segunda-feira, setembro 30, 2002 
9/30/2002 11:41:00 da manhã ALGUMAS IDIOTICES DA ASTROLOGIA Por mais que essa babaquice de horóscopo seja obviamente uma grande marmelada, muitos e muitos panacas tendem a "acreditar" naquilo que está "previsto", sobretudo porque a astrologia se nos apresenta como "científica". Uma piada. A seguir, pequenos exemplos do quanto a coisa é ridícula: Casos emblemáticos: Vênus e Marte Quando nosso signo está sob a influência de um desses planetas, misteriosamente nos aplacam os poderes dos deuses que deram nome aos mesmos. Quem "batizou" o planeta, OBVIAMENTE, não o fez de acordo com as "emanações" ou "raios cósmicos". Simplesmente foi fazendo homenagem mitológica. Mas os astrólogos, alheios a esse detalhe, dizem que paira a "guerra" para quem está sob influência do Planeta Marte, bem como surge o "amor" para os que estão na "casa de Vênus". Uma pena, realmente, que não tenham batizado algum planeta por Baco ou Dionísio. Por certo, os horóscopos seriam mais picantes. O Dilema dos Gêmeos Perfeitos Mesmo os mais elaborados cálculos de "ascendente" e afins, desprezam as diferenças de minuto. E é comum haver gêmeos com diferença de nascimento em menos de um minuto. Uma outra pergunta: quando começa a contar o horóscopo? Muitas vezes o médico marca um horário, mas nascemos um ou dois minutos, antes ou depois, enfim, isso é corriqueiro. O astrólogo se baseia no relatório do médico. A "influência dos astros" começa quando sai a cabeça do feto ou os pés? Quando ele sai por inteiro? Quando tiramos um gêmeo em cesariana, e o outro fica, mas coloca a mãozinha para fora, já está sob a influência? Ridículo demais, não? Discordância entre Astrólogos Existem as tais "características gerais", sobre o que falaremos adiante. Mesmo assim, os astrólogos conseguem DISCORDAR EM TUDO, quando pedimos um "mapa astral". Se você duvida, encomende seu mapa astral para vários astrólogos: notará que cada um fala uma coisa. A primeira explicação que nos dão é idiota, mas ao menos os safa: trata-se de interpretação. Ok, ok. Isso salva a pele dos embusteiros, mas somente quanto à disparidade. Se é algo "interpretativo", então não é científico. Em suma: é embuste puro. Desprezando a Refração A atmosfera funciona como uma lente. Pode parecer complicado, mas não é tanto assim: os astros que parecem estar "acima da nossa cabeça" estão, na verdade, alguns graus para lá ou para cá. Para complicar ainda mais, essa divergência é irregular. A Lua pode estar tantos graus para uma direção, Vênus outros graus para outra direção, e por aí vai. O que fazem os astrólogos? Ignoram a refração, e fazem o mapa DE ACORDO COM A IMAGEM DOS ASTROS, E NÃO SUA POSIÇÃO REAL. Piada acima de piada. É uma baboseria do tamanho da do Gênesis, segundo o qual Deus fez a "luz", mas só foi criar o Sol dias depois. Os "Corpos Influentes" Talvez para "bater" com os doze meses do ano, SOMENTE DOZE ASTROS são os "principais influentes". Nada mais que isso. Há infinitos corpos celestes no Universo, mas somente esses que os astrólogos acreditam é que influem alguma coisa. De infinitos, SOMENTE DOZE!!! Por quê? Qual o critério? Viram como a coisa vai ficando cada vez mais ridícula? As "Características Gerais" Muita gente, refutando a lógica e a inteligência, praticamente assumindo que é idiota e rastaqüera, diz coisas do tipo "ah, mas meu horóscopo sempre bate". A primeira explicação que vem à mente é algo do tipo "claro, sua vida é tão tacanha que até um astrólogo embusteiro consegue presumir". Mas não seria elegante. Fato é que os signos têm "características gerais" que são, a bem da verdade, AS CARACTERÍSTICAS GERAIS DO SER HUMANO. Escorpiano é ciumento, taurino é empreendedor, leonino é vaidoso, aquariano é avoado, gemniano é indeciso, e por aí vai. É mais fácil acreditar no Papai Noel do que aceitar essas "características gerais", que são os "rótulos de horóscopo" que cada signo recebe. Há um bilhão de diferenças entre as pessoas. Se levarmos em conta as minúcias, podemos dizer que as pessoas, mesmo as ditas "mais afins", são diferentes por "infinitos" motivos. Para os astrólogos, porém, só há, no mundo todo, em toda a humanidade, em todos seus aspectos mais pormenorizados, somente DOZE TIPOS DE PESSOA. Bom, moçada, é isso aí. Se vocês tiverem mais algumas dicas, mandem brasa. E, na boa, se alguém se ofendeu, que proceda ao plantio de tubérculos. A burrice de quem acredita nisso me ofende muito mais. 9/30/2002 11:37:00 da manhã "GRAVATA PRODUÇÕES" – FILMAGEM DE VELÓRIOS Quer mais agitação no velório do ente querido? Quer guardar uma última lembrança? Quer ter uma fita ainda mais chata que a do batizado do pimpolho? Então veja isso! Contrate, você também, a FILMAGEM DO VELÓRIO de uma pessoa querida. Este produto que já causou uma reviravolta no mercado de produtoras de vídeo. Como sabemos, há milhares de produtoras. Filmam aniversários, batizados, casamentos, festas de debutante, viagens, além de filmes de sacanagem e até intromissões ilegais, como a câmera escondida da festa da GV. Grande Mercado Até por questões matemáticas, a FILMAGEM DE VELÓRIOS é um dos negócios que já nascem com grande lucratividade. Vamos aos números. Há uma média de 100 empresas, apenas na Grande São Paulo, para cada evento que as procura. Isso mesmo! A demanda é essa; e a cada dia aumenta. Quem faz festa de aniversário? Quem faz festa de debutante? Quem faz viagem de formatura? Quem faz filme pornô? São poucos, muito poucos. Desses, nem todos acabam contratando serviços de filmagem. Agora, uma outra pergunta: QUEM FAZ VELÓRIO? Todos! Até indigentes. Isso mesmo! Caso não saibam, os indigentes também têm direito ao velório, ainda que por algumas horas. Suponhamos que de cada mil pessoas, 999 tenham aversão pela FILMAGEM DE VELÓRIOS. Ainda assim, temos um serviço a cada mil óbitos. Levando em consideração que SOMENTE NOSSA EMPRESA FAZ ESSE SERVIÇO, o resto da equação deixo com vocês. Por isso que, desde já, nosso serviço QUE JÁ FOI REGISTRADO E PATENTEADO, é objeto de franquias. Os interessados podem procurar nossa Holding em Guiné-Bissau. Nossas Opções Mas não é só isso. Vejam só as opções: - Maquiamos o defunto - Contratamos figurantes para chorar e fazer "carinha de triste" - Decoramos a sala do velório - Fazemos animações com o cadáver, com efeitos especiais - Filmamos antes de morrer (para os casos em que o dito cujo já está quase lá) - Transformamos o velório em um grandioso documentário, incluindo também fotografias e outras eventuais filmagens da vida da pessoa falecida. 9/30/2002 11:33:00 da manhã sexta-feira, setembro 27, 2002 SEÇÃO "BRINCADEIRINHAS IDIOTAS" 
9/27/2002 04:52:00 da tarde 
9/27/2002 12:42:00 da tarde NEGÓCIOS QUE SEMPRE DERAM CERTO Sou ainda bem jovem, mas desde que nasci ouço dizer que o Brasil está na merda. Os mais velhos falam o mesmo. Os livros não mentem: o Brasil poucas vezes não esteve na merda. Acho que só esteve bem até 1500. Mas não falo somente do Brasil: o mundo, em geral, esteve sempre na merda. Mas todo mundo está na merda? Claro que não. Enquanto gente como eu e você matamos leões diariamente, tem gente que "coça no toldo". Descobri, com ajuda de meus economistas e pesquisadores de marqueting de Catanduva, que há vários segmentos empresariais que simplesmente NÃO ENTRAM EM CRISE. Isso mesmo. Estão sempre numa ótima. Querem ver? Igreja Pode-se falar que esta ou aquela Igreja tiveram aumento ou diminuição na arregadação. Não se pode negar que o mercado da exploração da fé tenha encolhido. Ao contrário: ela lógica, quanto mais a coisa fica feia, mais essa gente dos infernos ganha dinheiro. Tráfico Desde os escravos, passando pelo café, madeira e afins, o tráfico é um mercado de grande sucesso. Atualmente, o tráfico de drogas é mais lucrativo. Mulheres ingerem cápsulas com cocaína, para cagar depois. E ganham bem, muito bem para isso. Mais do que nós todos juntos ganhamos, para cagar do mesmo jeito (obviamente sem o ônus de seperar, digamos, o joio do trigo). Guerra Guerra sempre deu lucro. Sim, pois o lucro resulta do prejuízo alheio; para alguém ficar rico, é necessário que outro fique pobre. A guerra simboliza essa equação de forma mais drástica e violenta. Fora, além de tudo, o mercado que fomenta por si própria (leia-se: indústria bélica). Sexo Prostituição, motéis, filmes pornôs, enfim, a putaria em geral nunca está em baixa, nunca sai de moda. Esse mercado vê pequenas oscilações, mas nunca houve uma "crise". Vício O vício, lato sensu, fomenta um mercado milionário; e não só o das drogas, mas também o do jogo, além de outros ainda menos louváveis. Quem é o viciado? É aquele que paga "o que for" para conseguir o objeto de seu vício. Essa premissa explica a impossibilidade de haver crise nesse setor. Luxo Por mais que estejamos na merda, o luxo nunca esteve em baixa. Claro que, no geral, o mercado de produtos luxuosos percebe pequenas "retraídas", que são, tão-somente, concentrações de compra. Voltando à continha básica: não há pobreza sem alguém ficando rico. Em suma: pode-se diminuir o número de ricos, mas os poucos ricos que sobraram ficaram AINDA MAIS RICOS, e, obviamente, comprarão mais, bem mais, as coisas luxuosas. Política Não há registro de qualquer período que seja sem que houvesse atividade política. Até o mais despótico dos monarcas foi obrigado a lidar com essa realidade inegável. Pode-se matar todos os políticos (hum...), mas outros aparecerão. Até as baratas podem ser, ao menos em tese, totalmente exterminadas. Os políticos não. 9/27/2002 12:39:00 da tarde GRANDES NANICOS! Tendo em vista o clima eleitoral, nada melhor que comentar todos os aspectos cômicos das campanhas. Um deles, sem dúvida, são os "nanicos"; candidatos sem muito tempo na TV, mas que conseguem, com grandes sacadas de marqueting, fazer a diferença. Vamos aos meus favoritos: Levy Fidélix Grande figura! Sempre fico na dúvida se ele realmente acredita nas chances de eleição. Bem como Ely Correia, Levy (quase xarás!!!) apresentou ao eleitorado seu filho, que concorre para deputado federal. Sua plataforma, a do pai, inclui obras de grande porte, dentre as quais o famoso "aerotrem", quanto ao que já chegou a quase acusar de plágio o Pitta, na ocasião em que o dito cujo alardeou o "fura-fila". Zé de Abreu Atualmente candidato à reeleição como Deputado Federal, Zé de Abreu alcançou grande sucesso na campanha municipal do ano 2000. Seu "jingle" aludia à música do "Zé", de Jackson do Pandeiro. Hoje está meio borocoxô, fazendo campanha meia-boca, e no horário dos malufistas. Marronzinho Lembram desse? É de 1989... Ele aparecia com um cara vestido de macaco, tipo a boa e velha "Monga". Ele pregava o "voto da banana". Até onde sei, foi condenado a tirar o programa do ar. Bobagem. Marronzinho merece menção honrosa, porque foi o grande humorista de todos os tempos. Carlos Alves Suas súplicas iam ao ar em 1998, quando implorava o voto para seu partido PRP 44. "Vote em mim.. Carlos Alves.... PRP 44....". O mais bacana de tudo era a qualidade dos vídeos; parecia um daqueles filmes nacionais do final da década de 70, em que áudio e vídeo digladiam-se, e o telespectador fica aturdido. Afonso Camargo Não deveria cita-lo como nanico, mas sua atitude de ceder a vez para Sílvio Santos (alguém se lembra disso?) em 1989, na boa, foi algo da menor estatura política imaginável. Lembro do Abravanel explicando como deveriam proceder os eleitores, porque seu nome não apareceria na cédula. Enéas Nanico? Não mais. Atualmente, lidera a campanha para deputado federal aqui em SP, e nas últimas eleições sua candidata foi a SEGUNDA MAIS VOTADA para a vereança; sem contar no glorioso "Baratão", que conseguiu uma cadeira no legislativo municipal por conta dos votos da Dr.ª Havanir. Hoje, só para constar, Baratão está no PDT. Eymael O maior (?) de todos, o rei dos nanicos, o campeão dos campeões. Quem é de SP e não conhece o jingle do Eymael, na boa, não teve uma vida decente, e tem grandes possibilidades de se tornar um psicopata. 9/27/2002 12:37:00 da tarde quinta-feira, setembro 26, 2002 
