O que são pães, senão pães?” “Como se sente levando um saco de símbolos fálicos?” “No Rio Grande do Sul, chamam pão de cacetinho... Depois eles reclamam!” “Se viesse com uma camisa da Lusa, não pagaria nada” (cariocas, troquem por “Vasco”) “Pão é energia, pão é na padaria! Claro, né? Queria que fosse no açougue?” “Pão é energia... Mas se você estiver realmente obcecado, nossa padoca também conta com barras de carboidrados, energéticos líquidos, entre outros quetais” “Prestigie os padeiros! Afinal, com quem mais seria possível fazer a piadinha de ‘queimar a rosca’”? “Coma pão para não ser extinto, mas também não ficaremos chateados se você comer croissant, brioche, bolo ou algo mais caro” 11/18/2002 11:32:00 da tarde GRANDES MOMENTOS DO 'ZÉ PEQUENO' A série continua, e dessa vez a piadinha tem viés político. Espero que todos saibam quem seja o cidadão abaixo. Quem não souber, já começa a fazer parte da piada - mas de uma forma mais trágica... 
11/18/2002 02:08:00 da manhã domingo, novembro 17, 2002 
11/17/2002 11:27:00 da tarde O MARAVILHOSO MUNDO DOS LEITORES DE “GRAVATAÍ MERENGUE” Como prometido, mando abaixo uma relação de leitores, e algumas de suas características (de preferência, claro, as mais excêntricas). É claro que RAROS leitores mandaram e-mails. Assim, fui obrigado a recorrer ao “Serviço Secreto Gravataí Merengue”. Estarrecedor... Adaílton Persegonha Como todo vascaíno, Titio Persegonha anda atualmente muito preocupado e, principalmente, TEMPERAMENTAL. Nossos agentes sentiram uma grande tensão, e na verdade tremeram de medo quanto à possibilidade de abordá-lo para uma entrevista autorizada. Descobriram, porém, que Persegonha tem o estranho hábito de passar mulheres na cara, e uma fantasia estranha, meio necrológica, de “pagar óbolo para caronte”. AnaLis Para se ter uma idéia de como nossos agentes estão espalhados por todo o Cosmos, AnaLis foi sondada por um antigo amigo do colégio, que se fingiu de namorado para coletar toda sorte de informações. Assim, descobrimos que a dita cuja prefere uma revistinha do Groo a uma barra de chocolate. Cita Leitora contumaz, comentarista esporádica, não foi fácil colocar em seu encalço um agente secreto. Descobrimos, porém, que a dita cuja tem um hábito alimentar um tanto complicado: danoninho com chee-tos. Não é mentira. Daniel O nipônico leitor, vejam vocês, detém um recorde insólito: foi o responsável pelo maior número de ofensas virtuais SEM QUERER OFENDER. Como isso? Graças ao dispositivo em que, digitando o nome de uma pessoa, aparecia um “vai se foder”; e era o próprio segurando o cartaz. Aliás, é ele também que aparece lá em cima, como o "associado" do dia. Drex Tivemos muito medo de persegui-lo, visto que Drex faz parte de uma organização obscura maior e mais poderosa que a maçonaria. O lema desse grupo é “Coma Pão Para Não Ser Extinto". Esse "mantra neo-malthusiano-pop" pode ser visto em uma padaria muito bacana, que optou pela frase da organização secreta, em vez das previsíveis "Agradecemos a Preferência" ou "Servimos Bem Para Servir Sempre". Dri Spaca Uma das primeiras divulgadoras deste blog, na verdade Dri Spaca é uma agente nossa. Assim, não teremos muito o que divulgar. Posso dizer, porém, que ela conseguiu preparar para nossa Divisão de Armas Químicas um poderoso coquetel baseado em “Red Label” e energéticos. Eduardo Foi fácil encontrá-lo. Colocamos um espião no encalço da Silvia Saint, e lá estava o Dudu. Parece que o dito cujo é o maior traçador de atrizes européias. Para se ter uma idéia do poder do danado, ele consegue diferenciar uma tcheca de uma chechena. Erika Outra agente nossa. Não se pode estar na trincheira oposta de uma pessoa que