sexta-feira, agosto 30, 2002 INVENÇÕES QUE QUEBRARIAM OS MEUS GALHOS Qualquer um tem uma série de exigências no dia-a-dia. Quem nunca as imaginou supridas por algum cacareco científico, inventado assim, de última hora? Os inventos que quebrariam meu galho são: Máquina do Tempo de Bolso Fácil, leve, prática e barata, a máquina do tempo de bolso seria a solução para os casos de "saudade daqueles tempos". Poderíamos, por breves instantes, voltar a viver alguns momentos especiais. Filmadoras Automáticas e Invisíveis Sempre que nos deparássemos com algum evento importante, como algum amigo que promete algo, ou o chefe fazendo algum tipo de declaração casca-grossa, automaticamente as nossas "filmadoras invisíveis" gravariam aquele momento, para que, no futuro, pudéssemos tirar a prova! Adiantador de Tempo Melhor do que sonífero ou outros dispositivos que alguns usam para "dormir" e "fazer chegar logo amanhã" (ou até mesmo a semana que vem), o moderno Adiantador de Tempo simplesmente faria o momento chegar até hoje. Antevéspera daquela noite maravilhosa? Não sofra por dois dias, use o Adiantador de Tempo. Desfazedor de Cagadas Invertendo seu Adiantador de Tempo, temos um moderno "desfazedor de cagadas". Fez merda? Não tem jeito? Claro que tem! Programe o Desfazedor de Cagadas para o instante em que ia começar a pisar na jaca, para, obviamente, evitar o lapso. Carro Voador Tráfego parado? Trânsito de arrancar os cabelos? Vixi, ainda por cima está atrasado? Isso não aconteceria com o proprietário de um "carro voador". O mais legal seria decolar do meio do trânsito, causando inveja em todos os outros que ficariam ali parados. Esverdeador de Semáforo Na hipótese de não ser possível a compra de um Carro Voador, nada mais urgente que um Esverdeador de Semáforo. Nunca mais passaria aqueles momentos de dilema "ou vou e levo multa, ou fico e levo bala". Sensor de Check-Up Trata-se de um detector, como os de alfândega, em que passaria antes de sair de casa. A máquina apitaria, na hipótese de haver alguma mancha na roupa, algum furo na calça ou algo assim. Poderia ser ajustada nos modos: "arrumado", "arrumadíssimo", "nos trinques" e "cheio de fru-fru". Microchip de Física e Matemática Infelizmente, já passou o tempo de ter precisado dessa invenção. Seria um pequeno implante, que traria todos os ensinamentos da Física e da Matemática. Assim, não precisaria perder tempo decorando fórmulas ou bolando técnicas para colar nessas provas. De tanto que colei, poderia ter aprendido hebraico ou sânscrito, em vez de decorar meu alfabeto próprio para códigos de cola. Clones Temporários Sim, não queria um clone o tempo todo, mas sim um substituto (pode ser robótico) para situações chatas. Festas chatas, reuniões sem graça, conversas idiotas, quem participaria disso tudo seria meu "clone". Ultra Depilador e Bronzeador Instantâneo e Indolor Calma, esse seria para as leitoras. Em poucos segundos, você sairia toda depilada (nos modelos: topetinho, moicano ou esperidião amin), sem qualquer dor e sem inconvenientes. Ainda, ficaria bronzeada. Bastando, para isso, entrar numa câmara de tecnologia avançadíssima, não poluente, e ainda bem cheirosinha. É isso aí, cambada! Semana que vem tem mais. Como ainda não existe, também, o "Superprolongador de Final-de-Semana", segunda-feira estou de volta. Besos. 8/30/2002 12:42:00 da tarde GREVES DIFÍCEIS DE OCORRER A greve é um direito constitucional. Há tempos que os conflitos entre categoria empresarial e categoria profissional causam distúrbios violentos. De uns tempos para cá, temos acompanhado alguns tipos de greve um tanto bizarros. Os adolescentes que usam a INTERNET, por exemplo, criaram uma "greve de internet", pleiteando melhores preços de acesso junto a provedores. Assim, nada mais é impossível. De qualquer forma, ainda existem as... 1 - Greve das Prostitutas e Travestis Lutando por melhores "honorários" e cansadas de ser pechinchadas, as gloriosas autônomas, titulares da mais antiga das profissões (depois de sacerdote, soldado e caçador) se organizaram em uma grande "parada". A reunião será na casa da Mãe Joana, uma mãe-de-santo simpatizante da causa, e seguirá por toda a Rua Augusta, chegando à Consolação, indo dar (lato sensu) na Boca do Lixo. Dizem que quem furar a greve, sendo furada, sê-lo-á mais uma vez, só que à bala. 2 - Greve de Padres e Pastores Cansados de receber aquelas moedinhas de dez centavos e títulos da dívida pública de MG, alguns pastores resolveram cruzar os braços sobre a Bíblia. Eldir Maiscedo nada pôde fazer, a não ser convencê-los a tomar um banho, pois os evangelhos já estavam ficando amarelados. Ficaram parados até que os fiéis começassem a trocar o dinheiro miúdo por coisas boas, avisando: "se não houver trocado, mandem vales ou balas juquinha". 3 - Greve dos Fiscais Cheios de lidar com propinas baixas e cafezinhos sem acúcar, os fiscais acharam melhor dar um tempo em seu serviço. E quem agradeceu foram os empresários, porque puderam mandar brasa na sonegação. Percebendo a falha, os fiscais logo voltaram à labuta. 4 - Greve dos Padeiros Estafados de tanto ficar pilotando balcão, os donos de padaria (e não os padeiros, de fato), uniram-se e acharam por bem não mais fazer o pãozinho francês. Motivo: todos eles eram portugueses e queriam reverter a nacionalidade do bromatinho. Resumo da ópera: como português sempre se dá mal em piadas, eles tiveram que obedecer a lei vigente e servir seus consumidores com um similar (normalmente croissants que custam o triplo do pãozinho). 5 - Greve dos Mendigos Um grupo de pedintes do Largo de Santa Cecília, organizado em prol de "melhores esmolas", decidiu unir toda a classe sarjetística e miserável para um ato na Av. Paulista. Todos eles iriam tomar banho, fazer a barba, e tentar achar algum emprego. Os desempregados, sabendo disso, correram para dissuadir os mendigos, dizendo que eles próprios, assim que arrumassem outro emprego, dariam melhores esmolas aos mendigos. O chefe dos pedintes, já com duas garrafas de "Cavalinho" na idéia, achou legal a proposta e mandou que os mendigos voltassem a "não trabalhar". Até hoje eles não receberam um centavo. Mas não foram enganados... É que os desempregados que prometeram melhores esmolas ainda não voltaram ao mercado de trabalho... Pensamento do dia: "Na Somália, fazer greve de fome é pleonasmo" 8/30/2002 12:23:00 da tarde quinta-feira, agosto 29, 2002 MOMENTOS DE ÓDIO NO TRÂNSITO Dirigir não é exatamente uma arte, mas há muito artista dirigindo A seguir, exemplos do que causa ódio em qualquer um! Motoboy O motoboy é uma figura realmente engraçada. Há algum tempo, eram todos motoqueiros. Com a proliferação das motoquinhas, criou-se um verdadeiro "clã" na cidade. A cena é bem típica: alguém se envolve num acidente com um motoboy. Aos poucos eles vão chegando, chegando... E, em instantes, são inúmeros cabras da peste com capacetes no antebraço clamando por justiça! E "ai" do motorista que disser não ter culpa, pois a massa vai cobrar sua cabeça. Até chegar a autoridade de trânsito (tão ágil para multar, tão lerda para orientar...), muitos correm perigo de vida... Já há algum tempo, o simples ato de "trocar de faixa" tornou-se uma das operações mais delicadas e cuidadosas do trânsito paulistano, por culpa exclusiva dos motoboys. Afinal, se um deles morrer num acidente, o trabalho burocrático é o mesmo do que quando morre um ser humano. Motorista de Ônibus Já foi comentado no texto "As Piores Coisas do Mundo", visto que seus malefícios à humanidade transcendem ao mero ambiente do tráfego urbano. Motorista de lotação Sobre o motorista de lotação, basta dizer que é um motorista de ônibus que não deu certo. A lotação está para o ônibus à proporção que o camelô, para o lojista. Assim, possui tudo do outro que seja ruim, e reúne características próprias ainda mais macabras. Por exemplo: Disputam passageiros e pontos com os ônibus, tornando caóticas as ruas da cidade. Para tanto, não se incomodam em passar por todos os lados da pista, ou então, executar a manobra que mais enche de raiva os outros motoristas "a paradinha". Lotação não dá seta! Só dá se há fiscal por perto. Em geral, param no meio da rua mesmo, e despacham passageiros, ou pegam outros tantos. Pior mesmo é ser "cobrador de lotação", ou então "gritador", que é o garoto que grita as paradas da lotação nas estações de metrô, em busca de passageiros. Motorista de Táxi O taxista coloca-se como um ente à parte dos celeumáticos "motoristas de ônibus ou lotação". Mas, fora os crimes estéticos provocados pelos "câmbios de siri", acentos com bolinhas de madeira, ou figuras sacras magnéticas no painel, em nada diferem dos outros motoristas. O motorista de táxi possui a grande propriedade da "variação de velocidade conveniente". Ou seja, quando está sem passageiro, anda devagarinho, quase parando. Mas quando está em avenidas expressas, sem chances de pegar alguém, transformam o trânsito em um inferno. Uma grande habilidade do taxista, além da adulteração do taxímetro, é a da "disputa silenciosa pela vez". Ou seja: A vez é sua, mas o taxista "embica" à sua frente. Você aperta. Ele chega mais perto. Você aperta mais. Ele encosta. E você, para evitar bater, cede. O taxista sai sorrindo com cara de "mais um babaca na minha lista". O correto é deixar bater, mesmo. Você está com razão, ele está invadindo sua pista, sem permissão de passagem. Se bater, problema dele. Detalhe: Taxista tem seguro contra terceiros, e depende do carro para comer. Depois de uma batida dessas, ele aprende a deixar de ser besta Frentistas de Posto O frentista de posto está sempre alegre porque ganha uma fortuna de adicional de periculosidade. Mas nem todo mundo está a fim de compartilhar com o frentista essa alegria toda. Mas assim mesmo, eles já são inconvenientes na saudação. Segue, abaixo, uma lista com os nomes pelos quais o frentista chama os motorista: Campeão; Chefinho; Companheiro; Corintiano (ofensa terrível); Patrão; Gigante; Chefia; Xará; Fera; Maluco; Tigrão; Compadre; Mestre; Doutor; Conterrâneo (para motoristas de ônibus ou Lotação) etc... Não é qualquer um que gosta de ser chamado de "xará" depois de um dia de trabalho! O que é pior, vivem tentando empurrar trocas de óleo mensais e sempre dizem que a máquina de lavar carros está quebrada (misteriosamente, nos postos em que a lavagem é gratuita). A "Dona-de-Casa" A grande máxima da sabedoria popular, "mulher no volante é um perigo constante", não sabe resumir com exatidão o grande perigo que é uma mulher dirigindo um automóvel. Cientistas de Águas de Lindóia e Catanduva desenvolveram a seguinte tese: A mulher passa a vida inteira sem encostar num automóvel. Com isso, a cultura machista só entrega uma chave de carro na mão da garota, ou pra trocar o chaveiro, ou só depois de casada, para buscar os filhos no colégio. Assim, a "mamãe perigo" se atrapalha com tantos comandos (o fogão é muito mais simples). Com o tempo, isso foi mudando e as mulheres começam a dirigir mais cedo. Ou seja: as barbaridades são cometidas antes! O Vovô Sem Pressa Nada mais infartante do que velhotes que passeiam em vias expressas. Como não têm mais o que fazer, eles andam sem pressa, observando a paisagem das avenidas, filosofando sobre o grande cinza que domina a cidade, relembrando os tempos do bonde, enfim, atrasando todo mundo. Quem nunca pegou uma lesma dessas na frente? De trás dá pra notar o cabelinho branco, mostrando que a coisa vai demorar mesmo, e que o melhor é ultrapassar. O Zé Caridade O "Zé Caridade" é o sujeito sem pressa que dá a vez pra cidade inteira. Sempre solícito, basta qualquer fulano pedir passagem que ele