9/26/2002 01:03:00 da tarde CRÍTICOS POPULARES Vocês já viram como são as "críticas" por aí? Uma coisa rebuscada, chata, tacanha. Muito metida. Até em jornalecos para o povão o "crítico" é sempre uma pessoa empolada. A seguir, sugestões de como seriam críticas para a patuléia. Diga-se de passagem, bem sinceras: Barraca de Salgadinho Fomos conhecer os acepipes preparados pelo Waldemar, vendidos nas imediações da Avenida Francisco Mourato. Realmente, são guloseimas muito bem feitas. Carregados no óleo, os pastéis abrem o apetite de qualquer um. Recomendamos, para acompanhar, uma garrafinha de suco de laranja. O atendimento é nota dez, e fica a cargo da Dona Odete, mulher do Waldemar. A barraca fica aberta de segunda a sábado, das 09:00 às 17:00. Não aceita cartões, nem tem serviço de manobrista. Mas é só descer do ônibus no ponto do drive-in "quero-quero", e você já está diante da barraca. Show Pornô Nossa equipe aplaudiu de pé, literalmente, a atuação das partícipes do novo show, inaugurado no "Teatro Boca Quente", na Rua Aurora. O ambiente é bem agradável, correspondendo à singeleza da região. Todos os presentes comportaram-se de forma muito calma e educada. Os casais, no palco, realmente transportavam a platéia para a densidade de Dostoiévsky, num flerte com a leveza de Moliére. A entrada fica por módicos R$ 10,00. Não aconselhamos pleitear "meia-entrada" junto ao porteiro que atende pelo nome de "Isaías Bessarábia". Boteco Inaugurado nesta semana o novo ponto para partidas de sinuca, desafios no dominó e um bate papo descontraído para depois do expediente: o Boteco do Jair. Jair, como sabemos, foi titular de um bar muito conhecido na Capela do Socorro. Por motivos de força maior (diria que de força consideravelmente maior) foi obrigado a transferir suas atividades para São Miguel Paulista. Lá, podemos saborear deliciosas iguarias, tais como os "ovos coloridos" ou a batata no vinagrete. Dando total liberdade à freguesia, o proprietário estimula a clientela a pegar as comidas com as mãos, direto do pote. A pinga é servida à temperatura ambiente, no ponto certo. E o chorinho é sempre bem camarada. Novela Mexicana Após uma semana de exibição, podemos finalmente comentar a trama de nossa mais nova telenovela: "A Maçaneta da Porta de Mogno". Tendo como base um roteiro arrojado e inovador, o autor traz para as telespectadoras uma trama muito diferente daquilo a que estamos acostumadas: Maria Aparecida, que foi abandonada na materninade, é contratada para trabalhar na empresa de Diego Papoula. Só que Diego é seu pai. A única que sabe do segredo é sua madrasta Dona Carmen Vancoletto. Maria Aparecida, ainda, vai se apaixonar por Carlo Mauro, que vem a ser um filho de Carmen, do outro casamento. Mauro, por sua vez, já é casado com Catarina Cleusa, uma aliada de Carmen no intento de isolar Maria. O autor, mesmo sabendo que sua trama inovadora poderia causar surpresas nas telespectadoras, foi taxativo: "não vejo problema em injetar um pouco de novidades no mercado das telenovelas". Vidente Um novo "point" para você, que quer saber do futuro antes que o mesmo aconteça. Mãe Lurdinha, que já atendia nos fundos da casa de sua filha, agora montou um novo ponto para receber suas clientes. Capaz de ler mãos, pés, evidência em água (e em água-com-açúcar), além de fazer despachos e até vodu, Mãe Lurdinha conta com um espaço bem grande, e sala de espera com cadeiras plásticas muito confortáveis. Situado em Engenheiro Marsilac, local de acesso facílimo, seu estabelecimento tem ampla área (terra devoluta) para estacionamento. Além disso, fica bem próximo do ponto final da linha "Capão Redondo/Fim do Mundo". Outra coisa ótima: fica bem na divisa entre Mongaguá e Itanhaém. Manicure A Nidinha, que já atendia no salão da Creusa, agora montou seu próprio salão. Situado na sobreloja da "Avícola Frango Liso", o salão ainda está em "estrutura de implantação". Nidinha tem toda a parafernália necessária, mas também trabalha com o equipamento da clientela. Embora não seja muito experiente na feitura das unhas do pé, ela se arrisca a arrancar uns bifes. Ela, que foi considerada a "manicure do ano" em 2001, sente-se finalmente feliz com o "vôo próprio" e não atribui a qualquer desentendimento sua saída do salão da Creusa: "somos ótimas amigas, e ela me deu muita força para essa nova fase" Campo de Várzea Agora é fato: Guarulhos tem mais um campo de várzea. Situado próximo ao Parque Ecológico do Tietê, a "Equipe do Breque Solto" inaugurou seu próprio campo de várzea, exatamente o 321º (tricentésimo vigésimo primeiro) da região. Dotado de basicamente chão e traves, o campo não peca pela simplicidade. O uso é livre, principalmente porque o pessoal do "breque solto" não quer encrenca com a moçada das favelas próximas. Para quem não sabe a "Equipe do Breque Solto" nasceu da galera que freqüenta o "Bar do Bigode", na Vila Císper. Carro Usadíssimo Testamos e aprovamos a Brasília 1973 que o João do Balaio, por motivo de urgência financeira, pretende se desfazer. O veículo faz um barulho bem inferior aos demais de sua categoria. Ainda, conta com os quatro pneus, o que não deixa de ser uma vantagem. Nosso "teste de autonomia" mostrou que ele faz o percurso "Ferraz/Taboão" em módicas 3 horas, e parando somente 9 vezes. Vale lembrar que a sétima parada foi desnecessária, pois o carro pegou em seguida, sem precisar fazer nada. Na portentosa cor "azul bebê", a Brasa conta com uma pequena "massa" na lataria esquerda, que lhe dão um charme muito legal. "O pessoal fala que parece camuflado do exército", costuma brincar o Sr. João. 9/26/2002 12:59:00 da tarde O DIA DE UMA PATRICINHA: Mais um "Reality Show" que gostaríamos (?) de ver... Após o atribulado dia do Verme, vejamos como é o dia da Patricinha. Como base, temos a "Paty Total". 07:00 A Paty até que não acorda tarde. Assim que desperta, já corre para se arrumar. Afinal, ela entra no cursinho às 09:00 10:50 Finalmente arrumada, após banho, maquiagem, escolha de roupa, escova e afins, a garota repara que está um pouco atrasada. Afinal, sua aula começa em dez minutos. 11:35 Como sempre, chega atrasada. Claro que ninguém se importa, pois a Paty faz cursinho há trinta anos. Cursinho de quê? Pouco importa: a Paty não consegue entrar em nada, ou tirar uma carteirinha, sem fazer um cursinho para isso. As patys são criaturas, por exemplo, que estudam para prova teórica do Detran. 13:00 Na hora do almoço, algum restaurante bem caro. Vai com as amigas, e pede pratos "leves". Claro que durante a tarde comerá toda sorte de chocolates e afins, mas isso pouco importa. 15:00 Após a refeição e o passeio no Shopping, oportunidade em que aproveita para comprar algum item de primeira necessidade, como um "porta isqueiro" da Louis Vouitton, volta para casa. 15:30 Já em casa, começa a telefonar para todas as amigas. Importante: mesmo para ligações locais para telefone fixo, usa o próprio celular. Uma das coisas bacanas de se ostentar é uma conta de celular bem alta. As operadoras agradecem. 17:00 Desligando da primeira ligação, vai contar para outra amiga todas as fofocas do papo que acabou agora. 18:00 Desliga apressadamente o telefone, porque chegou a hora de se arrumar para a night. 20:30 Em tempo recorde, para seus padrões, fica pronta e segue o rumo de algum barzinho da moda. 21:00 Lá chegando, fica de trololó com as amigas, até que resolvem ir para uma "balada de verdade", para dançar, algo mais agitado. 22:00 Finalmente, já dentro da balada, dança sem dar trela para os caras chatos. Não evita, porém, os olhares dos que parecem mais adequados aos seus padrões. 02:00 Após os torturantes "olhares-que-não-levam-a-nada", a Paty volta para casa. 03:00 Já na caminha, não é raro ligar para alguma amiga para falar das fofocas da balada; quem beijou quem, quem saiu com quem etc. 04:00 Dorme com os anjinhos, porque no dia seguinte tem mais. Muito mais. Mais do mesmo. 9/26/2002 12:57:00 da tarde quarta-feira, setembro 25, 2002 
9/25/2002 11:55:00 da manhã MITOS E VERDADES SOBRE A NOSTALGIA DOS ANOS 80 Assim como no final dos anos 80, início dos 90, tínhamos uma "nostalgia dos anos 70", agora é a vez dos "anos 80" surgirem novamente. A diferença é que agora há a Internet, e também quase tudo que se fez nos anos 80 já saiu privilegiado por registros menos precários que o das coisas do início da década de 70. Resumindo: há badulaques à mancheia para quem quiser satisfazer a sanha nostálgica. A questão é outra, meus amigos. Estão-nos vendendo muitos gatos por lebres. Senão vejamos: Música Brega Hoje, por questões nostálgicas, acabamos por apreciar aquelas músicas que odiávamos nos anos 80. Gilliard se nos apresenta como um gênio da raça, e não acontece de forma diversa com Nahim, Ovelha e outros asseclas. Mas, a bem da verdade, isso tudo é uma grande porcaria. Era e continua sendo uma grande merda. Aposto que lá por 2012, alguém vai cantar "xibombombom" como se fosse uma composição de primeira, e a Carla Pereza vai disputar com o Marcos Mion em algum programa de perguntas da MTV. Ou seja, coisas que são HORRÍVEIS serão alçadas ao status de "ótimas", pelo fato de que são "quase antigas". Os Trapalhões Desde que começou essa febre, vejo gente falar bem do Zacarias, do Mussum e até do Dedé. Porra, vamos tapar o sol com a peneira? Os Trapalhões eram legais única e exclusivamente porque o Didi tava no programa. O Mussum era o segundo mais engraçado, sem o qual talvez o programa não tivesse graça. Mas os demais eram totalmente dispensáveis. A galera, numas de "vamos fugir do óbvio", simplesemnte se esquece de quem foi o GRANDE RESPONSÁVEL por aquela pocilguinha. Ocorre que, hoje, o Didi é um panaca, abduzido pelo "sistema globo" e acomodado num humor podre. Mas o "didi de antes" era fantástico. Vídeo Game Pela lógica, o video game prima pela tecnologia. Como é que vamos, agora, dizer que antigamente é que eram bons? Eram uma bosta, uma porcaria. A molecada não quer saber de quadradinho que atira outro quadradinho em um quadradinho maior. Querem é ver ação, 3D, coisa real. Querem tecnologia. Ou alguém aqui vai falar que o Passat é melhor que o AUDI A3? O Atari dá saudade? E como! Mas, se eu fosse "moleque de videogame" nos dias de hoje, acharia o Atari ridículo perto de um desses videogames da pesada. Super Trunfo Esse, sim, era e é a brincadeira suprema. Nenhum videogame, por mais que se invista trilhões, superará a primazia do Super Trunfo. Esse jogo é resultado da genialidade de quem o criou: uma brincadeira barata, quase gratuita, que exige raciocínio, sorte e permite um pouco de trapaça. Se não houvesse uma associação com a infância, os bons cassinos ofereceriam partidas de Super Trunfo, em vez de Black Jack ou Pôquer. E digo mais: o Super Trunfo resiste ao tempo, porque é só trocar o "tema". Além disso, é legal jogar sobre os temas antigos também. Truco é jogo de adolescente patético metido a pinguço; a fina flor dos jogos de cartas continuará sendo o SUPER TRUNFO. Comidinhas Antigamente é que comíamos bem. Piraquê, Pingo D’Ouro, Mirabel, Divertidos, Bolette, Drops Paquera, Mini Chiclets, Dip’n Lick e afins. A lista é imensa. Lembra-se do Fandangos? E do antigo Cebolitos? Pois é. E os sorvetes? Sem comentários. A molecada de hoje come isopor. Nosso isopor era bem mais gostoso. Esses comedores de isopor podem-se tornar psicopatas, dada as combinações químicas em questão. O alerta vem de nossa "equipe catanduvense de pesquisas avançadas, recuadas, na intermediária e com dois cabeças de área" (opa!). Brincadeiras Jogávamos War, Banco Imobiliário, Jogo da Vida e afins. Hoje, a molecada já quer ser adulto. Ninguém mais se senta numa mesa. Nem em dia de chuva. Vão ao Shopping, desde bem cedo, para bancar os adultinhos. Ridículo. Perderam coisas boas da vida. Nada substitui, na infância, a lacuna deixada pela falta