quinta-feira, outubro 31, 2002 
10/31/2002 06:30:00 da tarde PRÓS E CONTRAS DA SEGUNDA-DIVISÃO Alguns times grandes estão em vias de cair para a segundona. Claro que vai rolar uma belíssima virada-de-mesa. Supondo que as coisas transcorram com alguma idoneidade, vamos ver o lado bom e o lado ruim da tal Segunda Divisão: OS PRÓS: Novos Talentos Como grandes times tendem a cair, muitas atenções voltar-se-ão à segundona. Desse modo, atletas de equipes minúsculas terão oportunidade de mostrar o futebol para o Brasil (e para o mundo). Daí podemos ter um novo Pelé – tudo bem que o provável é termos um milhão de Mários Tilicos. Falta de Rivalidade É uma delícia vencer um rival e, na seqüência, tripudiar dos torcedores. Mas o contrário é uma grante bosta. O torcedor do time rebaixado, por óbvio, está recentemente mais acostumado em ouvir do que gritar. Assim, caso perca alguma partida, não ouvirá gritos rivais. Novas Localidades Os torcedors poderão conhecer cidades até então inusitadas. Chega das grandes capitais! Com jogos no interior do interior do interior, esse potencial turístico não pode ser desprezado. Favoritismo Por mais que o time esteja "zicado", é provável que vença ou chegue nas primeiras posições. Com exceção do Fluminense, que caiu para a terceira, a tendência, enfrentando esses timecos, é de ganhar. Tudo bem que não é algo tão louvável, mas poucos rivais poderão dizer que foram "campeões da segundona". OS CONTRAS: A Vitória Será Derrota Mesmo encaçapando 23 gols por partida, seu time será alvo de chacotas. Afinal, está na segunda divisão. Não há argumento capaz de vencer frases do tipo "também, na segunda divisão" ou então "contra o XV de Anápolis, quem não faz mais de 6 gols é time de prego". A Derrota Será o Caos Se uma vitória acachapante ainda será alvo de piada, imaginem a derrota. E olha que há times combativos. Impossível o time rebaixado não perder NENHUMA. Alguma ele perderá. E esse dia será uma desgraça. Estádio ou Rádio Em suma: nada de televisão. Se dois times grandes forem rebaixados, há chances remotas de alguma emissora arriscar a reputação e transmitir o embate. Repito: chances REMOTAS. A regra será a seguinte: vá ao estádio, ou acompanhe os jogos pelo rádio. Canal Tranqueira A chance de haver transmissão é algum canal tranqueira comprar o inusitado pacote "campeonato brasileiro 2ª divisão". Seguramente, os jogos passariam em alguma emissora sem qualquer "tradição" futebolística. É uma ótima notícia não ter que agüentar o Galvão, mas também não precisa apelar para gente inexpressiva, né? Preparado, leitor, caso seu time caia para a segundona? 10/31/2002 06:29:00 da tarde MANUAL DO CAFAJESTE MODERNO Táticas de Abordagem Política Sentiram falta desse "Manual"? Fazia tempo que não publicava algumas "dicas", né? Pois é. Cá estamos, novamente. Como sabemos, encerrou-se um período eleitoral que moveu o País. Deixando o ufanismo de lado, o Cafajeste Moderno deve ter em mente que esse período é muito fértil na conquista de novas freguesas. A do PSTU É óbvio que nem toda radical tem bigodes. Isso é mito. Hoje em dia, inclusive, o perfil mudou muito, e há muitas delas que adoram homens. Destas, há muitas que são bonitas. Como abordá-las? Muito simples. Primeiro, um tapa no visual: Nada de roupas caras, nada de esbanjar. Uma "barba-por-fazer" ajuda bastante. Calça de sarja, camiseta simples (sem "foto do Che", porque aí vc parece militante-mirim) e um tênis normal. O diferencial aí é o papo. Comece a citar Marx, Engels, Gramsci, Chomsky e afins. Fale mal da Alca, da Globalização, dos transgênicos e da matança indiscriminada das borboletas malva-fúscia da região meridional da Arábia Saudita. A Tucana Não procedem os boatos que atribuem às tucanas um ar assexuado. Tudo bem que são elitistas (acadêmica ou financeiramente). O jeito é saber atacar. O visual pode até ser o mesmo do caso anterior, mas aí você só despertará atenção das "tucanas acadêmicas". Se quiser impressionar as "patricinhas do PSDB", melhor usar uma roupinha mais ajeitada. Calça Dokkers, Camisa pólo, gelzinho, mas ao mesmo tempo um visual "despojado". Quanto ao papo, basta repetir a ladainha do próprio partido – ou seja, repetir o que considerável parte dos "analistas da imprensa" pregam. Condenar o radicalismo, evidenciar o pragmatismo, mas ao mesmo tempo interromper o papo para falar sobre as trufas brancas do piemonte. A Petista Situadas num "meio termo" entre as tucanas e as radicais do PSTU, as petistas são um filão de difícil identifiação. Aquela "quase patricinha" da sua sala de aula pode ser petista, bem como a "mina desencanada que senta no fundão". Se Maomé não vai à montanha, que a montanha venha a Maomé. Use, você, uma estrela do PT. Em poucos segundo, alguém vai querer polemizar. Seu potencial de argumentação servirá de ímã para que a "petista oculta" sinta-se segura para sair do armário e cair de amores. 10/31/2002 06:27:00 da tarde quarta-feira, outubro 30, 2002 
10/30/2002 12:45:00 da manhã ESPORTES REALMENTE RADICAIS Vocês já ouviram falar nos tais “esportes radicais”? Todos eles são práticas para pessoas abastadas. Os “playboys radicais” gastam fortunas para sentir as “emoções” desses esportes. Mas há outras atividades REALMENTE RADICAIS, muito similares a algumas modalidades dos riquinhos. Querem ver? Rafting em Enxurrada Enquanto os mimadinhos descem corredeiras em barcos importados, com uma parafernália caríssima, a população brasileira pratica o mesmo esporte, mas sem esses adereços caríssimos. Quando chove e dá enchente, a moçada sai pelas corredeiras, de forma bem radical. Rapel na Favela Os playboys descem algumas montanhas com uma cordinha, controlando as pausas e virando de cabeça para baixo. Radical? Que tal descer de um barraco que ficou no precipício depois de uma chuva danada? Escalada em Morro Eles ficam bravinhos se você chama o esporte de “alpinismo”. Afinal, não escalam alpes, mas sim fazem “escalada em rocha”. Roupas caras, acessórios idem, cursos ibidem. Isso não é nada. Tem muita gente que escala os morros para chegar em casa – sem acessórios caros, e todo dia! Bungee-Jump em Andaime Amarram o babaca numa corda elástica, e soltam de algum lugar bem alto. Ele cai, sobe, cai, sobe e acaba a brincadeira. A essa bobagem é dado o caráter “radical”. Pior são os pedreiros que caem dos andaimes, pendurados por frágeis cordas que mal conseguem segurá-los. Isso, claro, os que têm cordas... Rali na Periferia Com um jipe todo equipado, a playboyzada faz viagens “mata adentro”, que consistem em pequenos trajetos. Quero ver pegar uma brasoca ou uma variant, e chegar até Parelheiros. Não tem “GPS” nem “Navegador”. Trilha de Motoboy Comprar uma moto caríssima e andar no meio do mato só requer uma coisa: grana. Diferente da rapaziada que pega uma motoquinha/mobylette e sai pelas avenidas da cidade, infernizando a vida dos motoristas e arriscando o próprio pescoço (literalmente). Trekking na Periferia A boa e velha caminhada ganhou esse nome, porque os adeptos colocam tênis caros e carregam mochilas importadas. Vão para algum lugar que fica longe e depois voltam. Um “piquenique” com ar de “radical”. Por que não fazem o percurso “Ponte-Rasa/São Miguel”? Espeleologia de Sem-Teto A “espeleologia” consiste na “exploração de cavernas”. Os riquinhos, com caros equipamentos, adentram em cavernas para “explorá-las”. Radicais, mesmo, são os sem-teto. Eles exploram prédios em condições precárias, sem lanternas gringas, e ainda por cima resolvem morar por lá mesmo. Um dos sinônimos de “espeleologia” é “espeluncologia”, ou seja, o estudo das “espeluncas”. Tá explicado. Camping de Sem-Terra Qualquer um pode comprar uma barraca bem cara e acampar num lugar que é propício a isso. Montar acampamento na fazenda de algum sujeito cheio de capangas armados, isso sim é bem radical. Mountain Bike com Barraforte Comprar uma bike que custa mil dólares para pedalar em regiões arborizadas é tido como algo radical. O sujeito que pega a barraforte e vai de Massaguaçu ao centro de Caraguatatuba, é simplesmente um pobre coitado. É mole? Paraglider em Busão Lotado Os que “podem”, compram ou alugam um equipamento elaborado, para que sejam puxados por lanchas. Os que “não podem”, ficam pendurados em coletivos, apenas com uma mão. Qual dos dois é o radical? 10/30/2002 12:41:00 da manhã ALGUNS PROVÉRBIOS ABRASILEIRADOS A sabedoria popular às vezes comete grandes besteiras com tantos adágios. Muitos, a maioria, são importados de outras culturas. Assim, levando em conta nossas atuais circunstâncias, precisamos abrasileirar alguns provérbios. Deus Ajuda Quem Cedo Madruga Forma brasileira: “Deus Não Ajuda Quem Cedo Madruga. Aliás, Não Ajuda Quem Tarde Madruga, nem Ninguém que Madruga ou Não Madruga”. Quem Tem Pressa Come Cru Forma brasileira: “Quem Consegue Comer Alguma Coisa, Nessa Terra de Miseráveis, Já tem Muita Sorte, Mesmo Comendo Cru” Os Últimos Serão os Primeiros Forma brasileira: “Os Últimos Estão Lá Atrás, e Só Serão os Primeiros a Morrer de Doenças Epidêmicas” Devagar Se Vai ao Longe Forma brasileira: “Devagar se Vai ao Longe, mas Demora Tanto Tempo que Nem Adiantava Ter Ido; Depressa Também se Vai ao Longe, Chegando Bem Antes” Quem Canta os Males Espanta Forma Brasileira: “Não Há Cantiga Capaz de Erradicar a Fome, a Miséria, o Desemprego e Todas as Mazelas do País” Aqui se Faz, Aqui se Paga Forma Brasileira: “Aqui se Faz, Mas só Será Pago Após uma Ação Trabalhista que Vai Durar Mais de uma Década, e Até Lá a Empresa já Fechou e Você não Receberá Nada” Quem Planta Vento Colhe Tempestade Forma Brasileira: “Quem Planta Vento Já Colheu Polpudos Empréstimos do Governo, Para Fomentar a Agricultura, Mas Deu um Balão na Grana” Quem Dá aos Pobres Empresta a Deus Forma Brasileira: “Como Ninguém Dá aos Pobres, Vê-se que o Crédito Divino na Praça não é Lá Essas Coisas” A Aranha Vive do Que Tece Forma Brasileira: “As Costureiras Sobrevivem Porcamente do Que Tecem Para os Patrões Milionários” Quando a Esmola é Muita, o Santo Desconfia Forma Brasileira: “Quando o Dízimo é Muito, a Igreja Fica Riquíssima e Abre Filiais Pelo Mundo Todo”. A Esperança é a Última Que Morre Forma Brasileira: “A Esperança é a Última que Morre, Porque Antes Morrem as Crianças, Depois os Idosos, Depois Todos os Pobres e Miseráveis” Mais Vale um Pássaro na Mão Que Dois Voando Forma Brasileira: “Um Pássaro na Mão, Além de Prisão, Gera uma Multa Desgraçada; Com Esse Tal de IBAMA, ele Mais Valeria Voando” Em Casa de Ferreiro o Espeto é de Pau Forma Brasileira: “Na Casa do Metalúrgico Não Há Espeto, Falta Comida, e Ele Está Prestes a Ser Despejado” Já sabem... Aguardo mais sugestões! 10/30/2002 12:40:00 da manhã terça-feira, outubro 29, 2002 