CONSTRÓI ROBÔS! Isso mesmo! Não é lorota!!! Ela constrói robôs. Na verdade, ela também constrói andróides e outros cacarecos que fazem o Professor Pardal parecer um mero apertador de parafusos. Euro Vocês sabiam que um “crítico de arte” tende a levar safanões dos artistas? Sabiam que um “crítico de música” pode apanhar de roqueiros? Então o que dizer de um cara que CRITICA SUPER-HERÓIS? É claro que não o encontramos, até mesmo porque há umas vinte e cinco mil criaturas super poderosas com as mãos coçando para pegá-lo de jeito. Euro também é o nome da moeda do Mercado Comum Europeu. Jackie Kennedy? Onassis? Tequila? Muito mistério a respeito dessa garota. Quem é? O que faz? Com quem anda? Tudo que sabemos é que a moçoila tem uma grande simpatia por galicismos e que se troca olhando para os pés. Como sei disso? Perguntem para ela! Jazz Funk Fácil de localizar, impossível de alcançar. Tá vendo uma motoca nervosa passando aí do lado? Conseguiu ver? Agora tenta pegar... Pois é! JazzFunk lê este diário ao mesmo tempo em que dirige sua motoca pelas seguras ruas da cidade. Lelo Meio sumido da área, Lelo é um integrante da Máfia de Cartago. Descendente direto de Tibério Graco, ele montou um império de escravas brancas, que exportava para o Japão junto com mariola e bala juquinha. Hoje, vive num conjugado no Centro de São Paulo, e conta suas histórias em botecos pouco amistosos. Liana Xará de nossa designer, essa é carioca. Liana é conhecida no mundo do terrorismo como “Lianinha Molotov”. Ela participou de exatamente TODOS os protestos contra alguma coisa que fosse relativamente próxima do Governo. Agora, com a vitória de Lula, vai estrear no governismo. Maninha Faz parte da “Facção ND”, uma organização não-governamental que visa à conquista da Atlântida, para transformar o continente gelado em um grande frigorífico internacional. Foi fácil encontrá-la, bastando seguir a “trilha” de sua voz. Acreditem: é cantora lírica. Marcela Essa até agora não identificamos. O Drex (aquele elemento de alta periculosidade já mencionado) tem uma namorada com esse nome, mas não sei se é a mesma Marcela que entra aqui. Por via das dúvidas, e porque ainda não aderi ao lema “perco a vida, mas não a piada”, não coloquei ninguém atrás dela. Marco Aurélio O que dizer de um Messias que tem taras sadomasoquistas envolvendo justamente o Messias anterior? Deus o enviou para a Terra, para que reescrevesse um livro “que nem macho”, já que a Bíblia tratou o Altíssimo como alguém que vivesse num “salto-altíssimo”. Eu não vou fazer muita piada com gente que tem poder de lançar raio na cabeça dos outros. Marilia, Mar e Ilha Também conhecida como MJ, e participante de uma entidade paraestatal denominada “News Associados”. Marilia é uma garota praticamente sem vícios e defeitos, mas tem uma pequena recaída: tende a sucumbir aos pedidos de seus cabeleireiros para que os deixem cortar suas madeixas. Foi o que nosso agente secreto viu, entreolhando por um buraco feito numa revista “Caras” no banco de espera do salão. Marina Não foi difícil encontrá-la. Nosso agente secreto se disfarçou de “forrozeiro/ecologista/fotógrafo/webdesigner”. Peixe fisgado, simplesmente anotou os hábitos esdrúxulos dessa pessoa. Um deles é criar um gato horrível. Marinilda Preferimos não ir atrás de Marinilda Carvalho. Da última vez que esteve por aqui, a jornalista informou que o site poderia causar-lhe um infarto. Até hoje não sabemos se é por tamanha má-qualidade, ou se é porque acertamos algum chiste. NatyGirl Hábitos estranhos? Bom... Essa partícipe da “Comunidade ND” gosta de “canetas e escritas” (paleografia, para os íntimos) e também é uma especialista em azulejo (azulejografia, para