de partidas de War ou Banco Imobiliário. Possivelmente, estamos formando uma geração de psicopatas. Música Infantil Vinícius de Moraes, Chico Buarque, Toquinho etc etc etc. Esses eram nossos compositores. Hoje, eles cantam axé e funk. Quando é para ter música infantil, cantam coisas da Xuxa ou do Gugu. Sem comentários. A "música infantil cabeça" é oferecida por, entre outros, Arnaldo Antunes. Assim, até eu prefiro o funk. Funk é mais instrutivo que Arnaldo Antunes. Reforçada a tese de futuros psicopatas. O Visual Por mais que tenhamos apego nostálgico, o vestuário "oitentista" era UMA BOSTA. O que era aquilo? O Mullet foi celebrizado nessa época, a calça com pregas, o "santropeito", o sapato de bico fino, o "camisão". Concordo que uma parte do New Wave tinha sua beleza estética. Mas isso acabou logo. De resto, foi uma década horripilante. E aquelas ombreiras? Argh! Telenovelas Antes era melhor. Hoje, infelizmente, repetem antigas novelas. Dias Gomes morreu porque um taxista fez uma cagada, e com ele se foram as últimas chances de algo bacana nas novelas. Com essas novelas daí, teremos uma geração de psicopatas que falarão "amore mio" antes de sair por aí cortando os outros com serra tico-tico. Cinema Em relação aos anos 80, hoje é bem melhor. Não há como negar. Fora a série Guerra nas Estrelas, que piorou muito, todo o mais melhorou bastante. Filmes de aventura? Pode-se dizer o que for, mas nada foi feito que superasse Matrix (que, ainda por cima, é ficção científica também). Filmes de luta? Só se for no critério "tosquice", porque, de resto, os filmes de agora são bem melhores. Atores? Sem comentários. Os bonitões de agora sabem atuar (Brad Pitt, Antonio Banderas, Benicio del Toro, Russel Crowe etc.). As gostosas de agora são boas atrizes (Cameron Diaz, Nicole Kidman, Gwynsrtdfgnet Paltrow, Penelope Cruz etc.). Repare que alguns dos atores citados só ficaram "bons" depois dos anos 80... Rock Nacional Era e é uma bosta. Da mesma forma que, nos anos 80, copiávamos descaradamente coisas de fora (em especial o rock britânico), hoje fazemos uma cópia descarada do "nu metal" e, acreditem, do próprio rock nacional. O rock do Brasil nasceu com os Mutantes e morreu com o Raul Seixas. O resto é uma música que às vezes parece rock, mas não é exatamente rock. A "teoria da cadeira" do Lennon. Rock Internacional Era e é muito bom. O rock não morre. Claro que os "ícones dos 80" agora são uma porcaria, porque o rock, pérfida e obrigatoriamente, tem que ser constantemente renovado. Não são os maiores de 30 que fazem um péssimo rock, mas os maiores de 20. Passou disso, é "quase rock". Passou dos 30 é piada. MPB Não somente o estilo continua igual, mas... AS MESMAS PESSOAS CONTINUAM NA ATIVA. Existe um monopólio, um stablishment, enfim, uma monarquia na MPB. Os mesmos panacas da década de 70, que já vieram de meados dos anos 60, mandaram nos anos 80, nos 90 e mandam até hoje. Cargo vitalício. Só veremos renovação e mudança na MPB depois que essa gente bater com as dez; isso se as gravadoras não pararem de soltar esses álbuns póstumos ridículos. Política Idem ao anterior. Com a ressalva de que não há gravadoras para lançar álbum póstumo. Resumindo, não corremos esse risco quando a politicagem bater com as dez. Detalhe ruim: os filhos dos políticos, igual ao dos músicos (vide "caso Trama") são sempre versões pioradas. Já viram os filhos do Montoro? E o que dizer sobre o filho do Covas? Até o Eli Correia lançou um filho na política. Aí é dureza. Excelentes Novidades Ok, ok, temos muito apego nostálgico. Mas e as coisas boas que não tínhamos na década de 80? Internet, celular, carro bom, cinema bacana, microondas, TV a cabo, entre outros, não podem ser desprezados por questões que remetem ao viés mais rastaqüera do "fugere urben" dos árcades. Voltaire já desancou algumas coisas de Rosseau; não repitamos essa baboseira de que a falta de avanços seja uma coisa boa. 9/25/2002 11:53:00 da manhã REALITY SHOW QUE GOSTARÍAMOS DE VER: A seguir, inauguramos uma nova série. Como vimos que a Globo colocará uma equipe na cola da Xuxa, para promover seu novo programa infantil, então vamos imaginar como seria se essa equipe seguisse outras pessoas. Um dia na Vida de um Verme Não, não se trata de um platelminto, nematelmintou ou anelídeo. Também não é nada muito superior a isso. O verme, em questão, é uma tradicional "pessoa tipo Z". Aquela degenerescÊncia da espécie humana, que a cada dia acaba se confirmando como regra existencial da espécie. Ou seja: um dia serão a maioria. Ou já não são? Vamos lá: 06:30 Como bom verme, ele acorda cedo. Quer ser o primeiro a acordar, porque gosta de falar mal dos outros, e obviamente não há muitas fofocas para se recolher quando se está dormindo. 7:30 Após tomar seu café da manhã, o verme sai com seu carro para trabalhar. Sim, o verme trabalha. Normalmente, exerce algum cargo de chefia. No trânsito, o verme usa de todos os artifícios para sabotar o tráfego: ultrapassa pela direita, fecha os carros, segura a pista, anda no meio etc. 8:00 Embora seu horário seja às 08:30, o verme já chega antes que é para ver quem é que se atrasa. Gosta de se vangloriar por sempre chegar primeiro. Quando não é chefe, o verme é um puxa-saco de mãos cheias. Bem cheias. 10:00 Toma seu cafezinho, não sem antes oferecer ao chefe. Caso seja ele o próprio, então pede para a secretária. Ou então outro verme, esse seu puxa saco, oferece. Nota: há milhares de vermes no mundo, e por óbvio vários convivem em escritórios espalhados pelo mundo inteiro. 12:30 Sai para almoçar, oportunidade que aproveita para passar cantadas infames nas colegas de trabalho. Quando não consegue arrastar alguma incauta, tende a fazer fofoca sobre todos (principalmente sobre quem chegou atrasado, já que foi o primeiro a chegar) 15:00 Vai ao banheiro, e todo o departamento dá um "aleluia" pelos três minutos em que o "mala" se ausenta. Quando volta, quase pode notar um semblante de desapontamento, porque todos sempre esperam que o dito cujo morra subitamente no banheiro. 17:30 Enquanto todos vão embora, o verme fica mais um pouco, obviamente fazendo média. Se é o chefe, fica do mesmo jeito, para dar impressão de que é trabalhador. Tal conduta é usada à exaustão quando faz algum tipo de cobrança no setor. 18:00 Após ter certeza de que ninguém mais ficou, vai embora. No outro dia, claro, dirá que ficou até às 20:00. 18:30 Como ninguém o convida para o happy hour, e ele próprio já está cansado de se convidar, vai direto para casa. No caminho, aproveita para fazer as mesmas merdas que fez na ida. 20:00 Após o jantar, vai para a TV, oportunidade que aproveita para "interagir" com o noticiário. Sempre reacionário, fala cobras e lagartos dos bandidos. Todos tem que morrer! Faz isso enquanto, com uma calculadora, apura os lucros de seu caixa-dois. 22:00 Antes de dormir, e é claro que um panaca desses dorme cedo, aproveita para fazer várias orações. Não que peça perdão: incrivelmente, o verme não se considera um pecador, mas sim o baluarte da moral divina. 23:00 Demora para dormir, mas vai. O mundo inteiro fica na torcida para que nunca mais acorde. Caso essa torcida não vença, o mundo terá sete horas e meia, ao menos, de ausência racional por parte do verme. Já é alguma coisa. 9/25/2002 11:50:00 da manhã terça-feira, setembro 24, 2002 
9/24/2002 12:06:00 da tarde ALGUNS PARTIDOS DA INTERNET O período eleitoral fomenta toda sorte de piadinhas políticas. O mundo da Internet, por sua vez, constitui-se de vários segmentos. Esses "compartimentos de pessoas", ideologicamente ligadas, não difere dos "compartimentos ideológicos" do mundo lá fora. Assim, se houvesse uma eleição na NET, os alinhamentos seriam mais ou menos assim: P.A.N.E.L.A. Partido de Amigos Narcisistas Ensimesmados Lisonjeadores e Auto-indulgentes Formado pela tal "comunidade blogueira". Para entrar, é preciso ser formado em algum curso inútil. Você deve se apresentar sempre como "o amigo do" ou "a conhecida da". A inscrição é aceita quando o blogueiro tem mais de 50 links nos blogs véios-de-guerra. P.U.N.H.E.T.A. Partido da União Nacional dos Histriônicos e Excitadinhos Teens Anônimos A molecada que freqüenta a pornografia internética teria uma sigla própria para reivindicar seus direitos onanistas em Brasília. Muito embora seja uma sigla formada por garotos ainda sem idade para votar, não devemos desconsiderar alguns partícipes que são mais velhinhos. L.I.N.U.X. Liga Independente Nacional dos Ufômanos Xambouqueiros Seus integrantes defendem a bandeira do software livre, bem como atentam para as constantes conspirações que assolam o planeta. São fãs da Trilogia Guerra nas Estrelas, e tendem a defender publicamente as possibilidades de o filme "Matrix" não ser a história real do Planeta Terra. M.I.C.O. Movimento dos Idiotas que Caem de Otários Os partidários do "MICO" são pessoas que já deram bandeira em alguma festa, já saíram em fotos de alguma suruba, já apareceram em alguma foto indecorosa, enfim, todos aqueles que já deram margem à feitura de algum "e-mail Mastercard". P.I.C.A.R.E.T.A. Partido Institucional do Contingente Assustador de Rebeldes Estelionatários Trapaceadores e Apelativos Formado por pessoas que nos procuram, pela NET, oferecendo uma "oportunidade de emprego" para "trabalharmos em casa" ganhando "salários que chegam a até R$ 3.000,00". Falta representação política para esse pessoal, o que seria resolvido pela sigla em epígrafe. C.H.A.T. Congregação Heróica dos Adoradores do Teclado Seus membros são aqueles que passam a maior parte da vida numa sala de bate-papo. Todos, aqui, seriam unidos. Desde as panelinhas das salas de idade até as confrarias de gordinhos carentes das salas sexuais. Todos juntos, pela mesma causa. P.A.N.A.C.A. Partido de Adoradores Nacionais da Ardilosa Correspondência Avassaladora Formado por "spammers", visa à consolidação do SPAM como meio legítimo de publicidade. Todo mundo receberia, por dia, aproximadamente 503 e-mails contendo propagandas das mais variadas possibilidades comerciais: de diplomas em remotas universidades americanas a kits de emagrecimento por ingestão de cápsulas de baiacu. 9/24/2002 12:01:00 da tarde ÍCONES DO MUNDO JURÍDICO Os advogados também têm uma fauna própria. Conheço todos eles. Vamos lá... O Estagiário Desembargador O camarada está no segundo ano da Faculdade, mas já se mete à besta para contestar autores consagrados. Todos morrem de rir. O dito cujo ouviu alguém dizer que "fulana não é uma doutrinadora, mas uma compiladora" e ele sai por aí cagando essa regrinha. O Relações Públicas Os escritórios grandes, em geral, têm uma pessoa que fala bem, está sempre muito bem vestida, é poliglota, tem muito bom gosto, conhece gente nas mais variadas esferas, enfim, é muito influente. Só não entende muito do tal do Direito. O Homem das Teses Sempre tem uma idéia revolucionária, que contraria as correntes vigentes. Vale pelo fato de que contribui para a ciência, mas costuma ser uma pessoa que sofre de problemas de hermenêutica. Uma versão mais pragmática do "homem das teses" são aqueles escritórios que dão balão em clientes, vendendo teses tributárias impossíveis. O Desgarrado Embora o mundo jurídico seja farto em possibilidades, não é raro encontrar advogados atuando em outras cearas. O mais comum é vê-los administrando algum negócio da família. Também existem os que vão para o mercado imobiliário ou de administração de condomínios. Para aumentar essa evasão de campo, agora as multinacionais tendem a contratar advogados para áreas administrativas. O Celebridade É aquele que não cobra honorários, mas cachê. O "celebridade" veste-se impecavelmente bem, é figura conhecida de todos, freqüenta programas de auditório, defende outras celebridades, mas inevitavelmente formou-se numa faculdade meia-boca, e só conseguiu esse destaque por algum fato fortuito (é rico, casou com alguma ricaça ou "ganhou na loteria"). O Bacharel O bacharel é aquele que se formou em Direito, mas não tirou a carteirinha da OAB. Embora a provinha da OAB seja relativamente tranqüila (você precisa tirar 4,6 na primeira prova e 6,0 na prova com consulta), muita gente não consegue tirar a famosa "carteira vermelha". Os bacharéis são, acreditem, a maioria. A prova da OAB, aqui em São Paulo, aprova, aproximadamente, 30% dos que prestam. Em suma: de cada 10 formados que fazem a prova, cerca de 3 tornam-se advogados. O Devogádio Anelzinho de formatura, paletó com bottom da OAB ou AASP, caneta no bolso da camisa, enfim, aquele visual que é um misto de "vendedor de enciclopédia mirador" com "despachante de bairro classe-média-alta". Suas petições são baseadas em modelos, seu linguajar envolve brocardos em latim, mas ao mesmo tempo comete erros estapafúrdios de português. 9/24/2002 11:58:00 da manhã segunda-feira, setembro 23, 2002 