freia abruptamente e, de forma afável e sorridente, sinaliza positivamente. Esse tipo de filantropia não é muito bem aceita por quem está atrás. Pior ainda é quando o cara dá passagem a cortejos fúnebres ou carros em casamento ou carreatas políticas. A melhor coisa a fazer é ligar o farol alto na função "ilumina maracanã", ajustando para o retrovisor lateral dele. Fósseis Os fósseis, ou "sweet memories", são os automóveis remanescentes da era JK. Fuscas, Brasílias, Variants (toda a linha volks "a ar") e outros como o Chevelho , o 147, o "Dodge Polara" etc. Esses automóveis, normalmente com "massa" nas portas e na lataria em geral, estorvam os outros motoristas. Outra propriedade interessante (citada em outro momento) é o fato de que sempre estão na "pista da esquerda", lembrando os áureos tempos em que podiam circular por lá sem cometer um crime contra a humanidade. Além desses clássicos, ainda há aqueles que insistem em colocar na rua carros como o "Aero Willis", ou o "Sinca". O "Boy Danceteria" É aquele panaca que coloca o som no último volume e ABRE OS VIDROS. Além de ouvir, invariavelmente, alguma música idiota, quer que todos nós também saibamos que o dito cujo está com a "sonzera" equipada. Pode ser que o danado faça isso para que pensemos "puxa, ele tem um bom gosto musical!!!" ou então "uau! mas que som potente!!!". Na verdade, só pensamos uma coisa: "Puta cara idiota!!!". Uma variante ainda pior é o "Agroboy Danceteria" ou o "Boy Caipiródromo". Não bastasse o péssimo hábito de fazer barulho no trânsito, ainda por cima é para ouvir aquelas bobagens sertanejas que causam asco em qualquer humano com um pingo de bom senso. Tem também o "Malaco do Rap", o "Boy Pagodeira" e as "Meninas do Barulho", outras variantes desse tipinho ridículo. O "Kid Buzininha" É aquele que não tira a mão da buzina. Um milésimo de segundo após o semáforo ficar verde, o panaca já desce o braço na buzina. Caminhão manobrando? Travessia de deficientes? Tiroteio? Não importa, nada é motivo para sossegar sua sanha buzinística. Psicólogos de Catanduva associam esse comportamento ao tamanho do pau. Todo "Kid Buzininha" tem o pau minúsculo. Adesivos Religiosos Além de cafonas, os adesivos religiosos são grandes oportunidades perdidas de deixar o vidro do carro limpo. Há o legendário "Deus é fiel", como se alguém desconfiasse da fidelidade divina, ou os famosos "azuizinhos", com citações bíblicas enigmáticas. Os católicos, pra não ficar atrás (mas no vidro de trás), andaram colando uma foto de uma imagem de Maria, com uma inscrição minúscula (quem tentar ler com o carro em movimento, na certa vai bater). O mais engraçado é que tal etiqueta diz algo a respeito do olhar da estátua. Em vez de enaltecer o capricho do artista, atribui um caráter sacro ao olhar de um objeto... A grande curiosidade é o fato de que esses motoristas, talvez por se sentirem mais protegidos, cometem as maiores barbaridades. Pode reparar, leitor! Comportamentos Típicos do "carro da frente": A Ameaçadinha: Alguns motoristas, avessos ao uso da "seta", dão a famosa "ameaçadinha", assustando o motorista de trás, pois ameaçam trocar de pista. A ameaçadinha é assim: o motorista da frente ameaça trocar de pista. Se o de trás não buzinar ou "der farol", ele entra de uma vez. Caso contrário, volta para sua pista e fica esperando a próxima chance de atrapalhar a vida dos outros. A Chegadinha Devagar: É a "ameaçadinha" em "slow motion". O motorista da frente vai, bem devagarinho, trocando de pista, como se isso compensasse o fato de não usar a seta. A Freada "se segura malandro": Não é incomum que o carro da frente resolva frear de repente, causando engavetamentos pela cidade. É muito comum a cena: o motorista da frente breca de repente, e ainda reclama quando o de trás embute o capô no seu porta malas. O que acontece? O "da frente", "cheio da razão", registra a ocorrência, e depois de todo o processo é obrigado a arcar com todos os custos. O Birrento: Nada pior que um motorista "da frente" que faça "birrinha". Ou seja, anda em uma velocidade absurdamente vagarosa, sendo ultrapassado por bicicletas, carregadores de papelão, e outros ainda menos velozes. Quando você, sentindo que o carro está com pouca velocidade até para o ponto morto, resolve ultrapassá-lo, o chato resolve correr também e leva a coisa pro lado pessoal. O Birrento II, A Missão: É aquele que fica na pista da esquerda fiscalizando a velocidade da moçada. Um exemplo: em determinada avenida, o limite é de 60km/h. Então, esse tipo de birrento anda na velocidade exata, e não deixa ninguém passar, pois na sua lógica tacanha ninguém deve andar mais rápido do que isso. Comportamentos Típicos do "carro de trás": O Farol Misterioso: Uma coisa que intriga qualquer um é quando o motorista de trás aciona misteriosamente o farol alto. Sem que haja qualquer tipo de infração por parte do carro da frente, ou esteja dando passagem a algum outro motorista. Esse comportamento idiota faz com que o "receptor do farol" pense que fez alguma besteira (quando não o fez), ou então, pensa que há algo errado consigo. Em verdade, esses motoristas apenas se confundem, e idiotamente acionam o farol alto, sem que haja qualquer aviso. A Encostada Diabólica: Alguns motoristas não sabem diferenciar situações contornáveis de situações impossíveis. Algumas vezes é impossível ultrapassar, pois o tráfego está lento, e não há muito que fazer senão seguir na fila. Mas há sempre um imbecil que acha que encostando pertinho está "empurrando a fila toda". É o mesmo comportamento debilóide daqueles que, vendo um caminhão manobrar, trem passar, ou outros fenômenos que só exigem a espera, buzinam "para apressar" (são as mesmas pessoas que apertam o botão do elevador diversas vezes, para que "chegue mais rápido"). Tem mais coisa? Manda por e-mail! Faço outra lista... 8/29/2002 12:11:00 da tarde MANUAL DO CAFAJESTE MODERNO A Baianinha e a Modernosa Antes de tudo, cumpre esclarecer que este não é um texto preconceituoso e, obviamente, não incide em qualquer das regras legais do preconceito racial ou algo assim. A "baianinha" a que o texto se refere não se trata da garota que nasceu no Estado da Bahia, tampouco à generalização que se faz das nordestinas. Além disso, este texto serve para elogiar e não depreciar as Baianinhas, ainda que, para isso (elogio), sirva-me dos atributos estereotipados (e chega de bichice, porque isso é um blog de humor, não gosto de ficar dando satisfação para patrulhas tapuias de "politicamente correto"). Nós, os cafajestes, de quando em vez nos deparamos com um "dilema" quanto ao tipo de mulher com quem poderemos sair. Entre os milhares, podemos situar dois bem específicos: as baianinhas e as modernosas. A Baianinha pode ser representada por aquela gostosinha da recepção, e a Modernosa seria a estagiária de publicidade. Já as encontrou no seu dia-a-dia? Então vamos lá. Música Se você quer arrastar uma Modernosa, vai precisar ter talento e conhecimento. Em suma, terá que conhecer Belle & Sebastian, Radiohead, Pixies, Strokes, além de um talento para coisas bizarras, tais como Uakti, Quinteto Armorial ou Banda de Pífanos de Caruaru. Já com a baianinha, basta conhecer Kelly Key, Zezé di Camargo, Mário Veloso e afins. Bem mais fácil, não? E você não precisa ser tão fiel conhecedor. Basta, apenas, dizer que gosta, e fim de papo. Comida Uma Modernosa vai querer comer no Spot, no Ritz ou no Mestiço. De todo modo, você notará a quantidade de figuras esquisitas no local. A conta é que não será nada esquisita, apenas cara. Já a baianinha, contenta-se e fica muito feliz com um belo "número 1" no MacDonalds, ou uma singela pizza. Mais simples, mais barato, mais satisfatório. Balada A Modernosa vai querer sacudir o esqueleto em algum lugar caro e invariavelmente lotado. Pior: cheio de gente chata. A baianinha, por sua vez, aceitará com brilho nos olhos qualquer barzinho tranquilo, mesmo que vazio. Um cinema, então, desses de "sala multiplex", provocam verdadeiros comichões nas ditas cujas, de tanto que gostam da novidade. No Sexo A Modernosa é "teoricamente mais liberal" e, com certeza, aceitará ou até proporá coisas como "Sadomasô", "Swing", "Ménage" ou algo assim. Já a baianinha, que seguramente nem conhece essa nomenclatura, é invariavelmente mais gostosa. De uma coisa não se pode discordar: o corpo da baianinha é show. As Amigas A Modernosa tem amigas igualmente esquisitas, a maioria bissexual. Poucas vão se interessar por você. Já a baianinha, como é provado, tem amigas que farão de tudo para também sair com você. 8/29/2002 12:02:00 da tarde quarta-feira, agosto 28, 2002 VOCÊ É UMA "GAROTA ESQUEMA"? Sim, este texto é direcionado às leitoras. Reclamaram que a abordagem é exclusivamente machista, então agora mudo só um pouquinho o foco: faço um questionamento "machista" para ver se as pimpolhas comportam-se segundo o título. A "garota esquema" é aquela a quem os camaradas recorrem quando estão na seca, na famosa "pindaíba sexual". Ninguém gosta de ser um "porto seguro", não nessa circunstância. Caco Galhardo trouxe o tema à baila, e já falei sobre isso quando analisei os "guerreiros". Agora, querida leitora, quero saber de você. É um teste simples, não dói nada: 1 – Quando você percebe que o camarada só quer sexo, você... a) Aceita transar, porque também quer curtir b) Aceita transar, mas achando que ele pode ser convertido em "namorado" c) Não aceita transar, mas tenta manter um lance de "somente beijo" d) Manda-o plantar batatas 2 – Quanto aos "dias seguintes", os caras... a) Nunca telefonam b) Sempre telefonam c) Eu acordo com eles d) Que dia seguinte? 3 – Já topou fazer alguma coisa na cama que o cara disse nunca ter feito com ninguém? a) Na cama eu topo tudo. E não somente na cama... b) Poucas coisas. Um boquete no carro, por exemplo. c) No máximo, duas vezes d) Nunca nada 4 – Com que freqüência você sai com os homens, rola sexo e não rola mais nada? a) Muitas vezes b) Nunca c) Raramente d) Sou virgem 5 – Com qual freqüência o cara te inclui nos programas que faz com a turma? a) Raramente b) Eu sou da turma dele c) Algumas vezes d) Eu só saio com a MINHA turma 6 – Você mora sozinha ou fica sempre sozinha em casa? a) Sim b) Não c) Às vezes d) Nunca fico sozinha, moro com os pais e divido o quarto com irmã(o) 7 – Conhecer um cara e trepar na primeira noite, para você, é algo... a) Normal b) Que até faço, mas na esperança de rolar algo sério c) Inaceitável d) Impensável 8 – BDSM, Ménage, GangBang, Swing são: a) Coisas gostosas b) Fantasias proibidas c) Pelo visto, é besteira d) Nome de bandas inglesas 9 – Preservativo, você usa... a) No sexo vaginal, mas não no oral b) Não uso, porque confio no cara c) Não uso, porque transo com namorado d) Se não transei, usaria onde? 10 – Suas amigas... a) Sabem que eu tenho transas eventuais b) Não sabem que já tive transa eventual c) Têm transas eventuais, mas me acham babaca d) Também são virgens Resultado: Para cada alternativa (a), some 4 pontos Para cada alternativa (b), some 3 pontos Para cada alternativa (c), some 2 pontos Para cada alternativa (d), some 1 ponto De 10 a 15 pontos: Uau! Você realmente não é uma "garota esquema". Mas, também, não sabe o que é ter um orgasmo. Em suma, sua vida é infeliz, mas você acredita que "faz o certo", porque segue os ditames da sociedade. Trocando em miúdos: você tem um comportamento espartano, tacanho, retrógrado, que não somente a poupará das fofocas, como garantirá que as mesmas serão feitas por você. Toda fofoqueira é uma frustrada – você já começou bem.... De 16 a 25 pontos: Não é uma "garota esquema". Você até aceita uma coisinha aqui, outra ali, mas somente com homens especiais. Tem que rolar sentimento, né? Pois é... Se isso a deixa feliz, maravilha. Mas, se tem mais de 25 anos e continua assim, creio que já está na hora de viver as delícias da vida, mesmo se for eventualmente. Afinal, a vida é uma só... De 26 a 35 pontos: Gosta de uma putariazinha, mas somente com o homem amado, né? Ops! Já pisou uma ou outra vez na jaca, mas mesmo assim, sempre "querendo acertar". Sei como é. Você, acredite, faz parte da maioria. Não que seja uma vantagem ser medíocre, mas pelo menos não há muita gente tirando onda com a sua cara. Só uma dica: acorda, não existe príncipe encantado. O máximo que a natureza produziu foi um competente trepador que aceita dividir contas. De 36 a 40 pontos: Você é a "garota esquema". Os caras correm até você, quando querem sexo fácil, desembaraçado e sem burocracia. Se você gosta disso, maravilha, tá mais é certa. Se não gosta, então mude seus conceitos. Outra coisa: a AIDS pega do mesmo jeito se o cara gozar na sua boca. Pura hipocrisia usar somente na hora da penetração; a menos que queira, exclusivamente, evitar a gravidez. 