10/29/2002 02:32:00 da manhã CÓDIGO PENAL DAS CELEBRIDADES Já viram como anda esse mundo? Estamos num pé que, na boa, há mais gente famosa do que anônima. A fama pode durar pequenos segundos (uma pegadinha) ou até mesmo alguns dias (um reality show). Isso basta para que venha à tona uma nova “celebridade”. Desse modo, o Congresso Nacional precisa se adiantar aos fatos e promulgar o quanto antes algumas medidas para conter as desgraças provocadas por essa gente. Das Celebridades Para efeito dessa Lei, são consideradas “celebridades” aquelas pessoinhas ridículas que aparecem de repente, sem essa nem aquela, graças a nada, só porque surgiram em algum programa de TV idiota, ou porque são parentes ou cônjuges de outra celebridade idiota. Das Aparições Haverá um número limitado de aparições na TV para cada celebridade. Em programas vespertinos, somente uma vez por mês. Programas dominicais, uma vez por bimestre. Em programas noturnos de auditório, uma vez por semestre. Dos Casamentos A celebridade terá direito a casar como qualquer pessoa. Porém, à medida em que der publicidade exacerbada para seu casamento, será OBRIGADA a permanecer casada por pelo menos cinco anos. A cada caso de adultério descoberto, o prazo aumenta em mais cinco anos, infinitamente. Dos Nomes de Filhos Será EXPRESSAMENTE PROIBIDO colocar nomes russos de sexualidade ambígua, ou nomes relacionados a animais de estimação. Somente serão aceitos nomes RAZOÁVEIS, a ser conferidos por uma "Comissão de Bom-Senso Onomástico". Da Mudança do Próprio Nome Será VEDADO mudar de nome por orientação de numerólogas ou afins, principalmente se a “mudança” for o acréscimo de uma consoante, a troca de uma vogal ou algo do gênero. Da Definição do “Talento” Toda celebridade deverá deixar claro qual é o seu “talento”. Dizer que é “atriz/modelo/cantora/apresentadora” será motivo de rigorosas sanções. Outro detalhe é que o talento deverá REALMENTE EXISTIR. Quem se denominar “cantora” deverá saber cantar. Da Explicação Para a Nudez Não serão aceitas explicações idiotas para o ato de posar nua. Só serão aceitas desculpas sinceras, que remetam ao dinheiro que foi pago. Respostas que façam alusão à “arte” da nudez serão consideradas ofensivas à inteligência, e poderão acarretar a pena de prisão. E você, leitor. O que sugere para essa Lei? 10/29/2002 02:31:00 da manhã ALGUMAS COISAS IRRITANTES DA INTERNET A Internet trouxe grandiosos avanços para a humanidade. Sinceramente, chega a ser impensável a vida sem ela. Ocorre que, como todo avanço, há “micro-retrocessos” no conjunto de coisas boas. Vamos a eles: Novilíngua Com o advento da NET, surgiu uma nova linguagem. A primeira impressão, claro, é de simpatia. O problema é que essa “nova linguagem” nada mais é que uma série de supressões ridículas. De coisas aceitáveis, como o “você” virar “vc”, a verdadeiras imbecilidades, como frases assim: “k vc vai fz hj?” Covardia A Internet permite algumas situações de anonimato. Claro que, se alguém quiser, é possível rastrear o IP de algum panaca. Mas, convenhamos, isso não compensa. Em suma, a NET, assim como dá auto-estima para muita feinha, também dá “coragem” a muitos covardes. Listas de Mensagens Um amigo manda um e-mail para várias pessoas. Alguém responde, para todos, e algum outro também devolve a resposta, igualmente para todos. Pronto: está instaurada a bagunça. Algumas levam meses, e nem adianta pedir para sair: você será esculhambado, e aí é que não te tiram mesmo! SPAM O Spam, que tem vários fãs-clubes pela NET, merece uma divisão entre suas modalidades mais comuns Propaganda É a boa e velha mensagem indesejada que pretende anunciar ou vender algum produto idiota. Ok, às vezes o produto não é nem idiota, mas dá tanta raiva de receber a dica por um “spam”, que não dá vontade de comprar nada. Spam Eleitoral Quem não passou por esses? Nesses últimos tempos, cheguei a receber vários e-mails de candidatos do Rio de Janeiro. Além de idiota, a iniciativa é inócua, porque eu voto em São Paulo. Alguém andou vendendo cadastros errados por aí... Religião/Esoterismo Vira e mexe, recebo alguma “reza brava” ou alguma “prece”. Santo isso, santo aquilo, mande tantas vezes, tal e coisa. Ridículo, sem comentários. Proposta de Emprego Quem disse que o sucesso não bate à nossa porta? Eu recebo o sucesso quase que duas vezes por dia na minha caixa postal. Além disso, o tal de Dave Mishouris manda diariamente mensagens para meu ICQ. Os títulos das mensagens é que são legais: “Quer ficar rico sem sair de casa?”, “Quer ganhar de R$ 1.500,00 a R$ 6.000,00 mensais?”. Doença ou Morte Tem gente que não se manca, fica brincando com coisa séria. Ok, o mais legal de tudo é brincar com coisa séria. Mas por SPAM é foda. Sempre recebo alguma mensagem de um enfermo que precisa de tantos “envios” para que os médicos o operem. Fora os bebês com poucos meses de vida, cuja mensagem pretende-se passar como um “sonho do bebê”. 10/29/2002 02:29:00 da manhã segunda-feira, outubro 28, 2002 
10/28/2002 03:24:00 da manhã TÁTICAS QUE SERRA DEVERIA TER USADO NO DEBATE Agora que José Serra levou o maior nabo da história mundial das campanhas presidenciais, mesmo representando um governo relativamente bem aprovado, e com um aparato publicitário de primeira, fica fácil concluir que faltou ao tucano uma boa dose de carisma. Falar é fácil, eu sei, e escrever também. Por isso, trago algumas “dicas” que o candidato poderia ter usado no último debate da Rede Globo. Certamente, caso as usasse, estaria o danado, hora dessa, passando lustra-móveis na careca para dar entrevista como presidente. Mímica Em vez de responder simplesmente falando, Serra poderia recorrer à mímica. Já imaginaram toda a platéia, e os telespectadores, envolvidos num joguinho de mímica? O candidato poderia cortar palavras, fazer sinais, mostrar números, só não poderia falar. Ventríloquo José Serra poderia ter colocado um bonequinho no colo, respondendo por ele às questões formuladas pelo auditório. Desse modo, ele faria aquela cara de “veja-como-presto-atenção” não só para as falas do Lula, mas também para as PRÓPRIAS FALAS! Coreografia Para cada tema, o candidato poderia mostrar alguns passos de dança. Segurança, habitação, saúde, emprego etc, tudo seria explicado ao mesmo tempo em que o candidato executasse sua performance. Música O candidato poderia cantar uma música usando a última palavra de cada pergunta. Por exemplo: “Queria saber o que seu governo vai fazer para reduzir a miséria”... “Miséria é miséria em qualquer canto...”. Sem dúvida, ninguém ficaria com sono. Tradutor para Surdo-Mudo Não salvaria a lavoura, é verdade, mas já ajudaria um pouco. Para quem levou esse “sapeca iá-iá” eleitoral, toda margem de votos diminui a larga margem do vexame. Assim, colocar um tradutor para a linguagem dos surdos-mudos seria um excelente golpe de marketing. Língua do P Levando em conta que ninguém prestou atenção no que Serra falou, sobretudo porque sua fala causa sono, seria divertido vê-lo falando na “língua do p”. Todos prestariam atenção, para depois tentar decifrar. Levar um Representante O tucano poderia colocar, em seu lugar, algum ator ou atriz. Ridículo? Pode ser, mas o que é uma chaga para um leproso? Já que o Serra não convence, não custaria colocar no debate alguém com mais carisma. Só não adiantaria colocar alguma atriz que tivesse medo do Lula. Strip-Tease E por que não? Em vez de tirar as peças de roupa de forma sensual, o candidato diria que, se não votassem nele, ficaria nu ali mesmo. Pode apostar que ganharia com mais de 90% dos votos. Usar Máscara Quem não tem carisma não pode abrir mão desses artifícios. Tudo é válido para reverter esse problema. Para Serra, o ideal seria colocar uma máscara de alguém menos apavorante. Darth Vader seria uma boa pedida. 10/28/2002 03:23:00 da manhã MANIFESTAÇÕES “MUSICAIS” IDIOTAS Não é todo mundo que sabe tocar um instrumento. Poucos, dos que sobem aos palcos, conhecem de verdade o instrumento que empunham. Claro que muitos acabam cativando a galera por questão de “feeling” ou carisma. O lance é que a galera da platéia paga vários micos. Não só em shows; já vi gente fazer as bostas a seguir apenas vendo um clipe ou ouvindo CD. Air Guitar Consiste em ficar fazendo o gesto de “tocar guitarra”, sem ter nada nas mãos. Há gente que capricha na “air guitar”, ao ponto de fazer cara feia, dando a impressão de que estão fazendo algum esforço para fazer o “solo virtual”. Também ocorre o “air bass” e até mesmo “air drums” (com direito a bater no prato virtual na hora das viradas, e fazer os pedais com os pés). Guitarrinha com a Boca Essa prática pode ser feita junto da “air guitar”. A “guitarrinha com a boca” é quando algum idiota resolve fazer, com a voz, as notas de um solo ou de acordes de guitarra (inclusive incluindo o timbre das distorções). Também há o “Baixo com a Boca” e até a “Bateria com a Boca”. Esta última é bem similar ao tal “Human Beat Box”, celebrizado por alguns dos primeiros grupos de RAP dos EUA (RUN DMC, Fat Boys e Public Enemy). Guitarrinha com o Nariz Já vi (acreditem!) um amigo fazer isso. É algo simplesmente horrível. Tentei aprender, mas só consigo fazer de forma ridícula. O “jeito certo” é igualmente ridículo, mas sai um som meio parecido com o da guitarra (com direito a distorções). Bateria na Coxa O “baterista de coxa” mostra seus dotes em duas oportunidades. Uma delas é quando ouve alguma música e resolve “reproduzir a bateria”, simplesmente batucando nas próprias coxas. Também fazem isso quando, a exemplo do “guitarrinha com a boca”, resolvem mostrar um solo de bateria. Air DJ Por incrível que pareça, o “Air Guitar” não se desmembrou somente no “Air Bass” e “Air Drums”. Há os adeptos do “Air DJ”. Essas figuras escrotas ficam simulando as viradas que o DJ dá no disco (não sei o nome técnico disso). Tenho certeza que quase todos já viram alguém fazer isso – e não duvido que algum leitor ou leitora tenha feito... 10/28/2002 03:22:00 da manhã sexta-feira, outubro 25, 2002 
10/25/2002 02:33:00 da manhã FIGURAÇAS DO CONDOMÍNIO Quem mora em prédio, seguramente conhece todos esses tipinhos. Quem não mora, também seguramente já ouviu falar. O Chato Esse fica com o relógio na mão. Quando dá 21:59, ele liga seu medidor de decibéis para saber se alguém está fazendo barulho. Depois, percorre as escadas do prédio em busca de algum casal. Nada parece escapar de sua fiscalização. O mais chato é que o porra acorda cedo, para começar a encher o saco mais cedo. A Boazuda Não se trata, obviamente, de um tipo desprezível. Ao contrário, e exatamente por ser o contrário, a Lei de Murphy atua para causar toda sorte de desencontros. Você pode morar com uma boazuda no prédio por mais de dez anos, mas só pegou elevador com ela umas 3 vezes. Nessas, você estava com roupas ridículas, pois desceu para pegar pizza. Já os bagulhos do prédio, vc encontra no elevador direto, e é com um canhão que você um dia poderá ficar preso no elevador. O Síndico Reunindo as características do “chato”, o síndico tem também o viés de “otoridade”. Comporta-se como um “comandante-em-chefe” dos porteiros, faxineiras e zeladores. Gosta de bancar o “conciliador”, mas em geral é um babaca fascistóide e moralista. Quase todo síndico tem problemas sexuais. O Porteiro Conhecido por suas traquinagens, os porteiros são figuraças bacanas. Mandam aquela tradicional brasa nas faxineiras, pedem dinheiro emprestado para os moradores com quem ensaiam uma “amizade” e dormem como ursos polares mesmo em plena luz do dia. O Rebelde É aquele carinha que foi para o lado negro da força. Não se trata de um rebelde político, mas sim aquele brother que se meteu com umas coisas nervosas, e a casa caiu de verdade. Tive um amigo assim, gente boníssima, mas morreu. Mataram o cara. O Comilão Não falo aqui no sentido gastronômico da palavra. O dito cujo em questão é um “glutão” em outras searas. Ele cada hora está com uma nova “presa” no elevador. Normalmente, mora sozinho; mas há vários casos de “comilões” que mandam brasa quando os pais viajam (ou quando a esposa deixa a barra limpa). A Safada Como a sociedade é hipócrita, machista e misógina, cabe às mulheres uma série de impropérios quanto àquilo que, nos homens, é visto como virtude. Mas há um tipo especial de “safada”, que são as adolescentes. Todo prédio (bem como toda rua, todo bairro, todo colégio etc) tem uma “dadeira”. É aquela que “tem história para contar”, como dizia um velho amigo. Normalmente, é uma gostosona na adolescência, mas vira um buchão quando fica mais velha. 10/25/2002 02:31:00 da manhã MÚSICAS INCONVENIENTES A Kelly, ainda há pouco, fez uma lista de músicas, e suas reações ao ouvi-las, bem como as circunstâncias que combinam com cada qual. Vendo por um outro lado, também é possível fazer uma lista com as músicas que DEFINITIVAMENTE NÃO COMBINAM com determinadas situações. Vamos lá... Casamento Funk Carioca Forró-Malícia Músicas-de-Corno (no geral) Batizado Heavy-Metal Death Metal Trash Metal Funeral Pagode Lambada Axé Jantar Romântico Todas as anteriores Gengis Khan Tetê Espíndola Sexo Todas as anteriores Sertanejo Roberto Leal ps. Essas músicas combinam com praticamente nada, essa é a verdade... 10/25/2002 02:30:00 da manhã 