9/23/2002 12:01:00 da tarde ADESIVOS DE AUTOMÓVEIS – VOLUME II É isso aí! Com as dicas de leitores, tais como o glorioso Guilherme, sem contar um dos comentaristas oficiais, Lelo, temos mais algumas idéias: Só Cristo Salva Cristo, como sabemos, não é nenhum zagueiro ou goleiro famoso. "Só Cristo salva!", apregoam os religiosos, mas falando sobre a vida, a alma, e afins. É claro que os "dez purça" vão para a caixinha da igreja. Só Cristo Salva, mas sem recolher dinheirinho Cristo não salva ninguém. Importante lembrar: esse adesivo faz sucesso nem tanto pela fé da moçada, mas principalmente porque a situação chegou num ponto que só mesmo apelando para essas crendices... Só "Ctrl+S" Salva Parodiando o bordão acima, estudantes de Informática saíram-se com essa brincadeira bacana. Já a tinha visto numa charge. Aqui no meu Office, eu salvo com o "Ctrl + B". Brincadeira boa, porém restrita. Sem Farmacêutico, Não tem Remédio Na linha do "Sem advogado não se faz justiça" e "sem corretor não é seguro", os farmacêuticos mandaram essa brasa. O corporativismo dá raiva, mas em tempos de curas espirituais, mandingas, poções e toda sorte de ebós e despachos, até que vale a pena apoiar essa corrente. Consulte Sempre um Marceneiro Também na linha de outro adesivo, "consulte sempre um advogado", os carpinteiros partiram para a defesa de sua categoria. Engraçado é que, até hoje, não sei se o adesivo era uma troça, uma promoção da classe, ou ambos. Eu acredito em Duende Muito antes da Xuxa, que também diz acreditar em Papai Noel, pessoas difundiam essa crença celta. Como sabemos, nas terras tropicais aparecem sacis, caiporas e curupiras. Mas se importamos o Haloween, nada melhor que também chegar-nos os duendes. Eu Atropelo Duende Outro "adesivo-paródia". Esse eu acho muito bacana. Nunca encontrei para vender, senão colaria no carro. Pensando bem, ficaria ridículo. Então contendo-me em vê-lo passar por aí. Um "eu atropelo quem acredita em duende" cairia melhor. Nóis Kapota Mais Num Bréka! Embora tenha-se proliferado em chevettes, variants e afins, acabou disseminado, de fato, pelas lotações aqui em Sampa. Já vi, também, aquelas caminhonetes de agroboy com essa frase. Eu Tenho Vergonha dos Vereadores de São Paulo A primeira redação era essa. Depois, por problemas judiciais, incluíram um "corruptos" na frase. Aí passou. Irônico que tal adesivo tenha sido distribuído pelo Jornal da Tarde. No Vaca Com o mesmo lay-out do "No Stress", os surfistinhas gostam de se identificar com esse adesivo. Assim com o advogadozinho recém-formado adora um adesivo da OAB, os surfistinhas gostam do "No Vaca". Quer emagrecer? Me ligue: xxx-xxx" Sem comentários. Até pensei em fazer algo do gênero, mas colocando o telefone de algum político safado. Mas não! Trata-se de alguém que sabe o segredo do emagrecimento. Os gordos, incrível!, ainda acham que existe uma equação para emagrecer que os permita comer e não malhar. The Power Guido Perceberam a fina ironia? Gostaram? Pois é. Sem comentários. Como os detentores desse adesivo têm insulfilm nas suas brasílias, eles colam pelo lado de fora, com adesivo branco. ATECUBANOS Brincadeira corriqueira entre crianças de 10 anos, esse "quase palíndromo" AINDA circula pela cidade. Esse adesivo é visto no mesmo tipo de carro em que detectamos o "Power Guido" e "Nóis Capota Mais Num Bréka". 9/23/2002 11:56:00 da manhã ÍCONES DO MUNDO DA MÚSICA BRASILEIRA O mundo da música possui um rol muito interessantes. Figuraças realmente carimbadas. O Rei do Momento Não possui uma característica própria, inerente à pessoa, mas sim características circunstanciais. A cada momento pode ser um: banda de rock, grupo de pagode, dupla sertaneja, ator-cantor etc. As pessoas variam, mas a circunstância é sempre a mesma: execuções ininterruptas nas rádios, marketing pesado, muita grana e pouco talento. A "ex" do Axé Mais "mania nacional" que os grupos de axé são as mulheres que saíram de bandas de Axé. Ivete Sangalo seria o paradigma, mas há as que eram dançarinas e hoje atuam em outras campos. Fora isso tudo, também há, como Daniela Mercury, as que partem para uma "mpb mais séria". Marcia Freira (é isso?) saiu para cantar no Pará. O Intelectual Caetano Veloso, Carlinhos Brown, Gilberto Gil, Lenine, Chico César, enfim, há um séquito de "intelectuais" prontos para opinar acerca de temas de relevância universal. Em comum, a pose de quem, ao mesmo tempo, não tem muita preocupação com aquilo que fala, mas coloca a mãozinha no queixo e faz cara séria. Frases de efeito são uma marca registrada. O Chato É aquele músico que toca instrumentos estapafúrdios, e todos reverenciam porque o que ele faz é difícil de se fazer. As músicas são chatas, os discos são intoleráveis, os shows são bocejantes, mas há uma turma imensa de mudérnos que defendem esse "acadêmico musical" com unhas e dentes. O Panaca Eleito Adorar um panaca que não faz nada de útil é tão "in" quanto reverenciar um chato faz coisas "difíceis". Boa parte da platéia que aplaude entusiasticamente o multiinstrumentista que dedilha cítara batucando num agogô com a unha dos pés, também ovacionam cantores desafinados que cantam acompanhados de um realejo. O Ressuscitado Já teve seu apogeu em tempos antigos, mas aproveita-se das freqüentes ondas nostálgicas para voltar à ativa. Assim aparecem boas e péssimas "redescobertas". Respectivamente, para exemplificar, Tom Zé e Peninha. O Filho Regras claras: você precisa ser filho de algum músico famoso das décadas de 60/70 e entrar para a Trama Records. Hoje são seis os partícipes dessa tchurminha. Como parece ser uma panela fechada, creio que acabará por aí. E, na boa, ainda bem. O Mestre Aquela categoria de músico que nunca entendemos o "porquê" de tanta reverência. Até os "malas eruditos" são explicáveis. Achamos aquilo um saco, mas compreendemos que exista algum fundamento. O "mestre" é aquele que é adorado mas não conseguimos enxergar um resquício de talento onde a maioria vislumbra genialidade. Exemplo clássico é o Arnaldo Antunes. A Banda Alternativa É o agrupamento de músicos, normalmente muito competentes, que fazem "um som diferente". A proposta é boa, porque preferem romper com o "esquemão". O problema é que sua platéia é formada exclusivamente por "mudérnos". Trabalho jogado fora. Bons Tempos Figuraça que já está velha, totalmente desafinada, mas a turma acaba aplaudindo em nome dos "velhos tempos". Um bom exemplo é a Nana Caymmi. Aliás, quando foram os bons tempos da Nana? 9/23/2002 11:52:00 da manhã sexta-feira, setembro 20, 2002 
9/20/2002 11:27:00 da manhã PATRICINHAS – SUBESPÉCIES As patricinhas todos sabemos quem são. Ops... Será? Pois é, não parece adequado ser tão taxativo. Como em qualquer grande espécie, as patricinhas possuem subespécies. São pequenas vertentes que reúnem características gerais, mas com particularidades. Paty – Características Gerais É a garota fútil, superficial, materialista, pouco interessada naquilo que foge de seu microscópico universo. Obviamente, é uma garota abastada, senão teria que trabalhar de verdade e deixaria de ser paty. Paty Acadêmica É aquela que, embora fútil e tudo mais, faz faculdade, pós, mestrado, doutorado etc. A paty acadêmica é caxias, estudiosa e, ainda por cima, tira notas ótimas. Mesmo assim, não deixa de ser paty. Paty Malhação Obcecada por exercícios físicos, muitas vezes têm essa neurastenia por decorrência de seu físico, digamos, propício às gordurinhas localizadas. A paty malhadora compra "roupinhas-para-malhar" nas lojas mais caras, e freqüenta as academias mais badaladas. Paty Baby A paty baby parece que tem somente 8 anos de idade. Coleciona revistas adolescentes, usa gírias de telenovelas, gosta de "boys bands" e tem algum galã de Hollywood (ou da novela Malhação) como seu ídolo. Paty Madura Desde os 11 anos, a paty madura já pensa em se casar, ter filhos, constituir família e tudo mais. Embora tenha essa "aura conservadora", não deixa de ser paty. Normalmente, é a "irmã-do-meio" de uma família tradicional (ou emergente). A mais velha é "paty acadêmica" e a caçula não é paty. Paty Descoladinha Vai para as baladas da moda, tem toda a coleção de CDs da "Trama", conhece DJs, curte festas rave, e até já cometeu pecadilhos químicos normalmente condenados pelas patys tradicionais. Quase seria, em síntese, uma garota da tribo dos "mudérnos" (categoria que reúne vasta quantidade de seres superficiais). Paty Política Chocada com as condições em que vivem bichinhos felpudos do Alasca, essa categoria de patricinha acaba se engajando em alguma causa ecológica. Ou então, por influência do namorado politizado, passa a fazer parte de algum partido ou ONG. Já vi caso, sei que é raro, de "paty petista". Paty Tardia Essa garota viveu uma vida dura. Comeu o pão que o diabo amassou. Agora, vez que conseguiu galgar êxito em sua carreira, resolveu tornar-se paty. Tudo bem que já passou dos vinte (às vezes até dos trinta), mas nunca é tarde para fazer aquela montão de coisas que você condenava nas patricinhas. Paty Pobre A família quebrou, mas a dita cuja não perdeu a pose. Confiante no papai, aguarda a hora de poder freqüentar a Daslu, atribuindo à sua amarga situação um inusitado caráter temporário. Esperta, passou a evitar as antigas baladas. Ainda está se acostumando com a rapaziada da Vila Guarani. Falsa Paty Ela não tem grana, mas sabe improvisar. Veste-se aparentemente como uma paty. Fala sobre lugares que não freqüenta, mas parece conhecer como a palma da mão. Sabe, de cor, alguns pratos dos mais caros restaurantes. Para exemplificar, é uma daquelas pessoas que fazem assinatura de revista turística, mas nunca passou de Porto Seguro. Paty Sex Victoria’s Secret, La Perla, enfim, há toda uma linha já preparada para esse tipo de patricinha. Normalmente, esse "viés caliente" nasceu com o começo de algum namoro. Assim como as bebidas e as drogas são incompatíveis, porém acabam rolando, o "sexo desenfreado" é uma raridade que incide em casos raros. A esses casos damos o nome de "paty sex". Paty Total Reúne todas as características, mas em seus atributos mais superficiais. É a paty plena, que não quer nada com nada. A paty pata. Ou não, porque os patos somos nós. Ela vive uma vida de princesa. 9/20/2002 11:24:00 da manhã ÍCONES DO MUNDO JORNALÍSTICO Há uma série de figuras clássicas nesse mundo. São vários, vale a pena uma conferida em alguns: O Recém-Formado Idealista Acabou de sair da faculdade, e agora pretende execrar as desigualdades do universo por meio de uma coluna de página inteira no jornal de maior circulação do país. Talvez com esse objetivo possa encarar humildemente sua primeira função, que será levantar dados para a coluna de óbitos. O Amigão do Patrão È o "pena-de-aluguel", o que tem um talento ótimo para redação, e se comporta no jornal como um argumentista de telenovela; ele manda o que pede a emissora. Ciente dos compromissos financeiros e partidários do seu veículo, trata de veicular, distorcer ou inventar matérias de acordo com essa "tendência". O Repórter de Fato É aquele que enfia a cara na notícia. Vai para as ruas, apanha de polícia, apanha de bandido, apanha dos colegas. É uma surra que acaba sobrando até para a ética: sua matéria, não raro, acaba levando a assinatura de algum bundão. O Bundão Filho ou parente de algum chefe, fica coçando o saco nas redações. Costuma ter uma escrita boa, mas também pode ser um "bundão-ainda-por-cima-burrão". Em geral, é algum panaca, desses típicos em qualquer profissão. O Figuraça É aquele que escreve o que bem entende, porque o jornal não é "louco" de mandá-lo embora. Tem uma coluna própria, assinada. Em geral, não é muito de ficar fazendo levantamentos; fala o que dá na telha. É objeto de veneração, inveja e até raiva por parte dos demais do jornal. O "Técnico" É o que escreve sobre outras ciências; desde física, biologia, até medicina, direito ou engenharia. Salvo raríssimas exceções, escreve bobagens. É uma pena que poucos veículos utilizem técnicos de verdade, preferindo apenas "jornalistas especializados". O Desgarrado É jornalista, mas, dada a crise avassaladora que assola a categoria, trabalha com marketing político, webdesign, redação de programas de TV, funilaria, pintura ou comércio de materias radiativos no Iêmem. 9/20/2002 11:23:00 da manhã quinta-feira, setembro 19, 2002 