8/28/2002 11:48:00 da manhã AS PIORES COISAS DO MUNDO Terremotos, avalanches, crises de gases e outras desgraças da natureza são sem dúvida verdadeiras catástrofes. Isso é o óbvio. Também há outros fatores que determinam uma vida horrível, tais como a ganância dos políticos, safadeza, corrupção etc. Estamos cansados de saber e levar na cabeça com isso. Mas há outras coisas que também parecem feitas para nos aborrecer, parecem feitas para acabar de vez com nossa paciência. Vejam a lista abaixo. PLASTIQUINHO DO CD Isso é realmente incrível. Tantas são as conquistas tecnológicas do ser humano, tantos avanços da ciência... Há cientistas estudando o tele-transporte, coisas realmente avançadíssimas, mas ninguém até agora sabe como retirar o plastiquinho do CD. Parece bobeira, mas é da pesada! Tentem, amigos! Eu sei que já tentaram. E então? Sem dar a famosa mordidinha, ou se utilizar de instrumentos como maçarico, britadeira ou mísseis terra-terra, é tecnicamente impossível abrir o plastiquinho. Que tal fazer um CD "sem o plastiquinho", o que além de tudo seria muito melhor em termos ambientais? CORTADOR DE MAGIPACK Também usado para cortar papel alumínio, trata-se de uma das invenções mais macabras da ciência moderna. Nem mesmo o hipotético "Reencapador de Bananas" das Organizações Tabajara chegaria a tanto. Alguém aqui já tentou cortar o papel alumínio? Não corta. Não tem jeito, não corta! Quando corta, corta torto. Quando corta certinho, saiu pequeno. Podem testar! Com o Magipack a coisa fica mais séria. Além de tudo isso, o peste se enrosca e gruda tudo. METRÔ DE SAMPA De quando em vez, algum panaca fala que o nosso sistema metroviário é o "segundo melhor do mundo" (para dar credibilidade, falam que é o "segundo", porque aí parece que foi feito mesmo um estudo e tal...). Bom, se é assim, não dá nem para imaginar o vigésimo terceiro metrô do mundo. Todos os passageiros devem levar o vagão nas costas, no mínimo. Bom, nosso metrô merece um capítulo todo especial. Em primeiro lugar, a lotação. Falta planejamento, falta boa vontade, falta tudo. Quando entramos naquele vagão lotado, aderimos ao "pacto da assexualidade", também conhecido como "tô encoxando, mas é sem malícia", porque é impossível colocar 250 pessoas por metro quadrado sem que uma não dê a famosa "resvalada" na outra. Mas não pára por aí: e a curvinha que vai da estação Pedro II para a Sé? Alguém já passou por isso? Os motoristas (condutores, maquinistas, motorneiros, sei lá!) sempre dão uma paradinha, e todo mundo cai para trás. Aí ficam indo e vindo, dando freadas abruptas. Depois querem que alguém apóie alguma greve! Mas que fiquem sem aumento por setecentos anos e comendo pão com água! Além disso, eles adoram ficar dando sermõezinhos repetidos, como se a vida fosse um livro de Huxley. Façavor! Também são super chegados em abrir e fechar as portas, batendo com toda a força. Sem comentários! Se alguém já passou por isso, sabe muito bem o drama que é o nosso metrô. Aquele que dizem ser "o segundo do mundo"... MOTORISTAS DE ÔNIBUS Será que há exceção? Se houver, não conheço, mas adoraria saber. Fato é que os motoristas de busão são do balacobaco. Têm uma faixa só para eles, mas fazem questão de andar na dos carros. Não acredita? Pega a Consolação à tarde e sinta-se inconsolável. Pior que o trocadilho, só mesmo quando eles resolvem dar as famosas "fechadas do busunga". Entram com tudo na sua frente. Sabe aquela "seta" que eles dão para avisar que vão entrar? Pois bem, a coisa funciona assim: o motorista, que pretende entrar na sua frente, sinaliza. Se houver a concordância, ele entra, senão não. Pois com os motoristas de busão a lógica é outra. Eles sinalizam e já vão entrando. E seja o que Deus quiser, porque o ônibus não é deles mesmo, eles querem mais é que se f***. Ih, eles fazem de tudo para irritar. Param para pegar passageiros no meio da rua, fecham o cruzamento. Tudo porque não há penalidade. Realmente, os donos da rua vestem azul, usam meias brancas e vivem palitando os dentes. O PREÇO DO CD Um CD pirata custa exatamente um quinto do preço de um CD na loja. Isso sem pechincha, sem nada. Preço de tabela. Loucura? Talvez. Loucura comprar CD pirata? De forma alguma! Corretíssimo. Está na cara que gravadoras, distribuidoras e lojistas estão querendo fazer fortuna às custas de nosso trabalho. Que se lasquem! Um CD pirata, aliás, chega a custar R$ 1,00. Isso mesmo. Parece piada, mas dá para comprar CD pirata por um real! O CD na loja, em média, custa R$ 25,00. Alguns, importados, custam preços estapafúrdios, como R$ 60 ou até oitenta mangos. Só se acha CD nacional por menos de vinte quando o artista não está muito bem das pernas. Seria interessante que as gravadoras pudessem explicar o porquê desses preços, e também que houvesse uma medida governamental para "tabelar" os preços dos discos. Ou isso, ou então abrir as pernas de vez para a pirataria. Aí eu quero ver! Se hoje fala-se em 40% do mercado, sem dúvida que os piratinhas traçariam uns 80%, no mínimo. Embora não seja tão humorístico assim este tópico, não dá para não falar no preço do CD, sem dúvida um dos grandes atrasos de vida desse país. E, como diz o Lobão: "Se CD é um produto industrializado, porque não é numerado?". FOTOS DA PLAYBOY Esse pessoal da Playboy não deve gostar da fruta, mesmo. Já dá para imaginar aquele monte de bichinha "intelectualizando" a nudez. Pára! Mulher pelada é mulher pelada, e ponto final. Se esses fotógrafos conseguem ser picaretas o suficiente para vender os cliques como "arte", problema de vocês. Mulher pelada é mulher pelada, e essencialmente para bater punheta. Mentira? Então tá... Até os nove anos de idade dá para acreditar que o tio ou o pai compram a Playboy "por causa da reportagem". Depois, fica bem ridículo. E tem mais: porque a ISTOÉ fica sempre na sala, e a PLAYBOY vai para o banheiro? Tá na hora de colocar alguém que goste de mulher; não precisa ser homem, pode ser a Ângela RôRô (e, se estivesse viva, a saudosa Cássia Eller...) para selecionar as fotos de Playboy, porque ninguém compra revista de mulher pelada para ver foto de paisagem. Por isso que a SEXY está cada vez mais arrebatando leitores. Não tem frescura não. É aquela coisa bem ginecológica, sem pudores, exatamente o que nós queremos. Nós, claro, que gostamos de mulher, e não confundimos fotos de mulher pelada com "arte". A mulher pelada é arte, sim. O fotógrafo, não. Aliás, chamar a fotografia de arte já é complicadinho, não? EMPRESAS DE FORMATURA Sabem para que serve a buzina do avião? Sabem para que serviram os capacetes dos kamikazes? Pois é, pois é... As "Empresas de Formatura" têm a mesma utilidade prática. Zero. Não há nada que elas façam que não possa ser feito pelos alunos. Mas por que eles contratam? Porque, principalmente, existem rumores horríveis, do tipo "sem elas, fica difícil marcar um bom salão". Mentira! Se o salão não marcar, chame a polícia, pois isso é formação de cartel! As comissões de formatura deveriam, sim, tomar as rédeas do procedimento e fazer com as próprias mãos. Muito trabalho? Que nada! Contratar salão, alugar roupa, chamar um fotógrafo, fechar o salão, fazer churrascos etc. etc. etc. Parece complicado, mas é bem simples para quem pretende obter um diploma (na vida real, problemas MUITO MAIS GRAVES surgirão). A idéia de se fazer essa relação, inclusive uma sugestão meio estapafúrdia de transformá-la num livro, partiu de Ricardo Pelé. Valeu, mano! 8/28/2002 11:42:00 da manhã terça-feira, agosto 27, 2002 NOVO SISTEMA PUNITIVO O Código Penal somente fala de infrações que colocam em risco a vida dos integrantes da sociedade. Como sabemos, uma condenação não visa à satisfação da família da vítima, mas sim serve como um resguardo para a sociedade. É claro que a família da vítima sente-se, em raras vezes, aliviada com uma condenação (na falência o raciocínio é igual: embora exista a possibilidade do "depósito elisivo", o objetivo do processo é resguardar o meio empresarial daquele péssimo empresário) Mas e os atos que não são tipificados no Código Penal? Como ficam? Abaixo, proponho uma singela lista, de atos que seriam punidos com uma "Surra de Pau". Não devemos confundir a "Surra de Pau" com sua variante erótica, que a bem da verdade gera mais amor que dor. Trata-se, aqui, de uma série de pauladas na moleira dos infratores. São passíveis da "Surra": Segurar o trânsito na Pista da Esquerda; Usar cabelo "Mullet"; Empregar gírias do tipo "cabuloso", "da hora" ou "básico"; Apertar o botão do elevador mais que duas vezes; Buzinar desnecessariamente (p.ex.: caminhão manobrando); Conversas animadas no cinema, durante o filme; Funcionários de locadora que não entendem de cinema; Usar expressões como "anyway", "by the way" ou "whatever"; Furar fila; Peidar em elevador; Puxar o saco do chefe; Cantar "parabéns a você" em inglês; Cantar "parabéns a você" de forma a atrapalhar a cantoria geral; Fazer piadinhas cantando bolas do bingo (p.ex.: dois patinhos na lagoa); Bater no filho em público; Levar criança pequena para pousada em Monte Verde; Não ceder o lugar no Metrô ou ônibus para gestantes, idosos ou deficientes, ainda que não seja o "oficialmente reservado"; Esses são alguns dos delitos previstos no Projeto de Lei. Aguardo sugestões, prezadíssimos leitores. 8/27/2002 02:25:00 da tarde RESPOSTAS PARA PERGUNTAS IDIOTAS (Tolerância Zero) All Jaffe, da Revista MAD, criou as "Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis". A idéia é ótima, e recentemente foi reproduzida por um programa humorístico da TV. Quando era encarregado de uma "página de humor" do jornal "Campus Mack", impresso e distribuído pelo DCE do Mackenzie, bolei umas "respostas cretinas" no estilo do Jaffe. Recentemente, já recebi meu texto, por e-mail, com assinaturas diversas. Até ao "Chico Anysio" já atribuíram autoria às piadinhas. Assim, mando a versão original, muito embora saiba que alguns leitores já devam ter lido essas piadas. O bom é que eu guardo a "versão impressa" do jornal (Luis Caversan, da Folha de São Paulo, já as publicou, dando autoria apenas na semana seguinte...). A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando? Não, estou dando banho no camarão. Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda? Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade. A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe? Não, dá tatu, preá, quati... Peixe costuma dar lá no mato, né? Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos. Não, não dá. Por isso que é preciso pescar. A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes A pergunta: Você pescou todos? Não, estes são peixes suicidas, e se atiraram no meu balde. Não, eles se renderam pacificamente. Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda? (apontando para a vara de pesca) A cena: Torcedores de times adversários se engalfinhando na arquibancada. A pergunta: É briga? Não, eles estão apenas querendo aparecer na TV. Não, foram contratados pelo Fernando Capez para ajudar na campanha contra as torcidas organizadas. Não! Como poderia ser briga com tantos cafunés e beijinhos? A cena: Sujeito com um cigarro na mão, levando à boca. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? Não, eu gosto de bronzear o pulmão também. Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim eu valorizo os produtos. Não, eu coloco na boca e assopro. A cena: Sujeito no elevador do prédio, no momento em que pára num andar. A pergunta: Sobe? Não, esse elevador é diferente, ele anda de lado. Não, ele só desce, pra subir é preciso usar escada. Sim, mas só de meia em meia hora. Aliás, você já comprou a passagem? A cena: Edifício pegando fogo, e funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta: É incêndio? Não, é maremoto. Não, isso é uma pegadinha do Sérgio Mallandro. Não, o edifício está sendo levemente flambado para realçar o sabor do concreto. A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? Não, quero uma saída. Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem? Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia dar. A cena: A mesma, mas com o sujeito apanhando talão de cheques e caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? Não, vou pagar com dinheiro, é que eu anoto aqui os meus gastos. Não, vou pagar com títulos da dívida agrária. Não, vou fazer um poema nesta folhinha. A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: Mesa para dois? Não, vamos ficar de pé. Não, para três! Não quer vir conosco? Não, mesa para um e cadeira para dois. A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado. A pergunta: Nossa! Você gosta de batata palha? Não, eu como tudo a contragosto. Batata Palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela. Não, eu faço isso pra dar uma força pro supermercado. A cena: Sujeito entrando no Fórum João Mendes. A pergunta: E aí? Vai ao Fórum? Não, vou até a Rua da Glória, é que eu corto caminho por dentro. Fórum? Puxa, eu estava achando essa Igreja esquisita, mesmo... Não, vou dar um grito daqui e ver se o juiz concede o despacho. A cena: Noiva entrando na Igreja, escoltada pelas daminhas de honra. A pergunta: É casamento? Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha. Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo. Não, é um desfile do Ronaldo Ésper. A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério. A pergunta: É enterro? Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão. Não, é mais uma tentativa do David Blane de ser enterrado vivo. Não, é o campeonato regional de enterradas. A cena: Sujeito corre para buscar o automóvel, parado em local proibido, e vê o guarda anotando no talãozinho. A pergunta: O senhor vai me multar? Não, estou fazendo uma caricatura sua. Não, estou matando palavra cruzada. Não, vou mandar o DETRAN te enviar uma medalha de "Honra ao Mérito". A cena: Rapaz sentado na cadeira do dentista, para tratar de um canal. A pergunta: Vai doer, doutor? Não, você vai sentir cócegas. Não, você vai ter um orgasmo. Acredite, filho: isso vai doer muito mais em mim do que em você. A cena: Bandido encosta um revólver no playboy. A pergunta: É um assalto? Não, é uma cantada. Quer namorar comigo? Não, é roubo. Assalto não é figura típica do Código Penal. Não, eu quero seu relógio emprestado para sempre. A cena: No aeroporto, homem aponta para um "airbus" e fala com um funcionário. A pergunta: Nossa mãe! Isso voa? Não, isso flutua na água. Não, isso vai por baixo da terra. Não, vamos pela estrada. Aliás, sabe se a Fernão Dias tá com muito trânsito? A cena: No velório, sujeito olha para o defunto e dirige-se a um familiar. A pergunta: Ele morreu, né? Não, está só fingindo. Não, é que ele tem o sono pesado. Sim, mas guarde segredo porque ninguém aqui sabe disso. A cena: Funcionários da empresa recebem o holerite. A pergunta: É o salário? Não, estamos todos sendo demitidos. Não, é carnê do baú. Não, é um telegrama que recebo todo mês do RH. A cena: Negrão com um pandeiro na mão, cantando Zeca Pagodinho. A pergunta: Você é sambista? Não, sou tenor. Não, estou esperando meu parceiro da dupla sertaneja. Não, toco violino na Filarmônica de Berlim. 8/27/2002 11:47:00 da manhã segunda-feira, agosto 26, 2002 CONCURSO "GAROTA GRAVATAÍ MERENGUE 2002" Oficialmente aberto o concurso que elegerá a "Garota Gravataí Merengue 2002". Por milênios realizado na Antuérpia, a competição agora será sediada no Brasil. A primeira candidata, Macista Halterofilista, já mandou sua foto. No final do ano, data ainda incerta, será divulgada a vencedora. 
Essa é Macista, natural (ou artificial?) do Sri-Lanka. 8/26/2002 05:50:00 da tarde sexta-feira, agosto 23, 2002 COISAS REALMENTE CHATAS DAS FOGUEIRAS DE PRAIA A idéia é ótima, creio que todos já fizeram isso: uma agradável e amistosa fogueirinha na praia. Juntamos os amigos, amontoamos a madeira, passamos a noite batendo papo, cantando, curtindo. Mas tem coisas que estragam esse cenário. Querem ver? 1 – Os Chatos do Bongô e da Gaita Façam o teste. Em Ubatuba, pelo menos, impossível não dar certo. 50% das fogueiras de praia acabam sendo invadidas por algum panaca que toca bongô ou gaita. E aí é um saco. O da gaita começa tocando a "musiquinha do marlboro" ou então coisas idiotas como "oh suzana". Depois, passa a acompanhar alguém que já está com o violão. No começo, há uma certa tolerância. Depois, a chatice vai aumentando. Em poucos segundos, aparece gente querendo fazer o dito cujo engolir a harmônica. O figuraça do bongô nem sempre é menos desagradável. Também começa fazendo alguns "solos de batucada". Não raro, vem com alguma versão simplória daquela "batida do olodum" (no bongô, fica uma lástima). Aí começa a acompanhar o violão. Tudo pode ficar comprometido, quando o cara do bongô acha que seu instrumento é mais importante que o violão e a voz, e começa a surrar o negócio como se fosse um inimigo figadal. 2 – O Assador de Batatas Alguns podem achar que é mentira, mas o fato se repete com uma freqüência absurda. É só começar uma fogueirinha, que alguém sugere que sejam "assadas umas batatas". Essa repentina carência de carboidratos, quando oriunda dos partícipes da fogueira, só não é pior quando alguém que nem está na "organização da fogueira" aparece com batatas em papel alumínio, com a estranha crença de que a fogueira seja um "forninho coletivo". Variantes: assador de cebolas, assador de batata doce, assador de berinjela (já vi isso!!!) e assador de marshmalow (playboyzinho idiota). 3 – Pedindo Músicas Essa é mais dolorosa para quem toca violão. Você está lá, na sua, tocando um sonzinho, e aí vem alguém dizendo: E aí? Toca um Raul? E aí? Toca um Legião? Nada contra o Mestre Raul Seixas. Aliás, tudo a favor: essa "turminha do raul" acaba muito mais prejudicando que homenageando o saudoso roqueiro. 4 – A Turma de Piracicaba Nada contra Pira. Escolhi a cidade porque tinha que escolher alguma. Paciência. Mas é sempre uma turma do interior, que vai tomando conta da fogueira, com aquelas músicas inaceitáveis, horripilantes, desaconselháveis para qualquer amigo ou inimigo. Pior: já vêm com violão próprio; nem adianta negar o instrumento que já está sendo usado na fogueira. 5 – A Menina que Imita Janis Joplin Isso é muito mais freqüente que se imagina. Há garotas pelo Brasil afora desenvolvendo técnicas de imitação de Janis Joplin que são realmente assustadoras. De repente, no meio da fogueira, alguma maluca começa a cantar: "Oh, Lord! Won´t you buy me, a Mercedes Bens...". Vomitivo. 6 – O Ecochato São aqueles que mandam apagar a fogueira com argumentos do tipo "o fogo empobrece o solo", como se alguém buscasse algum tipo de cultivo agrícola na areia da praia. Sem comentários. 7 – O Bicão Não é exclusivo das fogueiras. È aquele que senta, se acomoda, curte um som, bebe a breja da moçada, mexe com a mulherada, dá um tchau e some do mapa. O engraçado é que não se comporta como um bicão. Está lá numa boa, como se fosse uma coisa normal, tal e coisa. 8 – Encrenca com Caiçaras Muita gente que não tem amizade com os "locais" se arrisca a expulsá-los de uma fogueira. Aí o caldo entorna, a porca torce o rabo e o bicho pega. Como Gravataí Merengue é praticamente um nativo de Ubatuba, nunca houve esse tipo de problemas em fogueiras sob a minha chancela. Mas já vi o sapeca iá-iá na fogueira alheia. 9 – O Da Maconha Figuraça quase obrigatória das fogueiras. Há duas vertentes: o declarado e o escondidinho. Certa vez, em Ubatuba, um sujeito acendeu um baseado sem avisar ninguém. De repente, Betão Caiçara: "Porra! Acenderam um do forte!". Não é aconselhável dar esse tipo de "migué". O cara perde o baseado. 10 – A Gordinha Tarada Pode falar, essa é inevitável. A moça enche o caneco e começa a guerrear ali mesmo. A galera foge, sai de perto, desconversa, pula no mar, sobe na árvore, e ela não desiste. O pior é que sempre um breaco acaba caindo na conversa da Free Willy Alcoolizada. O cara fica três dias sem aparecer na praia; por vergonha, e por medo de encontrar com a Shamu. É claro que tem bem mais, agora tô com preguiça de contar tudo, e esqueci uma porrada também. Qualquer coisa, manda por e-mail, faço nova lista. 8/23/2002 04:12:00 da tarde MANUAL DO CAFAJESTE MODERNO Breves Dicas Sexuais Nossos ancestrais, os "cafajestes jurássicos", tinham pouco talento na hora da cama. Não é um vilipêndio, não pensem assim: realmente, eles pisavam na jaca. Resultado? Perdiam as garotas. Conseguiam outras? Sim, claro. Mas as modernas táticas da cafajestajem são claras: não se deve fechar uma porta. Nunca. Desse modo, é necessário que sejam repassadas algumas "dicas", a fim de colaborar com o desempenho sexual de nossos amigos "cafas". 1 – A Conquista A melhor forma de se levar uma mulher para a cama é deixar claríssimo que não quer levá-la para a cama. Não é para inventar histórias mirabolantes, nem dizer que você tem alguma doença contagiosa. Daí, você REALMENTE não transará. Todo mundo sabe que boa parte da chamada "psicologia infantil" se aplica às mulheres adultas. A tática de contrariar é um bom exemplo. O que sua namorada sempre quer? Aquilo que sabe ser difícil, impossível. È assim mesmo. Quando conhecer uma garota, daquelas que você pretende mandar brasa, procure deixar bem claro que você nem quer saber de sexo com ela. Funciona que é uma beleza. Mas há uma outra técnica, chamada de "kamikaze": Simplesmente deixe claríssimo, com todas as letras, que quer transar com a moça. Assustado, amigo? Então tente fazer isso. Mas evite fazer o "teste" com alguém que não queira perder. Em 50% dos casos, a garota se ofende e não fala mais contigo. Nos outros 50%, a garota acaba transando. Vantagens dessa outra técnica: você poupa um trabalho hercúleo de interpretação e arte cênica, economiza alguns programas chatos e, principalmente, vai logo com o negócio. 2 – Do Local Toda mulher sonha em transar numa praia, ou numa rua deserta, ou numa rua movimentada, ou numa danceteria, ou na casa cheia de gente, ou no carro com pessoas passando na calçada. Sei disso. A primeira vez, porém, tem que ser na cama. Por quê? Porque há uma simples razão, melhor pormenorizada adiante: você precisa mandar muuuuuito bem na primeira vez. Essas loucuras todas são mesmo interessantes, mas deixe-as para outras oportunidades. Concentre-se para ser considerado a melhor bolacha do pacote. O importante, na primeira vez, é o SEU desempenho, e não detalhes que independem do seu talento, tais como paisagem, local, barulho ou gente olhando. 