10/25/2002 01:52:00 da manhã quinta-feira, outubro 24, 2002 
10/24/2002 04:01:00 da manhã CAMISETAS PARA REPELIR PESSOAS Quem não lembra das camisetas do Collor? Elle adorava fazer cooper mandando brasa em alguma mensagem singela. Depois, os jogadores de futebol passaram a mandar mensagens pelas camisetas. Até o Alexandre Frota fez isso na Casa dos Artistas. Então por quê, leitores e leitoras, vocês não poderiam fazer também? Seguem algumas sugestões para quem não se preocupa em manter o filme intacto, desde que seja para se livrar de alguns aborrecimentos... Paqueras Não agüenta mais o(a) chato(a) que não sai do seu pé? Que tal usar a criatividade (nem tanto, porque vai copiar daqui)? Vejam esses exemplos de camisetas: Associação Nacional do Herpes Faça Como Eu: Nunca Use Camisinha! Quer Disfarçar o Bafo e o Chulé? Aprenda Comigo! Amigos Pedintes Sabe aquele amigo que quer um trocado? Sabe aquele amigo que procura um fiador? Sabe aquele outro que sempre aparece com alguma rifa louca que corre com uma loteria da Guatemala? Seus problemas acabaram: Tem Cinco Agiotas Na Minha Cola! Tá Sem Dinheiro? Eu Também! Empresta uma Grana? Casamentos Pois é, ainda tem gente que corta gravatas nos casamentos para conseguir uma grana. Para essas ocasiões, há camisetas bem infames (ninguém vai para o casório com essa camiseta, por isso é bom colocar bem na hora que pintar a bandeja com a gravata): Não como gravata fatiada! Prefiro a Gravata Inteira! Todo OTÁRIO Passa com a Bandeja da Gravata! Criminosos A maré não está para peixe. Qualquer ajuda é muito bem vinda nesse “mundo-cão”. Então, não custa tentar o artifício das camisetas. Vamos lá... Beira-Mar é Meu Mano! Clube Mundial do Rifle Sou do IRA, Baaden-Meinhorf, ETA e Al Qaeda Transporte Coletivo Pancadas e gritaria não resolvem o problema de espaço nos ônibus ou no metrô. O jeito é apelar para essa nova forma de marketing. Seguramente, ao ler os dizeres dessas camisetas, as pessoas sairão de perto. Sou Procurado Pelo Comando Vermelho Eu Almocei Repolho Com Ovo Cozido e Nabo Tenho Lepra! 10/24/2002 03:59:00 da manhã O TERRORISMO DOS NOVOS TEMPOS O Bin Laden pegou muito pesado. O pessoal do ETA também tá passando do limite. A galera, atualmente, não quer mais saber desse tipo de terrorismo. Essa coisa de matar uma galera por uma causa não funciona. O negócio é fazer pedidos que REALMENTE ganharão a adesão popular. Imaginem a seguinte cena: grupo terrorista seqüestra um avião. Quais as condições de praxe? Libertar fulano, sicrano, beltrano. Mandar tanto de dinheiro e abastecer o avião. Ou seja: ninguém simpatiza com isso. Que tal fazer novos pedidos? Abaixo uma lista de “exigências” com grande apelo popular... - Que esta semana inteira seja feriado! - Que raspem a cabeça do Silvio Santos! - Que o Roberto Carlos apareça de bermuda! - Que a Hebe apareça sem dentadura e tingimento! - Que todos os discos, fitas, DVDs, CDs, vídeos e tudo mais que seja referente ao Pink Floyd, Bon Jovi e Dave Mattew’s Band sejam queimados em praça pública! - Que seja servido à população miserável um tremendo banquete! - Que reprisem o Chaves e o Chapolim infinitamente! - Que as novelas “Roque Santeiro”, “Pantanal”, “Vale Tudo”, “Que Rei Sou Eu?”, “Saramandaia”, “Top Model”, “Vereda Tropical” e “Sassaricando” passem novamente! Podem apostar que, após essa lista, o povo ganhará as ruas e apoiará o Movimento Revolucionário! 10/24/2002 03:57:00 da manhã quarta-feira, outubro 23, 2002 
10/23/2002 02:08:00 da tarde MANUAL DO “SUPER” INTELECTUAL Você se acha meio burrinho? Você conhece alguma pessoa que parece saber tudo sobre tudo? Ora! Seja você também um “super intelectual” sem deixar de ser uma besta. Quer ver? Discurso e Postura Como a discussão aqui é de forma, não de conteúdo, você precisa aprender os “trejeitos” intelectualóides. Há um grande conjunto de frases feitas e gestual típicos, tudo para você se enquadrar na tribo. Pequenos Pecados Os intelectualóides pautam-se, também e obviamente, por alguns modismos. Esses modismos são tanto positivos quanto negativos. Desse modo, evite esses deslizes. Antigamente era o “a nível de”, muito condenado pelos intelectualóides. Agora, a bola-da-vez são os “super-gerúndios”, os famosos “vou estar falando”, “vou poder estar considerando” etc. Vocábulos Necessários Algumas palavras farão parte do seu dia-a-dia. Então, socorra-se de um dicionário para conhecê-las. Com elas na cuca, você decifra qualquer discurso. Alguns exemplos são: Paradigma, Epistemologia, Antítese, Anátema etc. Dos Filmes Você pode ser considerado o maior cinéfilo do bairro sem nunca ter entrado num cinema. Quer ver? Basta entrar em algum site do leste europeu e anotar nomes. Com eles, você inventa alguns filmes e coloca esses nomes como seus diretores. Ninguém ousará duvidar de suas opiniões cinematográficas, e o benefício da dúvida recai sobre sua intelectualidade. Ponto para você! Dos Livros Com os livros, a coisa fica mais complicada. Assim, você terá um pouco de trabalho. Mas só um pouco. Quantas discussões se travam sobre o conteúdo dos livros? Nenhuma! Todas se restringem ao autor e a um exíguo sinótico das obras. Então você será como Paulo Francis, um belíssimo “leitor de orelhas”. Vá às livrarias e comece a ler orelha-de-livro. Algum esforcinho precisa ser feito, pô! Intimidade Quando alguém soltar um nome completo de autor, você devolve algum comentário acrescendo um “apelido carinhoso”. Ao falarem que a literatura de José Saramago é criativa, você diz algo como “de fato, o Zé tem idéias brilhantes...”. Mas também não exagere. Chamar Nietzsche de “nini” pode desmascarar sua fraude. As Polêmicas Intelectualóide que é intelectualóide tem que ser “do contra”. Não adianta fingir-se de “maioral” para concordar com tudo e com todos. Seja uma pessoa diferente. Quando todos disserem que tal música é legal, torça o nariz. Quando meterem o pau em algum negócio, defenda com seus “fortes argumentos”. Vai virar um mala, mas um mala inequivocamente intelectual. 10/23/2002 02:07:00 da tarde AS MOEDAS ALTERNATIVAS Recentemente, a Argentina teve que lançar mão de uma “alternativa monetária”, para tentar aplacar a crise que atravessa. Essa “alternativa” consiste em criar uma nova moeda; com poder de compra, obviamente. Logo, os brasileiros ficaram temerários quanto às possibilidades disso ocorrer por aqui. Mesmo? Isso SEMPRE OCORREU por aqui. Querem ver? Balas Juquinha Ou também as “Sete Belo”, dependendo do pote que estiver à mão da operadora de caixa do minimercado; elas o troco. Eles dizem que não têm dinheiro, então o freguês “leva bala”. Em Ubatuba, inclusive, tinha um cartaz bem engraçado, com uma metralhadora desenhada, fazendo troça com esse trocadilho mequetrefe. Ticket Também chamado no Largo da Concórdia por nomes como “Tiqui”, “Tico” ou “Tíquis”, serve como uma verdadeira moeda, sobre a qual há incidência de pequeno juro. Desse modo, com um “tiqui” de R$ 10,00, o cidadão tem um “poder de compra” equivalente a R$ 9,00 – quando pretende gastá-lo em outros fins, ou apenas trocá-lo por grana, com algum “tiqueiro”. Passes Tanto os de Metrô quanto os de ônibus também servem como moeda de troca, compra e venda. Quem duvida desse mercado, basta passear pelo Vale do Anhangabaú. Coleções O poder de venda é praticamente nulo, mas muitos são os panacas que se acreditam milionários, porque possuem uma vasta coleção de gibis, bichos-de-pelúcia, cabelo de artista, ou algo ridículo. Em termos estritamente monetários, isso vale menos do que um “tiqui”. Reputação Assim como o dinheiro, a reputação também pode acabar. Desse modo, todos nós temos um “cheque especial” equivalente ao nosso caráter na praça. Muitos colocam tudo a perder por quantias exíguas. Sugiro a quem pretenda esgotar essa última receita, que capriche na cara de honesto e peça um belo empréstimo no banco. Mulher Antes que as feministas comecem o apedrejamento de praxe, a “acompanhante” é, sim, uma moeda de troca, mas somente em recintos exclusivos. Um exemplo seria um “Clube de Swing” no qual, queiram ou não, as garotas são tratadas como moeda. Quanto melhor sua companhia (leia-se: “mais gostosa”), maior seu poder de barganha. 10/23/2002 02:04:00 da tarde terça-feira, outubro 22, 2002 
10/22/2002 02:05:00 da manhã DICAS DE ESTILO PARA O BAIANAÇO SOCIAL Está procurando emprego? Arrumou aquele trampo de “olheiro de loja” na 25 de março? Quer dar um tapa no visual? Então preste atenção, meu caro: Os Ternos Nada de cores conservadoras. Além do tradicional “terno pink”, há cores como a “verde limão galego” ou “amarelo canário belga” que nunca saem da moda. Uma boa pedida é o tom “uva moscatel vencida”. As Gravatas Está provado que um homem, ao longo de 20 anos de “vida social”, gastou algo em torno de 1 dia dando nó em gravata. Muita coisa, não é? Então compre gravatas com zíper, com o nó pronto. Cintas e Sapatos Não basta combinar, tem que fazer boniiiiiito! O caramelo está pintando como uma grande novidade, mas é bom não ousar tanto. O ideal continua sendo o “sapatinho preto minúsculo com fivelinha e detalhe pendurado” com uma cinta marrom. É isso aí! O Cabelo Gel, gel, muito gel. O ideal é conseguir aquele efeito “molhado” quando seu suor mistura-se com o gel, escorrendo pela testa. A mulherada fica atiçada com essa cena. Então capricha! O Bigodinho Futebolístico Lembra do início da carreira de Alexandre Pires à frente do Só Pra Contrariar? É desse bigodinho que estamos falando. Maior presença! As meias Sempre meias brancas. Sapato preto? Meia branca. Sapato caramelo? Meia branca. Sapato Marrom? Meia branca. Sapato azul? Meia branca. Somente em casa, no aconchego do lar, quando você veste seu chinelo, aí sim pode usar sua meia azul. A Pochete Todo esse esforço estético será jogado fora se você não conseguir uma pochete. Mas tem que usar na frente, para ficar bem estilão. De preferência, claro, uma emborrachada. Gostaram desse visual, moçada? 10/22/2002 02:04:00 da manhã GRANDES EVENTOS IDIOTAS Sampa ainda é uma cidade ridiculamente pequena, em termos mundiais. Falo isso da perspectiva dos eventos. Geográfica e demograficamente é uma cidade gigante. Mas ainda abriga ridiculices sem tamanho. Querem ver? SP Fashion Week Um evento idiota, para que estilistas mostrem com atraso de seis meses aquilo que foi visto nas passarelas de Milão e Paris. Serve para celebrizar algum pau-no-cu que consideram gênio, só porque resolveu cortar as mangas de um moleton, ou então encher um conga com tachinhas. Festival de Teatro O que é pior que uma peça-mala? Várias peças-mala ocorrendo em intervalos muito pequenos. Outro dia eu vi que há uma campanha de se ver teatro por “um real”. Fica aqui lançada, então, uma outra campanha: “Teatro? Nem de graça!” Salão do Automóvel Alguns paulistanos têm uma relação libidinosa com os automóveis. Esses salões são um antro para essa gente. Eles falam de cilindradas como quem fala do seio de uma garota. UD Antes era bacana, conforme opinião da minha vó. Agora é uma merda. Imaginem uma feira que consiste na demonstração de fatiadores, processadores, geladeiras e afins... Feiras de Livros Pode parecer piada, mas há feiras de livros em São Paulo. Ninguém lê nem revista, mas há FEIRAS com milhares e milhares de livros. Para quê? Para venderem livrinhos caça-níquel. Bienal Deveriam mudar a “bienal” para “secular”. Já pensaram? Uma vez por século... Seria bem melhor para nossos olhos e ouvidos. Nada é mais chato que os artistas picaretas da bienal. Mostras de Cinema Diretores do Azerbaijão, atrizes de Botsuana, locações no Mar de Aral, enfim, esse é o mundo dessas mostras de cinema. Filmes ridículos, gente ridícula. A equação fica zerada, portanto. 10/22/2002 02:03:00 da manhã segunda-feira, outubro 21, 2002 