9/19/2002 11:13:00 da manhã AS "VERSÕES REMIX" DA PATULÉIA ou O "GROOVE" DO POVÃO Fazer Amor de Madrugada Não bastasse a já horrível qualidade da música do "Kid Abelha", a galera ainda resolveu incluir alguns dizeres próprios no refrão: "em cima da pia e embaixo da escada." Poderíamos passar sem essa. Você Não Entende Nada Em 1972, Caetano Veloso e Chico Buarque fizeram um show que deu origem a um disco. Não fossem aqueles aplausos ridículos da Philips (atual "Universal), seria um álbum nota dez. Foi lá que "Você Não Entende Nada" ganhou as primeiras palavras de "Cotidiano" como "refrão incidental". Ocorre que muita gente acha que esses versos FAZEM PARTE DA MÚSICA. Quando alguém inventa de cantar a música do Caetano numa fogueira, tem sempre uma tapuia que solta o famoso "todo dia... todo dia", achando que tá mandando muito com esse lance de "eu-tinha-o-disco-‘canto da cidade"-da-daniela-mercury". É Proibido Fumar O Skank deu uma bela piorada na música do Roberto. Não bastasse essa blasfêmia, temos que suportar a molecada soltando um "maconha" a cada "é proibido fumar", como se isso fosse um gesto de rebeldia ou de "veja-como-eu-também-conheço-a-malandragem". Bocejos. Eu Quero Sexo! Essa é antiga. A cada vez que Roger soltava o "Sexo...." da música, alguém mandava brasa numa rima com "eta". Era um tal de "vai lamber b-c-ta" ou "vai bater punh-ta", que até que era engraçado. Perdeu a graça em 1988, aproximadamente. Tá Chegando a Hora "Cielito Lindo" ganhou, há tempos, uma versão que é muito utilizada em campos de futebol. A torcida do time que ganhou canta para a do time que perdeu. O engraçado é que eles colocam um "ai ai ai ai" no meio do já chatíssimo "ai ai ai ai" original da música. Acreditem, a galera faz SEGUNDA VOZ em corinho de torcida. Não é mentira. Parabéns a Você Aí virou esculhambação. Isso já foi denunciado no "Você é Idiota?", um "e-mail apócrifo" muito bacana. Mesmo assim, cabe a ressalva, já que não foge do tema. Nada mais ridículo que alguém fazer gracinhas, alterando a letra, embaralhando a cantoria ou então cantando EM INGLÊS o "Parabéns a Você". Pior, a brincadeira continua com as nauseabundas "Com Quem Será..." e "Cada ano Que passa...". O Estilo "Padre Marcelo" Uma outra maneira de fazer o "remix" é simplesmente gritar quais os versos que vêm a seguir. Sei que não foi o Pe. Marcelo que inventou isso, mas, ultimamente, o dito cujo acabou incorporando (opa!) essa característica ao seu estilo (sic). É uma coisa simplesmente medonha. Os "Hinos" Como nosso compatriotas, em geral, não são afeitos ao patriotismo (o que acho bacana), versões como "Ouviram do Ipiranga Barra Funda" ou "Japonês tem Cinco Filhos" já nos são passadas desde a infância. Depois, com o tempo, vamos conhecendo versões interessantes para o "Hino do Soldado" (Arroz, queremos com feijão...), e por aí vai. As "Melôs" Gringas Nossa falta de patriotismo só é superada pela submissão à língua inglesa. Como nosso apego à língua inglesa encontra óbice em nossa ignorância, em vez de traduzirmos uma canção, acabamos por dar-lhe um título compatível com similaridades fonéticas. Quem não se lembra da "Melô do Papel" ou da "Melô da Lagartixa"? Sem contar a célebre "Uh! Tererê". As "Melôs" Nacionais Ao contrário do que fazemos, por ignorância pura, com as músicas americanas, temos uma forma bem-humorada de classificar ou "apelidar" as músicas brasileiras. Todo mundo já deve ter recebido o e-mail que separa alguns versos de uma canção e, por ali, coloca o nome da música. Por exemplo, a "melô do sexo anal": "quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz... quero ver, o amor crescer, e se a dor nascer, você resistir e sorrir... se você pode ser assim, tão enorme assim...". É isso aí, macacada. Mandem mais, porque daí sai o "Volume II". Abraço. 9/19/2002 11:06:00 da manhã ÍCONES DO MUNDO POLÍTICO Inauguro, aqui, a série "ícones". Tentarei resumir as principais figuras que povoam vários setores da atividade humana. Políticos, advogados, médicos, jornalistas, professores, e por aí afora. Vamos lá. O Esquerdista Idealista Trata-se dos partícipes daqueles partidos de esquerda-esquerda, mesmo. Nunca chegaram ao poder, e nem pretendem chegar. Tenho certeza de que não pretendem chegar. O "teto" para esse tipo de partido é uma cadeira legislativa. O Esquerdista Pragmático O PT é o exemplo típico dessa vertente. São os que abandonaram teses Marxistas e Trotskistas, para cair na realidade. Agora, restam-lhes bandeiras como a ecologia, pluralismo sexual, ética e outras que são surradas pelos que estão no poder há tempos. Rola um oportunismo, é claro. O Centro Em tese, o centro não existe na política; sobretudo ideologicamente. Na prática, são os que não estão nem pra lá e nem pra cá. Os tucanos podem ser um exemplo de "partido de centro", mas apenas por uma equação simples: vários membros são egressos de fileiras comunistas, mas hoje comungam com banqueiros. O Centro-Direitista É aquela figura da "direita-que-não-ousa-dizer-o-nome". Falam em alguma coisa social, mas na verdade são a "direita-e-ponto". ACM é um bom exemplo. Maluf está quase lá, mas possui um pé "rota-na-rua" no próximo grupo. O Direitista Sem Vergonha Não tem vergonha de ser direita. É aquele que vai matar bandido, é aquele que vai fazer isso e aquilo e fim de papo. Uma bandeira e tanto, sobretudo nos tempos atuais, em que a violência grassa. Só não gostam de lembrar a época em que torturavam e matavam esquerdistas. O Alternativo Aqueles que lançam slogans como "Quem é?" ou algo do gênero. São os políticos que, mais sinceros, não escondem que querem o poder porque querem o poder. Não ficam com fingimentos, nem prometendo mundos e fundos. 9/19/2002 11:04:00 da manhã quarta-feira, setembro 18, 2002 
9/18/2002 12:05:00 da tarde MANUAL DA CLASSE MÉDIA (Excerto) Guia das Churrascarias Rodízio O churrasco é uma das práticas mais elementares da culinária mundial. No Brasil, atribuem à técnica gaúcha o melhor deles. Qual o segredo? Sal grosso e paciência. Como poucos carregam este segundo ingrediente em suas essências, é normal que as churrascarias rodízio tenham-se proliferado por Sampa. Os "puristas" (qualquer segmento da humanidade tem um "purista" para encher o saco) condenam essa prática gastronômica. Mas é uma condenação pífia, porque tais restaurantes possuem um "algo mais" que é irrefutável nos dias de hoje: são baratos. Assim, só resta a Gravataí Merengue apresentar um pequeno manual para seus leitores não pisarem no tomate em uma Churrascaria Rodízio. As Bebidas Como trata-se de um preço fixo para você comer à vontade, obviamente o restaurante procura aumentar o lucro te empurrando goela abaixo toda sorte de bebidas. Além da obviedade (refrigerante, cerveja etc), você será convidado a "experimentar a nossa água de coco" ou então a "degustar algum licor especial". Nada é de graça, amigo. Não caia nesse truque. As Sobremesas Norteados pelo mesmo princípio acima, os empresários do setor de "churrascarias-para-a-classe-média-se-esbaldar" passam com aqueles carrinhos apelativos ao lado da mesa dos que acabaram de comer. Quem oferece os quitudes? Alguma beldade. Por quê? Porque as mulheres, por questões biológicas, sempre querem um docinho. Os homens é que (por questões biológicas e financeiras) costumam recusar. Então a "baianinha-com-o-visual-melhoradinho" do carrinho de sobremesas serve para convencer-nos. O Corte da Carne Quando você pede um pedaço da costela, o garçon só falta deixar meio boi em cima do seu prato. Mas, reparem bem, o corte ganha dimensões de "carpaccio" quando se trata de uma iguaria menos xumbrega. Picanhas, cordeiros e afins, quando cortados, são-nos entregues como micro-lâminas de carne. O Cupim Os bois são vacinados na região do corpo que dá origem ao corte denominado "cupim". Assim, por questões óbvias é uma carne totalmente NÃO RECOMENDÁVEL. Claro que muitos a defendem por questão de paladar, principalmente aludindo ao fato de que a carne bovina, em geral, é um grande veneno. Pode ser. Mas, já que está sendo envenenado, evite esse excesso. A Picanha com Alho Esse é um "corte mandrake". Desafio toda e qualquer churrascaria rodízio a me apresentar uma "picanha com alho mal passada". Isso é impossível. Sabem por quê? Porque eles aproveitam o espeto da picanha que ninguém mais quis e jogam um alho por cima. Daí, servem como "picanha com alho". Não comam! É uma carne que já rodou o equivalente a meia Carvalho Pinto e, depois do percurso (entremeado por esquentadinhas), surge como "recém-saída da brasa". Distribuição Aleatória? Embora os cortes pareçam ser distribuídos de forma aleatória, percebamos, logo de cara, que isso não é verdade. De início, trazem cortes baratos para encher a nossa pança. Daí, vendo que somos idiotas, mas nem tanto, acabam trazendo coisas mais louváveis. Ocorre que as tais "coisas louváveis" passam de forma bissexta, conquanto os "cortes mequetrefes" desfilam o tempo todo. Poucos são os disciplinados que não resistem a uma "lingüiça caseira" que só serve para encher a pança do freguês. Os Frutos do Mar Normalmente, trata-se de uma salada com um respingo de lula, ou então algo que eles chamam de "casquinha de siri"; quando muito, servem "kani" no buffet de saladas. Quando rola um camarão, trata-se do famoso sete-barbas, no melhor estilo "espetinho-de-praia-debulhado-na-bandeja". Dica importante: evite revertérios, e não queira levar vantagem em tudo. Não brinque com a sorte. A Salada Como o público-alvo desses restaurantes é constituído por pessoas que desconhecem as coisas boas da vida, os empresários colocam iguarias fascinantes sem qualquer medo de prejuízo. Já vi muita churrascaria assim servir endívias e ninguém colocar as mãos; ao passo que a rúcula é disputada a socos e pontapés. Abra os olhos, porque há muitas coisas boas nas saladas. Você Conhece o Sistema da Casa? Resposta ideal: "Eu conheço, mas os garçons não!" Já reparam? Eles inventam de colocar um "semáforo-de-mesa", que obviamente não dá em nada. Como não respeitamos os sinais de trânsito, é óbvio que os garçons absorvem essa cultura, aplicando-a ao "sistema da casa". Alguns, mesmo após o terceiro "reparou-que-tá-vermelho", ainda insistem em perguntar se queremos a maminha na manteiga, ou algo do gênero. Mandem mais dicas, truques e observações acerca dessa modalidade ímpar de refeições "fartas" e "baratas"... 9/18/2002 11:57:00 da manhã MARKETING DE MOTÉIS EM RIBEIRÃO PRETO Já faz um tempo, circularam pela Internet fotos, digamos, indecorosas de umas festinhas que uma turma promovia em Ribeirão Preto/SP. Uma "turma", mesmo, porque as festividades, seguramente em homenagem a Baco ou Dionísio (escolham o que preferem), eram realizadas em grupos realmente grandes. Após a divulgação, a cidade passou a receber milhares de turistas do mundo todo. Assim como em Itu tudo é grande, em Pelotas são todos viados e na Bahia todos são preguiçosos, Ribeirão Preto pegou fama de promover bacanais nervosos. Os motéis, cientes desse fato e na sanha de faturar o filão, mandaram bronca. Como a concorrência é casca-grossa, os eles têm que se virar. A seguir, uma série de cartazes que vi afixados em alguns motéis de Ribeirão: Fechamos para Convenções Descontos para Grupos de 30 pessoas Suítes Interligadas Piscina Coletiva Abrimos Inscrição Para Quem Está Sem Grupo Temos Estacionamento para Ônibus Servimos almoço em bandejão Suítes sem Trinco Suítes sem Porta Suítes sem Paredes Temos tatame de 1000 metros quadrados 9/18/2002 11:55:00 da manhã terça-feira, setembro 17, 2002 