os íntimos). ReOx Há um verdadeiro dossiê contra Renata VodkaOrloff. De todos os hábitos publicáveis e impublicáveis, acho que um merece ser divulgado: no banheiro, ela costuma LER EM VOZ ALTA bulas de remédio e embalagens de produtos diversos. Detalhe mórbido: lê também em inglês e espanhol. Thiago Conhecido como Ditão, Thiago é um dos seguidores da “Sagrada Seita do Profano Ota”, formada por uma legião de seguidores sanguinolentos e comedores de Doritos sabor pizza. A maior excentricidade do Thiago é ter um alter-ego chamado Ditão. Vanessa Nossos consultores neurológicos de Catanduva simplesmente não acreditaram quando foram confrontados com a Vanessa. Ela tem uma das mais impressionantes características encefálicas de todos os tempos: cabeça oca. É claro que eu esqueci gente pra caramba... É que, gente, não sei se vocês aceitariam a brincadeira (convenhamos, a desculpa foi ótima). 11/17/2002 11:27:00 da tarde MITOS E VERDADES DA FAUNA INTERNÉTICA A Internet ainda não está plenamente democratizada, haja vista as políticas denominadas “de inclusão digital”. Por outro lado, também não há mais aquele pequeno universo d’antanho. Atualmente, a NET conta com uma verdadeira FAUNA, da qual alguns mitos e verdades serão analisados a seguir. A Blogueira Baranga Mito. No início, o mundo dos Blogs era restrito às barangas, é verdade (como a NET, em geral). Com a democratização, várias gatinhas têm seu blog. O que, antes, era um “axioma”, nos dias de hoje se transformou numa constatação ultrapassada. Mas também não se empolguem, prezadas leitoras blogueiras! O “Blogueiro Cult” Mito. Citam Bukowki, criam gatos, falam de cultura beat e versos de Drummond. Pura falta de vida sexual. Numa visão pedestre, pode-se supor que sejam um híbrido entre o “clássico” e o “pop”. Caindo na real, percebe-se que são somente uns babacas rasos, que não conseguem atingir profundidade alguma. O Príncipe Encantado Virtual Mito. O problema não está no “virtual”, mas sim no “príncipe encantado”. Se o danado já não existe no mundo real, porque cargas d’água existiria por aqui? É claro que é lorota. Todo alegado “príncipe encantado” é, na verdade, alguém em busca de sexo barato. A Franga que Finge Ser Gata Verdade. Não é possível auferir, estatisticamente, o percentual de “fraude”, mas pode-se imaginar que uma parcela CONSIDERÁVEL das “gatinhas” do chat são, na verdade, marmanjos – e normalmente com barba. A Gata do Chat Mito. Vamos supor que TODAS as blogueiras gatas resolvam entrar no chat. Ainda assim, isso dá menos de 1% da população feminina dessas salas. O resto será constituído por barangas nervosíssimas. Existe “gata” nos chats? Sim, mas quem acha pode se declarar o cara mais sortudo do planeta. O Gatão na Foto Mito. Ou melhor, “na foto” não é mito. Mas na real... Quem já marcou encontrinho com caras que eram “gatos” na foto, viram que pessoalmente a coisa era beeeem diferente. Não bastassem técnicas arcaicas como a de “encolher a barriga”, “esconder a careca” ou “inchar a musculatura”, também temos instrumentos como o Photoshop. Além disso, a moçada tem o hábito de mandar fotos da época da Copa do México, ou então mandar simplesmente foto de outra pessoa. A Safada e o Fodão Mito. No mundo da Internet, toda mulher é gostosa, todo cara tem um pau de 30 cm e todo mundo agüenta ficar transando por umas 48 horas seguidas, todos topam "swing", "SM" e outros quetais. O pior de tudo é que tem gente que ACREDITA nisso. Sem comentários. A Corrente do Bem Mito. Como o próprio nome não deixa mentir, trata-se de algo “hollywoodiano”. Simplesmente NÃO EXISTE corrente do bem. Em raríssimos casos, alguém coloca informações reais, para algum caso