10/21/2002 12:05:00 da tarde FILMES DUCARAIO! Como desci a guasca, agora é hora de falar dos eleitos. Abaixo, uma singela lista de grandiosidades cinematográficas. “Um Estranho no Ninho” é DUCARAIO! Jack Nicholson na veia, antes de tudo. A história é fantástica. A cena do índio, no final, é melhor que qualquer filmezinho cabeça de cinéfilo assexuado. Milos Forman, moçada! Quem quiser rever boa parte desse elenco, assista ao filme que retrata a vida de Andy Kaufman. “Um Estranho no Ninho” foi a estréia de Danny de Vitto e Cristopher Lloyd, entre outros. “Golpe de Mestre” é DUCARAIO! Talvez por odiar os finais previsíveis das telenovelas, e por estar com eles acostumado, tenho uma tendência grande a adorar filmes com reviravoltas na trama. Vocês já viram “11 homens e 1 segredo”? Então vejam “Golpe de Mestre”, que é mil vezes melhor, e conta com atores de verdade (Paul Newman e Robert Redford, que há tinham atuado em “Butch Cassidy and Sundance Kid”). “Superman I e II” são DUCARAIO! Também gosto do “III”, mas já com menos veemência. O quatro, sinceramente, nunca consegui ver até o final. Como sempre venerei essa série, então eu fico chateado em ver que um episódio é um verdadeiro cocô (uma humildade que os amantes de Star Wars deveriam ter quanto aos novos episódios). “Superman I”, se não houvesse preconceito por se tratar de uma história essencialmente piegas, seria um dos maiores clássicos da história da cinematografia mundial. “Os Suspeitos” é DUCARAIO! Feito com baixo orçamento (para os padrões de Hollywood), o filme tem um dos melhores roteiros que eu já vi; com exceção de “Matrix”, cuja trama supera qualquer outra coisa que já se tentou fazer. Kevin Spacey lançou-se ao grande público por meio desse filme, que ainda conta com Benicio del Toro, Gabriel Byrne, entre outros. O final? Ah, o final é a prova de que um bom filme se faz com boas idéias. Pretensão intelectualóide é um péssimo começo, aliás, para um bom filme. “Amnésia é DUCARAIO! Esse filme desbanca qualquer produção intelectual. É muito humilde, do ponto de vista financeiro, mas ganha de muitos filmes caríssimos. Acho que a coisa mais cara de “Amnésia” foi o jaguar conversível (que nem é detonado durante as filmagens, o que leva a crer que nem deva ter sido comprado). O melhor não é isso, mas sim a edição brilhante. A história, em si, já é bacaníssima. Mas a forma de contá-la supera qualquer coisa. Enquanto filminhos “lynchianos” babacas fazem firulas idiotas, “Amnésia” manda uma brasa certeira e mil vezes mais eficiente (e brilhante). “Festa” é DUCARAIO! Vejo os filmes de agora do Ugo Giorgetti, mas nenhum deles chega perto de “Festa”. “Sábado” é bacaninha, “Boleiros” tá quase lá, e esse último parece bonzinho (nunca vi). Mas “Festa”... Esse sim é da pesada. Antonio Abujanra, Adriano Stuart e Jorge Mautner batendo papo, falando da vida, levando às telas a malandragem paulistana, que é ignorada em nome do folclore que se fez em torno da maladragem carioca no cinema brasileiro. Trinity é DUCARAIO! Calma! Não tô falando da moça do filme mais abaixo, mas sim da dupla Bud Spencer e Terence Hill. O filme “par ou ímpar” é uma das coisas mais engraçadas que já fizeram no cinema. Quem não viu, infelizmente, não sabe o que é filme de humor. Deve estar achando que um novaiorquino feio com enxaqueca seja humorista... Trapalhões das Antigas é DUCARAIO! Era legal, né? E ainda é! O melhor cinema nacional foi feito por Renato Aragão, nessa época aí. Depois disso, a coisa degringolou para uma chupação de incentivos fiscais para bancar filmes idiotas. Matrix é DUCARIO PRA CACETE! Tudo que “Star Wars” tenta pegar da mitologia, Matrix efetivamente pega da filosofia grega. Isso mesmo. A trama é calcada no lance dos mundos “sensível” e “inteligível” de Platão, com pitadas “disso e daquilo”, como a nave rebelde, cujo nome nos remete a Julio Verne. “Inteligência Artificial” torna-se uma das coisas mais inócuas do cinema, porque Matrix, dois anos antes, já o havia anulado totalmente. Um outro mérito do filme foi conseguir que Keanu Reeves trabalhasse relativamente bem, pelo menos dentro de um mínimo que não comprometesse os trabalhos; além, claro, de revelar ao mundo uma nova “musa”, Carrie-Ane Moss, que não é exatamente uma musa, mas sim uma “antimusa”, porque nem mesmo é gata. Atuação brilhante de Laurence Fishburne, que já passou por toda sorte de bombas, mas começou como um soldado de “Apocalipse Now”. Os efeitos, ao contrário da parafernália preponderante até então, trouxe novidades realmente avassaladoras. Basta ver qualquer filminho recém lançado, que “Matrix”, mesmo em vídeo, ainda o supera em efeitos especiais. “Swordfish” copiou descaradamente a técnica do filme, e boa parte de outros filmes, e até propagandas de TV, imitam a “câmera giratória”. De acordo, queridíssimos leitores? 10/21/2002 12:02:00 da tarde ACESSÓRIOS PARA SUA CHARANGA! Quer colar no Largo da Batata com um possante nos trinques? Quer impressionar as gatinhas de Engenheiro Marsilac? Pretende causar admiração entre os manos da Ponte Rasa? Então siga à risca os ensinamentos a seguir, válidos para Variants, Brasílias, Fuscas, e até coisas mais novas como Chevetes e Voyages. Câmbio de Siri Isso mesmo. O Projeto Belezura começa de dentro para fora. Troque seu câmbio por um super bacana “Câmbio de Siri”. Aproveite para descolar alguma figura sacrossanta com íma, para colar no painel. Penduricalhos no retrovisor também são bem vindos. Estofamento Coloque um estofamento de carro de corrida, aqueles que têm apoio lateral para carros que fazem curvas em uma velocidade de 250km/h. Seu carro não passa de 100km/h na descida sem breque? E daí? O que vale é ser “istáili”. Se não tiver grana para o estofamento, manda brasa nas bolinhas de madeira ortopédicas (aquelas do taxista). Bigode de Pára-choque Esse é indispensável. Não baixa rebaixar seu carro ao ponto de não passar uma gilete sob o próprio. O lance é meter um “bigodinho de pára-choque”. Afinal, já que você tem um carro de corrida (brasilia, p.ex.), nada melhor que controlar a aerodinâmica, pois o possante corre o risco de voar. Aerofólios também são aceitos. Faróis Você pode optar pelas luzes amarelas, ou então colocar aquelas luzes importadas no seu fusquinha. Tudo isso mostra bom senso, e também um pé na modernidade. Há faróis de milha, daqueles para dirigir no deserto, que são realmente bem adequados para o trânsito das grandes capitais. Buzinas Há uma gama infinitas de sonoridades batutas. “La Cucaracha” e “O Poderoso Chefão” são as favoritas, mas também há a “Paquerinha”, já tradicional. Se você pretende dar um passo a mais no estilo, nada melhor do que a buzina “Sai da Frente”, com outros dizeres pré-gravados, tais como “Gostosa”, “Curíntia” e afins. Som Já que você não vai para a balada, pois fica somente com o carro na porta fazendo cara de “sou casca-grossa”, a balada vai até você. Sim! Coloque um “super som”, para ouvir “Daniel”, “Bruno e Marrone” ou algo do gênero no último volume. Você liga seu som na Vila Matilde, e a turma consegue ouvir lá do Parque do Carmo. Painel de Neon Um carro com bigodinho, aerofólio, som nervoso e tudo mais, ora, praticamente IMPLORA a presença de um painel de neon. Não ligue para aqueles invejosos que acusam seu painel de parecer uma fachada de motel de beira-de-estrada. Vá fundo no seu empreendimento e coloque um painel chapado! Insulfilm Tudo isso seria inútil se você não filmasse os vidros da charanga. Não coloque aqueles fraquinhos, porque são de mauricinho paga-pau. O seu é de malandro, com visibilidade zero. Ideal para quem gosta de parar o carro numa pracinha e mandar brasa por lá mesmo, pois Motel é coisa de babaca. (Tenho Insulfilm no meu carro. Sei que é brega, mas fazer o quê? Coloquei por causa da falta de segurança...) 10/21/2002 12:00:00 da tarde sexta-feira, outubro 18, 2002 
10/18/2002 12:11:00 da tarde ARTISTAS E BANDAS DUCARAIO! Não tem discussão. Esses aí são os MESTRES e fim de papo. O resto é aquele lixo todo que eu já falei! Rárárá! Vamos lá... Mutantes são DUCARAIO! Embora Rita Lee seja uma das maiores excrescências da história da humanidade, Os Mutantes sempre foram a melhor banda do Brasil. Chego a dizer que foram A ÚNICA banda, realmente de rock. Arnaldo Baptista, Sérgio Dias Baptista, e a galera da pesada que tocava junto. Som firmeza! O primeiro disco da banda consegue não ter nem meio segundo de música medíocre. Jorge Ben é DUCARAIO! Sem comentários, né? Precisa falar? Ninguém inventou tanto na música brasileira como Jorge Ben. O lance é que o cara “inventava” somente com violão e percussão. Aí é dureza, tem que ser gênio! A abertura de “Umbabarauma” é uma das coisas mais geniais do planeta. Fatboy Slim é DUCARAIO! Norman Cook (tá certo?) é uma das provas vivas de que os homens podem se regenerar. Ele foi baixista da banda que tocava a “Melô do Papel”. Hoje, é uma das mentes mais criativas da música. Seus dois últimos discos foram os dois melhores discos dos últimos tempos. The Verve é DUCARAIO! Richard Aschcroft não é moleza, moçada. “Bittersweet Symphony” é uma das músicas mais “casca-grossa” de todos os tempos. Mas as coisas não param por aí. Até o acústico só do Richard é genial. Banda boa é aquela que consegue fazer sucesso nos círculos mais fechados, mas também emplacar uma música num filme adolescente de hollywood (tudo bem que “Cruel Intentions é muito acima da média). Secos & Molhados são DUCARAIO! Não eram uma banda de rock, mas sim de MÚSICA. Tudo dava certo ali, também. Nenhuma banda do “rock nacional” (com exceção daqueles primeiros lá de cima) conseguiu fazer algo sequer PARECIDO com a vinheta incidental da música “Assim Assado”. Toda a carreira (fora a fase idiota atual) do Red Hot Chilli Peppers é uma tentativa (frustrada) de chegar aos pés dessa vinheta. E, na boa, trata-se de uma VINHETA. Para se ter uma idéia do quanto essa banda está acima do rock nacional. Tom Zé é DUCARAIO! Gosto do Tom Zé, mas tenho ânsia de vômito desses “fãs do Tom Zé” que ficam pagando pau só porque a gringaiada gosta do cara. As melhores de Tom Zé são “Irene” e “Qualquer Bobagem”. Essas sim são da pesada. Você as consegue seqüestrando algum colecionador, ou então ganhando a simpatia de Gravataí Merengue, que pode quebrar seu galho e mandar a música para você. Outra boa, mas bem fácil de achar, é a “São Paulo Meu Amor”. Sua música “Parque Industrial” é obviamente a MELHOR do disco Tropicália. Jimmi Hendrix é DUCARAIO! Podem falar o que for da Janis Joplin, mas ela só sabia encher o caneco e ficar imitando as cantoras negras. Como a molecada é indireta e às vezes subconscientemente racista, acham legal Janis, mas nem chegam a tomar conhecimento das grandes cantoras negras. Uma pena. Mas não vou aqui falar mal daquela Ângela Ro-rô d’antanho. O lance é o Jimmi. O cara partiu do “princípio comum” do rock, ou seja, dos Beatles, e fez uma coisa muito especial. Todos os “guitar heroes” de hoje são uma continuação de Hendrix. Ganham no quesito “datilografia”, mas perdem em criatividade. Beatles são DUCARIO PRA CACETE! A filosofia do mundo era uma até Sócrates. Depois tudo se transformou. Platão acrescentou muitos avanços. Mas foi Aristóteles que definiu o pensamento ocidental que prevalece até hoje. Todos que vieram depois, negando-o ou reafirmando-o, inevitavelmente seguiram o padrão silogístico de pensamento que o próprio Aristóteles ensinou ao mundo do ocidente. Pois o mesmo sucedeu com os Beatles. Todo o rock, o pop e o caralho vieram deles. Até coisas banais, como o “videoclipe”, foram eles que inventaram (com Papperback Writter). Aliás, o clipe de Hello Goodbye é o melhor de todos os tempos. É fácil, hoje, dar risada do talento dos Beatles, assim como uma criança de 10 anos pode conhecer coisas que eram ignoradas por Aristóteles (gravidade, terra elíptica etc). O lance é saber criar. Tirar uma coisa simplesmente DO NADA. Os Beatles lançaram cada disco com idéias novas. Com conceitos novos. Tudo foi inventado pelos Beatles. Eles pegaram a massa amorfa do “rock anos 50” e criaram. Criaram, criaram e criaram. Os outros somente copiaram. Essa é a diferença. Aguardo as porradas... 