9/17/2002 11:47:00 da manhã AS COISAS DE QUE MAIS GOSTO NO HORÁRIO POLÍTICO Já faz tempo que muita gente passou a encarar o Horário Eleitoral Gratuito de uma maneira mais tranqüila. Assim, passo abaixo minha lista dos favoritos desse programão: KLB O público alvo do KLB são as garotas de 3 a 13 anos. Nenhuma delas vota. Creio que os marketeiros tucanos ou pretendem fazer uma lavagem cerebral "desde cedo", ou então acreditam no poder de persuasão dessas garotinhas sobre o voto dos pais. Acima de tudo isso, é divertido imaginar aquele trio engajado em alguma causa da "social democracia". Elba Ramalho Não sei se existe, no Brasil, uma pessoa tão bem preparada para dar apoio a alguém como Elba Ramalho. Já defendeu, por exemplo, Thomas Green Morton, o sabidamente honesto mago do Brasil. Eu sou mais o Thomas que o candidato da Elba. Ademais, a cantora via sair do mago várias luzes. Seria essa a solução do apagão? Gugu Quanto ao glorioso apresentador do SBT, prefiro me manifestar por meio do quadro abaixo, que me chegou por e-mail: 
Pampa Além de candidato, o glorioso Pampa tem Cafu como seu cabo eleitoral. Genial quando o "capitão cafu" passa suas palavras firmes, diretas, incisivas; no melhor estilo da já consagrada oratória do Cafu. Afanásio O filão eleitoral do Afanásio é a segurança pública. Aqui em São Paulo, a coisa está muito feia. Afanásio ganha votos e mais votos querendo "mudar-tudo-que-está-aí" na segurança. Quando aliado de Maluf, elogiava o pepebista e xingava Covas. Agora, por questões partidárias, xinga Maluf e elogia Alckmin. Diz assim: "O Geraldo tá no caminho certo...". Ele está, mas e o Estado? Levi Fidélix Se vocês acham difícil acertar no sobrenome do figura, imaginem como a turma não apanha para descobrir o que significa PRTB, seu partido. Aliás, Collor concorreu pelo PRTB. O Levi passa o programa enaltecendo o aerotrem e aludindo sua candidatura à "campanha do penta". Outra coisa: a musiquinha é parecida com a do Eymael. Blasfêmia!!! Projeto Segunda-Feira A verossimilhaça dessa proposta é exatamente proporcional à possibilidade de alguém "comemorar" uma segunda-feira. As únicas pessoas que adoram as segundas-feiras, na boa, são os desempregados. O Prona Não vou aqui falar dos gritos, nem daquela coisa que o tal Malek fica falando. O melhor de tudo é quando rola um Beethoven. Tã-rã-rã-rããããm..... Tã-rã-rã-rãããããm..... E aí vem uma gritaria fantástica. Maluf x Alckmin A tática de ataques mútuos é muito engraçada. Os deputados são obrigados a ceder horário para essa disputa, então em vez de apresentar a própria candidatura, ficam fazendo troça do candidato adversário. Eu gosto mais quando colocam algum filminho, para depois desmentir o que o outro disse. O PMN A nova tática publicitária do Partido da Mobilização Nacional é deixar duas pessoas paradas, atrás do candidato que fala. Fica um lance meio mórbido, porque as duas pessoas realmente não se mexem, então parece uma vitrine viva. Partido Verde Parece vinheta da TV Cultura, nos anos 80. Uma coisa desanimada. Melhor é quando entra um candidato com sotaque carioca, uma barba de 300 anos, dizendo que os outros candidatos são do "século passado". Então vamos votar nele, que é do milênio passado (contém trocadilho barato). O PSTU Contra burguês, vote 16. Na mesma altitude lírica dessa rima, encontra-se o rosário que é desfiado pelos partidários da ex-Convergência Socialista. Tem um candidato que fala pausadamente, quase dormindo. Se o Enéas vê isso... É o seguinte: programa curto é para ser aproveitado. Mas a musiquinha do plebiscito contra a Alca, na boa, tinha um agogô muito bacana. O PCO Para mostrar que o lirismo das rimas é algo comum na ultra esquerda, o PCO saiu-se com um "quem bate cartão não vota em patrão". A proposta singela do PCO, que sabe tudo de economia: diminuir a carga horária e aumentar o salário mínimo para R$ 1.200,00. Rui Pimenta no dos outros é refresco! A Mão de Deus O Apolinário diz que, consigo, São Paulo estará nas mãos de Deus. O que eu considero fantástico em sua propaganda é o fato de que ele parece REALMENTE acreditar ter chances. Enquanto os outros sabem que não é por aí, o da "mão de Deus" acha que tá tudo certo. Mas e se perder? Deus perdeu? O diabo ganhou? Sinuca de bico? Nem tanto: a Mãe Dináh (que adivinha o futuro) já concorreu, perdeu e não foi abandonada pelos seguidores. Ah! Para quem não sabe, Francisco Rossi lançou-se para o mundo cantando, há muito tempo, a musiquinha "Segura na Mão de Deus". Musiquinha do Eymael Marketeiros vêm, marketeiros vão, e a música que fica é a do José Maria Eymael, do PSDC. Genial, fantástica e simplesmente inesquecível. Este é um dos CLÁSSICOS textos que sempre geram comentários e sugestões. Assim, óbvio, estou aberto aos Volumes II, III, IV, e por aí vai (ou vão?). Aguardo manifestação do leitorado (será que já voltaram os comments?) 9/17/2002 11:41:00 da manhã CURSOS INÚTEIS Há muita gente por aí com o tal do "diploma do terceiro grau". Mas, a bem da verdade, a maioria desse povo nunca na vida vai usar o que aprendeu (se é que "aprendeu") na Faculdade. Vejamos (por aqui, podemos obter a relação dos cursos oficiais do MEC): Cinema e Vídeo Dos que acabam se formando (a maioria desiste), uma faixa de 0,5% acaba trabalhando na área. Somente por isso, já podemos considerar o curso como inócuo. Mas isso não é culpa do curso. Pior é que, dos que trabalham no ofício, TODOS têm que simplesmente "reaprender" tudo aquilo porque os verdadeiros veteranos da área é que sabem da coisa, e não os professores. Multimídia O que dizer de uma pessoa que é formada em "multimídia"? Talvez nem ela própria saiba o título que obteve. "Bacharel em ciências de mídias múltiplas"? Será que o anglicismo "mídia" realmente não fica pra lá de inaceitável no nome OFICIAL de um curso? Artes Visuais Você acha aceitável uma pessoa ostentar um diploma universitário que a habilite ser chamada de "Artista Visual"? Já pensou como deve ser o vestibular para isso? Será que tem prova específica? Só faltava ter "Criatividade" como uma das disciplinas do curso. Jornalismo O curso de jornalismo é aquele ao qual se dirigem os colegiais que têm algum destaque na "redação". Uns e outros acabam se enveredando por essa seara por algum instinto investigativo. Juridicamente, não é preciso mais ter diploma jornalístico para escrever num jornal. Resumindo: são anos jogados fora. (*) Psicologia Até que o curso é útil, porque são anos e anos de pregação quase que esotérica, de uma ciência simplesmente ineficiente. Trata-se de algo inútil na prática. Ocorre que, como somos um povo medíocre e naturalmente submisso, conselhos de psicólogo têm a mesma demanda que uma reza-brava. Teologia Não tem vocação para nada? Que tal a teologia? Nada por nada, faça uma faculdade que serve para o estudo acadêmico do "nada". A parte histórica é maravilhosa, a parte antropológica também. Eu sei, para isso existem faculdades autônomas. Economia Doméstica Não é invenção minha, esse curso existe e é regulamentado pelo MEC. Já imaginaram? A patroa, na hora de pilotar o fogão, poderá fazê-lo com o garbo de quem concluiu uma etapa importante da vida acadêmica. Artes Cênicas Sem comentários. Se você realmente for um bom ator, vai sentir-se um inútil ao ver algum modelo completamente sem talento faturando os tubos no seu lugar. Mas, a bem da verdade, o talento para a atuação não se fabrica numa faculdade. É o mesmo que o diploma de "músico". Biblioteconomia, Música e Letras/Esperanto Sem mais delongas. (*) - Só para irritar meus queridos leitores....rsss 9/17/2002 11:30:00 da manhã segunda-feira, setembro 16, 2002 
9/16/2002 12:29:00 da tarde ALTERNATIVAS PARA AS GAROTAS DAS "FOTOS DA GV" Todo mundo já viu sua cara? Todos já sabem quem é você? Até o seu nome já descobriram, porque você fez "pose de gabinete" para um site de baladas? Seus familiares e vizinhos já receberam e-mail com aquela foto? Resumindo, sua casa caiu? Acabaram os seus problemas! Gravataí Merengue, que obviamente não obteve o mesmo êxito do "Mestre dos Magos" naquela balada, agora traz para você algumas "dicas de ouro" para essa situação difícil. Medida Judicial Se você contar com uma boa ajuda profissional, pode ser que obtenha ganhos razoáveis numa ação de indenização por danos morais. O que é mais uma chaga para um leproso? O que é mais um peido para quem está cagado? Está no inferno? Abrace o capeta! Todo mundo já te conhece mesmo, então não tenha medo de testemunhas, juízes, advogados e afins. Exílio na Montanha Se você não quer mais saber da vida civilizada, ciente de que em cada rincão deste globo haverá um nerd se masturbando com suas fotos e apontando para você na rua, melhor partir para lugares ermos. Sugiro o Katmandu, e recomendo que faça um estágio entre os Gurkhas. Mas não podemos desprezar Sri Lanka, Omsk, Dudinka, Aral, Vladvostok e mais 24 territórios à sua escolha. Seguir Carreira Meio que na base do "tá no inferno, abrace o capeta", uma sugestão seria partir para essa carreira. Sabemos que o filão de "tarados/voyeurs" é deveras lucrativo. A fimografia nacional é bem pobre, quanto a este tema. Você teria chances de explodir como a "rainha do filme escondidinho" ou "a musa da câmera oculta". É de se pensar... Escrever um Livro Este talvez seja o único país em que até analfabetos escrevem livros (isso sem contar nos espíritos). Assim, coloque suas experiências num livro. Tente, se possível, incluir alguma temática de auto-ajuda ou então esotérica. Quanto mais a coisa for idiota, mais venderá. Essa é a lógica do Brasil. Programas de Televisão Existem programas que aguardam por você, e de braços bem abertos. Nesse "fantástico show da vida trash" que são os programas da tarde, você seria convidada de honra. Aproveite esses quinze minutos de fama e cobre cachês consideráveis. Se possível, peça para que coloquem aquelas imagens de "contra-luz", com voz do Darth Vader, para ficar mais bacaninha. Mercado de Palestras Assim como os livros, palestras também são proferidas por pessoas que sequer já assistiram a alguma. Se até esses semoventes podem ser palestrantes, por que você não poderia? O ideal, inclusive, é fazer uma "casadinha", que consiste na palestra e também o livro, vendido após sua exposição. Importante: se você for mesmo uma múmia, venda primeiro o livro, para garantir. Associação/ONG Tudo merece uma ONG. Antes que alguém faça alguma gracinha do gênero, saibam que não há somente uma, mas VÁRIAS ONGs que tratam de... ONGs. Isso mesmo. Se há "ONG" de "ONG", então você poderia criar a "Associação das Filmadas No Reco-Reco da Festa da GV". Como sabemos, o salário de quem trabalha em ONG é violento – e você seria sustentada por doações de uns panacas. Modelo/Atriz/Cantora/Apresentadora Assim como toda ex-participante de reality show, ex-mulher de jogador, ex-dançarina de banda ou outra coisa do gênero, você pode mostrar seus dotes na única carreira do mundo que envolvem quatro funções, sem requerer qualquer talento. Política Slogans como "Não farei em Brasília o que fiz no Cantinho do Amor" poderiam alavancar promissoras carreiras políticas. Vejam