corriqueiro (recentemente, recebi uma foto de um dálmata perdido – era verdade. Respondi para minha amiga: achei um cachorro igual ao seu, mas faltava uma pintinha! Quase perdi a amizade...). Ocorre que a moçada adultera as correntes “quase do bem” para transformá-las em malignas correspondências coletivas. O Dave Mishouris Verdade. Na vida real, somos apresentados a “mitos” como o Papai Noel, o Coelhinho da Páscoa, o Saci, a Xuxa e os Duendes. Há, também, os “mitos maus”, como a Cuca, o Homem-do-Saco, o Bicho-Papão e o Maluf. Na INTERNET, um “mito mau” provou-se verdadeiro: trata-se de Dave Mishouris. Ele aparece no seu ICQ, você joga no ignore; ele reaparece, e vc NOVAMENTE ignora; e assim sucessivamente. Jason é fichinha. E vc, leitor? Qual mito (ou verdade) incluiria nesta listagem? 11/17/2002 11:23:00 da tarde quinta-feira, novembro 14, 2002 VISITANTE NÚMERO CINCO MIL Antes do que eu pensava, creio que este Diário receberá a visita de número 5000. Aquele que PROVAR ser tal visitante, já sabe o procedimento: manda um e-mail contando e PROVANDO a façanha. Os prêmios são surpresa... 11/14/2002 05:17:00 da tarde O ANIVERSÁRIO DE GRAVATAÍ MERENGUE Como vocês devem saber, dia 15/11 é meu aniversário. Assim sendo, além de reiterar que os depósitos sejam feitos em dólar e diretamente na minha conta da Suíça, informo que farei um... POST COMEMORATIVO! O texto será em "homenagem" às pessoas que têm paciência de Jó para me aturar. Desse modo, quero que os interessados mandem um e-mail para mim, dizendo em duas linhas (DUAS LINHAS!!!) quais seus hábitos e/ou gostos mais esquisitos. Ou seja: o presente de vocês, no meu aniversário, será fazer o papel de ridículo no meu lugar. Um dia só, vai! Não custa nada... RECADO DE ÚLTIMA HORA: OS LEITORES CUJAS VIDAS SEJAM MEDÍOCRES E NÃO CONTENHAM EXCENTRICIDADES PODEM, OBVIAMENTE, INVENTAR ALGUMA BESTEIRA. CASO, ALÉM DE MEDÍOCRES FOREM POUCO CRIATIVOS, AÍ TAMBÉM NÃO DÁ... 11/14/2002 02:41:00 da tarde 
11/14/2002 12:41:00 da manhã DISTRAÇÕES PARA A SOLIDÃO DO BANHEIRO Todos nós já estivemos diante da seguinte situação: dor-de-barriga em um banheiro sem revistas, jornais, palavras cruzadas ou algum fascículo da Seicho-no-Iê. O que fazer? Ora, ora... Há MUITA COISA que pode ser feita. Bulas de Remédio Talvez essa seja, finalmente, a grande oportunidade para você entrar em contato com os efeitos colaterais, posologia e indicações dos medicamentos que toma há anos. Aproveite o silêncio para refletir e buscar na memória alguma das reações adversas descritas. Embalagens Diversas Pode-se “matar o tempo com alguma leitura” por meio das várias embalagens de produtos típicos do banheiro. Você passará a saber que o sabonete foi fabricado em Jundiaí (com direito ao endereço completo), o Xampu contém substâncias intrigantes, além de se divertir com embalagens bilíngües, como as de creme dental, que geralmente são em português/espanhol. Brincadeiras com Azulejo Ideal para aqueles que têm pouca aptidão com a matemática. Se a parede tiver azulejos desenhados, melhor ainda. Há várias brincadeiras, podendo destacar algumas: Jogo dos Erros: Todo “azulejeiro” pisa na bola e cola algum ao contrário. Cabe a você descobrir qual o azulejo que está colado de forma errada, prejudicando a harmonia dos desenhos. Análise Combinatória: Muitos são os azulejos com desenhos “compostos”, ou seja, são figuras que se formam com a colagem de normalmente quatro azulejos. Esses desenhos são divididos por outros tantos. Seu papel, nesta brincadeira, é solucionar o cálculo referente aos desenhos x espaços – valendo-se, também, daqueles “azulejos cortados” para dar no tamanho da parede. Contagem Pura e Simples: Você conta