3 – Das Preliminares Quase todas as mulheres (que não saíram com um cafa de verdade) se queixam quanto a uma questão relativamente simplória: não são devidamente "atiçadas" pelo companheiro. Amigão, amigão.... Preliminar não significa cair de boca e fica meia hora fazendo sexo oral na moça. Não é por aí. Eu sei que muitos cafajestes não têm prazer nisso. Mas que façam a contragosto, desde que mantenham a idéia de que estão gostando. Se a garota descobrir que é farsa, a broxada é certeira. Assim, comece com o olhar. Isso mesmo. Olhando, desejando. Passe para as palavras. Aí, cabe o bom senso: você começa com palavras doces e, na hora certa, encaixa as palavras mais safadas. Uma mulher pode ficar totalmente maluca com uma ótima estimulação narrativa. Depois disso, os beijos. Toda mulher adora ser beijada. Onde? Na boca, mané! Beijo na boca, sim! Sem beijo na boca, desista. Tem que beijar. E bem. A mulherada não aceita sexo sem beijo. Aí, depois disso, você pode partir para o que chama de "sexo oral". Há duas escolas: de cima para baixo e de baixo para cima. No primeiro caso, você começa da boca, onde estava beijando, e vai descendo... É um passeio com "escalas". Então aproveite o trajeto para abusar dos pontos interessantes no caminho. No segundo caso, você começa do pezinho da moça, e vai subindo até o "alvo". Importante: saiba fazer sexo oral. Não adianta toda essa firula se, na hora "h", você não souber onde fica o clitóris da moça. Ficar fazendo graça no orifício vaginal não é fazer sexo oral. Saiba fazer. Dê um jeito de aprender. Peça para uma professora particular te ensinar, mas evite vexames. Acredite: elas comentam isso. E não somente com as amigas... Quando um outro cafa "acertar", ela contará ao dito cujo que tinha um idiota que não sabia fazer direito. 4 – Vias de Fato Depois das preliminares, é sua vez de mostrar o "efetivo serviço". Agora é que a onça bebe água, a porca torce o rabo, o caldo entorna etc etc etc. As escolas mais antigas partiam de um pensamento por demais equivocado: o homem deveria ter vários orgasmos, para mostrar virilidade. Aquela coisa de "eu dei três". Não caia nessa arapuca. Isso é lenda, é bobagem e é algo inócuo. O importante é A MULHER gozar várias vezes. O homem, sabendo fazer a coisa, só precisa gozar uma vez. O orgasmo feminino não interrompe nada. Ao contrário, só estimula. O orgasmo masculino interrompe; em casos de atletas, apenas suspende, mas inevitavelmente dá um "breque". Qual o segredo do sexo? Sintonia. Com o breque, toda sintonia vai para o espaço. Então, óbvio, cada parada é uma perda desastrosa. Evite paradas, evite suspensões ou interrupções. Resumindo: tenha competência para fazer a mulher gozar várias vezes, e não se preocupe com a sua quantidade. Claro, qualidade é importante, mas ela decorre diretamente da sintonia. Não adianta pegar a mulher e dar uns tabefes na bunda, xingando disso e daquilo. Tem quem goste? Arrisco que quase todas. Mas NA HORA CERTA. Então, o importante é sacar a sintonia. 5 – Atos Falhos Pedidos e Comandos: Nunca peça uma coisa. É ridículo. Essa coisa de "faça isso", "faça aquilo", isso não é legal. Tem quem goste? Claro. Mas a maioria odeia. Vai arriscar? Não é hora para arriscar. Procure saber se a garota gosta de ser "comandada verbalmente" numa conversa privada. Aí sim, você faz isso. Atos Forçados: Nunca force a barra. As garotas se queixam que alguns caras, pior que os que "pedem" sexo oral, simplesmente "conduzem de forma forçada" suas cabecinhas em direção ao pênis. Não façam isso! Elas comentarão com as amigas, e você nunca mais sai com ninguém daquela turma. Odores: se você está em "dúvida" com algum cheirinho do seu corpo, evite o sexo. Sim. Uma recuada (no bom sentido) estratégica vale por mil ataques. Um ataque desastroso, pode ser o fim da estratégia. Chulé? Na dúvida, não faça nada. Ou você pretende transar sem tirar os sapatos? Para ajudar, vale lembrar que a garota ficará mais assanhada diante dessa "dificuldade". Cueca velha ou feia: Isso acontece. Todo camarada tem uma cueca ridícula, que usa naqueles dias em que tem certeza de que nada acontecerá. Ocorre que nesses dias, às vezes, as coisas acontecem. O que fazer? Calma, não precisa cancelar tudo. Uma boa dica é abrir o jogo. Se você não tem essa liberdade, tente comprar outra cueca no caminho. Se isso também der chabu, dê uma de "The Flash" e tire rapidamente a cueca, tratando de dar um sumiço na danada. Agora, se a garota for daquelas que querem tirar sua cuequinha com a boca, prepare-se para ser motivo de piada na rodinha das amigas da moça no dia seguinte... 6 – O Depois e o Dia Seguinte Uma coisa que assola a todos é o "fastio pós coito". Quando você não ama verdadeiramente uma garota, é impossível ficar com gracinha e "mimimi" após a transa; sei como é. Só que um bem elaborado "depois" pode ser o fator principal numa transa com mínimas possibilidades de se repetir. Isso mesmo! Ainda que seja a contragosto, seja simpático, continue abraçadinho, fale palavras doces. Seja gentil. Não desista de dar carona, não invente desculpas, não ligue para o radio-taxi. Importantíssimo: Ligue no dia seguinte. Esse é quase o principal. Ligue no dia seguinte, por mais que isso seja contra sua natureza. Essa, amigão, é a garantia de que a coisa será repetida. A coisa ficou mais longa do que eu imaginava, isso porque cortei várias dicas (não ensinarei todos os truques, né?). Em outras oportunidades, passarei tudo por completo. 8/23/2002 04:07:00 da tarde quinta-feira, agosto 22, 2002 COISAS ENGRAÇADAS E CURIOSIDADES DOS FILMES PORNÔS Nem todos gostam de filme de sacanagem. Dizem que é coisa de punheteiro. Pode ser, mas é bom lembrar que "jogo é jogo, treino é treino". Deixando esse papo de lado, passaremos às coisas engraçadas e curiosas dos filmes de foda: 1 – A Hora da Gozada Também chamado de "Oscar da Escapada da Porra", é a cara engraçada que as atrizes fazem quando os caras vão gozar em seus rostos. Muito divertido! A grande maioria não gosta desse tipo de cena, mas é obrigada a fazer. Então, fazem o possível para "fugir" do jatinho. Pior: acabam usando técnicas para fazer a porra escorrer logo, porque obviamente jamais engolirão. 2 – A Indumentária Não importa se é uma professora, uma aluna, uma dona-de-casa, uma freira, uma transeunte anônima, enfim, toda mulher está usando uma lingerie minúscula sob a roupa. Além disso, as roupas saem como que com passe de mágica. Nada de muitos botões, muitos laços, muita firula. Em um minuto, estão praticamente nuas. 3 – Acredite se Quiser Nossas namoradas, que relutam em fazer algumas coisas que julgamos não se tratar de grandes sacrifícios, de certo ficariam sensibilizadas com as proezas de algumas atrizes do Leste Europeu, que fazem, entre outros "mimos", a dupla penetração anal. E nem há entre os atores uma relação de amor... 4 – Tudo é Pretexto Mesmo os filmes mais "trash" costumam ter uma mínima historinha. O engraçado é que tudo acaba levando ao sexo. Às vezes, as circunstâncias são absolutamente desfavoráveis, então fica uma coisa meio estranha. As atrizes, cujo potencial dramático não é dos maiores, sempre ficam meio sem jeito nessas "cenas de diálogo". Muito legal quando elas ficam já ansiosas para começar o sexo, com as mãos adiantadas, "telegrafando" a cena. 5 – Bom Exemplo do Preservativo? Alguns filmes recentes trazem atrizes e atores transando com camisinha. Muito bom, belo incentivo. Mas não usam o preservativo no sexo oral e, pior!, nem na hora da gozada. Então, óbvio, nem precisariam ter usado durante o sexo. A chance de passarAIDS gozando na boca da garota é quase idêntica da chance de transmiti-la fazendo sexo vaginal ou anal. Só evitam uma gravidez. Quanto às doenças, não há prevenção – e não configura um bom exemplo, por assim dizer. 6 – Péssimas Comparações Salvo exceções, a regra é a seguinte: nem você, amigo, terá um membro do tamanho daquele do ator do filme, tampouco sua gata será tão gostosa quanto a atriz. Então, o ideal é evitar comparações, pois será desastroso para ambos... 7 – Nomes Os filmes têm nomes engraçadíssimos, que constituem uma piada à parte. "Penetração Voraz", "Enfermeiras Anais", "Tesão Galopante" (com cavalos), entre outros, são de lascar. Os atores também têm nomes muito divertidos: Buttman, Pussyman, fora os nomes das atrizes e também dos atores e atrizes nacionais. 8 – Diálogos Fora o constrangimento dessas cenas, é bom analisar o conteúdo. São falas totalmente absurdas, que não levam a lugar algum. Coisas como: "e aí, o que acha desse sol?" / "bom para trepar" / "também acho". Isso é engraçadíssimo. Se quiser ver um filme de sacanagem com finalidades excitantes, evite a leitura das legendas. No caso de filme nacional, não preste atenção. 9 – Gemidos Exagerados Algumas atrizes, talvez para mostrar que estão tendo tesão com a cena, acabam fazendo cover da Mariah Carrey. São gritos, trinados e outros sons absurdamente agudos, que causam mais preocupação que qualquer outra coisa. 10 – Videocassetadas Não bastasse tudo isso, os filmes pornográficos OBVIAMENTE também possuem cenas em que as coisas dão errado. Há vídeos somente com esses momentos. Desde vômitos provocados por algum mau jeito no sexo oral, até fezes que saem no sexo anal. O trash do trash, amizade. Para iniciados! 8/22/2002 02:20:00 da tarde O QUE FAZER COM O LIMÃO? Já ouviram a história de que a vida dá um limão e o caboclo tem que saber fazer uma limonada? Pois é. Tem gente que faz diferente. Querem ver? Sílvio Santos Vendeu o limão pelo preço de três, comprou os três, vendeu pelo preço de nove, comprou nove, e assim por diante, até possuir o maior império atacadista de cítricos da américa latina. Jesus Cristo Dividiu o limão entre dois milhões de fiéis. Cada um ficou com uma parte tão pequena, que ninguém sentiu gosto de nada. Para não queimar o filme, tratou de dizer que "isso prova que o azedume, quando partilhado, torna-se insignificante". Paulo Maluf Nega peremptoriamente que tenha recebido o limão. Atribui a acusação a jornalistas petistas e promotores tucanos, sempre em busca de desmoralizá-lo politicamente. Seus advogados dizem que nada ainda foi provado. Alckmin Construiu setecentos e trinta e oito postos de pedágio até o limoeiro, e três mil oitocentos e quarenta para caminhões. A trilha continua esburacada e cheia de pedregulhos. FHC Não satisfeito com um, conseguiu "conquistar" alguns parlamentares para que aprovassem uma emenda constitucional, a fim de permitir que pudesse receber outro limão. Olavo de Carvalho Escreveu um texto alegando que o limão não passa de uma tática da esquerda golpista e revolucionária, a fim de conquistar o Planeta Terra às custas das teorias de Gramsci. Bill Gates Criou o "Lemon System", um software que roda somente em ambiente Windows. Foi processado por truste e, para piorar, a galera da Apple o aciona por plágio da maçãzinha. Em tempo: o programa é absolutamente inútil, mas ninguém liga e compra assim mesmo. Ainda: o camelô vende por R$ 5,00; o produto oficial custa R$ 500,00. Um Espanhol Já arrumou encrenca com metade da vizinhança pois alega que, na verdade, trata-se de uma laranja. Concorda que é verde, que tenha proporções inferiores à da laranja, que seja muito azedo, mas trata-se de uma laranja. E fim de papo. Arnaldo Antunes Acabou de escrever o poema "Li-Mão", em que brilhantemente associa o pretérito perfeito do verbo ler ("li"), com o substantivo "mão". Parece que a melodia ficou a cargo do Carlinhos Brown. Zeca Pagodinho Estranhou esse presente incompleto. Ainda está com o limão na mão, esperando a chegada do restante da caipirinha. Carla Perez Tratou de ir para a cozinha, alardeando que é assim mesmo: a vida lhe dá um limão, e ela faz uma macarronada! Sua assessora disse que foi culpa do ponto eletrônico, que obviamente a ex-dançarina sabe que o prato de massa não se prepara com limão. Ratinho Divulgou o caso em seu programa, e conseguiu provar, por meio de um exame de DNA, que se trata do fruto de um limoeiro muito serelepe da região de Jundiaí. Procurado pelos jornalistas, o limoeiro permaneceu calado. Artista Plástico Moderno Colocou a fruta sobre uma superfície e a denominou "O Limão", deixando-a exposta como uma "prova do objeto natural, como objeto cultural". Depois que a obra apodreceu, rebatizou-a com o nome "O Limão Podre". Clodovil Descuidado, acabou sentando sobre o limão. Em menos de quatro horas percebeu o lapso e se levantou. Oportunamente, direi que fim levou o limão com outras personalidades... 