10/18/2002 12:09:00 da tarde GRANDES MERDAS DO CINEMA O tema “música” gerou muita briga. Já quando falei da TV, parece que todos concordaram. Espero, sinceramente, que haja bastante discórdia, guerra, tumulto, violência e uma série de pestilências em razão desses comentários. Ou, no mínimo, uns petelecos na orelha. Seven é uma Bosta! O filme é patético e imbecil. Abusa de clichês idiotas, como o “velho-e-sábio-policial-que-dá-vez-ao-jovem-cheio-de-pretensões”. O filme, lançado na mesma época de “Os Suspeitos”, mostrou que Kevin Spacey serve tanto para trabalhar em BOMBAS quanto para fazer filmaços. E Seven, definitivamente, faz parte daquele primeiro grupo. Senhor dos Anéis é uma Bosta! Essa “trama” do Tolkien é uma verdadeira piada. O cara simplesmente CHUPINHOU, na cara de pau, toda a dita “mitologia céltica”; uma espécie de folclore tribal dos povos europeus primitivos. Até aí, tudo bem. Tinha tudo para ser mais um filminho para babacas assexuados. Com Liv Tyler? Aí estão abusando. Trama idiota, atores imbecis, filme babaca e, para piorar, DEMORADÍSSIMO! Titanic é uma Bosta! A história é conhecida. O diretor é babaca. Leonardo Di Caprio é babaca. Kate Winslet é gorda e feia. Celine Dion é uma gralha insuportável. A cena do “vôo no navio” dá ânsia de vômito. Quando reprisam esse filme na Globo eu sempre torço para o panaca morrer afogado. Mas ele tinha que puxar a Kate Winslet para o fundo também, e alguém jogaria água na Celine Dion, para sufocá-la. Filmes do Irã e Afins são uma Bosta! Eu ainda pego o FIADAPUTA que inventou esse negócio de ver filmes do Irã. E não é só isso: agora também tem cineastas do Uzbequistão, Cazaquistão e afins. Os babacas cinéfilos gostam disso, porque assim sentem-se exclusivos. Afinal, conhecem a cinematografia Chechena, por exemplo. Deveriam, todos esses babacas, mudar para a Chechênia. E num dia de “maus humores” do exército russo. Filme Nacional é uma Bosta! Os melhores filmes nacionais são os da fase áurea dos Trapalhões. Depois, claro, as pornochanchadas. Num terceiro lugar eu colocaria os filmes do Mazarópi, além das produções da Vera Cruz e da Atlântida. Essa coisa atual, de “família salles”, “família barreto” etc. dá ânsia de vômito em qualquer um. É óbvio que o filme do Benigni ganhou de “Central do Brasil”. Só se for muito obtuso para não ver que “A Vida é Bela” é um filme, no mínimo, cem vezes melhor. Filme Cabeça é uma Bosta! Pode ser nacional, do Irã, de um lugar remoto, ou até mesmo de Hollywood. São aqueles filminhos que fazem o expectador “pensar”. Vamos e venhamos: seria mais prático fazer um livro. Cinema é entretenimento. Quem vê um filme para “refletir uma nova forma de pensar o cinema” é porque tem preguiça de ler um livro. Sexto Sentido é uma Bosta! O final é sim, desculpem, bem previsível. Esse cineasta medíocre é um grande farsante. O primeiro filme foi um lixo, o segundo foi bonzinho e o terceiro foi uma verdadeira porra. Sexto Sentido, perto de Matrix, é um filme para criancinhas de 3 anos. Fora que aquele “atorzinho prodígio” é uma bosta especial. Consegue ser ridículo nesse filme, panaca no “corrente do bem” e simplesmente vomitivo no “Inteligência Artificial” (que deveria se chamar “Burrice Natural”). Jornada nas Estrelas é uma Bosta! Seriado que vira filme? Filme que vira seriado? Filme com legião de fãs? A coisa chega num ponto tão drástico que, juro!, existe um DICIONÁRIO KLINGON! É mole? E ainda por cima há os “trekkers”, que fazem a “saudação vulcaniana”, entre outros procedimentos que causam ânsia de vômito e nos obrigam a aplicar-lhes pescotapas dolorosos. Guerra nas Estrelas é uma Grande e Gigantesca Bosta! Só mesmo uma molecada que nunca leu um livro (nem um gibi) na vida para dizer que George Lucas é um “gênio”. Esse filme é uma colagem medíocre de historinhas paralelas. O problema é que essas histórias não se fecham, fica ridículo. Como tapar os buracos? Com efeitos especiais. Os três primeiros filmes até são aceitáveis, porque tinham certa dose de pioneirismo. Os outros dois? Ridículos, verdadeiras piadas. O “Episódio I” foi massacrado por Matrix. O “Ataque dos Clones” foi destruído por “Homem-Aranha”. Mas George Lucas está lá, riquíssimo. Depois de Bill Gates, o homem que mais ganhou dinheiro às custas de molecotes que não trepam. Sem contar que há uma legião ainda pior que os “trekkers”. São os “Cavaleiros Jedi”. Podem rir (até mesmo porque já gargalhei disso), mas é verdade! Cavaleiros Jedi!!!!! E eles, é verdade!!!!!, vão às estréias desses filmes todos fantasiados. Concorda? Discorda? Disconcorda? Comentaí! 10/18/2002 12:08:00 da tarde quinta-feira, outubro 17, 2002 
10/17/2002 03:27:00 da manhã COMENTÁRIOS RADICAIS QUE ME CUSTARAM AMIZADES (Televisão) Não desisto. Agora vou mandar minha brasa sobre alguns programas televisivos. É isso aí! Pedrada nos “grandes nomes” que ninguém ousa contestar. Será que agora a coisa pega? Jô Soares é Uma Bosta! A única boa coisa que o Jô fez até hoje foi trabalhar na Família Trapo. Lá, fazendo o que faz melhor, a FIGURAÇÃO, ele mandava bem. Quando foram empolgar o gordinho, a coisa mudou. Hoje, o bicho se julga O INTELECTUAL. Sua única virtude é ser poliglota, o que os babacas dos irmãos campos também são. Boris Casoy é Uma Bosta! Nada é mais VERGONHA do que o biquinho que o dito cujo faz quando fala que alguma coisa é uma vergonha. Eu é que teria vergonha de trabalhar na emissora do Edir Macedo e dizer que alguma outra coisa é vergonhosa. Hebe é Uma Bosta! Gracinha é o caralho! Quem defende o Maluf em público merece ficar um ano sem laquê. Aliás, alguém já viu o pé da Hebe? Uma vez saiu numa dessas revistas tipo “Caras”. Ela ganhou um chinelo de ouro e aí mostraram os dedos da vovó. Jesus Amado! Aquilo não é pé! Parece uma mistura de Pretzel com fogazza velha, aquelas que tem três dias de pia (e outros dois de fogão). Miriam Leitão é Uma Bosta! O FHC enfia uma tora de meio metro nos brasileiros e a dita cuja fala que a situação está sob controle, tal e coisa. A situação está sob controle PARA ELA. Sem comentários a Miriam Leitão. Além de tudo, é mais feia do que bater na mãe por causa de mistura. Repórteres Cara-de-Cu são Uma Bosta! Repórter com cara de “caixa do Bradesco” (essa é da Dri!) são o fim da picada. O pior é que QUASE TODOS têm cara de cu. Uma rara exceção é a Mariana Kotscho, que é uma coisinha. O resto é tudo jogo muito duro. Não importa a notícia, já começou mal com esse nível de repórter. O Faustão é uma Bosta! Na sanha de ganhar na audiência, o panaca joga no lixo uma puta reputação. Tinha o Balancê, o Perdidos na Noite. Tudo no lixo. Agora fica servindo pizza! Raitifudê! Pizza!!!!! O cara serve pizza, moçada! Aí é dureza. E sempre com convidados idiotas. O Gugu também é uma bosta! Chupacabra, ET da Tiazinha, ET de Varginha, Cara que Hipnotiza, Médium, Curandeiro Espírita, enfim, tudo isso é aceitável. O que não dá para aceitar É FAZER PROPAGANDA DO SERRA! Aí é demais! Marmelada tem limites! E o papo do filho? E do OUTRO FILHO? Marmelada, pelo visto, não tem limites... Arnaldo Jabor é Uma Gigantesca Bosta! Arnaldo Jabor participou do jantar-adesão para promover o candidato do Governo. O preço da adesão era de módicos R$ 3.000,00. Mas o Jabor não é uma bosta porque pagou caro para jantar. Ele é uma gigantesca bosta porque fica dando uma de “Ombudsman do Planeta” naqueles comentários ridículos, mas na verdade está com o rabo muito preso. Quando era cineasta, fez duas ou três coisinhas mequetrefes. Agora, é mais medíocre ainda como comentarista de jornal. Por escrito, então, é uma lástima. Arnaldo Jabor é o mais próximo do vômito que o ser humano já conseguiu chegar. Falaí, moçada! 10/17/2002 03:23:00 da manhã ORAÇÃO DE ÓDIO E MALDIÇÃO Irmão Leitor, entoem a seguinte “Ode de Òdio” à pior manifestação pseudomusical da história do nosso Planeta. Eu Odeio Bon Jovi! Odeio essa bosta porque é uma bosta! Odeio essa merda porque é uma merda! Essa porra é inaceitável porque não sabem cantar! Essa porra é intolerável porque não sabem tocar! Essa porra é incabível porque não sabem compor! Essa merda é uma cagada pura, porque rola uma trilha sonora de filminho de caubói modernoso, com direito à participação do ator de “La Bamba”! Odeio essa bosta porque usavam o visual “Head Banger Hair Spray”! Tenho ódio dessa merda porque eles roubam espaço nas rádios em vez de tocarem músicas REALMENTE BOAS! Tenho ódio dessa porra porque eles imitavam o visual do Twisted Sister! Tenho ódio mortal dessa porcaria, porque se não fosse essa bosta de banda, jamais apareceria sobre a terra uma esquizofrenia musical chamada “Skid Row”! Essa banda é um lixo porque eles são de New Jersey; essa cidade está para NY, assim como Embu está para São Paulo. Essa banda é uma praga porque tem capinha de disco com um monte de mãozinha uma em cima da outra, com título religioso. Odeio essa bosta porque usavam a calça coladinha! Odeio essa porra porque o Word cisma de “corrigir a grafia” e não dá para escrever “bon” (com “n”), pois corrige para “bom” (com “m”) e tem que ficar voltando! Repita essa oração aos fãs dessa PORRA e faça o mundo mais feliz. 10/17/2002 03:20:00 da manhã quarta-feira, outubro 16, 2002 
10/16/2002 12:22:00 da manhã COMENTÁRIOS RADICAIS QUE ME CUSTARAM AMIZADES (Parte II – Música) Parece que ainda não consegui perder minhas amizades. Desse modo, meus leitores acabam praticamente me OBRIGANDO a falar sobre algumas outras porcarias musicais. Vamos lá... Legião Urbana é Uma Bosta! O que motivou o sucesso astronômico da banda sempre foram eventos “extra musicais”. Primeiro, algumas idéias polêmicas do letrista. Depois, a morte do próprio. O único mérito da banda foi gravar EXATAMENTE A MESMA MÚSICA em todos os álbuns, e em todas as faixas. Capital Inicial é Uma Bosta! Quando ainda eram uma “lembrança dos anos 80”, até que não estavam tão ruins. Afinal, a nostalgia acaba nos levando a julgamentos benevolentes. Com a volta, aí merecem socos e pontapés. Aquela música “1999” é uma bosta. O acústico é uma merda, e o “Senhor Kiko Zambianchi” é um panaca. Belle & Sebastian é Uma Bosta! Bandinha mequetrefe de quem não tem vida sexual. É som para tocar em elevador de clínica de repouso. Rouge é melhor que Belle & Sebastian. Sandy nem se compara. Britney Spears põe no chinelo. Bandinha para intelectualóide falar que "gosta de boa música". Boa música o cacete! Só porque a música é chata e "supostamente" elaborada, é "boa"? Então vá ouvir orquestras sinfônicas. As músicas são mais elaboradas e não são duvidosamente elaboradas. The Doors é Uma Bosta! Os caminhões de gás, se querem mesmo causar irritação na galera, deveriam tocar “Light My Fire”. James Douglas Morrison foi o maior embusteiro do rock mundial. Suas letras são ridículas e infantis. Seus poemas são superficiais e patéticos. O cara enche o cu de LSD e os fãs acham aquilo “a maior viagem”. Pode ser, mas uma viagem para Águas de Lindóia, numa Variant 1972. Clube da Esquina é Uma Bosta! Maior chatice. Beto Guedes, Lô Borges, Márcio Borges. Nada foi tão ridículo para a música brasileira quanto aquelas babaquices do Clube da Esquina. Era uma espécie de Belle & Sebastian da década de 70. Trama Records é Uma Bosta! Gravadora para familiares. Além de ser a gravadora do Belle & Sebastian no Brasil. Os astros da Trama são filhos dos astros de décadas passadas. Dois filhos de Jair Rodrigues, dois do Simonal, dois da Elis Regina. Sem comentários. Ainda se fossem bons... Mas espreme tudo e não dá meio músico de verdade. Jorge Vercilo é Uma Bosta! Lembram do Leoni? Sem mais. Rita Lee é Uma Gigantesca Bosta! A maior pataquada que já se vendeu sobre a música brasileira é o papo de que a Rita Lee é a “mãe” do rock. Ridículo. Quando ela era backing vocal dos Mutantes? A Celly Campello é que é mãe do rock. A Rita Lee nunca foi porra nenhuma. Com as próprias pernas, é um fiasco. O Tutty Frutti é um cu. “Refestança” é o pior disco da carreira do Gil. E as músicas para novelas? Sassaricando, Final Feliz, A Próxima Vítima, Zazá, Cambalacho, Ti-ti-ti etc etc etc. Sem contar que ela não sabe cantar. Tem que gravar quatro canais de voz. Agora, a “matriarca” está fazendo programinha com gente do quilate da rebelde-reaça Fernanda Young, da Magda da Vida Real Marisa Orth e da Mônica “cara de séria” Valdvogel..... Dessa vez eu consegui? 