os azulejos da coluna vertical, depois os da horizontal; multiplica. Faça isso com as quatro paredes. Basta somar tudo e terá o incrível número referente ao TOTAL DE AZULEJOS UTILIZADOS EM SEU BANHEIRO. Esse cálculo é mais útil do que se imagina, porque finalmente você descobrirá se o pedreiro meteu a mão. Mensagens Subliminares: É sabido que seitas secretas elaboram desenhos ocultos que, por meio da neurolingüística e da semiótica, tratam de fazer a cabeça das pessoas. Assim, você precisa se investir de toda sua astúcia para captar essas mensagens, em desenhos praticamente imperceptíveis, mas que não escapam de seu olhar de lince e sua aguçada capacidade de desvendar intrigas e conspirações gráficas obscuras. Gavetas e Armários Não são todos que conseguem mandar brasa no banheiro alheio. Eu mesmo tenho grandes dificuldades, pois o retiro espiritual é notadamente abalado pelo fato de ser uma terra estrangeira. Mas depois de um vatapá retorcido, esse critério misteriosamente vai para o espaço. Nesse caso, é a oportunidade de ouro para conferir todos os produtos do banheiro dos outros; mas tem que fazer um verdadeiro inventário, ver tudo, todas as marcas, até mesmo a validade. E você, leitor? O que faz para matar o tempo num banheiro sem leituras tradicionais? 11/14/2002 12:40:00 da manhã DEGENERESCÊNCIAS DO MUNDO DA MÚSICA – VOLUME II A saga continua. Vejamos alguns outros exemplos. É claro que ainda faltam muitos e muitos, mas creio que os mais graves já foram detonados nessas duas séries. Vambora: Caetano Veloso x Moreno Veloso O pai é mala, mas fez músicas muito boas. O filho é gente-boa, mas faz música mala. Vai entender essa genética... Outra coisa engraçada, é que o Caetano é um ótimo cantor, mas um violonista bem meia-boca. Seu filho é um multiinstrumentista, mas canta mal pra diabo. Elis Regina x Pedro C. Mariano Eu acho que, neste caso, nem é preciso escrever. Comparar um Ícone da música, com um cantorzinho de chuveiro, convenhamos, é perda de tempo. Eu canto melhor que ele. Leandro e Leonardo x Pedro e Thiago A primeira dupla era dose para leão, mas a segunda é dose para dinossauro. Além de não saber cantar, rola aquela pieguice horrível de ficar lembrando do falecido pai... Não gosto de gente que explora isso. Wilson Simonal x Simoninha O Simonal era bom, mas SOMENTE bom. Nada de dizer que era "o máximo", só porque aqueles panacas da Vila Madalena agora deram de gostar de "soul". Era bom e só. Simoninha é uma merda. Mas só uma merda, não chega a ser um lixo. Zezé di Camargo x Wanessa Camargo Por pior que seja, o Zezé tem talento como compositor. Foda-se que a música é brega: ele faz o que a moçada gosta e ganha uma grana com isso. A Wanessa Camargo canta mal para caramba e aind por cima não tem talento para compor. Sorte que não faz o gênero "sou santinha". Xororó x Sandy O pai é bom e a filha é ótima. É isso mesmo! A Sandy é gata, canta bem e SABE TUDO de música pop. Ela tem carisma de sobra, é ainda muito novinha e tem A VIDA TODA pela frente. Basta dizer que, quando se lançou em carreira nacional, a Marisa Monte já era mais velha do que a Sandy hoje. Em suma: NÃO HOUVE DEGENERESCÊNCIA. Ela evoluiu. E em tempo: Xororó também é bom. Legião Urbana x Catedral Não são da mesma família, mas o Catedral consegue copiar uma coisa que já era um lixo. O que vem depois de lixo? Detrito atômico? Cocô podre? Carniça? Catedral só não consegue ser pior do que aquela gravação desenterrada pelo Biquíni Cavadão, com participação do Renato Russo. 11/14/2002 12:36:00 da manhã GRANDES MOMENTOS DO "ZÉ PEQUENO" Na esteira de Nelson Ned, outra celebridade diminuta resolveu aderir à moda. Não poderia ser outro, senão o... 