8/22/2002 02:18:00 da tarde quarta-feira, agosto 21, 2002 APROVAÇÃO COMPULSÓRIA: RESULTADOS POSITIVOS Como sabemos, o atual sistema de ensino praticamente "obriga" os alunos a passar de ano. Isso é ótimo, porque ninguém mais vai levar broncas ou ficar de castigo por ter sido reprovado. O índice de sovas e cascudos caiu drasticamente entre os estudantes da rede pública do Estado de São Paulo, conforme atesta o Instituto Catanduvense de Pesquisas de Campo, Salão e Society com Grama Sintética. Abaixo, uma prova de que os alunos formados por essa brilhante iniciativa podem ser facilmente absorvidos pelo mercado de trabalho. Podemos ver que um dos estudantes conseguiu se destacar como "autor de lay-out". É isso aí! 
Influenciado por Macunaíma, em especial, e pela Poesia Concreta, em geral, o estudante mostra versatilidade e muito talento. 8/21/2002 12:30:00 da tarde MANIFESTO GRAVATAÍ CONTRA AS CORRENTES A ANTICORRENTE 1) Não existe criancinha doente que tenha o "sonho" de passar uma corrente pela Internet. É mentira. Não seja idiota de cair nesse conto do vigário. Por incrível que pareça, algum babaca inventou essa papagaiada só para sensibilizar os panacas. Não seja um. 2) Empresas como a Microsoft não dependem de troca de mensagens de e-mail para ganhar dinheiro, diretamente. Tampouco testaram ou testarão algum "novo software" de rastreamento. Muito menos fizeram parceria com a Disney, Coca-Cola ou outra empresa gigante. A turma inventa essas lorotas para impressionar os panacas. Não seja um. 3) Nenhuma empresa pagará um centavo por mensagem enviada. Nem meio centavo, tampouco um quarto de centavo. Você é que pagará o provedor de acesso e a conta telefônica. Isso é coisa inventada para enganar panacas. Não seja um. 4) Não há uma junta médica em nenhum centro cirúrgico esperando o repasse número 10.000.000,00 de uma mensagem para que procedam à cirurgia de alguma criança doente. Sejamos razoavelmente lúcidos: quem seria o médico sádico que aguarda um número "x" de mensagens para operar uma criança? Criaram essa bobagem para iludir os panacas. Não seja um. 5) Não procedem as alegações de que determinado número de mensagens reverteria em benefícios para doentes, moribundos, exilados, asilados, leprosos, corinthianos, ou outros sofredores. Tudo marmelada para enganar panacas. Não seja um. 7) Não existe o "dia do beijo", assim como não existe o "dia do e-mail", o "dia da mensagem do ICQ", o "dia do amigo que tá sempre away" ou "o dia da mensagem que trava após 450 caracteres". Essas são todas efemérides criadas por alguma mente maluca, acolhidas por mentes idiotas, com o propósito de embasar correntes idiotas e ludibriar panacas. Não seja um. 8) Quando você recebe uma corrente dizendo MANDE PARA QUEM VOCÊ ADORA, ATÉ PARA MIM, é para você NÃO MANDAR PARA QUEM ADORA. Mande apenas para quem odeia. Essa é a mensagem subliminar de uma corrente. Se você recebe de alguém, é porque essa pessoa TE ODEIA, pois NINGUÉM GOSTA DE CORRENTES. O "amor" inerente a uma corrente é uma impossibilidade na qual somente panacas acreditam. Não seja um. 9) Mandinga, simpatia, macumba, ebó, reza brava e novena são coisas que, na vida real, não dão muito certo. Por e-mail, então, aí é que dão chabu. Mesmo assim, espertalhões propagam esse tipo de esoterismo virtual, para fazer os crédulos caírem como panacas. Não seja um. 10) Campanhas idiotas do tipo "desliguem os celulares" ou "não entrem na internet" em determinado dia são, obviamente, tentativas de passar a perna nos panacas. Não seja um. 11) Não há qualquer livro de geografia nos EUA em que a Amazônia é citada como "território internacional". Isso é mentira. Apesar de o Brasil ter anexado vários territórios de países vizinhos, não há a mínima idéia de se "internacionalizar" a Amazônia. Todo nosso país já está vendido, só não vê quem não quer. De todo modo, a pataquada da amazônia foi criada para o panaca passar adiante. Não seja um. 12) Nem mesmo um por cento dos textos atribuídos a Drummond, Luiz Fernando Verissimo, Arnaldo Jabáor, Millôr, Mario Prata, Otto Lara Resente, Guimarães Rosa e até Paulo Coelho foram escritos pelos próprios autores. No geral, é algum esperalhão que coloca um nome famoso para ver seu texto passado adiante, claro, por algum panaca. Não seja um. 13) Todas as "fotos" de ovni, fantasmas, anjos e outras impossibilidades são montagens ridículas feitas pelo Photoshop. Há panacas que entram nessa. Não seja um. 14) Por incrível que pareça, TODAS AS CORRENTES, sem exceção, foram criadas por pessoas vaidosas e exibicionistas (assim como esta anti-corrente). O sonho desse povo é, um dia, receber de volta a mentira que inventaram. Isso, claro, com a ajuda dos panacas. Não seja um! Atenção: Esse texto, bem como qualquer outro deste Diário, pode ser reproduzido à vontade desde que seja mencionada a fonte, bem como seja dado o endereço da página. Aqui tudo é "digrátis", mas o direito autoral é coisa séria - caso contrário, será um prazer ver aplicadas as sanções legais e nada legais decorrentes disso... 8/21/2002 12:04:00 da tarde terça-feira, agosto 20, 2002 E SE O BRASIL FOSSE A METRÓPOLE? Pois é. Estamos cansados desse papo de que somos colônia. Porque somos mesmo, e não adianta colocar na cabeça da moçada que expressões como "whatever" e "anyway" são idiotas. Um idiota, naturalmente, não sabe o que é a idiotice; senão não seria idiota! Assim, passemos ao inverso. Os americanos "são o que são" sendo metrópole, imagine se fossem colônia. Pois é. Então vejamos as mudanças: Aulas de Português Professores chatíssimos explicariam às crianças americanas as nossas gloriosas flexões verbais e os inaceitáveis "verbos defectivos". Nomes Os americanos mais pobres dariam aos filhos nomes como Zé, Chico e Wardemá. Gírias Os americamos de "classe média bilíngüe" usariam expressões como "sei lá" ou "tanto faz" para incrementar seus discursos. Cuidarão, inclusive, de suprimir todo e qualquer sotaque. Fonética Falando em sotaque, os americanos mais sabidos da Língua Portuguesa, quais sejam, os que fizeram intercâmbio em São Paulo ou Rio de Janeiro, saberiam identificar algum sotaque. Aqueles que viessem para Piracicaba ou Taubaté, porém, voltariam com um sotaque como o dos nossos estudantes que voltam de Dallas. Teens A meninada adoraria Kelly Key, e seguramente alguma garota americana brega chamada Britney Spears ficaria imitando a brasileira. O Polegar teria feito muito sucesso nos EUA, e até hoje Rafael Ilha não teria passado por suas agruras. Cinema Enquanto gente como Steven Spielberg e George Lucas fizesse filmes artísticos, com subsídios do Governo dos EUA, cineastas de renome internacional, como Rogério Sganzerla ou Beto Brant, fariam grandes clássicos, vencedores de "kikitos", e não filminhos que ganhariam aquela coisa desconhecida chamada "oscar". Guerras Os americamos seriam obrigados a aceitar e a acatar nossas posições beligerantes para com a Argentina e, por óbvio, apoiariam nossos ataques à "República do Mal", que é como denominaríamos o país de Maradona, visto que controlamos o Conselho de Segurança da ONU. Portugal também votaria sempre de acordo com o Brasil. Derrota Musical O grupo Madredeus, português, seria o grande sucesso pop de todos os tempos, muito maior que o de nosso Roberto Carlos, embora a casa de Roberto, "Terra da Graça", seria alvo de visitantes do mundo todo, bem como seu visual cheio de firulas, de sua fase derradeira, seria objeto de imitação pelo mundo afora. Maurício de Souza World Após criar a Mônica, muito mais pop e famosa que aquele ratinho idiota que um cartunista americano criou e não sabe como fazer para tocar para a frente, nosso Maurício de Souza montaria parques temáticos gigantescos, bem como criaria um grande império de entretenimento. Hoje, estaria congelado, segundo boatos. Mais Cinema Os americanos, vejam só, teriam que ver filmes sobre nosso massacre dos índios, e ainda fariam torcida pelo português com espingarda ou pelo bandeirante com trabuco. Modismos Os ridículos "cowboys texanos" diriam que são na verdade "caipiras brasileiros" e usariam a indumentária do Brasil, promovendo "bailes caipira". Até em cidades litorâneas, quentes, eles usariam botas e chapéus de couro. Ainda: imitariam nossos passos de dança. Nossos Esportes Teríamos uma gama de atividades esportivas exclusivamente praticadas no Brasil. Jamais entenderíamos aquele jogo idiota, praticado por europeus e norte-americanos, que é jogado com os pés e, incrivelmente, pode ter uma partida finalizada com resultado de zero a zero. Nossos Seriados Mesmo produzindo uma bela dramaturgia televisiva, os americanos mais "descolados" adorariam assistir aos NOSSOS seriados. Seriam vários, indo desde mulatas deliciosas que trabalham de salva vidas em Ilhéus, até um grupo de jovens que dividem apartamento em São Paulo. Intelectuais Diogo Mainardi, Caetano Veloso, Carlinhos Brown, Arnaldo Antunes, entre outros, seria estudados e celebrados nas universidades do mundo todo. Festividades Nos EUA, alunos das "escolas de português" (proliferadas pelo país, porque ninguém arrumaria um emprego decente nos EUA sem ser fluente em português...) comemorariam o "carnaval", festa absorvida do folclore brasileiro, em detrimento do Haloween, uma bobagem de lá Agora é contigo, leitor: imagine outras possibilidades... São infinitas! 8/20/2002 12:51:00 da tarde RESPOSTAS A UMA MENSAGEM FEMINISTA Recebi uma mensagem feminista, dessas que tripudiam com os homens. Não gostei. Ou melhor, detectei equívocos - coisa típica das mulheres. Assim, acho que algumas respostas são cabíveis. Vamos lá: 01 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta pôr uma saia mais curta. O pessoal da obra mexe com QUAQUER mulher, e principalmente com as gordas... 02 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual. O lado vistoso do dimorfismo? E a Aracy de Almeida? 03 - Existem diversas roupas que modelam o corpo. Pois é, porque senão ficam umas barangas. 04 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós. Deveria ser 100%, porque, quando são barangas, ninguém segura. 05 - 89% da indústria da moda, idem. Idem, ibidem. 06 - Podemos usar tanto rosa quanto azul. Pois é, e se forem barangas, não vai adiantar nada. 07 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie. Usarão, por óbvio, alguma coisa bem cafona. 08 - Pés femininos têm direito até a fã-clube. Até o Alf, o ETeimoso tem fã clube. Isso, decididamente, não é vantagem. 