10/16/2002 12:17:00 da manhã COISAS CHATAS NUMA “SALA DE ESPERA” Todos aqui já devem ter passado horas e horas em alguma sala de espera. Em geral, as piores “esperas” são em consultórios médicos ou de dentistas. Quem não passou por algo assim: Revistas Técnicas Uma vez, fui a um otorrino que tinha uma série de revistas de piscina. Isso mesmo, revista especializada em piscinas. Aprendi muitas coisas sobre o ph da água, sobre tratamentos etc. Numa outra oportunidade, entrei em contato com o mundo do hipismo, por meio de uma dentista. É sempre assim: além de alguma revista semanal ou de fofocas, há uma pilha de revistas especializadas em algo que você não está interessado em ler. Jogos Divertidos Em grandes clínicas, costumo brincar de “Qual é a Moléstia?”. O jogo consiste em examinar alguma pessoa que está na sala e tentar supor o que a trouxe ao médico. Diversão garantida! Além disso, há o surrado “Quem é o próximo?”, cuja graça está em ver a cara de desespero dos que estão atrás de você na lista de chamada. A Recepcionista Podemos, nós os “esperadores”, fazer um tratado das várias espécies de recepcionista. Umas são mais chatas, outras mais simpáticas. Há as distraídas, as muito atenciosas. Também, claro, há aquelas que querem ser sedutoras, mesmo sendo horripilantes. A Decoração Poucos são os médicos verdadeiramente preocupados com o alto nível de seu consultório. O único realmente bom que eu conheci foi um na Bela Cintra. O médico divide com uma pediatra e uma nutricionista. Já vi de tudo. Até quadros com urubus. Juro! O Cafezinho Temos que reconhecer toda a simpatia e a singeleza inerentes ao ato de oferecer cafezinho para os pacientes. O grande problema é a qualidade desse café. Putaquipariu! Quando alguém oferecer cafezinho em sala de espera, RECUSE! 10/16/2002 12:09:00 da manhã terça-feira, outubro 15, 2002 
10/15/2002 02:00:00 da manhã COMENTÁRIOS RADICAIS QUE ME CUSTARAM AMIZADES (Parte I – Música) Algumas opiniões são capazes de pôr fim a grandes amizades. A seguir, algumas das minhas “idéias” que normalmente servem para me afastar das pessoas (muito embora seja o que eu realmente pense). Pink Floyd é Uma Bosta! O duro não é só ter que agüentar esses caras. Pior ainda é ver grandes amigos meus torrando grana para ir ao show do “Roger Waters”. Como um espetáculo visual, classifico um show do Pink Floyd da mesma maneira como classifico o Holliday on Ice. De resto, uma porcaria. Rush é Uma Bosta! Eles só não são “uma grande bosta”, porque eu ouço “Tom Sawyer” e me lembro da abertura do McGyver. Mesmo assim, são uma porcaria. Aquele papo de “baterista que pára moeda na parede” é tão útil quanto um malabarista do Cirque du Soleil. Iron Maiden é Uma Bosta! E que bosta! A banda mistura a parafernália do Pink Floyd com umas letras que fazem a novela “O Beijo do Vampiro” parecerem textos de Allan Poe. Ridículo, infantil, patético e principalmente reaça. Iron é banda de quem vota no Maluf. Dave Matthew’s Band é Uma Bosta! Puta som de “nerd descolado”! Tem algo mais idiota que um “nerd descolado”? Uma coisa é “ser cool”; outra é “ser cu-de-burro”. Dave Matthew’s Band é uma banda ridícula, daquelas que me lembram as bandinhas de conservatório. Todo mundo toca bem, o som sai impecável, mas falta uma essência, falta algo, falta.... falta música! Música na veia, não melodiazinha elaborada de nerd descolado. Avril Lavigne é Uma Bosta! Quer ser “menininha pop”? Então faça como a Britney. Essa coisa de fazer um gênero “diferente” é embuste puro. Já viram a foto da danada? Ela faz chapinha! Nunca vi uma “rebelde” fazer chapinha... Prefiro a Sandy, que não fica pagando de “sou rebelde” e ainda por cima dá a maior força para o irmão que não sabe cantar. Funk Como le Gusta é Uma Bosta! Essa já quase deu briga. O princípio é o mesmo que o da Dave Mattew’s. Com um agravante: as versões são sempre pioradas. Ouçam “16 Toneladas” com Noriel Vilela, depois vejam a MERDA que esses babacas do “FCLG” fizeram. Red Hot Chili Peppers é Uma Bosta! Mother’s Milk? Blood Sugar Sex Magic? Nãããããããão! O negócio é aquela palhaçada de “Californication”, para agradar pré-adolescentes gordinhas. Também tiveram o castigo merecido: a ridícula banda “O Pulso” fez uma versão chamada “Triste, Mas eu Não Me Queixo” (cantem como o refrão). Bandinha que “vira a casaca” merece execração pública. Frusciante é uma bostinha à parte. Baixem o som do cara. Ridículo! Flea é simpático, mas atualmente incompetente. O rock vai além das micagens. Titãs é Uma Gigantesca Bosta! Mas uma bosta regular. Aquele tolete de merda que é simplesmente impecável. Todo mundo já evacuou um assim: simétrico. Esses são os Titãs. Foram “vendidos” do começo ao fim. O primeiro disco era o som da moda. O segundo também. No terceiro, pareciam “romper”, mas era uma rebeldia de butique. Ou vocês querem me convencer que um refrão com “vão se foder” é ser rebelde? A música Igreja era boazinha, mas o Arnaldo Antunes saía do palco. É mole? Depois vieram “Jesus...” e o “Go Back”, dois lixos. “Õ Blésq Blom” é uma piada. O melhor disco da banda é o “Tudo ao Mesmo Tempo Agora”, mas ficou esquecido e é uma exceção. Depois “viraram grunge”. É mole?!?!?!?!?!?! Com direito a bermudinha xadrez e cavanhaque comprido. Aí alguém avisou que já eram quase quarentões e gravaram “Domingo” (que é sofrível). E depois aquele “acústico/piada” e o “Volume II”. Para continuar a carreira de BANDA MAIS PAU NO CU, gravaram um disco com regravações. Seguramente, o pior disco do mundo. Aí, já na Abril, mandaram esse novo, que é uma porcaria também. Titãs é isso: sempre atentos ao mercado, sempre fazendo um som meia-boca. E então, leitor? Consegui perder a sua amizade? 10/15/2002 01:59:00 da manhã INDÍCIOS DE QUE VC NÃO É O FILHO FAVORITO Já falei sobre a discriminação no trabalho. Uma coisa que acontece, muito embora tente-se negar, é a preferência que os pais têm por determinado filho. Não raro, o pai prefere um, a mãe outro. Isso cria um certo equilíbrio nas casas. Independente do equilíbrio, passo a seguir alguns indícios de que você talvez possa não ser exatamente o queridinho: Refeições Quem vê de fora, acha que é perseguição, paranóia ou algo assim. Mas o “filho preterido” já está acostumado a receber menos batata frita, menos refrigerante, não repetir sobremesa, entre outras “pequenas diferenças” de seu dia-a-dia de desigualdades. Direitos Civis Um filho tem os horários controlados, o outro tem passe-livre. Um filho é cobrado na escola, o outro é objeto de compreensão. Enquanto o protegidinho pode escolher a festa de aniversário, ao outro é imposta alguma comemoração absurda. Finanças Públicas Sabe a história do Presidente que repassa mais verbas para o Governador aliado? O mesmo princípio se percebe em algumas famílias. Mesadas recebem estranhíssimos “abonos”, enquanto outras são sumariamente cortadas por motivos fúteis. Amizade x Investigação Para o filho protegido, nenhuma pergunta embaraçosa. Ao contrário: ele ainda tem o direito de partilhar dos relatos de quem protege. Ao outro filho são reservadas perguntas difíceis e investigativas. Querem saber tudo, desconfiam de tudo. Presentes Aos cinco anos de idade, o filho preterido já não ganha mais brinquedos, recebendo presentes agradabilíssimos, como pijamas e pares-de-meia de aniversário. O filho protegido faz 13 anos e ainda ganha brinquedos cheios de firula. Horários Einstein disse que o tempo é relativo. Numa vida familiar é possível ver aplicada essa polêmica tese da Relatividade Especial. Quando o protegido chega três horas mais tarde, houve "um atraso de alguns minutos". Quando o preterido chega cinco minutos depois do estipulado, ele "se atrasou quase uma hora". Resultado: O filho protegido sempre se torna um inútil, enquanto o outro, que só levou na cabeça, acaba dando certo na vida. Aí os pais, em ridículas “desculpas”, apelam para argumentos do tipo “sei que foi uma criação difícil, mas você viu que deu certo”. 10/15/2002 01:56:00 da manhã segunda-feira, outubro 14, 2002 
10/14/2002 04:59:00 da tarde UM PROGRAMA INFANTIL DO FUTURO Antigamente, os programas infantis eram ingênuos e inocentes. Em raras ocasiões, inclusive, tinha-se algum tipo de comércio. Hoje, temos uma boa parcela da molecada que não conhece esse tipo de programação. E a trilha sonora? Os da minha época tiveram oportunidade de conhecer os “Saltimbancos” ou a “Arca de Noé”. Agora, infelizmente, as meninas de TRÊS ANOS já sabem a coreografia da dança da garrafa. Os velhos, jogando dominó na praça, numa tarde qualquer, sempre perguntam: “onde isso vai parar?”. Na verdade, não vai parar. Mas, daqui a algum tempo, talvez nem tanto, teríamos um programa infantil com as seguintes características: O Apresentador Nem homem, nem mulher. Talvez ambos, porque o apresentador seria uma “drag queen”. Já sabemos que as drags são animadíssimas, então alguma delas é que faria a apresentação desse futurístico programa infantil. Artesanato Para desenvolver os talentos artísticos da petizada, nada melhor que aprender, por exemplo, a confeccionar bombas caseiras. Receitas Muita gente acha que o crack é uma droga fácil de ser produzida. Não é bem assim. Algum especialista viria ao programa para dar as dicas para os guris, ensinando as receitas clássicas, bem como alguma inovação. Saúde As menininhas seriam instruídas, desde cedo, quanto às práticas mais modernas e eficazes de aborto, bem como os remédios mais eficientes. Um bom espaço, inclusive, para merchandising. Competições Nada de “cabra cega” ou “cabo-de-guerra”. Os tempos vindouros pedirão brincadeiras adequadas, tais como “teste de resistência em blowjob” ou “capacidade de penetração anal”, entre outras atividades inocentes. Embates O “meninos contra meninas”, tradicional dos programinhas infantis desde há algum tempo, seria substituído por alguma outra dicotomia mais atualizada, tal como “humanos x mutantes” ou então “monocéfalos x xifópagos”. É isso aí, moçada. Vocês podem achar meio reaça, mas a coisa um dia vai chegar aí. Nem é o caso de ser “contra” ou “a favor”. É constatação... 