11/14/2002 12:34:00 da manhã quarta-feira, novembro 13, 2002 
11/13/2002 01:33:00 da manhã RESPOSTAS CRETINAS PARA CANTADAS IMBECIS Mais uma seqüência de respostas, no estilo de Al Jaffe. Desta vez, as dicas são para os que não têm paciência diante de algumas cantadas: O Cachorrinho Tem Telefone? · Não, mas tem e-mail: cachorrinho@yahoo.com · Não, infelizmente cortaram a linha... · Para que telefone? Já que ele está aqui, fale com ele pessoalmente! Você é Um Deus Grego! · Realmente, só um Atlas para te carregar no colo! · Pena que você seja uma reles mortal do Jabaquara... · E você também: a Medusa! Eu te dou Casa, Comida e Roupa Lavada! · Você atua no segmento de "flats"? · Mesmo? Como fará isso, recebendo mesada dos pais? · Pensão completa? Que bom! Só falta arrumar uma amante agora... Ê, Lá em Casa! · "Lá em casa", que eu saiba, você tem é uma feiosa meia-boca... · Mas nem se "lá em casa" fosse o Palácio de Buckingan! · Quem ouve esse "lá em casa" nem imagina que se trata de um sobradinho geminado na Ponte Rasa... Show de Bola, Hein? · Está falando de mim, ou da sua esférica barriga? · Show de bola é o cara que sai comigo! · Pena que, para você, só sobram as partidas de várzea... Ê, Filezão! · Ê, Gororoba! · Ê, Carpaccio! · Pena que aí, pelo visto, temos uma "Lingüicinha do Bassi"... Nossa, Adorei Você! Qual seu Signo? · Que coisa! Hoje o horóscopo disse que eu conheceria uma pessoa babaca que faria essa pergunta! · Sinceramente, acho a astrologia uma coisa para gente imbecil. · Independente de qual seja, se você disser que combina com o seu, será mais uma bola fora da Astrologia. A pergunta: Não Nos conhecemos de Outro Lugar? · Acho que sim, eu me lembro de você quando eu ia visitar minha avó no leprosário! · Impossível, nunca fui ao seu Planeta! · Aposto que não! Eu nunca me esqueço de uma cara idiota como a sua! Fiu-Fiu! · Puxa, um ianomâmi! Difícil encontrar alguém que se comunica desse jeito! · Realmente, com dentadura o assobio sai melhor! · Você errou! O cachorro atende ao assobio, mas quando quer chamar, tem que balançar o rabinho... Vamos lá! 11/13/2002 01:32:00 da manhã DEGENERESCÊNCIAS DO MUNDO DA MÚSICA – VOLUME I Para quem acha que a "Família Lima" é o único atentado "familiar" aos bons ouvidos, trago abaixo uma pequena lista de como o talento musical nem sempre é genético. Abaixo, o Volume I (amanhã, a segunda parte): Rita Lee x Beto Lee A Rita Lee é um dos maiores lixos da música brasileira. De todo modo, tem carisma. Seu filho, embora digam que seja tecnicamente talentoso, não tem o mínimo carisma. Nem a Julia Petit ele conseguiu segurar, e aquela carinha de "rebelde" não convence nem pipoqueiro de Pindamonhangaba. Moraes Moreira x Davi Moraes O grande Moraes Moreira é obrigado a dizer que é pai do Davi Moraes. Como "malandróviski", Davi tem um currículo invejável: encaçapou a Marisa Monte e atualmente manda tudo na Ivete Sangalo. Tocou com o Caetano, mas ninguém sabe de nada entre os dois. Dizem que é um bom músico, mas seu disco-solo é chato pra cacete. Jair Rodrigues x Jair Oliveira Tudo que o JAIRZINHO (que porra é essa de Jair Oliveira? O cara é o Jairzinho, caralho!) fizer depois do clássico "xiribirbi-pompompompom" será sempre classificado como uma "obra menor". Note-se que não falei da Luciana Mello, porque a danadinha tem talento. Dorival Caymmi x Nana e/ou Danilo Fazer música, dizem, é como fazer um filho. Nem sempre tem-se talento para ambas as coisas. Dorival era ótimo nas canções, mas pisou feio no segundo quesito. Teve o Dori, que é chato mas toca bem. Roberto Carlos x Rafael Braga Nem sempre o filho do Rei é um Príncipe. Quem se lembra da "voz" e do "carisma" de Rafael Braga sabe do que estou falando. Sua carreira foi para o buraco, obviamente. Vanuza e Antonio Marcos x Aretha A Vanuza nunca foi "aquelas coisas", mas o Antonio Marcos até que mandava relativamente bem. A Aretha, porém, nunca mandou nada. Seus papéis naqueles infantis independeram de qualquer talento. Quando deixou de ser "peixinho", acabou a festa. Vanuza e A.C. Vanucci x Rafael Vanucci Vanucci Pai era um produtor de grande sucesso; nessa época, Vanucci filho tinha uma vida muito mansa no mundo artístico. O pai foi desta para melhor, e o filho foi daquela para uma bem pior. Mas ele não tem do que se queixar: ficou vendo a Tiazinha de biquíni por mais de um mês, e ainda ganhou uma bolada para isso! Aguardem o "Volume II"... 11/13/2002 01:29:00 da manhã GRANDES MOMENTOS DO "ZÉ PEQUENO" Iniciaremos hoje uma nova seção neste Diário. De quando em vez, traremos novas personalidades para bradar o bordão mais famoso da cinematografia contemporânea do Brasil. A estréia, claro, não poderia ser diferente... 
11/13/2002 01:27:00 da manhã |