09 - Sentar de pernas fechadas não dói. Claro que não! Vocês têm amortecimento com celulites! 10 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias. Quando trabalham de domésticas, sem problemas. 11-Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'. E, nas profissões femininas, os homens são melhores: cozinha, moda... 12 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha. Pode até ser franga, faz sentido. Mas é melhor que as mulheres... 13 - Podemos faltar ao trabalho por motivo de menstruação. Sem problemas, o serviço da mulherada não faz falta. 14 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante. A Lei penal, por exemplo, não condena à prisão os incapazes. 15 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Do mesmo serviço? Quantas mulheres são donas de empresas ou até mesmo encarregadas de um setor? Algumas, diria que muitas. Mas, proporcionalmente compradadas aos homens, são pouquíssimas. Esses 3 bilhões de neurônios a menos, a bem da vedade, não atrapalham nada na hora de bater bife, passar roupa e estender toalha de mesa... 16 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sem dúvida! Por exemplo: na novela, no papo da amiga, na revista Contigo e no casal que está se beijando na rua, dentro do carro. 17 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada. Exato. Sempre há a nomenclatura para a "mulher assessório", mas os homens recusam. Assim como há "primeira dama" e outros títulos que, a bem da verdade, são uma lástima. 18 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita. Idem, ibidem. 19 - Não somos obrigadas a servir o exército. Seria uma catástrofe. 20 - Não precisamos ir à guerra. Senão ficariam reparando na falta de moda dos uniformes, no coturno sujo, e outras coisas que fariam o país perder a guerra. 21 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba. Sim, e sem que alguém se importe com isso também. 22 - Não broxamos. Mas fazem broxar. 23 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa. Bobagem, sempre podemos recorrer às suas amigas... 24 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual. É verdade! Por isso que as senhoras de 50 anos saem sempre com garotos de 20. Epa! Não seria o contrário? 25 - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos. Exatamente. Mais uma vez, o papel acessório. 26 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos. Também verdade. Uma garota de programa faz a noite toda, com milhares de parceiros. 27 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias. Na noite de núpcias, são mesmo. Depois, só um guindaste para erguê-las 28 - Sentimos o bebê mexendo. E também sentem o bebê saindo. Melhor não sentir nada disso. 29 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro. E sempre dizem "filho da puta" como primeiro xingamento. 30 - Sempre sabemos que o filho é nosso. Agora, com o teste de DNA, trata-se de outra vantagem inócua. 31 - Temos 4 meses de licença maternidade. Porque não fazem falta no serviço. 32 - Mulher grávida não entra em fila. Repetindo: gravidez é desvantagem, e não uma glória. 33 - Em caso de divórcio, recebemos pensão e ficamos com a guarda dos filhos. Isso na lei antiga. Acabou a mamata...rárárá 34 - Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena). E somos poligâmicos, traímos as mulheres com suas irmãs, amigas, cunhadas, vizinhas, e até com as nossas sogras (ok, ok, aí é exagero...) 35 - Somos a estrela no casamento. A estrela? Só uma cabeça fútil para creditar ao casamento o status de "filme". Mas então me diga, o padre é figurante? Filme trash, não? 36 - Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador? A palavra "musa" serve para homem ou mulher. Ademais, assim como "musa" é sempre no "feminino", cabe a ressalva de que o artista, ou seja, quem tem talento, é sempre um homem. 37 - A Globo torra milhões em novelas, só pra nós. Só para vocês.... pararem de encher nosso saco! 38 - A programação da TV é 90% voltada pra nós. Sim, porque a TV é um veículo fútil. 39 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres. Claro, preferem se desesperar no último capítulo de uma novela, que acaba como todas as outras. 40 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo... Provavelmente, é porque estão perdendo o último capítulo da novela. 41- Não ficamos carecas. Não temos celulite. 42- Não sofremos de fimose. Não temos câncer no útero, no ovário, sem contar o câncer de mama. 43 - Temos direitos iguais. Exato, acabou a mamata. Direitos e deveres iguais. 44 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos. Isso também não é vantagem. Ser financiada tem um nome muito feio... 45 - Vivemos mais. Vaso ruim não quebra. 46 - Somos mais resistentes à dor e a infecções. Nem os vermes as suportam. 47 - Temos menos problemas cardíacos. Claro, vocês que causam problemas cardíacos nos homens 48 - Suamos menos. Será? 49 - Dirigimos melhor. Rárárárárárárárá 50 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres. Claro, porque só tiram o carro da garagem para buscar o pimpolho no colégio. 51 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas. Também durmo com suas amigas e não sou chamado de "lésbica" 52 - Somos os primeiros reféns a serem libertados. Porque os seqüestradores estão de saco cheio. 53 - Temos prioridade em botes salva-vidas. Exatamente. Vocês vão na frente, para o tubarão matar a fome. 54 - Temos melhor coordenação motora. Inclusive dirigindo...rárárá 55 - Em caso de rejeição, temos mais classe. Muito mais! E que classe! Choram as pitangas pelos cantos e pelo trabalho, chamam atenção de todos, todo mundo se compadece, fica aquele filme queimadíssimo... 56 - Mulheres que moram sós comem melhor. Homens que moram sós comem mulheres melhor. 57 - Temos um dia internacional. Temos os outros 364 dias (e as seis horas) internacionais 58 - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto! Vai ver que é por isso que dirigem tão mal... 8/20/2002 12:41:00 da tarde segunda-feira, agosto 19, 2002 MEMORIAL DE GRAVATAÍ MERENGUE Excerto da Obra "A Saga de um Xiita" Capítulo MMCCXVII - A Misteriosa Loura, e a Origem da História da Banheira com Gelo Um dia, num desses bares da vida, deparei-me com uma loura estonteante. Sim, apesar das doses de Dry Martini (a essas alturas, mais wet que qualquer coisa), conseguia distiguir uma loura estonteante do Pedro de Lara. Ela se aproximou, e o ritual foi como sempre. Aquela lenga-lenga buscando minha atenção, como fazem todas as mulheres estonteantes... Querem fama e sucesso e oferecem sexo em troca. Não consigo me esquecer daquilo: ela me ofereceu um pouco de sua bebida. Neste caso, confesso a vocês, havia naquela conversa um espírito diferente; e eu, bobo como todo homem (mesmo nós, os semideuses, somos um tanto idiotas com as mulheres...), acabei me entregando àquela tentação loura com sotaque gaúcho. Conversa vai, conversa vai, conversa vai, conversa vai, até que conversa vem. Aí então fomos para meu humilde apartamento no Rio de Janeiro. Todos sabem que eu odeio o Rio, mas alguma coisa tinha que passar por lá. Na varanda, olhando para o mar, vislumbrando aquelas coisas idiotas e falando as bobagens de sempre que precedem uma bela noite, entreguei um pouco da minha alma à mulher que me encantara. Fomos para a cama e tudo foi se apagando... Milhares de sensações depois, acordo na banheira, cheio de gelo... Sentir-me-ia um limão na caipirinha, não fora meu dulçor divino. Logo me lembrei daquela história do sujeito que bebeu da bebida alheia e acordou, sem um rim, numa banheira... Assim, deitado naquelas pedras de gelo que já me incomodavam muito, ouço suas palavras... Agora vamos ver se você sossega! Quanto fogo! – Disse a loura, que ainda hoje é loura e estonteante. Verinha, Verinha... Você se tornou famosa, uma atriz de sucesso... Mas não poderia me furtar desses fatos. Sua identidade permanecerá sempre resguardada às minhas memórias mais íntimas, mas este episódio, convenhamos, não poderia ficar em segredo... 8/19/2002 02:37:00 da tarde SM – SAUDOSISMO MASOQUISTA Falei, na semana passada, do "masoquismo". Houve repercussão, então falarei de novo sobre o tema. Eu ia comentar sobre o saudosismo dos anos 80 que se abateu sobre a galera (e sobre mim) de uns tempos para cá. Inúmeros e-mails com coisas dessa década chegam às caixas postais de todos... O desafio seria escrever um texto sobre Sadomasoquismo e anos 80, saindo daquela coisa óbvia de "lembrar do passado é gostar de sofrer". Daí houve um estalo. Não era somente minha coluna, que já não anda a mesma: muita coisa daquela década poderia ser utilizada nas práticas sadomasô. Duvidam? Então vejam só: Ardor com Dip´n Lick – Lembram-se daquele pirulito com pozinho? Pois é... Toda molecada adorava virar o saquinho na boca e ficar com aquela sensação infernal de azedo, de acidez. Pois agora a tortura consiste em virar, na boca do "escravo", cinco saquinhos de Dip´n Lick! Mordaça Mini-Chiclets – Assim como no caso do Dip´n Lick, a afoita molecada adorava virar todo o saquinho com os mini-chiclets da Adam´s. A nova tortura é bem cruel: 7 saquinhos de uma vez. A pessoa não conseguirá falar – e, com muita habilidade, conseguirá respirar... Paciência no Autorama – O Sadomasoquismo prevê alguns castigos que envolvem muita paciência, à guisa de "doutrinar" o escravo. Pois bem. Esse aqui se encaixa no perfil, pois obriga o submisso a arrumar o carrinho na pista. Só quem já brincou de autorama do Nelson Piquet sabe o saco que é isso. Seriam, para efeito de uma boa tortura, cinco horas seguidas de "arrumação de carrinho na pista". Com direito a levar espetadas dos fiozinhos de metal do carrinho (algo que acontecia naturalmente com os meninotes); Telefunken x Atari – Também envolvendo paciência e doutrina, o escravo deve fazer um Atari funcionar de forma razoável num aparelho telefunken. E tem dez minutos para isso (com direito de não encontrar aquele famoso conversor); Asfixia do Aquaplay – O afogamento (asfixia), acreditem, faz parte do rol de torturas do mundo SM (sadomasoquista). Assim, nada melhor do que usar o Aquaplay para "afogar" seu escravo... Enema com Metralágua – Também pode causar estranheza aos demais o fato de "enemas" figurarem como torturas "catalogadas" do mundo SM. Já que a palavra de ordem é "saudosismo dos anos 80", que tal usar a antiga "metralhágua" para fazer o enema? Pois é... Cócegas com Punho-de-Aço – Um brinquedo popular dos anos 80 era o "punho de aço". Uma manopla que, acionada, fazia abrir e fechar um ganchinho que poderia ser usado como "braço" (também havia o "braço-de-ferro"). Eram brincadeiras tecnicamente inofensivas... Porém, no mundo SM as cócegas têm papel de destaque no rol das torturas. Nada como conciliá-los... Cane x Vareta Japonesa – Sei que isso pode ser enquadrado no tipo "Lesão Corporal de Natureza Leve", mas já gente no mundo SM que aprecie os ferimentos causados pelo "cane" (algo como um "cano", mas de madeira, que chega a cortar a pele se batido com certa força). E alguém aqui se lembra das saudosas "varetas japonesas"? Eram usadas para fazer pipa, e compradas nos baloeiros ou papelarias. Outro casamento, digamos, "feliz"... Aflição e Dor com Pega-Palito – Uma brincadeira "divertida" dos anos 80 era o pega palito. Jogava-se palitos coloridos numa superfície e tínhamos que pegá-los sem mover os demais (cada um pegava os de uma cor determinada). Esses palitos, porém, eram espetinhos pontiagudos. Assim, nada impede que sejam usadas, essas pontas, para o deleite dos masoquistas... Claro que há muitas outras torturas possíveis e um sem-número de objetos e artefatos famosos dos anos 80. Fica a idéia para que cada "mestre" ou "domme" use sua criatividade à serviço desse modismo! 