10/14/2002 04:54:00 da tarde NOVOS CURSOS, NOVAS FACULDADES Se o Brasil fosse um país menos hipócrita, e se a iniciativa privada tivesse um pouco mais de ousadia, veríamos implementados todos os cursos a seguir descritos. Mas não! Nossos “educadores” preferem explorar comercialmente outros cursos, enchendo o mercado de trabalho com engenheiros, advogados e administradores. A seguir, dicas de cursos que REALMENTE fariam sucesso no Brasil de hoje: Administração de Puteiros Com a vindoura liberação geral dos “inferninhos”, o país tornar-se-á (vejam que contradição!) um paraíso. E esse jardim do éden será ainda mais verde e florido para os que possuírem diploma de “Administrador de Puteiros”. Os investidores contratarão os felizardos para passar a noite colocando ordem na casa, dando instrução para leão-de-chácara e ficar de trololó com as garotinhas do recinto. Farmacêutico de Boca Após comprar drogas, os consumidores não têm muito para quem se queixar. Se vão à delegacia, capaz de ficarem por lá mesmo. Se voltam para a boca, pior ainda. O que fazer? Por enquanto, nada! Mas, quando houver um “Farmacêutico responsável” em cada boca, a coisa mudará de figura. O consumidor terá acesso a um material muito bem feito, além de ter também um cristo para culpar – sem correr grandes riscos. Personal Boqueter As garotas de programa, a despeito dos formandos em “Administração de Puteiros” obviamente não darão conta da crescente demanda por “sexo fácil e barato”. Como resolver? Nem precisaria de faculdade: basta um “Curso Técnico de Personal Boqueter”, para que a garota de programa tenha condições de atender no sistema “delivery” para serviços realmente expressos. Carreira Paramilitar no Morro A demanda por soldados no “lado de lá da trincheira” é muito grande. O aliciamento de menores, além de provocar uma catástrofe social, coloca o chefão numa situação perigosa. Sim, pois eventualmente algum incapaz acaba tomando contato com armas de fogo nada sutis (bazuca, p.ex.). Para esse mercado, há o “Paramilitar”, formado em alguma academia que seria registrada. Testa de Ferro Graduado Aqui em SP, todos devem saber, houve um episódio emblemático. Descobriu-se que um dos sócios de uma empresa que prestou serviços num contrato com a administração pública é um... sapateiro! Isso mesmo! Um testa-de-ferro absolutamente sem graduação para tanto. Isso é o fim do mundo! Há uma demanda absurda para verdadeiros profissionais da “substituição da responsabilidade fiscal”. 10/14/2002 04:52:00 da tarde sexta-feira, outubro 11, 2002 
10/11/2002 12:20:00 da tarde ÍCONES DO MANIFESTO ANTI-PSEUDOINTELECTUAL Os intelectuais são dureza. Em geral, são figuraças que não têm vida sexual, visto que passam boa parte da existência sobre a Terra devorando livros, comparando teorias e graduando-se na academia. Pelo menos, conseguem se destacar pelo primior daquilo que se propõem a fazer. Os pseudointelectuais, menos afeitos ao pedregoso caminho dos legítimos intelectuais, apenas aderem aos "lugares comuns" de uma maioria que escreve em jornais voltados para a população em geral. Em suma, são a mediocridade. Os medíocres, portanto, odeiam determinadas coisas. Assim, o melhor caminho para enfrentar a mediocridade geral é enaltecer justamente aqueles que os pseudointelectuais apedrejam. Vejamos: Pagode Uma coisa típica dos medíocres é odiar tudo aquilo que acaba se tornando "popular". Afinal, o medíocre não sabe que é medíocre; se soubesse, odiaria fazer parte dessa ridícula maioria. Raros são os medíocres que sabem o que signficam "pagode" (não falo em termos arquitetônicos, mas sim musicais). Pagode não é um ritmo, mas sim uma "festa". Assim como o "forró" é a festa na qual se dança xaxado, coco, embolada, baião..., o pagode é uma festa na qual se toca samba, samba-de-roda, samba-de-breque etc. Os tais "grupos de pagode", na verdade, são grupos de samba. Pagodeiro, por exemplo, é o Bezerra da Silva. Por quê? Os medíocres dizem que é porque "é menos profissional". Ridículo. Ele é pagodeiro simplesmente porque seu som é uma coletânea de ritmos (partido alto, samba, samba-canção), e os instrumentistas gravam tudo ao mesmo tempo. Não que seja uma "festa", mas, dentre os profissionais, é o mais próximo que se chega do pagode. Axé Music A tal "axé music" é uma das manifestações musicais mais criativas e avassaladoras de toda a história da música popular brasileira. O grande problema do pessoal que critica o "axé" é não entender que algumas músicas são de carnaval, outras são para deleite individual, em circunstâncias introspectivas. Alguém já imaginou uma micareta com Belle & Sebastian? Pois é... Os medíocres gostam de falar mal das letras da axé music, quase sempre evocando as "marchinhas de antigamente" como paradigmas da boa qualidade. É mesmo? Então "cabeleira do zezé" e "deserto do saara", por exemplo, são provas da qualidade lírica dos nossos compositores de outrora? Ridículo. Ridículo e medíocre. O carnaval é uma festa que somente comporta músicas alegres. Como tal, é uma festa voltada às pessoas que a ela estejam abertas. Os medíocres, que se acreditam "cosmopolitas" não se deixam, em geral, contagiar pela alegria do carnaval; muitos, inclusive, costumam fazer verdadeiros discursos contra o feriado e todo seu efeito "circense" no estratagema político que remete ao velho Império Romano. Não gosto de carnaval, mas gosto menos ainda da maioria dos que não gostam de carnaval. Funk do RJ O grande pecado do "funk carioca" foi usar o nome funk. Aquilo é tudo, menos funk. Há muita coisa para ser detonada nesse tal de "funk", mas a mediocridade prefere o fácil e já trilhado caminho das "teses prontas". Como verdadeiras caixas de ressonância da "pseudo-intelligentzia", os babacas falam contra o excesso de pornografia, o abuso sexual das letras e também da associação com o crime organizado carioca. Deixando de lado o último argumento, porque não diz nada a respeito do ritmo, mas sim das circunstâncias sociais (ou se a moda fosse música clássica, os traficantes não patrocinariam algum vionolista "da bocada"?), vamos atacar os outros tópicos. O excesso de pornografia dos bailes não me parece ser "culpa" do ritmo. Não vejo como uma determinada batida possa estimular o sexo. No caso desse funk, é possível que seja mais broxante que excitante. Quanto às letras, a única coisa mais ou menos grave que eu vi, quanto ao que só resta lamentar, foi aquele garotinho falando umas obscenidades sem noção. Era engraçado, mas num sentido pervertido de humor. Quanto ao resto, o funk é muito bacana. A erotização é totalmente válida, e fala muito da nossa realidade de "país tropical sexual". Aliás, não queria ter usado a palavra "culpa" naquele outro parágrafo. Não vejo, pessoalmente, como algo lamentável o excesso de sexo. Cada povo com sua característica; é tacanho que uma senhora de alguma "Liga" venha dizer o que deve, ou não, ser feito por uma adolescente com hormônios borbulhando. O chato do funk é que, em termos musicais, é algo extremamente reacionário. Uma repetição da mesma fórmula, dando margem zero para a criatividade. Até o axé e o pagode, contra os quais pesam acusações parecidas, podemos notar vários indícios de criatividade e variação. Brega em Geral O que hoje se chama de brega é o "cult retrô". Ou seja, não é brega. É o famoso "brega de ontem, chique de hoje". Isso está longe de ser brega. Gilliard? Ele FOI brega. Hoje chega a ser chique. Ovelha, Nahim, Biafra, Marquinhos Moura, Jane e Herondi, Luan e Vanessa.... Todos chiques. A Dri Spaca, por exemplo, mandou a mediocridade tomar no cu e foi ouvir o tal do "Rouge". Isso sim é desafiar o stablishment. 10/11/2002 12:17:00 da tarde PENSALENTOS DE GRAVATAÍ MERENGUE Quem nunca ouviu falar daqueles manuais da idiotice, com pensamentos bem manjados? Pois é! Como jamais perco uma onda, também mandei brasa na minha publicação de auto-ajuda por meio de adágios, ditos, fofocas, futricas, mandingas e xingamentos de todos os níveis. A seguir, uma amostra: · Se a esmola é muita, o santo pode até desconfiar, mas jamais recusa. · Quando a esmola é muita, o santo fica rico. · O plagiador é condenado pelo que não fez. · Em terra de caolho, quem tem um olho é mais um na multidão. · A voz do povo é a voz de Deus. Para os ateus, claro. · Antes mal acompanhado do que só, diria o esquizofrênico. · O falar é prata, o calar é ouro. E o Brasil nem passou das eliminatórias. · Brasil, ame-o ou deixe-o. Mas quem fica com a casa é ele. · Quando a boca é um "túmulo", fala-se do hálito? · O amor é cego. Antes fosse mudo... · Depois que se quebram, os vasos ruins se tornam bons... · O Brasil é o país do futuro do pretérito. · O Diabo não é tão feio como lhe pintam. E nem Deus chega a ser aquela gracinha das gravuras. · Azar no jogo é sorte no amor? E quem aposta a sogra e perde? · Quem tem pressa come cru. Mas isso era antes da moda do sashimi. · Quem tem pressa não come o cu. · O rebanho emagrece com o "olho gordo" do vizinho. · Deus pode até ser brasileiro, mas mora fora. · Se Deus for brasileiro, fica claro que não é patriota. · Quem ama o feio levou um fora do bonito. · A pressa é inimiga da perfeição? Por que fazer o mundo em 6 dias? · Muito bem, Lázaro ressuscitou. E não morreu mais ? · Quem é "muito vivo", sempre some do mapa. · A vida imita a arte. A arte imita a vida. Mas ninguém pagou os royalties. · Quem ama o feio tem mau gosto. · Amor não enche barriga. Quando enche, esvazia em nove meses. · Amor não enche barriga, mas às vezes enche o saco. 10/11/2002 12:14:00 da tarde quinta-feira, outubro 10, 2002 
10/10/2002 12:18:00 da tarde O ÚLTIMO ESCALÃO DAS CELEBRIDADES Como sabemos, há Celebridades e celebridades. Hoje em dia, é muito simples se tornar uma "pessoa famosa". Desse modo, acaba-se criando escalões entre os artistas. Chico Buarque e Fernanda Montenegro, por exemplo, não são típicas figuras para uma "entrevista bombástica" na Contigo. Não sabemos de grandes êxitos desses "apresentadores-entrevistadores-da-balada" com gente do naipe de João Gilberto ou Paulo Autran. Ah! Querem alguns exemplos do que seria o "último escalão" das celebridades? Vamos lá.... Teresinha Sodré Sinceramente, nunca vi uma novela ou filme com a atriz. Sei que foi casada com o Carlos Alberto Torres e, parece, morou nos EUA. Alguns vão achar injusto que a dita cuja esteja nesse rol. Ok, que seja, mas é que a Teresinha foi uma espécie de precursora. Ricardinho das Embaixadas Antes da Milene Domingues, havia um cara que REALMENTE sabia fazer bolinha. O problema é que o convidavam para fazer embaixadas em lugares inusitados. Inauguração de Museu, Convenção de Gastronomia, talvez até em velório. Carlinhos de Jesus Algo parecido com o Ricardinho das Embaixadas. Chamam o cara para ficar dançando em eventos. Aí o entrevistador pergunta, e ele faz um passinho. Não vou esticar muito os comentários, porque o Casseta & Planeta já resumiu tudo no "Coisinha de Jesus". As Trigêmeas Alguém se lembra delas? Posaram para a Playboy e, depois disso, ficaram pulando de um para outro programa de auditório ou essas coisas do tipo "Amaury Júnior Cover". Qual o talento do trio? Ter nascido ao mesmo tempo. E só. O Liminha Por mais que se cerque de folclore e certo prestígio entre os "apreciadores do trash", o "animador de auditório" do Gugu é de lascar a mamona. No início, notávamos uma pessoa que se destacava na platéia. Depois de um tempo, essa pessoa ganhou um nome. O tempo foi passando, e o danado foi aparecendo mais. Mais e mais. Enfim, hoje ele é uma "celebridade". Do último escalão. Chiquinho Scarpa Milionário? Não sei, mas isso não muda as coisas: é do ÚLTIMO ESCALÃO. O que o Chiquinho Scarpa fez de útil para a humanidade? O fato de ter nascido, aliás, o coloca em um tremendo débito para com os humanos. Profissionais do Ratinho Advogado do Ratinho, Médico do Ratinho, Repórter do Ratinho, Marceneiro do Ratinho, Eletricista do Ratinho etc etc etc. A única exceção, e não por corporativismo, é o advogado. Como vereador, até onde soube, o cara é gente finíssima. E falo sério. Quanto ao resto, até agora nada. Ex-Mulata do Sargentelli Dona Jura? Pois é, ela vingou. Mas, em geral, são sempre patéticas as "reuniões" dessas ex-mulatas. Desde a época do Sargentelli a coisa não era muito "bacana". Sabemos que havia, ali, um cunho racista, ora velado, ora "pseudo-enaltecedor". "Ex-Chacrete" A exceção é a Rita Cadillac. Mas quando começam a juntar aquelas coisas, tipo "Índia Potira", aí é de lascar. Impossível excluir as ex-chacretes da lista do "Último Grau da Celebridade". "Ex-Menudo" Essa categoria é a mais organizada. Dizem que em Porto Rico eles são vários, milhares, e provocam verdadeiros rombos previdenciários. 