o Horário Eleitoral Gratuito e concluam: vocês são piores que aquilo? É isso aí. Quem souber de mais alguma, favor dar a dica para as garotas que, numa hora dessa, estão aos prantos, com vergonha até de pedir pizza por telefone. Ou não. 9/16/2002 12:23:00 da tarde A LÓGICA DE ALGUN$ NEGÓCIO$ Sempre que compramos alguma coisa, ou contratamos algum serviço, as ótimas aparências da divulgação são substituídas pela trágica imagem da realidade. Essa desilusão é constante e coletiva. Querem ver? Cartão de Crédito Oferecem como se fosse praticamente um "complemento de salário". Obviamente, trata-se de uma forma a mais de se gastar seu dinheiro; com o ônus de se adquirir dívidas a juros altíssimos. Hoje em dia, é melhor dever dinheiro para um mafioso do que para uma empresa de cartão de crédito. Plano de Saúde Eles não falam na hora de te vender, mas depois você descobre que ele não cobre doenças contagiosas, nem epidemias, nem nada do que você tem chance de pegar. Em suma, você só não pode ficar doente; o resto eles garantem. As pessoas que, de fato, economizariam algum dinheiro fazendo plano de saúde são exatamente aquelas que as empresas não querem que façam. O resto, aqueles que pagam só para garantir, pois nunca ficam doentes, esses eles adoram. Seguro do Carro Quando você faz, eles perguntam tudo e mais um pouco. Se você deixa o carro na garagem, se deixa no estacionamento, o horário em que dirige tal e coisa. O preço continua alto. Para piorar, acaba sendo uma verdadeira EPOPÉIA para conseguir indenização após o furto do veículo. Querem que você pague um monte de coisas, passe procuração, enfim, uma burocracia que não havia na hora de comprar. Speedy Aqui em São Paulo temos um serviço de "Internet Rápida" que é o Speedy. Acreditem, existe PREVISÃO CONTRATUAL para que o somente cumpram com 10% da "banda" vendida. Trocando em miúdos, eles te cobram por 256kb/s, mas só têm obrigação de cumprir com 25.6kb/s. Isso, ainda por cima, se a rede estiver boa. O mesmo que comprar um automóvel que dizem atingir 180km/h, mas na verdade a montadora só garante que vá a 18km/h, e numa rua sem buracos. Bancos Conhece a história da fruta que era verde, pequena, de casca dura, áspera, bem azeda, mas que o espanhol jurava não ser limão? É o mesmo princípio que os bancos se atribuem. Querem porque querem nos convencer de que não têm uma relação de "consumo" havida entre si e seus clientes. Obviamente, dizem isso porque a "casa vai cair" caso o STF entenda o contrário. E a ação está para ser julgada... Computador Montado As empresas são muitas, proliferam nos anúncios dos jornais. Realmente, perto daqueles computadores caros, de "marca de boy", são umas tentações. Até o dia em que você precisa arrumar uma pane – e esse dia nunca tarda. Já começa na assistência técnica, pois ninguém se espanta com seu problema. Frases como "Ah, o hd queimou? Isso tá acontecendo mesmo" costumam ser ditas sem que a pessoa aparente estar embaraçada. A Pergunta que Não Quer Calar: POR QUE, NOS TELEFONES DAS EMPRESAS, VOCÊ É ATENDIDO DE PRIMEIRA QUANDO LIGA PARA O SETOR DE VENDAS, MAS LEVA TRÊS HORAS PARA FALAR COM O SETOR DE ATENDIMENTO AO CLIENTE? 9/16/2002 12:21:00 da tarde domingo, setembro 15, 2002 Trocando o template... just a minute! 9/15/2002 01:35:00 da tarde sexta-feira, setembro 13, 2002 
9/13/2002 02:21:00 da tarde O SIGNIFICADO DOS ADESIVOS NOS AUTOMÓVEIS Formamos, com nossos notáveis assessores de Catanduva, uma equipe pluricientífica para estudar o significado dos adesivos que circulam nos automóveis aqui de Sampa. Doutores em semiologia, psicologia, neurolingüística e até uma mãe-de-santo forneceram o relatório que publico a seguir. Propriedade de Jesus Cristo A velha tática de se esquivar dos próprios bens, apenas para não Declará-los no Imposto de Renda. Amanhã ou depois, aparece o Fiscal da Receita Federal na casa do caboclo, e ele tira o corpo fora, dizendo que o carro não é dele, mas sim de Jesus. Não recomendo essa tática (este adesivo foi sugerido pela leitora e camarada Erika). Deus é Fiel Um adesivo evangélico/protestante/pentecostal, mas também usado por católicos, que em linhas gerais simplesmente significa "eu acredito em Deus e uso esse adesivo para fazer média". Normalmente, por incrível coincidência, quem tem esse adesivo dirige mal. Acho que se sente protegido. Sou Feliz por Ser Católico Algo como dizer "sou feliz porque pratico a fé daquela igreja que queimava as pessoas, matava índios, dominava o mundo e até os dias de hoje possui um poderio comparável ao de um país". Leia Kardek O mesmo significado prático de "faça uma simpatia". Alain Kardek foi um embusteiro de primeira linha. Além de falar uma porção de pataquadas para enganar idiotas, surrupiou teses inteiras de Platão. Para se ter uma idéia de como o espiritismo é uma coisa medíocre, somente no Brasil ele é efetivamente praticado. Estância do Alto da Serra Trata-se de uma pessoa brega que freqüenta uma "balada" situada nas imediações da "Estrada Índio Tibiriçá", bairro do Riacho Grande em São Bernardo do Campo. Com vergonha de ser chamado de caipira, esse pessoal prefere ser chamado de "cowboy". O mais perto que já chegaram de um cavalo foi alugando algum pangaré em Águas de São Pedro, ou então fazendo carinho na crina de um pôney na feira "Cães & Cia". Sem Advogado não se faz Justiça Adesivo que, além de cafona, mostra o quanto alguém pode ser corporativista. É óbvio que se faz muita justiça sem advogado. Inclusive, é possível mover ação judicial sem advogado (e não só processos criminais). Para isso, basta o exemplo dos Juizados Especiais Cíveis. Sem Corretor não é Seguro Será? Sei que com corretor é bem mais caro. Basta ir direto a uma agência bancária que seu seguro sai quase que pela metade do preço. No Stress Como se o "stress" dependesse de um decreto, de um adeviso com palavra-de-ordem. Quem trabalha, paga contas e vive numa cidade como Sampa, sobretudo tendo que enfrentar o trânsito, se não tiver stress não é um ser humano. Xiki nu Úrtimo Adesivo usado por alguém que é brega e cafona, mas faz um ar de deboche para parecer que sua breguice é proposital. É nada. É de berço. Já Fui Assaltado Portugueses que visitavam São Paulo gostaram da idéia e trataram de imprimir não só esse, mas vários outros adesivos com dizeres similares. Até agora, porém, não conseguiram um comprador para o adesivo "Já Fui Assassinado". Maluf Sempre É uma espécie de "sou brega, mas sou feliz". Só existem dois tipos de eleitores do Maluf: os que são trouxas, e os que ganham com sua eleição. Maluf Nunca Mais Coisa de "esquerdista-que-quer-dar-uma-de-descolado". Quero ver, com o perdão do trocadilho, é descolar depois o adesivo. Falo porque já tive um desses. Simplesmente não sai do vidro. Jet Pilot Adesivo do início da década de 1990. A moda pegou de tal maneira que praticamente ninguém que o ostentava chegou sequer próximo de um jet-ski. Até hoje é possível ver esses adesivos, sobretudo em carros como o Chevette Jr. O campeão dos campeões; um adesivo que, afinal, merece aplausos. Um "Corcel I", com os seguintes dizeres: "É Deus no céu, e nóis no corcel". E assim despedimo-nos. Até segunda-feira, moçada! 9/13/2002 02:18:00 da tarde VOCÊ TEM FOTOS NA INTERNET? Então use meu prático Manual de Desculpas Esfarrapadas, porque, provavelmente, essas imagens cairão nas mãos de seus amigos, inimigos, familiares e milhões e milhões de desconhecidos. É Montagem Por mais que a desculpa seja batida, não custa repeti-la. As pessoas tendem a desconhecer os limites do Photoshop. E como há casos de sobra a respeito de montagens, você pode se encaixar no rol de "vítimas". O pessoal da GV e aquela turma de Ribeirão Preto está partindo para essa alternativa. Não Sou Eu! Essa também é boa, mas não recomendo para fotos em que aparece o rosto. Quando somente aparece o corpo, mesmo que com uma roupa idêntica a uma que você sempre usa, pode mandar essa brasa. Afinal, é o que te resta. É um Clone Tese arriscada, mas não impossível. Se a desculpa da "montagem" falhar, nada melhor que partir para essa alternativa. Devemos lembrar, porém, que os procedimentos de clonagem ainda não estão assim tão adiantados, e o Dr. Albieri é criação de Glória Perez. É Sósia Antes de inventarem essa história de clonagem, a turma se saía com essa. Hoje em dia, ficou obsoleta. Mas não custa usá-la; não tanto por questões nostálgicas, mas sobretudo porque nem todo mundo cairá na conversa mole da clonagem. Desmereça-se Para "comprovar" que a foto é falsa, faça elogios à imagem de qualidades que você não vê em si mesmo. Algo como "você acha que meu pau é desse tamanho?" ou "até parece que minha bunda não tem celulite" valem ouro. Vale o sacrifício de ter uma má-fama, ainda que injusta. Nunca Te Falei da(o) Minha(meu) Prima(o)? Diga que se trata de um parente distante, realmente muito parecido contigo. Essa alternativa é boa para quando você é flagrado em algum lugar fora do seu "habitat". Paulistanos que tiram fotos casca-grossa na grécia, e as mesmas acabam desembocando por aqui, saem-se muito bem com essas desculpas. Claro Que Sou Eu! Confirme que é você, e depois dê várias gargalhadas. Boa parte das pessoas ficarão na dúvida, e seguramente vão parar, ao menos entre seus amigos, de mandar a tal "foto queima filme". Na minha opinião, é a melhor das saídas, com a vantagem de, ainda por cima, você não estar, oficialmente, falando mentira alguma. 9/13/2002 02:15:00 da tarde quinta-feira, setembro 12, 2002 
9/12/2002 11:42:00 da manhã OS CLICHÊS E OS ESTILOS CINEMATOGRÁFICOS Alguns elementos são praticamente OBRIGATÓRIOS em todos os filmes, qualquer que seja o estilo. Claro, por se tratar de estilos diferenciados, alguns desses elementos acabam aparecendo de forma diversa. Querem ver? 1 - O Herói Ficção Científica Raramente o herói é alguém familiarizado com os aparatos tecnológicos. Não raro, trata-se de um brutamontes que, por acaso ou por circunstâncias adversas, acabou entrando em contato com o rolo todo que gerou a trama. Aventura Sempre é algum camarada que levou muito a sério os momentos que passou como lobinho e escoteiro. Pode ser até um arqueólogo, mas em vez de ser um estudioso magricela, obviamente será um valentão casca-grossa. Drama Não tem herói. A pretexto de ser um filme adulto, o objetivo do diretor é mostrar que os humanos têm facetas variadas, e que todo o maniqueísmo do cinema é inválido. Por isso que dá sono. De vida real, basta a nossa, que é trash. Filme Nacional Ou é algum herói da história brasileira (atualmente fazem versões revistas e ampliadas), ou então é algum anti-herói. Normalmente, seguem a fórmula do drama. Comédia Romântica Os heróis são os dois pares do casal que só se juntará "definitivamente" no final do filme. São "normais", com qualidades e defeitos. Nesse quesito, as comédias românticas são bem elaboradas. São "gente como a gente". Disney Pode ser um leão, uma sereia, um morador de bagdá de vários séculos atrás, um camundongo, um cachorro, 101 cachorros, e por aí vai. Uma festa. Filme Pornô O único gênero cinematográfico no qual há, realmente, heróis e heroínas. Os primeiros, porque conseguem manter a guarda levantada durante sessões de filmagem que devem ser intoleráveis. As segundas, porque seguram verdadeiros rojões sem fazer cara feia. 2 - O Vilão Ficção Científica Pode ser algum cientista louco, por mais que seja batida a regra. Mas também há vilões extraterrestres, e até vilões inumanos, que são na verdade máquinas com inteligência artificial. Ei, não riam, não fui eu que inventei isso. Aventura Algum milionário esquisitão que mantém uma milícia armada até os dentes sob seu comando. Também são freqüentes os árabes ou soviéticos, dependendo da época em que foram feitos os filmes, obviamente dirigidos para o fomento de raiva entre a população medíocre dos EUA. Drama Assim como não há herói, raramente há um vilão. No máximo, encontramos pessoas de índole reprovável (mas, às