8/19/2002 02:35:00 da tarde sexta-feira, agosto 16, 2002 COMO DISFARÇAR SEU MASOQUISMO As taras fazem parte do rol de intimidades de uma pessoa. Por óbvio, não é o tipo de coisa que se saia por aí contando para todo mundo. Em contrapartida, também não se pode morrer sem aproveitar essas coisas que dão prazer. Tem sujeitos (acreditem, leitores, pois é verdade) que gostam de ser pisados, xingados, cuspidos, gostam de apanhar, gostam de obedecer etc. São os "masoquistas", que procuram um sádico ou uma sádica para a satisfação dessa tara. Como sou democrático e sei conviver com todo tipo de gente, não me furto a dar dicas até para esse pessoal. Assim, trago pequenas sugestões para que os masoquistas possam aproveitar esse prazer sem gerar desconfianças. Filiação ao PSTU, PCO ou Afins Os movimentos populares, desde sempre, são reprimidos com porrada e mais porrada, além de bombas de gás e aquela loucura toda. Para um masoquista, isso é um prato cheio (além do "plus" de ser surrado por homens fardados). Existe alguma maneira de ser espancado por um homem de farda no meio da multidão, sem que desconfiem de sua tara? Simples: filie-se ao PSTU, PCO ou algum outro partido ou entidade desse nível. Seja o "primeiro da fila" de todas as manifestações, e aproveite! "Sparring" de Boxe Os boxeadores, além de esmurrar sacos de pancadas e pular corda, também fazem treinos com outras pessoas. Existem profissionais que trabalham exclusivamente nesses combates para aprimorar as técnicas de um boxeador. Aproveite esse filão, e habilite-se para ser sparring. Torcidas Inexpressivas Já viram algum jogo do Gama ou do Caxias fora de casa? Pois é: não contam com torcedores, digamos, em números expressivos. Mas as duas equipes, além de outras, jogam contra times "de grande porte" e, não raro, acabam levando a melhor. E quem está lá para torcer por eles? Você! Quando o Gama fizer o quinto gol em uma goleada contra o Corinthians (fato que não causaria surpresa em ninguém), você sairia pulando pela arquibancada (obviamente vazia) da torcida da equipe Brasiliense, ofendendo e tripudiando. Satisfação garantida! Contra Camelôs Coloque um disfarce de "fiscal" e comece a rondar as barraquinhas de camelô, falando sozinho, mas em voz alta, frases como "vamos fechar tudo, vamos fechar tudo". Leve uma pequena prancheta, para dar mais efeito à encenação. Fantasias Diversas Além dos truques acima, você pode se fantasiar para alcançar seu objetivo masoquista. Abaixo, uma pequena lista de cada fantasia que deve ser utilizada em determinadas ocasiões: FHC – Festa Anual dos Funcionários Públicos Federais José Serra – Reunião Semestral das Famílias de Vítimas de Dengue Collor – Bingo da Associação dos Lesados pelo Confisco da Poupança Ciro Gomes – Assembléia Geral Nacional dos Partidários de José Serra Bin Laden – Ato Unificado das Vítimas de 11 de Setembro O dia-a-dia é farto em oportunidades para masoquistas. Basta ter talento para aproveitar sua tara sem ser detectado pela galera. É isso aí, mocidade independente: semana que vem tem mais no Diário do Gravataí Merengue. Abraza! 8/16/2002 04:16:00 da tarde GRANDES ESCADAS DA HUMANIDADE Ringo Starr foi o mais famoso. Trata-se das pessoas que ficaram notórias "fazendo companhia", dando destaque, abrindo alas, enfim, sendo o "robin" dos demais. Já imaginaram os Beatles sem o Ringo? Provavelmente, não daria certo. Vai entender... Assim, segue para os leitores uma relação com alguns escadas famosos: Dedé Santana É sinônimo de escada. Competente ator, de origem circense, grande comediante. É genial porque parece que não faz nada, mas tudo perde a graça sem ele. Seu Madruga O que seria do programa "Chaves" sem o Seu Madruga? Nada, simplesmente nada. Quico? Chiquinha? Godines??? Não, nada disso salvaria o programa. Ramon Valdez é o nome da fera. Ops, era. Seu Madruga bateu com as dez, faz um tempo. Roque Assessor de Sílvio Santos, aquele cara que tem uma mecha maluca no cabelo. Gente finíssima, grande figura. Dançarina Brava do Bolinha Essa é para iniciados. Quem se lembra dela? Ficava dançando, de maiozinho, com cara de brava, nervosa, estressada, TPM. Ajudante Mudo da Hebe Histórico, é aquele cara que traz as coisas para a Hebe, vez por outra a conduz da rampinha para o palco. Coutinho Pode falar o que for do jogador Coutinho, mas ele era um escada do Pelé. Teve sua importância, mas sempre à sombra do Rei. Cláudio Correia e Castro e Eva Todor Esses dois servem de exemplo, mas trata-se daquela categoria de EXCELENTES atores que, infelizmente, não são escalados para protagonizar nada. Assim, ficam fazendo escada para algum galã, modelo ou "sei-lá-o-quê" que dá mais Ibope. Talvez seja uma concessão que a Globo faça, ainda bem, com um pouquinho de qualidade dramatúrgica. Erasmo Carlos Amigo de fé, irmão camarada, isso e aquilo. Mas é um Coutinho da música, talvez com maior relevância, pois os "gols" do Rei Roberto são assinados em parceria com o Tremendão Carlos Alberto de Nóbrega Seu pai, Manuel, era um gênio. O filho também não deixa de sê-lo, pois reconhece que não puxou o pai exatamente em tudo, então basicamente usa seu talento para coordenar as palhaçadas de seu programa. Alguém deve rir daquilo, porque dá audiência. Mas o curioso é que, embora fique no ar durante o programa todo, em quase nenhum esquete é o protagonista. Está sempre como espectador ou escada. Pedro de Lara Qualquer jurado de TV pode fazer o que for, nenhum será como Pedro de Lara. Esse sim soube aproveitar e entendeu a essência do lance de ser jurado. Figura garantida em qualquer enciclopédia televisiva do Brasil. Baixista do Sepultura Nem sei o nome do figura. Não que eu seja tão ignorante assim de heavy-metal. Não é porque não gosto que desconheço. Sei que o guitarra é o Andreas Kisser, na batera quem segura é o empresário de moda Igor Cavalera, o vocal era seu irmão Max, atualmente "Soulfly", e agora quem manda a brasa é o Derek. Certo. E o baixista? Coadjuvantes do Galvão Bueno Muitos já passaram por lá. Chico Anysio, Pelé, Raul Plasmann, além dos atuais Casagrande e Arnaldo Cezar Coelho. Desenho Animado Robin, Babalu, Bionicão, Pássaro do Homem Pássaro, Muttley, Catatau etc etc etc. Há vantagens e desvantagens em ser "escada". Nas novelas e na vida real, não é tão arriscado quanto ser o "galã". Por não ser o alvo das atenções, você tem uma vida privada mais interessante, e raramente se enrosca em algum embaraço. Só nos filmes de Hollywood que não é jogo. Porque, como sabemos, sempre é o escada que morre, às vezes nem mesmo no final, morre logo no começo. Brabeira. 8/16/2002 03:51:00 da tarde quinta-feira, agosto 15, 2002 INFORMAÇÕES REALMENTE RELEVANTES PARA ALGUNS PRODUTOS O Código de Defesa do Consumidor obriga todo fabricante a trazer recomendações, instruções, alertas e avisos de modo que seu produto jamais poderá causar algum tipo de dano por falta dessas informações. Assim, até as coisas mais banais trazem verdadeiras "bíblias" com o que podemos ou não fazer, a quem recorrer e assim por diante. Isso é muito bom, mas detalhes importantes são sorrateiramente escondidos do consumidor. Chegou a hora de revelá-los! Computador: "Para instalar, chame seu vizinho, colega de classe ou algum ‘nerd’ que entenda disso. Não mexa em nada." Videocassete: "Embora sejam apenas dois fios, algo simples demais, chame alguém que entenda. Pode ser o vizinho que instalou seu micro. Por favor, não mexa em nada. Ah! Deveria ter comprado um aparelho de DVD..." Microondas: "É só ligar na tomada, cacete!" Automóvel: "Para que ler manual? De todo modo, o mecânico vai meter a mão no seu bolso. Além disso, faremos algum recall daqui a algum tempo, depois que algum comprador se estrepar com alguma pane. Faça fé que não seja você o desgraçado." Bateria de Celular: "Isso, vai brincando. Aqui tem lítio, cádmio e uma série de substâncias que, se soltas em uma escala maior, te deixariam aceso por três dias. Quer ter luz própria?" Portão Automático: "Larga essa porra! Chama logo alguém que entende, antes de morrer esmagado!" Câmera de VHS "Agora que o VHS será substituído por DVD, quer saber como funciona este aparelho ultrapassado, ou posso contar uma piada?" Gravador de CD "Conecte, instale nosso programa, reclame que seus CDs são queimados à toa, e baixe algum programa que funcione, como o da Roxio ou o Nero." Máquina de Escrever "Você não está levando essa história de apagão muito a sério, não?" Palm-Top "Você acabou de adquirir um produto cuja utilidade é comparável à da buzina dos aviões e dos coletes salva-vidas dos kamikazes." Web-Cam "Sua filha vai adorar. Você, talvez nem tanto. Se comprou somente para você, esqueça, o NetMeeting cairá toda vez que encontrar alguma coisa razoável. Resumindo: nem instale, para não passar nervoso." Cigarro "Fumar dá bafo e te deixa com um fedor insuportável." Ar Condicionado "O difícil foi fazer o buraco na parede. Agora, meu amigo, é só mexer no botãozinho." TV 33 Polegadas "Em suma é o seguinte: essa televisão tem uma porrada de funções que você nunca vai usar. Então não mexa. Ligue na tomada e mude de canal como sempre fez." 8/15/2002 04:15:00 da tarde FAÇA TAMBÉM SUA CRÍTICA!!! A Revista MAD, na década de 80, publicou diversos manuais. Mais ou menos seguindo aquele estilo, é possível fazer um "manual de críticas". Como os críticos, no geral, seguem todos uma mesma cartilha, resolvi tornar público o método que utilizam. Crítica de Banda Nova A banda (1), originária de (2), acaba de lançar seu novo disco, com produção de (3). Seu estilo é bem atípico, misturando (4) e (5), num resultado que se assemelha ao do grupo (6). Todos devem ter esse disco, para tocar em (7). 1 – Nome da Banda (elementos de HQ são bem vindos) 2 – Brasília, Belo Horizonte, Caxias, Macapá ou Ilha de Marajó. 3 – Jack Endino, Memê, Liminha, Arto Lindsay, Max de Castro ou Nando Reis. 4 – Rap, trash, garage, techno, rock, pop, reggae, folk, polca. 5 – Xaxado, coquinho, embolada, repente, baião, cateretê. 6 – (escolha algum grupo que fez sucesso na temporada anterior) 7 – festas, reuniões, recepções, danceterias, funerais, salas de espera Crítica de Filme Nacional O novo trabalho de (1) é todo rodado em (2), com participação de (3). O roteiro, baseado na obra de (4), traz imagens típicas do cinema de (5). Um bom exemplo de (6), embora ainda devemos reconhecer a (7) típica desse diretor. 1 – Nome do Diretor (sobrenome estrangeiro, sempre) 2 – Quixeramobim, Atol das Rocas, Chipre, Suriname, Diadema. 3 – Escolha algum ator famoso, ou extremamente desconhecido. 4 – Ruben Fonseca, Jô Soares, João Ubaldo Ribeiro, Nelson Rodrigues, Bezerra da Silva. 5 – Ingmar Bergman, Godard, Fellini, Buñuel, Buttman. 6 – Thriller, Comédia, Drama, Ficção, Pornô Harcore 7 – Mão pesada, Presença, Arte, Inexperiência, Jebinha Minúscula. Crítica de Restaurante Eis o novo reduto gastronômico: (1). Sua atmosfera, que lembra os ares de (2), serve de cenário para saborear pratos típicos da culinária (3). Uma boa pedida é (4). Para beber, não tenha medo de pedir uma dose de (5), servida em (6). 1 – Nome do Restaurante 2 – Paris, Veneza, Nairóbi, Madripoor, Osasco, Shangri-Lá. 3 – Matogrossense, Amazonense, Marciana, Canadense, Somali. 4 – Dobradinha com Jiló, Fígado ao Molho Pardo, Mousse de Costela, Olho de Coelho. 5 – Vinho Licoroso, Suco de Amêndoa, Sêmen de Hipopótamo, Caldo de Cana. 6 – Crânio de Gorila, Caixa de Sapato, Cinzeiro de Argila. Faça você também a sua crítica, e torne-se um profissional da área! Em pouco tempo, ganhará convites e todas as facilidades de sua carreira! Boa sorte! 8/15/2002 04:08:00 da tarde |