1/3 da população masculina de Porto Rico é ex-menudo. Ex-Reality Show O Bam-bam aparece de vez em quando no programa do Didi. O Thyrso, na Ana Maria Braga. A Manu ainda está "com tudo". O Supla conseguiu furar o bloqueio da Globo e gravou no programa do Luciano Huck. A Barbara Paz e o Alexandre Frota estão numa novela (ok, é do SBT, mas é novela, pô!). Mas e o resto? Sobram, nessa conta, algo perto de UM BILHÃO de ex-partícipes de reality show. 10/10/2002 12:14:00 da tarde A INDÚSTRIA DA ZICA Alguns empreendimentos têm o objetivo único de piorar a vida na Terra. Outros, na onda dessa "piora", tratam de complementar tais empreitadas ou, não por isso classificando-os como melhores, cobram caro para tentar evitá-las ou contorná-las. Antes que me perca nessa "quase-metafísica", deixarei claro citando os já tradicionais exemplos: Indústria do Tabaco Considerada por muitos a "indústria da nicotina", tem como objetivo aumentar os lucros da única maneira possível: vendendo cigarros e conquistando novos clientes. Isso é irrefutável: essa indústria lucra mais, à medida em que a saúde da população piora. Bebidas Alcoólicas Por mais que sejam bacaninhas, as bebidas alcoólicas partem do mesmo princípio do caso anterior. Claro que os malefícios diretos são menos devastadores. Numa outra análise, porém, podemos ver que parte considerável dos acidentes de trânsito decorrem do consumo de álcool. A culpa não é da bebida, mas da pessoa, disso eu sei. Agora, também disso eu sei, a indústria da manguaça seria extinta caso houvesse um "surto de saúde" por parte da população. Drogas Sei que é errado separar as drogas ilícitas das lícitas, visto que ambos os tipos servem para detonar. Ocorre que as drogas ilícitas sempre foram analisadas sob o prisma errado. A galera fala em saúde pública, mas esse é o menor dos problemas. Por mim, com todo respeito, quero que todos os viciados sejam muito felizes usando o que bem entenderem. Só não me venham assaltar para comprar droga. Aí é dureza. O maior problema da droga é a segurança pública. Sinceramente, não estou nem aí para a saúde pública da população. Quem quer usar, tem mais é que usar; e por mim eu dou uma caixa de sapato cheia de cocaína para o cara se acabar. A turma tá roubando para comprar droga, caraca! Ou vocês sabem de alguém que assalta e mata para pagar o plano de saúde das crianças? Armas Quem fabrica arma é para que alguém compra. Quem compra, seja para atacar ou defender, é para, ainda que em última instância, ferir ou matar. Quem fere ou mata, contribui diretamente para a ZICA GERAL. Resumindo: talvez a mais óbvia das indústrias da zica seja a das armas. Bom será o dia em que nações partirão para a guerra, decidida em batalhas de bolinha de areia de praia, ou então, va lá, uns socos e pontapés, só para dar graça. Como diria Bezerra da Silva: "você com míssil continental atômico é um bicho feroz..." Indústria da Prevenção Pois é, as zicas são tantas, que há os que faturam tentando preveni-las. Planos de Saúde, indústria de segurança e até mesmo palestras, livros ou afins. Há um mercado milionário cujo único objetivo é tentar prevenir o mundo, ou as pessoas em particular, dos malefícios de tanta zica. Obviamente, por melhor que seja a intenção, tudo tem seu preço. E costuma ser caro... Indústria das Conseqüências "Chorar sob o leite derramado" é algo que surte efeitos, desde que paguemos o preço acertado. Por mais que Inês esteja morta, que a vaca tenha ido para o brejo ou que a casa tenha caído, há um mercado bilionário que opera exatamente na reversão dessas zicas. Clínicas de desintoxicação, entidades pacifistas, produtos mirabolantes... Há uma infinidade de bens e serviços que possamos adquirir para nos livrar de algumas zicas. Até grandes guerras já foram evitadas, mediante pagamentos vultosos, é verdade. Observação importante: Façam a soma do dinheiro que é movimentado por todas essas indústrias. Já viram? Por que será, então, que ninguém resolve as zicas mundiais? Porque a zica dá lucro! E põe lucro nisso, moçada!!! 10/10/2002 12:12:00 da tarde quarta-feira, outubro 09, 2002 
10/09/2002 05:42:00 da tarde 
10/09/2002 05:39:00 da tarde FILOSOFADAS DE BOTECO (Teses que Nascem no Cais-Cais-Cais) O Preconceito por trás do “Forró Universitário” A relação dos nordestinos com os “nativos” de Sampa nunca foi das mais razoáveis. Boa parte dos que se dizem paulistanos (quase todos com ascendência italiana, espanhola, portuguesa, árabe, judia, oriental...) nunca aceitaram a superpopulação nordestina da cidade. Já houve depredação de rádios dirigidas à comunidade, milhares de apelidos e piadas circulam na praça, além de uma denominação genérica que é quase tão recorrente quanto preto ou japonês: baiano. Assim como todo árabe é “turco” e todo oriental é “japonês”, todo nordestino aqui é “baiano”. O aclamado “forró universitário” surge contra os chamados “baianos”. Obviamente, não se trata de um movimento dos estudantes universitários. Estes lutam, há muito tempo, tão-somente para obter meia-entrada nos cinemas, shows, jogos de futebol, além de eleger alguns deputados ligados aos partidos que comandam a UNE. O tal “forró universitário”, em suma, é um rótulo criado para dizer “forró sem baianos”. Desse modo, os “paulistanos” podem ir sem medo aos eventos do gênero, com a segurança de não encontrar qualquer nordestino que ousa se divertir no mesmo recinto que os limpinhos rapagotes e meninotas locais. Por muito tempo, os forrós eram recintos de população quase que exclusivamente nordestina – e por razões óbvias. Sua popularização trouxe um inconveniente para os elitistas desta cidade, solucionado agora por uma nem tão engenhosa saída lingüística. “Forró” vem do inglês “for all” (para todos). Os estrangeiros ficaram maravilhados com aquela festa em que os brancos e negros dançavam juntos. O nome da festa celebra diretamente a queda de barreiras raciais, mas agora está ameaçado com essa nova qualificação preconceituosa. Curiosidade Geográfica: O mais engraçado é ouvir um paulistano protestando contra o funk do Rio de Janeiro, dizendo que se trata de um ritmo “importado”, “alienígena”, “de fora”; e na seqüência chacoalhar o esqueleto ao som de um bom rock. Ritmo e Festa: É comum alguém dizer que prefere pagode a samba e vice-versa. Assim como dizer que forró é um ritmo. Tanto forró quanto pagode são nomes dados a festas. Na festa chamada forró, toca-se coco, embolada, xaxado, baião etc. No pagode, os ritmos são samba, samba de roda, samba canção e por aí vai... Pagode e forró não são ritmos, mas sim festas. 10/09/2002 05:35:00 da tarde terça-feira, outubro 08, 2002 
10/08/2002 11:54:00 da manhã GRANDES MOMENTOS DO GOOGLE Quem tem blog, sabe do que estou falando: a galera entra procurando coisas absurdas. Impossível catalogar todas, mas farei aqui um pequeno compêndio, de coisas que já entraram procurando. Obviamente, quando isso sair publicado, o figura que procurar por esses termos cairá DE NOVO na minha página. Para se ter uma idéia do quanto isso é recorrente, muitos usam tal artifício para atrair audiência. Não vou dizer que nunca usei... Bom, vamos lá. Abaixo, as mais engraçadas buscas do Google que fizeram o camarada cair neste Diário (pesquisas devidamente comentadas): "penetração anal maos foto sexo" Colocando esse raciocínio em ordem, presumo que o figura procurasse algumas fotos em que houvesse penetração anal de mãos. O tal do fistfuking anal. Uau! Forte... "cover da mariah carrey" Se a Mariah Carrey é dureza, imaginem o cover. Eu realmente fiz uma piada sobre isso, mas foi quando comentava filmes pornôs. Disse que algumas atrizes, gemendo, pareciam cover da tal cantora. "putaria festa GV XV Giovanna sexo filme fotos" Todos que têm blog sabem o quanto houve dessa procura, ou buscas similares. "mari alexandre nua sexy" Sempre que sai uma nova playboy, ou revista sexy, as buscas também acompanham as novidades. Quem tem blog há algum tempo, deve ter passado por coisa parecida. Gente procurando de Deborah Secco a Vera Fisher, de Mel Lisboa a Scheila Carvalho. Como meu contador tem somente um mês, só procuraram pela Mari Alexandre. Mas acho que já procuraram pela Manu do Thyrso aqui também. "fotos de anjos proibidas nuas" Será que o dito cujo procurava aquelas fotos do David Hamilton? Mas a caca foi procurar por "anjos proibidas". Se acertasse na concordância, a pesquisa não o teria trazido ao meu diário. "mandinga super forte para segurar um amor" Tão útil e eficaz quanto uma mandinga, somente uma busca pela mesma no google. Como vimos, essa pessoa está mesmo cheia de uruca: procura uma mandinga para segurar amor, e cai na página do Gravata. "manifesto dos estudantes do mackenzie" Nunca vi manifesto de mackenzista. Isso é novidade. Se alguém achar tal manifesto, passem para mim, porque em seis anos de Mack, nunca vi a "comunidade discente" se manifestar, senão por questiúnculas de somenos importância. "filmes de foda" Essa eu selecionei porque a galera gosta de falar "filme pornô" ou "filme de sacanagem". A galera da minha rua sempre falou "filme de foda". Será que é alguém da área? Ou mais gente emprega essa expressão? "DNA ‘que parte do corpo usa para fazer?’" Gravata, além de cultura inútil, também é biotecnologia. Quem diria! Algum discípulo do Dr. Albieri veio para cá, buscando saber qual "parte do corpo" é utilizada para fazer exame de DNA. Se for o cérebro, esse aí dançou, porque provavelmente não tem. "enfermeiras gostosas" Eu só conheci uma "enfermeira gostosa" até hoje. E, a bem da verdade, não é enfermeira, mas sim a minha namorada. Sim, prezados, a patroa tem curso de enfermagem. No mais, "enfermeiras gostosas" são tão comuns quanto "engenheiras gostosas" ou "blogueiras gostosas". "mp3 pirata beatles cover live" Caraca! Se não fosse o "cover", eu também adoraria um "mp3 pirata ao vivo" dos Beatles. Será que ainda tem algum coelho nesse matinho de caça-níqueis da beatlemania? A cada ano surge alguma "novidade", alguma "inédita"... "bdsm óleo" BDSM eu sei o que é, só não sei qual o óleo para isso. Há algum óleo especial para o BDSM? "fotos da playboy pelada" A Playboy posou pelada? É o primeiro caso de uma revista que ficou nua. "britney spears" Óbvio, falei da dita cuja em algum post. Provavelmente, quem procurou nem mesmo deve ler em português. Deve ter ficado na página menos de um segundo. "filmes pornôs atores com pênis exagerados" Hum... Tá querendo, santa? Nessas horas dá uma vontade de rastrear o IP... "brasileira fazendo dupla penetração anal" Cacetada! E eu achando que quem curtia esses alargamentos eram as atrizes do leste europeu. Qual o quê! Se for realmente verdadeira essa busca, nossas piranhas não são mais criativas que as outras, mas ao menos tentam se equiparar em cupetência (grandes momentos do trocadilho pra lá de infame). "fotos do sinca" È uma pena, mesmo, que não tenha por aqui alguma foto do Sinca Chamord. Se tivesse, publicaria em homenagem ao dito cujo que adentrou ao recinto procurando pelas ditas. "levy fidelix" Sim, falei por duas vezes do divulgador do aerotrem. Não foram, é verdade, menções exatamente elogiosas. Mas a vida não costuma, mesmo, ser muito fácil... Esses são os disponíveis, agora, no meu histórico do contador. Quem tem blog já deve ter passado por essas bizarras descobertas: ver que seu site foi visitado por pessoas procurando, digamos, coisas um tantinho diversas das que se publica. 10/08/2002 11:53:00 da manhã |