vezes, esses próprios são os "heróis). Uma doença, por exemplo, pode ser a vilã de um drama. Filme Nacional Nos casos de filmes históricos revistos, os outrora "heróis" fazem papel de vilões. Mas, assim como no exemplo do outro tópico, também adotam uma postura "anti-maniqueísta", como no caso dos Dramas. Comédia Romântica Os vilões são pessoas invejosas que visam ao desmanche do casal bonitinho que torcemos para ver juntinhos no final do filme. Também as circunstâncias, às vezes, podem figurar como "vilãs" (p.ex.: um sujeito que vai para a guerra e perderá o amor). Disney Mesma fórmula dos heróis: normalmente, seres oriundos da ficção, animados para a graça da película. Curiosamente, porém, é comum que alguns vilões sejam humanos, mesmo em filmes de temática animal. Filme Pornô Não há vilões. Aí seria querer demais. Não que sejam antimaniqueístas. Talvez nem saibam o que seja maniqueísta. Aliás, pouca gente sabe de onde vêm os maniqueístas. Quem quiser saber, mande um e-mail, ou leia o Dicionário Filosófico do Voltaire... ;-))) 3 - Casos Amorosos Ficção Científica Normalmente são insólitos, envolvendo viagem no tempo, amor entre máquinas, sexo virtual ou outras coisas. Aventura Salvo raríssimas exceções, o grande beijo do casal é dado na exata última cena do filme, com os demais personagens (sobreviventes) aplaudindo a cena. Drama São intensos, exagerados, maravilhosos. Mas, em outras hipóteses, são secundários. Sim, porque a trama não é centralizada no amor. Ele surge como um acessório, mero requisito para que o filme tenha uma "graça a mais". Filme Nacional São atribulados, complicados, difíceis, impossíveis, intoleráveis, inacreditáveis. Ao ponto de, como já manda o folclore, contarmos com frases do tipo "eu te amo porra!". Comédia Romântica O casal começa junto, ou começa bem, e aí acabam se separando. A situação atinge um ápice de embaraço, mas tudo se resolve e ficam bem. Disney São casos perfeitos, virtuosos, inabaláveis, maravilhosos. Verdadeiros paradigmas, embora fictícios, do que seria o amor ideal. Mesmo quando esse amor se dá entre um camundongo e sua fêmea. Filme Pornô Como diria uma garota que trabalha na "lida" há alguns anos: "Meu bem, com amor é mais caro..." 4 - A Perseguição de Automóveis Ficção Científica Por mais que o filme seja ambientado em outros planetas, no futuro ou em realidades alternativas ou até tudo junto, "em outros planetas, no futuro e em realidades alternativas", mesmo assim, haverá perseguição de carro. Ou de nave espacial, de carro voador, de levitação, de o que quer que seja. Haverá corre corre. Aventura Mesma coisa. Até em aventuras épicas já vi perseguição em bigas. Vale tudo. Sempre vai ter um correndo atrás do outro. Drama Mesmo os dramas, aqueles mais elaboradinhos, feitos para ganhar prêmio em festivais alternativos, mesmo esses, podem reparar, tem algum tipo de perseguição. Claro, como são filmes normalmente tido como "verossímeis", são perseguições sem estripulias inacreditáveis. Filme Nacional Por questões orçamentárias, a moda não pegou no Brasil. Em contrapartida, podem reparar: tem perseguição à pé. É sério, façam a constatação. Alguma correria ou então ridículas perseguições "caminhando". Comédia Romântica Não é bem uma "perseguição", mas sim um do casal pega o carro (ou o barco, a carroça, o patinete, a bicicleta etc) para chegar a tempo do outro não embarcar no navio, avião etc. Disney Mesma coisa da ficção científica. Tem até corrida de toco em corredeira. Vale tudo para manter a fórmula. Tapete voador, por exemplo. Filme Pornô Pode parecer piada, mas já vi filme pornô com perseguição de automóvel. Óbvio que se trata de uma exceção. Regra geral, não rola perseguição, mas por questões orçamentárias e, principalmente, objetividade narrativa, digamos assim. 5 - Os Tribunais Ficção Científica Em qualquer que seja o planeta, a era ou a realidade, sempre haverá um juiz para preservar o devido processo legal e, em alguns casos, o princípio do contraditório. Podem reparar. Aventura Ao contrário dos outros, que terminam em tribunais, os filmes de aventura tendem a começar por aí. Podem ver. O herói, às vezes, é condenado a alguma coisa. Ou ele foge da cadeia e começa o reco-reco, ou então o sapeca-iá-iá rola na cadeia mesmo. Drama O filme vai para o tribunal, mas normalmente é para resolver contendas que envolvem direito de família ou algo assim. Salvo, claro, aqueles dramas idiotas que são sobre advogados, testemunhas, firmas de advocacia e afins. Filme Nacional Na base do "não-imitamos-os-americamos", os cineastas brasileiros evitam ao máximo os tribunais. Realmente, esse clichê é dos mais raros aqui no nosso cinema. Desconfio, porém, que há questões orçamentárias na parada. Comédia Romântica A tradição: os tribunais aparecem no final. Também não é tão raro que apareçam no início, dando seqüência aos fatos, mas de uma forma menos violenta, óbvio, de como ocorre nas "aventuras". Disney Se um "tribunal das árvores" pode ser considerado um tribunal, então há incidências relevantes nos desenhos. No geral, até por questões óbvias (Camundongo juiz? Cachorro advogado?), evitam arrumar encrencas com o judiciário. Filme Pornô Até rola, mas somente quando o filme é "ambientado" no Fórum. Não riam, isso acontece. É um tal de martelar aqui, sentenciar ali, condenar acolá. Uma festa. E com direito a apelações mil. 6 - O Final Feliz Ficção Científica O final, na trama, nem sempre é feliz. Mas, para nós, é pra lá de feliz, porque finalmente entenderemos onde o cineasta quis chegar com aquela história estapafúrdia. Aventura Depois de horas passando por péssimos bocados, o herói consegue façanhas ridículas, tais como "tampar o jarro da sabedoria" ou "resguardar a taça do vinho sagrado". Nada que uma arrumadeira de mão cheia não fizesse sem precisar deixar uma trilha de sangue. Drama Alguém morre. Comédia Romântica O casal se beija. Disney A história acaba com todos rindo. Filme Pornô O cara goza. Não incluí "terror" porque não teria saco. Mal aê. 9/12/2002 11:37:00 da manhã COISAS DO DIA-A-DIA QUE EU NÃO CONSIGO ENTENDER As crianças têm uma fase em que ficam perguntando um monte de bobeiras para seus pais. Chamam de "idade do porquê". Ocorre que, como eu, há crianças que simplesmente não abandonam essa idade. Até hoje trago algumas dúvidas daquela fase e, obviamente, acabam surgindo, toda hora, novas indagações sem resposta. Recebi um e-mail com umas dessas, achei bem legal. Assim, mando abaixo algumas, minhas, das quais me lembro mais imediatamente. Por que todo mundo tem que acordar cedo? Por que temos que arrumar a cama? Como funciona a geladeira? Como funciona a calculadora? Como a imagem e o som da televisão chegam pela antena? De onde surgiu a expressão "de ponta-cabeça"? Como explicar a expressão "pé direito" (arquitetura)? Por que as estátuas de santa sempre choram, mas nunca riem? Por que antigamente era fácil tornar-se santo, mas agora é preciso um processo minucioso? Por que as garotas penduram a calcinha no box? Por que as garotas adoram dançar? Por que as garotas adoram comprar, mesmo coisas inúteis? Por que pedem para marcarmos nosso telefone no cheque? Por que as novelas acabam em casamento e os casamentos acabam em novelas? Por que alguém gosta de bossa nova? Por que quando alguém boceja também dá vontade de bocejar? Por que eu nunca consegui me esquecer da música do Eymael? Por que continuamos olhando para a tela da TV quando fica toda preta, por causa da inexistência de comerciais em parabólicas? Por que lamentamos não ter nada de útil passando na TV, aos domingos, mas também não desligamos o aparelho? Expliquem este casal: Marília Gabriela e Reinaldo Giannechini Obviamente, há muitas outras. E você, leitor. Quais as suas? 9/12/2002 11:29:00 da manhã quarta-feira, setembro 11, 2002 
9/11/2002 11:43:00 da manhã FILOSOFADAS DE BOTECO Três Lugares-Comuns Muita gente, buscando conforto na paz da mediocridade, acaba aderindo aos chamados "lugares comuns" da dialética. São frases de efeito, mas tecnicamente sem efeito, que tão-somente eximem o orador de qualquer audácia ou até mesmo capacidade de atuação. Cuidado com elas... Vamos aos casos concretos: 1 - Quem sou eu para julgar alguém? Essa é uma frase que muita gente gosta de soltar, justamente após fazer um belo julgamento. Quando acaba a fofoca, ou antes desta, as titias gorduchas soltam a máxima, como se isso as livrasse de um pecado. No fundo, a afirmação demonstra que, para julgar, é preciso ser superior. Quem a adota, portanto, quer passar a idéia de que não é superior e, dessa forma, não poderia julgar. Mas é um equívoco sem tamanho. Sim, pois o julgamento é um atributo humano que independe de superioridade. Nós "julgamos" a toda hora. Ao avaliar, ao analisar, ao criticar, ao verificar, enfim, quase todas as nossas ações intelectuais são formas de julgamento. A mediocridade não pode, com uma frase feita, massacrar uma das grandes capacidades humanas. Julgamos muitas vezes de forma equivocada, é claro, mas o julgamento é um processo que não conseguimos negar, pois está ligado ao nosso juízo (e, tecnicamente, são a mesma coisa). Portanto, ao dizer "quem sou eu para julgar alguém", é bom lembrar que, por ser racional, por possuir juízo, você é um humano, e isso basta para que julgue. Qual seria a frase mais adequada? Talvez um "quem sou eu para condenar alguém". Aí, talvez, faça algum sentido, embora esse tipo de falsa humildade não convença ninguém. 2 - Não me arrependo de nada que eu fiz! Se a primeira frase analisada é uma pérola da falsa humildade, esta agora é um marco da prepotência. Parece a fala de um deus, tamanha a grandiosidade de caráter que traz subentendida. Muita gente aplica a estranha filosofia de não se arrepender. Ou seja: não discordar do que foi feito, não ter aquela vontade de, podendo voltar no tempo, refazer algumas besteiras. Em alguns casos, e não são poucos, a máxima é composta; filosofia completa: "eu não me arrependo do que eu fiz, mas sim do que eu não fiz". A lógica é tão idiota que chega a irritar. Ora, arrepender-se de algo que foi feito ou por algo que não foi feito, muitas vezes, dá no mesmo. Vejamos este caso: Fulano deixou de viajar e ficou em sua cidade. Então, por "não ter feito" a viagem, ele pode se arrepender. Vendo por outra ótica: ao deixar de viajar, "ficou" em sua cidade. Então, ter ficado, embora seja um verbo de estado, passa a ser algo que ele "fez". Assim, surge o raciocínio surreal: Fulano não pode se arrepender de ter ficado em sua cidade, mas pode se arrepender de não ter viajado. Esse exemplo foi o mais rápido que eu consegui, mas com certeza deve haver algo mais inteligente para demonstrar que essa ausência total de arrependimento não condiz com o raciocínio lógico. 3 - Olha, não é nada pessoal, mas... Poucas coisas irritam mais do que alguém nos dizer uma série de coisas totalmente pessoais e, depois, mascarar os comentários com um "não é nada pessoal". Nos raros casos em que a colocação é utilizada profissionalmente, realmente a análise da pessoalidade do discurso acaba sendo por demais subjetiva. Mas tal pensamento normalmente é utilizado entre amigos, no convívio da amizade, entre colegas de sala etc. Assim, o "não é nada pessoal" acaba sendo de uma idiotice sem tamanho. É como se o crítico, com isso, mostrasse que tão somente procura fazer uma ressalva existencial e utilizou um pobre coitado como exemplo e, claro, não é nada pessoal. * * * Não temos que negar a feitura de uma crítica pessoal. Não temos que negar o próprio arrependimento. Não temos que negar nossos juízos de valor. Tudo isso está intimamente ligado à humanidade, ao existir humano. O ser humano julga, arrepende-se e é muito pessoal em suas críticas. A adesão às frases feitas, aos lugares comuns, talvez por uma busca da aceitação do grande público, acaba por dar uma roupagem idiota a pensamentos quase razoáveis ((Uau! Que sério, hein?)) 9/11/2002 11:39:00 da manhã |
